Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: (c) Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Телефонный звонок.
- Алло, это директор школы?
- Да.
- Вы знаете, что у вас из кабинета биологии сбежала крыса?
- Ну знаю, и что мне прикажете делать?
- Вызывать саперов или менять работу!

02.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Долго водил Моисей евреев по пустыне. Наконец, нашел подходящее место.
Красивая местность, плодовитые деревья, все хорошо вроде, да только люди
злые там жили. Окружили они Моисея. Испугался Моисей.
Но внутренний голос говорит ему: "Борись Моисей, Борись Моисей!!!....
Борис Моисеев, просыпайтесь, пора на сцену!"

04.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик подходит к дереву и кричит:
- Кукушка, кукушка, а ну прокукуй!!!
Кукушка из дупла:
- Соси х%@, я на шару гадать не буду!!!

14.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Со слезами на глазах Последний герой получил 3000000... последних
советских рублей!

22.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью
в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица
ему и говорит:
- Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
Программист-браток посмотрел ящик:
- Конечно плохо, памяти добавить нужно.
Затем достает мобилу и звонит бригадному:
- Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы..
Бригадный:
- Нафига тебе Димы.. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!

23.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!!!

01.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить.
Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше.
Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: Сколько время?
У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой,
то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк,
как и под левым.

Мужики, если нет разницы, зачем тогда СПРАШИВАТЬ?!

06.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!

27.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну.. твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

09.01.2002, Остальные анекдоты

- Почему вашего мужа считают очень религиозным человеком?
- Потому что когда он встает из-за стола, то можно сказать только одно
слово..... Аминь!!!

17.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание.
Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых
червей и зажевал все это куском коровьего дерьма.
Русский:
- Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно?
Американец:
- Сила воли и вера в собственные силы!
А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и
фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием
принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит
на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает
химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за
стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать.
Американец смотрит на него офигевшими глазами:
- Вот это да... Такое мне не под силу!!! И чего же мне не хватает?
Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа:
- Наверное, чувства юмора!!!

23.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей
остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку.
1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки!
2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился!
1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!!
2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест!
Оба, обращаясь к рыбаку:
- Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет???
Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!!
Оба: - А удочка тебе зачем?
Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!!

15.03.2002, Остальные анекдоты

- Вы знаете Марья Ивановна, что ужи коров доят?
- Да что-то не верю я!!!
- Да я и сам не верю... Но вот недавно посцал в сарае....

20.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое оргазм по-украински?
- Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем неспеша его
слизываешь!

18.01.2002, Остальные анекдоты

- Чего не может позволить себе настоящий джентельмен?
- Ходить к чужой жене со своей зарплатой!!

29.01.2002, Остальные анекдоты

- Меня в детстве оставила мать. Сестра лишила меня наследства. Жена
убежала с любовником.
- Вы ненавидите женщин?
- Еще как!!!!
- А за кого голосовать будете?
- За партию "Женщины России"!!
- ????????
- Ну понимаете.... Я всего лишь скромный директор мужского
стриптиз-шоу!!

19.01.2002, Остальные анекдоты

Старый еврей говорит еврейке: - Помнишь Сарочка, когда за окном пел
соловей, а я долго не мог написать Признание?
- Да, Абраша помню. Но сейчас за окном поет сверчок... Так что пиши
быстрее Завещание!!!

11.01.2002, Остальные анекдоты

Заходит в дупель пьяный мужик в бар и говорит бармену:
- Слышь братан!.. Я тут купил мобилку, но еще не подключился. Какие у
вас есть стартовые пакеты?
Бармен: - Пока что только "Гороховые"... Но исходящие хлопки желательно
делать на улице!!!!

01.01.2002, Остальные анекдоты

Какая разница между работой и бильярдом?
В бильярде: когда кием стукнешь по шарику, то в дырке окажется он.
А когда на работе стукнешь начальника, то в дырке окажешся сам!!

15.03.2002, Остальные анекдоты

- Папа, а может мужчина найти Бесплатную женщину?
- Может сынок, и даже две.... Правую и Левую!!!

13.01.2002, Остальные анекдоты

Моя жена - душка!
Моя теща - душка!
Да и вся семья их... с душком!!!

09.01.2002, Остальные анекдоты

Мужик приходит в незнакомый бар, садится возле стойки. Тут к нему
подходят двое и что то говорят. Мужик улыбается, кивает головой.
Незнакомцы отходят, а бармен спрашивает мужика:
- Слышь, а что те двое от тебя хотели?
Мужик: - Да спросили: Третим будешь? Эх.. сейчас на шару поборюсь с
"Зеленым Змием"!!!
Бармен: - Скорее погреешь жопу на "Голубом огоньке"!

17.05.2002, Остальные анекдоты

Приехал мужик из деревни на работу в город устраиваться. Нашел вакансию
продавец-консультант. Пришел в супермаркет, ну и поставили его работать
в один из отделов.
Через несколько часов подходит к нему менеджер и спрашивает:
- Ну что, как успехи?
- Да вот только что одному деду горшок продал!
- А какая у него собака?
- Собака?
- Ну да, этож товары для животных!!
Мужик выбегает из магазина, догоняет своего покупателя и говорит:
- Слышишь дед, в принципе все что я сказал - правильно... Но когда
будешь в этот горшок сцать, то ногу поднимать не обязательно!!!

13.01.2002, Остальные анекдоты

Идут соревнования среди внедорожников. Осталось только двое: наш "Уазик"
и американский "Хаммер". А нужно проехать через болото. Первым поехал
"Уазик", ну и конечно утонул нафиг. Потом двинулся "Хаммер" и наполовину
провалившись и буксуя в трясине каким то образом перебрался на другую
сторону. Водитель "Хаммера" выскочил и начал от радости кричать и
плакать. Тут по радио раздается голос диктора:
- В связи с тем, что все участники выбыли, гонки прекращаются!!!
Американский водитель недоумевая кричит: - Но я же проехал болото!!???
Голос диктора: - Водитель "Хаммера" дисквалифицирован за то, что он
проехал болото по башням немецких танков!!!

27.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Глупо пробивать дорогу клювом, если перед тобой одни хрюкальники!

27.02.2002, Остальные анекдоты

Музейный сторож меняет своего напарника. Тот ему и говорит:
- Ну Вася, у нас сегодня ЧП приключилось... Короче сбежала подкованная
блоха!!
- Ну ни фига себе!!! А что же будет? Нас же за это зарплаты лишат, нас
же.. с работы повыгоняют!!! А чего ж ты тогда такой довольный?
- А ты послушай как в подвале бомж кричит!!!!

29.03.2002, Остальные анекдоты

Надоело мужику жить на этой грешной земле. Решил он уйти в лучший мир,
выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, надел
лучший свой костюм. Пришел в прекрасный осенний день на берег реки, сел
на скамейку и начал смотреть как садится солнце. Неспеша выпил коньяк,
выкурил сигару, подумал о том, что скажут про него люди, затем сыпнул в
последнюю рюмку яда, залпом осушил ее и........
Утром по аллее вдоль реки идут два бомжа, смотрят - сидит на скамейке
мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его.. ничего нет.
Один бомж: - Наверное холостым был.. Кольца на пальце нет!!
Другой бомж: - И шутить любил.. гад!!!
Первый: - Чего это ты решил?
Другой: - Такие бутылки нигде не принимают!!!

11.01.2002, Остальные анекдоты

Встречаются два режиссера.
Первый: - Ну как дела?
Второй: - Да вот фильм снимаю про Бориса Ельцина..
Первый: - Да..? А как называется?
Второй: - "Король брудершафта"!!

23.03.2002, Остальные анекдоты

В квартиру шахтера залезли грабители. Везде обыскали - а ничего ценного
нет. Тогда они стали допрашивать хозяина:
- Сколько у тебя денег?
- Два мешка.
- И где они?
- Под глазами!

27.02.2002, Остальные анекдоты

К одной женщине пришла подруга. Вот сидят они, разговаривают. Подруга и
спрашивает: - Я слышала твой муж спортом занялся ?
- Ага.. Фигурным катанием !
- Да ты что?!!!
Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Да... Эту фигуру менты каждый день катают!!!

31.10.2001, Остальные новые анекдоты

Приходит лысеющий мужик к врачу и спрашивает:
- Скажите доктор, а какое самое эффективное средство для роста волос?
- Записная книжка!!!

03.07.2001, Остальные новые анекдоты

Один молодой человек решил познакомиться с девушкой. После серии
комплиментов, девушка свысока посмотрела на парня и ехидно спросила
- А он у Вас наверное больше спит чем Вы?
Парень посмотрел на нее. А у девушки были маленькие груди.
И он спросил:
- А в Ваших горах было сильное землятресение?

28.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень садится рядом с девушкой.
Девушка: - Ты хочешь что-то сказать?
Парень: - Я хочу что-то сделать!!!
Через 30 лет.
Женщина: - Ты хочешь что-то сделать?
Мужчина: - Я хочу что-то сказать!

20.11.2001, Остальные новые анекдоты

- Почему на ринге черный рефери?
- Потому что у боксеров начались критические дни!!

26.02.2002, Остальные анекдоты

Построил Ной ковчег. Пришел на базар, дает продавцу деньги и говорит:
- Так.. Дайте мне пару зайцев, пару львов, пару слонов и т. д. Короче
сделал он все нужные закупки, тут обступила его толпа бомжей и просят:
- Слышь Ной.. Купи и нам чего нибудь!!!
Ной: - Дайте мне еще пару гвоздик!!!

03.07.2001, Остальные новые анекдоты

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Ты чего такая довольная?
- Да понимаешь, спала вчера с дальнобойщиком!
- А куда он ездит?
- Я не знаю всех его маршрутов, но в меня его машина заезжала далеко!

23.10.2001, Остальные новые анекдоты

Сидят 3 бабы и делятся своими впечатлениями о сексе.
1-я: - У моего мужа 120кг. Так вот, когда он на меня ляжет, то
чувствуешь себя камбалой, которую придавил кит!
2-я: - А мой как пристроится, то чувствуешь себя гвоздем, который
забивает в стенку молоток!
3-я глядя на клетку с мышью: - Эх, если бы вы знали как этот зверь
бегает по своей норе!!!

29.01.2002, Остальные анекдоты

- Как избавится от слабоумия?
- Выпить литр водки!
- И что?
- И.. Если ум слабый, то он быстро вас покинет!!!

25.08.2001, Остальные новые анекдоты

Как запустить ракету СС-25?
Попробуйте ввести login: ВВП.

29.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше трахать тещу, чем сосать у свекра!

05.01.2002, Остальные анекдоты

Сидят 3 мужика за столом и хвастаются друг перед другом.
Старший: - Я проработал уже 30 лет и построил 10 мостов!
Средний: - А я проработал 20 лет и построил 30 домов!
Младший: - А я служу меньше 2-х лет, а строю уже 50 солдат!!!

02.10.2001, Остальные новые анекдоты

У одного мужика был член небольшого размера. Вот он пришел в клинику и
спрашивает доктора
- Можно мол увеличить?
- Без проблем отвечает доктор.
Короче сделали мужику 8-е или 9-е чудо света на целых 45 см.
Решил он жене сюрприз сделать, и говорит доктору:
- Док, я вот приду сегодня домой очень поздно, когда жена спать будет,
залезу в кровать... Возьму ее ладонь и прижму к нему..!!!
Врач: - А мне потом расскажете?
Мужик: - Конечно!!!
На следующий день сидит врач у себя в кабинете. Тут раздается телефонный
звонок.
Врач: - Алло я вас слушаю?
Голос: - Доктор это я!
Врач: - О.. Прекрасно, ну как жена, довольна???
Голос: - Умерла!!
Врач: - Как??? Почему??
Голос: - Да я вчера по дороге от вас решил еще и парик приклеить!!!

03.07.2001, Остальные новые анекдоты

Специально для женщин уезжающих в санатории, профилактории и другие
лечебные заведения. Учитывая ваши пожелания наша фирма разработала
уникальный препарат: Вибратор в форме клизмы!
Дорогие женщины: теперь вы можете заниматься вашим любимым занятием и
делать очистку кишечника ОДНОВРЕМЕННО!

01.03.2002, Остальные анекдоты

Попали на необитаемый остров 100 арабских детей и 1 еврейский. Сидят,
грустят, с голоду пухнут. Тут появляется преред ними фея и говорит:
- Ну что, есть хотите?
Все: - Да!!!
Фея: - Ну тогда давайте поиграем в игру. У меня тут есть несколько
животных, и вы должны по звукам которые они издают угадать их. Если
угадаете, то можете их съесть.
Арабы: - Му-у-у!!
Фея: - Неправильно!
Арабы: -Иа, иа!!
Фея: - Нет!
Арабы: - Кря, кря!
Фея: - Ну хорошо давайте сделаем так... Что скажет еврейский мальчик, то
вы и получите..
Еврей: - Мне Бэ-э-э!!.... И хрю, хрю - арабам!!!

06.11.2001, Остальные новые анекдоты

Сидит женщина за столом и читает отрывок из Библии: "Если в старые меха
налить молодое вино, то и меха порвутся и вино прольется! - Ну что
Вовочка, ты понял?
Вовочка: - Понял!
Мама: - Что ты понял?
Вовочка: - Что диван новый!
Мама: - А причем тут диван?!
Вовочка, глядя на деда: - Как причем?! Пусть старый пердун на полу
спит!!!

10.07.2001, Остальные новые анекдоты

Приехал как то один американец в Россию.
По русски он почти нихрена не понимает, поэтому ходит везде с
переводчиком.
Ну в одном городке решил америкос немного расслабиться, зашел в местный
кабак.
Там за столом сидят 3-е русских.
Услышав английскую речь, они приглашают американца с переводчиком за
стол, показывают бутылку водки и протягивают руки:
- Иванов!
- Петров!
- Сидоров!
Тут американец смотрит на переводчика и спрашивает:
- Если Иван, Петр и Сидор ОFF, то с кем же я тогда водку пить буду?

28.06.2001, Остальные новые анекдоты

Директор говорит молоденькой секретарше:
- Леночка я сейчас ухожу. Если кто меня будет спрашивать, скажи что я
поехал в деревню. А деревня его называлась Вогалище. Ну директор уехал,
а секретарша сидит, работает. Много нужно набрать документов, составить
график встреч для шефа и т. д. Тут зазвонил телефон. Секретарша берет
трубку и не отрываясь от компьютера говорит:
- Алло, я Вас слушаю!
- Добрый день это друг Ивана Ивановича. Можно его к телефону?
- Вы знаете Ивана Ивановича сейчас нет, он поехал во Влагалище!
- А это что такое?
- Это его деревня, говорит секретарша, не поняв что она сказала раньше.
- Да силен мужик. Хотя я бы на его месте поехал бы в Вашу деревню!

13.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы получить достойное образование нужно сделать обрезание..
собственного бюджета.

03.07.2001, Остальные новые анекдоты

Приходит к одной телке подруга в гости.
Та показывает ей спальню, где они с мужем проводят научные эксперименты.
Подруга смотрит, а на потолке отпечатки половинок. Ну и естественно
спрашивает:
- А чего это у тебя на потолке отпечатки задницы?
- А это мы матрац купили с ортопедическим эффектом

29.01.2002, Остальные анекдоты

В одной из воинских частей идет игра "Последний солдат". Правило ее
таковы, что за кого проголосуют, тот уезжает домой раньше положенного
срока. По казарме бегает солдатик, суетится, ко всем пристает:
- Ребята, проголосуйте за меня, ну пожалуйста. У меня мама дома больная,
девушка должна вот-вот родить... Я вам 10 ящиков водки выставлю, товарищ
майор я вам лично 200 баксов дам... Проголосуйте.. Плиз!!!!
Майор: - Рядовой Сидоров никак нельзя.. У тебя Защитный тотем.. Еще
целых 5 суток гаубвахты!!!

(c) Димыч (387)
Рейтинг@Mail.ru