Поиск по автору:

Музейный сторож меняет своего напарника. Тот ему и говорит:
- Ну Вася, у нас сегодня ЧП приключилось... Короче сбежала подкованная
блоха!!
- Ну ни фига себе!!! А что же будет? Нас же за это зарплаты лишат, нас
же.. с работы повыгоняют!!! А чего ж ты тогда такой довольный?
- А ты послушай как в подвале бомж кричит!!!!

Что делает мудрый перед дилеммой: жениться или уйти в армию?
Он едет заграницу!

Немного из русского сонника: 1. Если Вам приснился скунс - это значит,
что Вы пойдете в баню!
2. Если Вам приснились 2 скунса - Вы пойдете в баню вместе с женой!
3. Если Вам приснилось, что скунса клюнул попугай - в бане могут быть
лица кавказской национальности!
4. Если Вам приснилось, что Вы гонитесь за 2-мя скунсами - Какое бы
решение Вы не приняли, все равно окажетесь в глубокой жопе!
5. Если Вам приснилось, что Вы сидите между 2-мя скунсами - А Вы однако
любитель делать всякие пакости!
6. Если Вам снится, что Вы кормите скунса - Вам придется отдать пару
рублей какому-нибудь бомжу!
7. Если Вам снится, что Вы кушаете из одной тарелки со скунсом - Это
значит, что в вашем окружении есть человек, настроенный к Вам явно
недружелюбно!
8. Если Вам снится, что скунс поднимает хвост прямо перед вашим носом -
Вы получите известие, которое окажет сильное потрясение.
9. Если Вам снится, что скунс ласково подмигивает вам - ваш недруг
принадлежит к сексуальным меньшинствам!
10. Если Вам снится, что скунс выглядывает из-за поворота - вам придется
заплатить штраф работникам ГАИ!
11. Если Вам снится, что скунс гадит под вашу дверь - ваш сын получит
2-ю повестку из Военкомата!
12. Если Вам снится беременный скунс - вам позвонит теща и скажет, что
приедет в гости!
13. Если Вам снится, что Вы чешете скунсу между ног - Вы будете просить
начальство отменить приказ об вашем увольнении!
14. Если Вам снится, что 2 скунса занимаются любовью - этой семье не
стоит сдавать в аренду квартиру!
15. Если Вам снится мертвый скунс - наконец то ваша жизнь стала
налаживаться!
2-й вариант - Вам отключат воду!
12.

Встречаются две подруги. Одна вся в синяках, рука забинтована.
Вторая: - Что случилось?
Первая: - Да понимаешь, Ленка выходит замуж. Ну а перед свадьбой решили
сделать девичник. Сидим, пьем, веселимся. Ну а тут кто-то предложил
заказать мужской стриптиз. Через час звонок в дверь.
Я спрашиваю: мальчики, это вы? , оттуда- да милая! Ну я и открыла.
Вторая: - А что дальше?
Первая: - Дальше.. дальше омоновцы объяснили, что иногда путают адреса!

В один из прекрасных, солнечных дней бабьего лета сбросил лось свои
рога. Ну он конечно обрадовался такому облегчению, ходит мотает головой
из стороны в сторону. Наконец запарился маленько, решил освежиться.
Подошел к озеру, нагнулся и пьет воду. Тут сзади подходит медведь и
давай лося драть!
Лось кричит: - Ты че делаешь косолапый?
Мишка хлопает его по заднице: - Ну че сохатый рога сбросил, теперь
глистов погоняем?

- Меня в детстве оставила мать. Сестра лишила меня наследства. Жена
убежала с любовником.
- Вы ненавидите женщин?
- Еще как!!!!
- А за кого голосовать будете?
- За партию "Женщины России"!!
- ????????
- Ну понимаете.... Я всего лишь скромный директор мужского
стриптиз-шоу!!

Моя жена - душка!
Моя теща - душка!
Да и вся семья их... с душком!!!

Встретились как то американец, австралиец и русский. И начали они
рассказывать какие необычные истории приключились с ними в жизни.
Американец: - Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью.
Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много волков И самое
необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил.
Австралиец: - А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска
прямо в открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том
месте много акул. И самое необычное, что я ни одной не встретил!
Русский: - А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за
столом и выпили 2 бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался
домой.
Австалиец с американцем: - и что ж тут необычного?
Русский: - Необычно что на протяжении всей дороги я не встретил ни
одного гаишника!!

- Вы помните самую удачную шутку Вашей тещи?
- А как же! Вот недавно она сказала, что в этом году ни разу не приедет
к нам в гости!

В чем разница между Американскими горками и Русскими горками?
На Американских горках - после спуска подъем.
На Русских горках - после спуска облом!

- Что общего между неверной женой и мгновенной лотереей?
- Сколько бы ты ни тер ей те места, которые обычно закрыты, все равно -
главный приз достанется другому!

- Доктор моя жена меня сильно беспокоит.
- Что такое?
- Понимаете.. она пукает во сне!
- О не волнуйтесь это скоро пройдет!
- Но что тогда начнется?

В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой.
Врач: - Кто эти больные, ти откуда?
Медсестра: - Тот с пелеломом руки, упал с мотоцикла. Тот который с
пробитым черепом - доставлен прямо со стройки.
Врач: - А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли?
Медсестра: - А этот сам пришел!
Врач: - Как сам, кто он?
Медсестра: - Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами.
Врач: - А что случилось?
Медсестра: - Ну наш главрач лысый, да и настроение у него вчера было
хреновое!

- Это правда, что теща тебя любит?
- Правда!
- А за что?
- За то, что живем отдельно!

Жена хочет развестись с мужем, а он нет. Ну жена подала документы в суд.
На судебном слушание судья спрашивает.
Судья: - Мадам Вы хотите развестись с Вашим мужем?
Жена: - Да!
Судья: - А в чем Вы его обвиняете?
Жена: - В плагиате!
Судья: - В каком смысле?
Жена: - Понимаете, в постеле он повторяет движения совсем другого
человека!

Познакомился как то энергетик с одной женщиной.
Завел ее домой, туда сюда, короче решил трахнуть.
Ну сидят они рядом, мужик лезет рукой ей в трусы и говорит:
- Мадам, откройте доступ к Вашей эрогенной зоне!
- Доступ разрешается только с прибором!
- Измеритель радиации подойдет?

В аптеке была большая очередь. Один мужчина подошел к аптекарю и сказал:
- Я очень долго курю. И хочу избавиться от этой привычки.
Что мне делать?
Аптекарь посоветовал ему постоянно жевать жвачку.
Потом к аптекарю подошел другой мужчина.
Он покраснел и что то шепнул на ухо аптекарю. Никто не услышал, от чего
он хотел избавиться. А аптекарь посоветовал ему постоянно использовать
ручной эспандер.

Президента Лукашенко спросили:
- Что говорит ваш народ во время реформ?
- ДАС ИСТ ФАНТАСТИШЬ!!!

Какая разница между работой и бильярдом?
В бильярде: когда кием стукнешь по шарику, то в дырке окажется он.
А когда на работе стукнешь начальника, то в дырке окажешся сам!!

В детстве помню был у меня друг. Его мама не разрешала ему копаться в
песочнице, аргументируя это тем, что в песке есть кака. Моя мама
говорила, что это не страшно, тем более что у ребенка будет развит
иммунитет к болезням. И я действительно стал здоровым, и здоровый до сих
пор. А друг часто болел, вырос каким-то хилым..... Поэтому и сейчас в
дерьме копаются вместо него другие!

- Вы знаете у нас в Белоруссии прогресс. Президент Лукашенко отдал часть
своих полномочий губернаторам.
- Я не был в Белоруссии, но знаю одно: чем больше тебе дают карт, тем
больше шансов остаться в дураках!

Внук говорит бабушке:
- Бабушка, бабушка я сейчас полечу на воздушном шаре!
Бабушка: - Давай сначала лишний груз из памперсов выкинем!

Возращается мужик с рыбалки без улова. Стоит на остановке, ждет трамвая.
Настроение - скверное. Тут подходит к нему мужичок, долго рассматривает
его удочку, а потом и говорит:
- На рыбалке был?
- Ну был..
- Карась есть?
Рыбак со злостью: - Не знаю, не спрашивал.
Мужичок: - А ты на удочку сома ловил?
Рыбак: - На эту? ( а леска на ней очень тонкая).
Мужичок: - Да.
Рыбак: - Ловил... Правда отпустить пришлось.
Мужичок: - А почему?
Рыбак: - Потому, что один ус длиннее оказался!

Сидят 3 мужика за столом и хвастаются друг перед другом.
Старший: - Я проработал уже 30 лет и построил 10 мостов!
Средний: - А я проработал 20 лет и построил 30 домов!
Младший: - А я служу меньше 2-х лет, а строю уже 50 солдат!!!

Приехал как то один американец в Россию.
По русски он почти нихрена не понимает, поэтому ходит везде с
переводчиком.
Ну в одном городке решил америкос немного расслабиться, зашел в местный
кабак.
Там за столом сидят 3-е русских.
Услышав английскую речь, они приглашают американца с переводчиком за
стол, показывают бутылку водки и протягивают руки:
- Иванов!
- Петров!
- Сидоров!
Тут американец смотрит на переводчика и спрашивает:
- Если Иван, Петр и Сидор ОFF, то с кем же я тогда водку пить буду?

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что
стал импотентом. Что это значит?
Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?

- Скажи Вовочка, неужели твоему дедушке помогла зубная паста "Соlgаtе" и
у него нет кариеса?
- Еще как помогла! На эти деньги, которые он получил за рекламу дедушка
купил вставные челюсти и теперь ему не страшен никакой кариес!

Почему на Украине за отставку Президента собирают подписи?
Чтобы использовать эти подписи на собственных выборах!

- Папа, а может мужчина найти Бесплатную женщину?
- Может сынок, и даже две.... Правую и Левую!!!

Захотела лиса сыра. Пришла к дереву, глядь - а там целая стая ворон
сидит.
Лиса: - А чего вас так много?
Вороны: - А ты объясни Крылову, что после Дня рождения надо спать, а не
писать басни!

К одной женщине пришла подруга. Вот сидят они, разговаривают. Подруга и
спрашивает: - Я слышала твой муж спортом занялся ?
- Ага.. Фигурным катанием !
- Да ты что?!!!
Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Да... Эту фигуру менты каждый день катают!!!

- Доктор, моя жена в постели слишком горяча. Что делать?
- Как что, радоваться надо?!
- Какая нафиг радость, температура 39!!!

Идут соревнования среди внедорожников. Осталось только двое: наш "Уазик"
и американский "Хаммер". А нужно проехать через болото. Первым поехал
"Уазик", ну и конечно утонул нафиг. Потом двинулся "Хаммер" и наполовину
провалившись и буксуя в трясине каким то образом перебрался на другую
сторону. Водитель "Хаммера" выскочил и начал от радости кричать и
плакать. Тут по радио раздается голос диктора:
- В связи с тем, что все участники выбыли, гонки прекращаются!!!
Американский водитель недоумевая кричит: - Но я же проехал болото!!???
Голос диктора: - Водитель "Хаммера" дисквалифицирован за то, что он
проехал болото по башням немецких танков!!!

Поехал американец в отпуск в Россию.
Приезжает после отпуска домой, на пороге встречает жена.
Жена: - Ну как отдых?
Мужик открывает рот, а там торчит только один зуб?
Жена: - Где все зубы?
Мужик: - Россия!
Жена: - А почему один остался?
Мужик: - Щедрая душа!

Сидит на кровати пацан с угрюмым лицом, а перед ним стоит бабушка с
ложкой и баночкой.
Бабушка: - Почему ты не хочешь есть Растишку?
Внук: - Градусов в ней мало!!!

- Что такое почести по украински?
- Это когда сначала ставишь памятник, а затем ищешь героя!

Кто такой гаремыка?
Это мужчина, у которого есть гарем, но жены нихрена не умеют делать!

Приехал мужик из деревни на работу в город устраиваться. Нашел вакансию
продавец-консультант. Пришел в супермаркет, ну и поставили его работать
в один из отделов.
Через несколько часов подходит к нему менеджер и спрашивает:
- Ну что, как успехи?
- Да вот только что одному деду горшок продал!
- А какая у него собака?
- Собака?
- Ну да, этож товары для животных!!
Мужик выбегает из магазина, догоняет своего покупателя и говорит:
- Слышишь дед, в принципе все что я сказал - правильно... Но когда
будешь в этот горшок сцать, то ногу поднимать не обязательно!!!

У одного мужика был член небольшого размера. Вот он пришел в клинику и
спрашивает доктора
- Можно мол увеличить?
- Без проблем отвечает доктор.
Короче сделали мужику 8-е или 9-е чудо света на целых 45 см.
Решил он жене сюрприз сделать, и говорит доктору:
- Док, я вот приду сегодня домой очень поздно, когда жена спать будет,
залезу в кровать... Возьму ее ладонь и прижму к нему..!!!
Врач: - А мне потом расскажете?
Мужик: - Конечно!!!
На следующий день сидит врач у себя в кабинете. Тут раздается телефонный
звонок.
Врач: - Алло я вас слушаю?
Голос: - Доктор это я!
Врач: - О.. Прекрасно, ну как жена, довольна???
Голос: - Умерла!!
Врач: - Как??? Почему??
Голос: - Да я вчера по дороге от вас решил еще и парик приклеить!!!

Идет красноармеец Сухов по пустыне. Смотрит - торчит из песка голова.
Он подходит, долго смотрит на нее, а потом и говорит:
- Саид, я конечно человек порядочный...... Но ССАТЬ НА ГОЛЫЙ ПЕСОК не
привык!!!!

В одном из провинциальных городков мужику собака откусила член. Вот он
приходит к врачу, плачет и спрашивает:
- Доктор, что мне теперь делать?
- Ну... для начала купите туфли на высоких каблуках!

Сидит американец в московской милиции и дает показания:
Американец:
Так вот господин следователь, обменный пункт был уже закрыт, а тут ко мне
подошел русский священник и предложил обменять доллары на рубли.
Следователь: А почему Вы решили, что это священник?
Американец: Ну он был лысый, на теле крест с церковью, да и секта их
известна по всему миру!
Следователь: Какая секта?
Американец: Точно не знаю, но когда он пожал мне руку, то сказал что
"Американских лохов" он любит особенно!

Приходит конферансье домой весь побитый, синяки под глазами, лицо в
ссадинах, рука в гипсе. Жена увидев эту картину чуть не упала в обморок.
Жена: - Дорогой, что случилось?
Конферансье: - Да понимаешь, шел как обычно праздничный концерт. Тут мне
нужно было представить публике Децела. Я решил немного развеселить
публику. Выхожу значит я на сцену и на весь зал объявляю:
- "А сейчас выходит знаменитый мальчик, и пусть тот, кто скажет, что это
девочка первый бросит в меня камень!"
Жена: - Ну а дальше?
Конферансье: - И тут на сцене появляеться.... Борис Моисеев!

Поймали амерканцы русского генерала. Ну и обвиняют его в шпионаже. На
суде слово дают адвокату обвиняемого.
Адвокат: - Господа, все вы слышали пленку с записями разговоров
подсудимого. Так вот, частое упоминание "Дженерал Электрик" значит не
то, что русских интересуют секреты этого концерна, а то, что генералу
самому приходится вкручивать лампочки в своем подъезде!

Беседуют два друга.
Один: - Слушай, твой сын с таких ранних пор уже работает в Интернете.
Есть ли у тебя какие-либо проблемы по этому поводу?
Другой: - Да в принципе нет, хотя...
- Что?
- Боится ездить на 69-м автобусе!

Пришел немой в магазин. Он хотел купить банку хрена.
У продавщицы была большая задница. И когда немой изобразил жестами, что
он хочет - продавщица обругала его и попросила охранника вышвырнуть его
на улицу.

PS: Иногда все таки лучше говорить!

Директор говорит молоденькой секретарше:
- Леночка я сейчас ухожу. Если кто меня будет спрашивать, скажи что я
поехал в деревню. А деревня его называлась Вогалище. Ну директор уехал,
а секретарша сидит, работает. Много нужно набрать документов, составить
график встреч для шефа и т. д. Тут зазвонил телефон. Секретарша берет
трубку и не отрываясь от компьютера говорит:
- Алло, я Вас слушаю!
- Добрый день это друг Ивана Ивановича. Можно его к телефону?
- Вы знаете Ивана Ивановича сейчас нет, он поехал во Влагалище!
- А это что такое?
- Это его деревня, говорит секретарша, не поняв что она сказала раньше.
- Да силен мужик. Хотя я бы на его месте поехал бы в Вашу деревню!

Идет по улице интеллигентик. День солнечный, настроение хорошее.
Хочется приключений. Тут смотрит, возле киоска симпатичная дама стоит.
Захотелось ему познакомиться. Настроение еще лучше стало. Проходит он
мимо лавки, на которой сидит мужик и читает газету.
Интеллигентик: - Мужчина, вы видите вон ту красивую даму? Так вот я с
ней сейчас познакомлюсь!!!
Мужик отрывая взгляд от газеты: -О...
Интеллигентик: - Вы хотите сказать: О счастливчик?
Мужик: - Охренел ты очкарик! Это моя жена!

- У настоящего мужчины плохая память!
- Почему вы так думаете?
- Потому, что настоящий мужчина никогда не помнит сколько раз занимался
сексом!

Мама спрашивает у сына:
- Вовочка, почему ты эту тетю называешь "Красная шапочка"?
- Потому что у нее большая жопа!
- А причем здесь "Красная шапочка"?
- Пирожков объелась!