Поиск по автору:

В детстве помню был у меня друг. Его мама не разрешала ему копаться в
песочнице, аргументируя это тем, что в песке есть кака. Моя мама
говорила, что это не страшно, тем более что у ребенка будет развит
иммунитет к болезням. И я действительно стал здоровым, и здоровый до сих
пор. А друг часто болел, вырос каким-то хилым..... Поэтому и сейчас в
дерьме копаются вместо него другие!

Беседуют два друга.
Один: - Слушай, твой сын с таких ранних пор уже работает в Интернете.
Есть ли у тебя какие-либо проблемы по этому поводу?
Другой: - Да в принципе нет, хотя...
- Что?
- Боится ездить на 69-м автобусе!

Одна женщина все никак не могла познакомится с мужчиной. Те, кого
рекомендовали знакомые, ей не нравились, а у самой тоже ничего не
получалось. И вот однажды подруга ей и говорит:
- Слушай милочка, я тут мужичка тебе нашла.. Красивый, обеспеченный да и
еще и Стрелец по гороскопу..
- Обалдеть... Давай знакомь!
Короче та представила их друг другу, ну и после всех формальностей они
уединились.
Утром подруга и спрашивает:
- Ну как выстрелы Стрельца?
- В "молоко".
- Ты что, его отшила?
- Уснул на груди!!!

Открыл Колумб Америку. На радостях было большое торжество.
Ну и после пьянки потерялся боцман. Возратился Колумб в Европу.
Были большие поздравления, овации в его честь, награды, титулы.
Но один раз зашел Колумб в библиотеку, и нашел там сверток бумаги.
В нем говорилось о том, что в те места, которые он открыл в древности
плавали викинги.
Опечалился Колумб и решил отправиться в путешествие на другую сторону
материка Америка.
Приплыл туда. Вышел на берег, смотрит - стоит индейская деревня.
Ну он зашел туда со своими матросами. А там бегает пацан, но не индеец а
белый.
И спросил Колумб у индейской женщины, указывая на мальчишку:
- Откуда здесь потомок викингов?
Индейка: - Так вот как зовут того толстомордого пьяницу, который
несколько лет назад лишил девственности нашу дочь!

Устроились 2-е "голубых" работать сантехниками.
Один: - Что будем делать, противный?
Другой: - Давай ты продуешь мне кран, а я прочищу твою канализацию!

Встречаются две подруги. Одна вся в синяках, рука забинтована.
Вторая: - Что случилось?
Первая: - Да понимаешь, Ленка выходит замуж. Ну а перед свадьбой решили
сделать девичник. Сидим, пьем, веселимся. Ну а тут кто-то предложил
заказать мужской стриптиз. Через час звонок в дверь.
Я спрашиваю: мальчики, это вы? , оттуда- да милая! Ну я и открыла.
Вторая: - А что дальше?
Первая: - Дальше.. дальше омоновцы объяснили, что иногда путают адреса!

Немного из русского сонника: 1. Если Вам приснился скунс - это значит,
что Вы пойдете в баню!
2. Если Вам приснились 2 скунса - Вы пойдете в баню вместе с женой!
3. Если Вам приснилось, что скунса клюнул попугай - в бане могут быть
лица кавказской национальности!
4. Если Вам приснилось, что Вы гонитесь за 2-мя скунсами - Какое бы
решение Вы не приняли, все равно окажетесь в глубокой жопе!
5. Если Вам приснилось, что Вы сидите между 2-мя скунсами - А Вы однако
любитель делать всякие пакости!
6. Если Вам снится, что Вы кормите скунса - Вам придется отдать пару
рублей какому-нибудь бомжу!
7. Если Вам снится, что Вы кушаете из одной тарелки со скунсом - Это
значит, что в вашем окружении есть человек, настроенный к Вам явно
недружелюбно!
8. Если Вам снится, что скунс поднимает хвост прямо перед вашим носом -
Вы получите известие, которое окажет сильное потрясение.
9. Если Вам снится, что скунс ласково подмигивает вам - ваш недруг
принадлежит к сексуальным меньшинствам!
10. Если Вам снится, что скунс выглядывает из-за поворота - вам придется
заплатить штраф работникам ГАИ!
11. Если Вам снится, что скунс гадит под вашу дверь - ваш сын получит
2-ю повестку из Военкомата!
12. Если Вам снится беременный скунс - вам позвонит теща и скажет, что
приедет в гости!
13. Если Вам снится, что Вы чешете скунсу между ног - Вы будете просить
начальство отменить приказ об вашем увольнении!
14. Если Вам снится, что 2 скунса занимаются любовью - этой семье не
стоит сдавать в аренду квартиру!
15. Если Вам снится мертвый скунс - наконец то ваша жизнь стала
налаживаться!
2-й вариант - Вам отключат воду!
12.

В зоопарке сын достает отца:
- Пап, давай я с обезьянкой сфотографируюсь. За мной тогда все девочки
бегать будут!!
- Ну нет у меня 30-ти рублей на фотографию!
- Пап, а давай я с удавом сфотографируюсь. Меня тогда одноклассники
уважать будут!
- И где ж я тебе 50 рублей возьму?
- Пап, а хочешь не ходить на родительские собрания?
- Ну конечно хочу!
- Давай я тогда тебя с двумя милиционерами сфотографирую???

Поймали амерканцы русского генерала. Ну и обвиняют его в шпионаже. На
суде слово дают адвокату обвиняемого.
Адвокат: - Господа, все вы слышали пленку с записями разговоров
подсудимого. Так вот, частое упоминание "Дженерал Электрик" значит не
то, что русских интересуют секреты этого концерна, а то, что генералу
самому приходится вкручивать лампочки в своем подъезде!

- У настоящего мужчины плохая память!
- Почему вы так думаете?
- Потому, что настоящий мужчина никогда не помнит сколько раз занимался
сексом!

- Что общего между неверной женой и мгновенной лотереей?
- Сколько бы ты ни тер ей те места, которые обычно закрыты, все равно -
главный приз достанется другому!

В каждой неожиданности есть доля детской неожиданности.

Идет грузин по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, насилуют!
Он забегает в дом, смотрит а там в узком коридорчике стоит раком девушка
и ее имеет другой представитель кавказкой национальности. Ну наш грузин
не долго думая пристроился к корме своего земляка, ебет и приговаривает:
- Вах. , Хороший штука этот Анонимный Proxy сервер!!!

Возращается мужик с рыбалки без улова. Стоит на остановке, ждет трамвая.
Настроение - скверное. Тут подходит к нему мужичок, долго рассматривает
его удочку, а потом и говорит:
- На рыбалке был?
- Ну был..
- Карась есть?
Рыбак со злостью: - Не знаю, не спрашивал.
Мужичок: - А ты на удочку сома ловил?
Рыбак: - На эту? ( а леска на ней очень тонкая).
Мужичок: - Да.
Рыбак: - Ловил... Правда отпустить пришлось.
Мужичок: - А почему?
Рыбак: - Потому, что один ус длиннее оказался!

Дурака считают умным когда он уходит с работы!

Спрашивает один еврей другого:
- Изя, а что такое Уголовный кодекс?
- Ах Абраша... Гои придумали, пусть гои сами и читают!

Захотела лиса сыра. Пришла к дереву, глядь - а там целая стая ворон
сидит.
Лиса: - А чего вас так много?
Вороны: - А ты объясни Крылову, что после Дня рождения надо спать, а не
писать басни!

Идет по улице интеллигентик. День солнечный, настроение хорошее.
Хочется приключений. Тут смотрит, возле киоска симпатичная дама стоит.
Захотелось ему познакомиться. Настроение еще лучше стало. Проходит он
мимо лавки, на которой сидит мужик и читает газету.
Интеллигентик: - Мужчина, вы видите вон ту красивую даму? Так вот я с
ней сейчас познакомлюсь!!!
Мужик отрывая взгляд от газеты: -О...
Интеллигентик: - Вы хотите сказать: О счастливчик?
Мужик: - Охренел ты очкарик! Это моя жена!

Жена хочет развестись с мужем, а он нет. Ну жена подала документы в суд.
На судебном слушание судья спрашивает.
Судья: - Мадам Вы хотите развестись с Вашим мужем?
Жена: - Да!
Судья: - А в чем Вы его обвиняете?
Жена: - В плагиате!
Судья: - В каком смысле?
Жена: - Понимаете, в постеле он повторяет движения совсем другого
человека!

Познакомился как то энергетик с одной женщиной.
Завел ее домой, туда сюда, короче решил трахнуть.
Ну сидят они рядом, мужик лезет рукой ей в трусы и говорит:
- Мадам, откройте доступ к Вашей эрогенной зоне!
- Доступ разрешается только с прибором!
- Измеритель радиации подойдет?

На уроке правоведения:
- Вовочка, как называеться заседание Верховного Совета Украины?
- Анекдоты для чайников с судопереводом!
- Перестань, это сессия.
- Теперь понятно, почему они всегда говорят про задолженность!

Танцует парень с девушкой. Тут какой-то мужик спрашивает у парня который
час. Парень отвечает, поворачиваеться к девушке, а та смотрит на него
вытаращенными глазами и говорит:
- Фуухх!!!
- Pro-Z?
- Proнесло! Это был мой муж!

- Вовочка, что стало с Герасимом?
- Покончил с собой!
- После того, как утопил собачку?
- Нет, после того, как купил корову!!!

Застал муж жену с любовником. И подал на них обоих в суд: на жену - за
измену!
на любовника - за порчу мебели.

- Скажите Беримор, почему так громко воет Собака Баскервилей?
- Да, странный человек этот Стэплтон... Например жену называет
сестрой!!!

В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой.
Врач: - Кто эти больные, ти откуда?
Медсестра: - Тот с пелеломом руки, упал с мотоцикла. Тот который с
пробитым черепом - доставлен прямо со стройки.
Врач: - А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли?
Медсестра: - А этот сам пришел!
Врач: - Как сам, кто он?
Медсестра: - Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами.
Врач: - А что случилось?
Медсестра: - Ну наш главрач лысый, да и настроение у него вчера было
хреновое!

Познакомился деревенский парень с городской девушкой. Приехал к ней в
гости. Зашли они в кафе. Сели за столик. Тут подходит к ним официант и
спрашивает: - Что желаете?
Девушка: - Мне пожалуйста пачку сигарет и "отвертку" с апельсиновым
соком!
Парень: - А мне стакан водки... и молоток с кокосовым орехом!!!

Идет красноармеец Сухов по пустыне. Смотрит - торчит из песка голова.
Он подходит, долго смотрит на нее, а потом и говорит:
- Саид, я конечно человек порядочный...... Но ССАТЬ НА ГОЛЫЙ ПЕСОК не
привык!!!!

В чем преимущество изучения русского языка с помощью 25-го кадра?
Оказывается, что в разговоре наиболее понятны те слова, которых небыло в
самом курсе!

По телевизору идет фильм. Заходит мужик в бар, смотрит по сторонам,
подходит к бармену.
Бармен: - Шерше ля фам?
Мужик: - Шерше ля фак!
Переводчик: - Вы ищете женщину?
- Я ищу того, кто вчера в этом баре послал меня нахер!

В одном из провинциальных городков мужику собака откусила член. Вот он
приходит к врачу, плачет и спрашивает:
- Доктор, что мне теперь делать?
- Ну... для начала купите туфли на высоких каблуках!

- Это правда, что теща тебя любит?
- Правда!
- А за что?
- За то, что живем отдельно!

- Что такое неправильная дробь?
- Удержания с зарплаты!

Так бы и повесился бедный мужик, если бы член не зачесался!

Ярлыки другим цепляя, не найдешь ты в жизни рая.

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что
стал импотентом. Что это значит?
Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?

Что делает мудрый перед дилеммой: жениться или уйти в армию?
Он едет заграницу!

- Скажи Вовочка, неужели твоему дедушке помогла зубная паста "Соlgаtе" и
у него нет кариеса?
- Еще как помогла! На эти деньги, которые он получил за рекламу дедушка
купил вставные челюсти и теперь ему не страшен никакой кариес!

Поехал американец в отпуск в Россию.
Приезжает после отпуска домой, на пороге встречает жена.
Жена: - Ну как отдых?
Мужик открывает рот, а там торчит только один зуб?
Жена: - Где все зубы?
Мужик: - Россия!
Жена: - А почему один остался?
Мужик: - Щедрая душа!

- Ну зятек.. ты молодец!!! За всю жизнь меня ни разу змеей не назвал!!
- Какая же вы змея.. мама??? У вас уже нет ни одного зуба, а яду меньше
не становится!!!

Жена приходит домой, заходит в комнату, а там ее муж порет какую то
телку.
Жена: - Немедленно прекратите! Вася что это за шлюха?
Муж: - Это не шлюха, а наш главный бухгалтер!
Жена: - А почему ты ее трахаешь?
Муж: - А это теперь таким образом мы получаем зарплату!

1. Накормим
2. Напоим
3. Рассмешим.
3-й пункт программы уже выполнен.

Отчет правительства Украины.

-Что больше всего влияет на умственные способности?
- Северное Сияние однако!

- Ты кого больше любишь Аллу или Свету?
- Я люблю Изабеллу!
- А сколько ей?
- 16 !
- И не стыдно тебе связываться с малолетками?
- А где я еще найду вино с женским именем больше 16-ти градусов?

Пошли трое мужиков в лес. Нашли подходящее место, разбили палатку,
разложили костер, выпили, ну и легли спать. Тут среди ночи раздаються
крики: - Ой бля, больно, твою мать, ай..
Двое просыпаются, смотрят - нет третьего.
- Леха ты где?
- Да тут я недалеко, возле дуба!
Ну они бросаются на поиски, светят везде фонарем, смотрят - стоит
здоровый дуб и возле него стоит Леха в одних трусах, а рука его засунута
в дупло.
- Леха, ты че кричишь?
- Да бля комары закусали совсем!
- Дак иди в палатку, чего ты тут согнулся?
- Немогу в дупле медведь сидит!
- Так вынимай нафиг руку, пока не откусил!
Леха дергая рукой: - Откусить не откусит, но через минуту слегка
намочит!

- Что может быть хуже крикливой жены?
- Молчаливая кукушка!

Балетмейстер говорит танцору:
- Думай что хочешь, а пьяным на сцену я тебя не пущу!
- Да я в порядке!
- Да? А ты свои штаны видел?
- А че? Нормальные штаны... сам гладил!
- А стрелки зачем навел???

Пришел мужик с женой к доктору. Ну врач осмотрел жену, выходит к мужику
и говорит:
- У вашей жены членистофобия.... Ой простите мания.. мания
преследования!
Мужик грустно: - Да да доктор, от ее Членистофобии у меня скоро начнется
Клиторомания!

Играй гормон, привет китайцы!!!

- Что такое "украинская рулетка"?
- Это когда для 8-ми человек делают 8 бутербродов. И тот, кто начнет
ругаться стал обладателем бутерброда без сала!