Поиск по автору:

Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то
пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..
и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще
какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

- Не всякий еврей долетит до средины Черного моря, сказал министр
обороны Украины Кузьмук, нажимая на кнопку Старт!

- Почему вашу продукцию никто не пробовал, но все хвалят?
- Вы знаете, с нашими кетчупами снимают крутые боевики, а с майонезами -
отличное порно!!!

Каша "Геркулес" - почувствуй в себе силу!
Водка "Геркулес" - соверши 12 подвигов!!!

У каждого человека есть своя козырная карта... Но часто играть с ней
приходится на мизере!

- Дети что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все
делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой.
На пороге их встречает ее мать.
Парень:
- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина,
как шедевр художника.
Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

В милиции раздается телефонный звонок. Дежурный берет трубку.
Дежурный: - Я вас слушаю?
Голос: - Алло дежурный? Передайте пожалуйста вашему начальству, что в
объявлении "Разыскивается опасный преступник" по кличке "Зюзя"
небольшая ошибка: его рост не 180 а 185 см.
Дежурный: - Хорошо, я передам... А кто звонил?
Голос: - Рекламодатель!!!

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.
Наташа:
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
- Наташа.. Вы - Курочка!!
Наташа:
- Поручик, но почему "Курочка"???
Ржевский:
- Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа, обиженно:
- Тогда вы, поручик - Кукушечка!!!
Ржевский:
- Почему "Кукушечка"?
Наташа:
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох"ело!!!

Золотой зуб - это маяк для боксера!

Бесплатное порно бывает только на работе!

Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные.
Зам: - Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы
с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит...
но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было
кричать: Я вас всех выебу!!!?

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им
император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены.
Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых
вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят.
Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!
Император:
- Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну как идут дела?
Слуга:
- Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал
драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин.
Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату
к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина!
Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех
самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь.
И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
- Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?
Слуга:
- Сказал, что у нее синяк на заднице!!

Приходит секретарша к директору и говорит:
- Вадим Андреевич у меня компьютер не работает, что делать?
Директор: - Так ты у компьютерщиков спроси.
Секретарша: - Я уже спросила!
Директор: - Ну и?
Секретарша: - Они говорят:"Выйди а потом войди"
Директор: - Ну и что?
Секретарша: - Ну я вышла, постучала в дверь, зашла, спросила что дальше?
А они все ржать начали!!!

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
- Ну, значит, положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу
в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы
с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается
дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать
до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич,
поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?"
БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"

http://www.anekdot.ru/an/an0201/020117.html#7 январь 2002

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный
подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я
и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете??"

Журналисты спросили Дж. Буша как он собирается бороться с террористами?
Президент Буш: - Я им собираюсь поставлять гуманитарную помощь,
напичканную слабительным.... Ну а где находятся их сортиры знает
президент Путин!

Говорят, что в русском языке много ругательных слов. Это не совсем так.
Возьмем к примеру географию: Если в Москве живут москвичи, в Киеве -
киевляне, то как же называються те, кто живут в городах Жлобине и
Лохвице?

ДЕЦЛ - это поющий дятел!

У каждого человека есть своя козырная карта... Но часто играть с ней
приходится на мизере!

Каша "Геркулес" - почувствуй в себе силу!
Водка "Геркулес" - соверши 12 подвигов!!!

Звери хвастаются друг перед другом.
Бык: - Меня женщины любят за здоровые яйца!
Хамелеон: - А меня за длинный и стильный язык!
Чебурашка, затянувшись сигаретой: - Подумаешь яйца, язык..... Я шаги ее
мужа слышу еще возле дома!!!!

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Приходит секретарша к директору и говорит:
- Вадим Андреевич у меня компьютер не работает, что делать?
Директор: - Так ты у компьютерщиков спроси.
Секретарша: - Я уже спросила!
Директор: - Ну и?
Секретарша: - Они говорят:"Выйди а потом войди"
Директор: - Ну и что?
Секретарша: - Ну я вышла, постучала в дверь, зашла, спросила что дальше?
А они все ржать начали!!!

У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!

Лучше быть больным на работе чем здоровым в военкомате.

Лучше быть больным на работе чем здоровым в военкомате.

Отольются письке попкины слезки.

Если смертная казнь - то только на электрическом стуле фирмы Microsoft!

Cамая большая беда России - когда на дороге встречаються два дурака!

Яблоком раздора между Россией и нато стала Путинка

Больное воображение начальства губит здоровые амбиции подчиненных.

Покаяние в грехах открывает дорогу в рай.... с обязательной остановкой в
Налоговой инспекции.