Поиск по автору:

Приходит мужик к врачу. Стонет, охкает.
Врач: - Что с вами?
Мужик: - Доктор.. там.. И показывает рукой на заднее место.
Врач: - Так.. Снимите штаны.
Мужик снимает, доктор смотрит - а у пациента вся жопа покрыта пулями от
пневматической винтовки.
Врач: - Где это вас так?
Мужик: - Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю возле леса
стоят люди, ну я им кричу: "Молоко, молоко!!!", а они палить из винтовок
начали!
Врач: - А что за люди? Охотники?
Мужик: - Да нет, сборная России по биатлону!

В одном из провинциальных городков мужику собака откусила член. Вот он
приходит к врачу, плачет и спрашивает:
- Доктор, что мне теперь делать?
- Ну... для начала купите туфли на высоких каблуках!

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то
пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..
и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще
какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин.
Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!

- Что общего между неверной женой и мгновенной лотереей?
- Сколько бы ты ни тер ей те места, которые обычно закрыты, все равно -
главный приз достанется другому!

Мужик сидит на приеме у врача.
- Доктор, мы с женой не перестаем удивлять друг друга в постеле!
- Это после чтения Кама-Сутры?
- Нет, после горохового супа "Магги"!

По телевизору идет фильм. Заходит мужик в бар, смотрит по сторонам,
подходит к бармену.
Бармен: - Шерше ля фам?
Мужик: - Шерше ля фак!
Переводчик: - Вы ищете женщину?
- Я ищу того, кто вчера в этом баре послал меня нахер!

Женщина жалуеться врачу:
- Доктор, мой муж законченный алкаш! Я незнаю, что делать?! Его всегда
подбирает милиция!
- Надо лечиться!
- Да нет никакого толка от этого лечения!
- Попробуйте сменить обстановку!
- Да мы недавно были в Австралии!
- Ну и что, его подобрала полиция или скорая?
- Хуже, кенгуру принесла в своей сумке!

Поймали амерканцы русского генерала. Ну и обвиняют его в шпионаже. На
суде слово дают адвокату обвиняемого.
Адвокат: - Господа, все вы слышали пленку с записями разговоров
подсудимого. Так вот, частое упоминание "Дженерал Электрик" значит не
то, что русских интересуют секреты этого концерна, а то, что генералу
самому приходится вкручивать лампочки в своем подъезде!

- У настоящего мужчины плохая память!
- Почему вы так думаете?
- Потому, что настоящий мужчина никогда не помнит сколько раз занимался
сексом!

- А рыба будет?
- Уже ловят!
- А бабы?
- Сколько угодно!
- А пива хватит?
- Владимир Ильич.. Конечно хватит!
- Ну тогда бросаю нахрен Крупскую и едем в Шушенское!

Пиво "Три медведя" - сказка для взрослых!

Долго водил Моисей евреев по пустыне. Наконец, нашел подходящее место.
Красивая местность, плодовитые деревья, все хорошо вроде, да только люди
злые там жили. Окружили они Моисея. Испугался Моисей.
Но внутренний голос говорит ему: "Борись Моисей, Борись Моисей!!!....
Борис Моисеев, просыпайтесь, пора на сцену!"

Пришла лиса к речке воды попить. Стоит, пьет, а оттуда вдруг выскакивает
бегемот и начинает лису трахать. Ну а потом убегает.
Лежит лиса, охкает. Мимо проходит волк.
Волк: - Лиса, ты чего страдаешь?
Лиса: - Ой волченька, помираю!
Волк: - Так ты ж еще молодая!
Лиса: - Эх волк, в компании с толстяком время летит незаметно!

- Твой муж всегда пьяный. Кем он работает?
- Кондиционером!
- Как это?
- Превращает плохую зарплату в хорошее настроение!

Летит парашютист. Тут подлетает к нему орел и кричит:
- Привет танцорам!
- Я парашютист, и ни разу в жизни не танцевал!
- Мужик, там внизу кактусы, так что способности придут мгновенно!

Звонит российский министр обороны американскому:
- Слышь братан, убирай нафиг свои подводные лодки от наших берегов!
- С какой стати?
- Твои люди чукчу с гарпуном видели?
- Ну... Это он что рыбу ловит?
- Какую рыбу, металлолом собирает!!!

Сидят в домике двое геологов. Один брееться. Другой спрашивает:
- Слышь Вася, а нафига этот цирк? Ведь лицо мерзнуть будет!
- Сегодня день Военно-Морского флота!
- Ну и что?
- А то, что в прошлом году не побрился, так чукчи меня целый день
головой в прорубь толкали!
- Почему?
- Почему, почему!... За Нептуна приняли!

Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю вас!
Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Телефонный звонок.
- Алло, это директор школы?
- Да.
- Вы знаете, что у вас из кабинета биологии сбежала крыса?
- Ну знаю, и что мне прикажете делать?
- Вызывать саперов или менять работу!

Пошли трое мужиков в лес. Нашли подходящее место, разбили палатку,
разложили костер, выпили, ну и легли спать. Тут среди ночи раздаються
крики: - Ой бля, больно, твою мать, ай..
Двое просыпаются, смотрят - нет третьего.
- Леха ты где?
- Да тут я недалеко, возле дуба!
Ну они бросаются на поиски, светят везде фонарем, смотрят - стоит
здоровый дуб и возле него стоит Леха в одних трусах, а рука его засунута
в дупло.
- Леха, ты че кричишь?
- Да бля комары закусали совсем!
- Дак иди в палатку, чего ты тут согнулся?
- Немогу в дупле медведь сидит!
- Так вынимай нафиг руку, пока не откусил!
Леха дергая рукой: - Откусить не откусит, но через минуту слегка
намочит!

Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Ну пришла она в "Службу
знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так
получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав
она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!

- Доктор, моя жена в постели слишком горяча. Что делать?
- Как что, радоваться надо?!
- Какая нафиг радость, температура 39!!!

Дайте мне большую, жирную бабу и мои афоризмы станут лучше!

Если меня и нужно лечить, то только от вашего "чувства юмора".

- От кого произошли армяне?
- От попугая "Ара"!
- Почему?
- Форма носа, название... да и на базарах их больше чем на Родине!

Хохол взял мешки с картошкой и поехал на "Сорочинскую ярмарку".

Из шифровки агента ФСБ: Президент Кучма с охраной отправился на встречу
глав СНГ.

В Париже забирает братва своего кореша из полицецейского участка:
- Слышь Толян, как ты тут оказался?
- Да понимаете мужики, перед тем как ехать заграницу жена приказала мне
соблюдать все ихние законы: переходить улицу на зеленый свет, не
толкаться в общественных местах, не грубить и т. д. Ну вот, сижу я с
корешами в баре. Выпили одну бутылку, другую, третью.. а потом кто-то
предложил пойти в музей. Ну приходим туда, а там табличка
"Вход в верхней одежде запрещен". Ну я и снял.
- А как в участке оказался?
- Да я вот сам думаю, что еще может быть летом под футболкой и шортами?

Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает
лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.
Врач: - Что это значит?
Женщина: - Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!
Врач: - Женщина, но я ведь психиатр!?
Женщина: - Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за
пазухой воздушные шары и арбузы!

Сидит американец в московской милиции и дает показания:
Американец:
Так вот господин следователь, обменный пункт был уже закрыт, а тут ко мне
подошел русский священник и предложил обменять доллары на рубли.
Следователь: А почему Вы решили, что это священник?
Американец: Ну он был лысый, на теле крест с церковью, да и секта их
известна по всему миру!
Следователь: Какая секта?
Американец: Точно не знаю, но когда он пожал мне руку, то сказал что
"Американских лохов" он любит особенно!

В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой.
Врач: - Кто эти больные, ти откуда?
Медсестра: - Тот с пелеломом руки, упал с мотоцикла. Тот который с
пробитым черепом - доставлен прямо со стройки.
Врач: - А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли?
Медсестра: - А этот сам пришел!
Врач: - Как сам, кто он?
Медсестра: - Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами.
Врач: - А что случилось?
Медсестра: - Ну наш главрач лысый, да и настроение у него вчера было
хреновое!

Устроились 2-е "голубых" работать сантехниками.
Один: - Что будем делать, противный?
Другой: - Давай ты продуешь мне кран, а я прочищу твою канализацию!

- Сделал!
- Достал!
- Всадил!
- Дрочил!
- Сосала!
- Кончил!

А вы пробовали новый "Дью"?
А это лучше за групповухи?

Встречаются две подруги. Одна вся в синяках, рука забинтована.
Вторая: - Что случилось?
Первая: - Да понимаешь, Ленка выходит замуж. Ну а перед свадьбой решили
сделать девичник. Сидим, пьем, веселимся. Ну а тут кто-то предложил
заказать мужской стриптиз. Через час звонок в дверь.
Я спрашиваю: мальчики, это вы? , оттуда- да милая! Ну я и открыла.
Вторая: - А что дальше?
Первая: - Дальше.. дальше омоновцы объяснили, что иногда путают адреса!

- Дорогой угадай, кто я и какое мое любимое блюдо?
- лепешки приготовленные из муки желудей, а кто ты, угадай сама!

Немного из русского сонника: 1. Если Вам приснился скунс - это значит,
что Вы пойдете в баню!
2. Если Вам приснились 2 скунса - Вы пойдете в баню вместе с женой!
3. Если Вам приснилось, что скунса клюнул попугай - в бане могут быть
лица кавказской национальности!
4. Если Вам приснилось, что Вы гонитесь за 2-мя скунсами - Какое бы
решение Вы не приняли, все равно окажетесь в глубокой жопе!
5. Если Вам приснилось, что Вы сидите между 2-мя скунсами - А Вы однако
любитель делать всякие пакости!
6. Если Вам снится, что Вы кормите скунса - Вам придется отдать пару
рублей какому-нибудь бомжу!
7. Если Вам снится, что Вы кушаете из одной тарелки со скунсом - Это
значит, что в вашем окружении есть человек, настроенный к Вам явно
недружелюбно!
8. Если Вам снится, что скунс поднимает хвост прямо перед вашим носом -
Вы получите известие, которое окажет сильное потрясение.
9. Если Вам снится, что скунс ласково подмигивает вам - ваш недруг
принадлежит к сексуальным меньшинствам!
10. Если Вам снится, что скунс выглядывает из-за поворота - вам придется
заплатить штраф работникам ГАИ!
11. Если Вам снится, что скунс гадит под вашу дверь - ваш сын получит
2-ю повестку из Военкомата!
12. Если Вам снится беременный скунс - вам позвонит теща и скажет, что
приедет в гости!
13. Если Вам снится, что Вы чешете скунсу между ног - Вы будете просить
начальство отменить приказ об вашем увольнении!
14. Если Вам снится, что 2 скунса занимаются любовью - этой семье не
стоит сдавать в аренду квартиру!
15. Если Вам снится мертвый скунс - наконец то ваша жизнь стала
налаживаться!
2-й вариант - Вам отключат воду!
12.

- Что такое биотуалет по-русски?
- Посрать под деревом. Доля природы составляет все 100%

Приходит секретарша к директору и говорит:
- Вадим Андреевич у меня компьютер не работает, что делать?
Директор: - Так ты у компьютерщиков спроси.
Секретарша: - Я уже спросила!
Директор: - Ну и?
Секретарша: - Они говорят:"Выйди а потом войди"
Директор: - Ну и что?
Секретарша: - Ну я вышла, постучала в дверь, зашла, спросила что дальше?
А они все ржать начали!!!

- Мама можно вопрос?
- Давай дочка!
- Почему, когда ты доишь корову, получаеться молоко, а когда папу
-йогурт!?

На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
- Кто пойдет за "Клинским"!

Приходит секретарша к директору и говорит:
- Вадим Андреевич у меня компьютер не работает, что делать?
Директор: - Так ты у компьютерщиков спроси.
Секретарша: - Я уже спросила!
Директор: - Ну и?
Секретарша: - Они говорят:"Выйди а потом войди"
Директор: - Ну и что?
Секретарша: - Ну я вышла, постучала в дверь, зашла, спросила что дальше?
А они все ржать начали!!!

Приходит девушка к прорицательнице и говорит:
- Сегодня мне приснился сон будто бы я пью воду из крана и вдруг мое
колечко падает в раковину. Что это значит?
Гадалка: - Что сказать тебе милая, х@Й сосать будешь, а замуж не
выйдешь!

В один из прекрасных, солнечных дней бабьего лета сбросил лось свои
рога. Ну он конечно обрадовался такому облегчению, ходит мотает головой
из стороны в сторону. Наконец запарился маленько, решил освежиться.
Подошел к озеру, нагнулся и пьет воду. Тут сзади подходит медведь и
давай лося драть!
Лось кричит: - Ты че делаешь косолапый?
Мишка хлопает его по заднице: - Ну че сохатый рога сбросил, теперь
глистов погоняем?

Мама спрашивает у сына:
- Вовочка, почему ты эту тетю называешь "Красная шапочка"?
- Потому что у нее большая жопа!
- А причем здесь "Красная шапочка"?
- Пирожков объелась!

Внук говорит бабушке:
- Бабушка, бабушка я сейчас полечу на воздушном шаре!
Бабушка: - Давай сначала лишний груз из памперсов выкинем!

- Алло это секс-шоп?
- Да!
- Вы почему не сказали, что нажимая на кнопку вибратор увеличивается в
размере?
- Ой простите пожалуйста, а что случилось?
- Да вот хирурга вызывать придется!
- Девушка, Вам нужна операция?
- Да нет, надо поставить на место мамины челюсти!

- Кто такие олигархи?
- Посмотрите негритянское порно, тогда поймете!
- В каком смысле?
- Это значит Вы знаете, что происходит на сцене, но плохо представляете
кто из них главный герой!

Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс.
Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит".

Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые
восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей и благодаря
которым резины хватает и на другие цели!

Открыл Колумб Америку. На радостях было большое торжество.
Ну и после пьянки потерялся боцман. Возратился Колумб в Европу.
Были большие поздравления, овации в его честь, награды, титулы.
Но один раз зашел Колумб в библиотеку, и нашел там сверток бумаги.
В нем говорилось о том, что в те места, которые он открыл в древности
плавали викинги.
Опечалился Колумб и решил отправиться в путешествие на другую сторону
материка Америка.
Приплыл туда. Вышел на берег, смотрит - стоит индейская деревня.
Ну он зашел туда со своими матросами. А там бегает пацан, но не индеец а
белый.
И спросил Колумб у индейской женщины, указывая на мальчишку:
- Откуда здесь потомок викингов?
Индейка: - Так вот как зовут того толстомордого пьяницу, который
несколько лет назад лишил девственности нашу дочь!

- Доктор, что нужно сделать, чтобы защитится от СПИДа на 100%?
- Купить костюм космонавта!

Одинокой женщине легче сняться в фильме чем сняться с ручника.