Поиск по автору:

- Не всякий еврей долетит до средины Черного моря, сказал министр
обороны Украины Кузьмук, нажимая на кнопку Старт!

Журналисты спросили Дж. Буша как он собирается бороться с террористами?
Президент Буш: - Я им собираюсь поставлять гуманитарную помощь,
напичканную слабительным.... Ну а где находятся их сортиры знает
президент Путин!

На уроке психологии студент решил тихонько поспать. Залез на последний
ряд в аудитории, лег и дрыхнет. Тут подходит к нему препод, будит и
говорит: - Ну что вам сразу 2 поставить или попробуете ответить по теме?
Студент: - Без проблем профессор! Тема у нас - гипноз.... Ну а результат
вы видели сами!

Что только ни делала десятиклассница Лена Сидорова, когда он был рядом:
и раздвигала пошире ноги, и поднимала повыше таз..... Но перепрыгнуть
через коня в школьном спортзале так и не смогла!!!

Встретились 3 охотника и хвастаются друг другу: Один: - Я убиваю на лету
вальдшнепа!
Другой: - А я попадаю белке в глаз!
Третий: - А я один раз случайно попал своему напарнику в жопу...
Двое: - И что было дальше?
Третий: - Ну а после больницы мы решили встпупить в общество защиты
животных !

Маленький мальчик спрашивает у старого егеря:
- Дедушка, а когда увидишь браконьера, что кричать надо?
- Ну если это лейтенант - Пошел на х@й!!... А если генерал, тогда - Как
дела?

Стоит очередь за квасом. К продавщице подходят 2 мужика. Один говорит
другому: - Ну что, давай по большому?
- Не.. давай по малому!
- Да стояли столько!!!... Давай по большому?
- Не... по малому!
Продавщица не выдержала и говорит: - Молодые люди вы будете квас пить
или за угол собираетесь?

Сидит мужик у разобранного велосипеда и пытается заклеить камеру. В
комнату заходит сын и смотрит. Отец чертыхаясь бросает тюбик и говорит:
- Сынок, на... выкинь нафиг этот клей!!!
Сын: - Хорошо папа, только дедушка обидится!
Отец: - Чего это вдруг?
Сын: - Да понимаешь... Он эту микроклизму уже полдня ищет!!!!

Парень из армии пишет письмо своей любимой девушке:
" Дорогая Катя!
Если ты хочешь, чтобы ты мне снилась каждую ночь.... То вышли пожалуйста
новые трусы!!!!"

Встретился Владимир Путин с бен Ладеном.
Бен Ладен: - У нас каждый боец-камикадзе должен сделать две вещи: теракт
и харакири!
Путин: - В принципе я не возражаю, только сначала Второе!!!

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!!!

Одна женщина сидит в гостях у своей подруги, смотрит на клетку с
хамелеоном и говорит:
- Дорогая, а почему когда ты заходишь в комнату, хамелеон всегда
становиться красного цвета?
- Да просто он понял, что своим языком будет не только мух ловить!!!

Сидят 3 бабы и делятся своими впечатлениями о сексе.
1-я: - У моего мужа 120кг. Так вот, когда он на меня ляжет, то
чувствуешь себя камбалой, которую придавил кит!
2-я: - А мой как пристроится, то чувствуешь себя гвоздем, который
забивает в стенку молоток!
3-я глядя на клетку с мышью: - Эх, если бы вы знали как этот зверь
бегает по своей норе!!!

Звери хвастаются друг перед другом.
Бык: - Меня женщины любят за здоровые яйца!
Хамелеон: - А меня за длинный и стильный язык!
Чебурашка, затянувшись сигаретой: - Подумаешь яйца, язык..... Я шаги ее
мужа слышу еще возле дома!!!!

Можно ли женскую логику выразить с помощью формулы? Можно...
ЖЛ= Vгр.\Ки.
где ЖЛ - женская логика.
Vгр. - объем груди.
Ки.- коэффициент интеллекта.

Следствия из формулы:
1) Если Ки стремится к бесконечности, а Vгр=0, то ЖЛ=0, другими словами
разговор с фанерой бесполезен.
2) Если Vгр. стремится к бесконечности, а Ки.=0, а мы знаем, что на 0
делить нельзя...то получается непонятный результат или хрен знает что!
Другими словами уткнувшись лицом между двумя ее небоскребами вы с
ужасом представляете, что следущим словом будет - Муууу!!!
Отсюда становится понятным женский идеал 90-60-90. Если учесть, что
редкая женщина залетит за 100 баллов (Ки), а основная масса имеет Ки=90
то ЖЛ = 90/90=1, что представляет собой очень хороший результат!

Идет пьяный прапорщик, тут видит перед собой какого-то мужика.
- Эй ты, иди сюда!
- Что вам нужно?
- Молчать, когда с тобой говорит прапорщик!!!
- А я вообще то генерал!!!
- Ну.... Товарищ генерал, если младший офицер хочет отдать честь, его
ведь тоже не прерывают?!

Сидит женщина в комнате, скучает. Тут заходит ее муж, открывает шкафчик
и достает оттуда баночку с вазелином. Ну баба предвкушая горячий секс
скидает с себя халат, снимает трусики, становится на колени и начинает
двигать ягодицами. А мужик тем временем снимает с пальца обручальное
кольцо и смазывает вазелином натертое место. Затем поворачивается к жене
и видит ее голую задницу. Он внимательно смотрит а потом говорит:
- Вот видишь.. а еще неделю назад ты называла свои прокладки очень
удобными!!!

Рекламная пауза!!! - объявил дедушка..... И все зажав носы выскочили
из-за стола!!!!

Сидит на кровати пацан с угрюмым лицом, а перед ним стоит бабушка с
ложкой и баночкой.
Бабушка: - Почему ты не хочешь есть Растишку?
Внук: - Градусов в ней мало!!!

Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные.
Зам: - Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы
с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит...
но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было
кричать: Я вас всех выебу!!!?

У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!

Глупо пробивать дорогу клювом, если перед тобой одни хрюкальники!

Бесплатное порно бывает только на работе!

Омон забегает в здание. Раздаются взрывы, выстрелы, крики. Затем
омоновцы ведут побитого братка, становят его перед видеокамерой.
Коментатор: - Эту куртку Вадим купил в магазине "Мир кожи в
Сокольниках"!

Парень садится рядом с девушкой.
Девушка: - Ты хочешь что-то сказать?
Парень: - Я хочу что-то сделать!!!
Через 30 лет.
Женщина: - Ты хочешь что-то сделать?
Мужчина: - Я хочу что-то сказать!

КВН. Полуфинал. Идет разминка. Играют две команды.
1-я задает вопрос: - Во время футбольного матча, в ответ на желтую
карточку арбитра Филимонов показывает кукиш. Спонсор кукиша водка
"Кукиш".
2-я команда отвечает: - Мы точно не знаем спонсора жестов арбитра, но
реклама порнографической продукции строго запрещена на Общественном
Российском Телевидении!!!

Едет Илья Муромец, тут видит Соловей Разбойник на дереве сидит.
Илья: - Во бля.. Вот так встреча!!! Соловей, братуха как дела?
Соловей: - Да я нормально, ты как? Где был, что делал?
Илья: - Где был? Сначала ездил в Англию. Научился там боксу. Хочешь
покажу?
Соловей: - Ну покажи!
Илья хрясь Соловья по морде один раз, другой. Соловей еле очухался а
Илья продолжает: - Потом был в Японии, научился там каратэ! Давай
покажу!?
Соловей: - Не надо!!!
Илья: - Да не сцы, все нормально будет... И бабах ногой Соловью по
яйцам.
Соловей поднимается и корчась от боли:
- Надеюсь в Голландии ты не был!!!?

- Почему вашу продукцию никто не пробовал, но все хвалят?
- Вы знаете, с нашими кетчупами снимают крутые боевики, а с майонезами -
отличное порно!!!

Сидит пьяный и побитый мужик в милицейском обезьяннике и думает:
- А ведь сначала было кофе!!!

- О... мужчина, я вижу вы купили 2 бутылки Ферри. У вас много жирной
посуды?
- Да нет.. просто жене и теще похудеть не мешало бы!!!!

- Скажите Беримор, почему так громко воет Собака Баскервилей?
- Да, странный человек этот Стэплтон... Например жену называет
сестрой!!!

Один известный композитор переживал трудные времена своего творчества.
Как говорят люди искусства: вдохновение покинуло его, а ту стряпню,
которую он писал никто не хотел слушать. В подавленном настроении он
сидел в здании консерватории и пытался придумать что-либо стоящее.
Вдруг из соседней комнаты до его слуха донеслись звуки чудесной мелодии.
Резкие изменения тембра придавали ей интригующий оттенок. Короче такого
шедевра композитор еще никогда не слышал. Он мигом побежал в соседнюю
комнату, открыл дверь и.... увидел там такую картину: Посреди комнаты у
рояля стояла полуголая студентка и барабанила пальцами по клавишам, а за
ней стоял полуголый здоровенный детина, который в свою очередь барабанил
эту студентку. Увидев композитора парочка перестала заниматься своей
похабной деятельностью и хотели убежать, но композитор за руку схватил
девушку и умоляюще произнес:
- Прошу вас... Продайте мне эту мелодию!!!
Тут детина, надевая штаны: - Так может вы и фильм заодно снимете!!?

Приходит лысеющий мужик к врачу и спрашивает:
- Скажите доктор, а какое самое эффективное средство для роста волос?
- Записная книжка!!!

- Нас 52 миллиона, сказали украинцы.
- Ну так приезжайте к нам на экскурсию, ответили китайцы!

- Что такое почести по украински?
- Это когда сначала ставишь памятник, а затем ищешь героя!

В Белоруссии открылась новая газета "Свобода Слова".
Главный редактор: Лукашенко А. Г.

В немецкой закусочной полно народа. Сидят бюргеры пьют пиво, едят
сосиски. Тут по телевизору диктор объявляет:
- На Германию обрушилось настоящее бедствие. Более 40% свиней заражены
"свиным бешенством", поэтому они будут уничтожены. В ресторанчике немая
тишина.
Диктор: - А теперь хорошие новости: продолжаются скидки на путевки в
Украину!

Городская девушка разговаривает с сельской.
Городская: - Я только что слышала как дед Иван сказал деду Николаю:
"Мой член больше твоего члена!". Они что - извращенцы?
Сельская: - Да нет, просто у них обоих сыновья депутаты!!!

В результате социологического опроса, проведенного в итальянских школах
на тему: "Кто виноват в моей неуспеваемости?", были получены следующие
результаты:
1) Я сам(сама) - 3%
2) Родители - 10%
3) Учителя - 15%
4) Финское пиво - 72%

- Вы знаете у нас в Белоруссии прогресс. Президент Лукашенко отдал часть
своих полномочий губернаторам.
- Я не был в Белоруссии, но знаю одно: чем больше тебе дают карт, тем
больше шансов остаться в дураках!

- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал,
что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?

Балетмейстер говорит танцору:
- Думай что хочешь, а пьяным на сцену я тебя не пущу!
- Да я в порядке!
- Да? А ты свои штаны видел?
- А че? Нормальные штаны... сам гладил!
- А стрелки зачем навел???

- Посмотрим, посмотрим, какой неприступной девушкой была моя теща....
сказал Коля Герасимов, садясь в машину времени!

Так бы и повесился бедный мужик, если бы член не зачесался!

- Товарищ прапорщик, а что вы делаете, когда не правы?
- Бью левой!

- Товарищ прапорщик, а среди чукчей больше левшей или правшей?
- Дурак ты Сидоров, больше тех, у кого 2 руки!!!

- Товарищ прапорщик какие у вас недостатки?
- Да вот трубку мою недавно спиздили!

- Товарищ прапорщик, а чего это ваши солдаты отжимаются прямо перед
штабом
- Да жена посоветовала мне завязать узелки на память!

- Товарищ прапорщик, а что обычно говорит муж, когда застает вас с его
женой?
- Говорят Максимыч ты раньше был капитаном?!!

- Товарищ прапорщик, а вот скажите: Земля вертится вокруг Солнца или
Солнце вокруг Земли?
- А кто старше по званию?

- Товарищ прапорщик, а почему уроды быстро размножаются?
- А в твоей семье сколько детей?
- Я один!
- Значит вопрос неверный!!!

- Товарищ прапорщик, отчего зависит объем русского толкового словаря?
- От количества невыполняемых приказов!!

- Товарищ прапорщик кто не служит в Российской армии?
- Хитрожопые и черножопые!

- Товарищ прапорщик, что бы вы сделали, если бы были тренером сборной
России по футболу?
- Во время штрафного крикнул бы стенке: Руки вверх!!!!

Мужик подходит к дереву и кричит:
- Кукушка, кукушка, а ну прокукуй!!!
Кукушка из дупла:
- Соси х%@, я на шару гадать не буду!!!

Лежат муж с женой на кровати, жена спит, а муж телек смотрит. Ну муж
захотел возлюбить ближнего, толкает жену:
- Зинка, а Зинка... давай того, а?
- Да нее... я не могу, я спать хочу!
- Ну Зинка!!?
- Да отстань я сплю!!!
Мужик злой лежит, а тут по телеку идет реклама Самсунга и песенка: Сам,
сам... сам, сам..
Мужик: - А че, тоже неплохая идея!

- Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!

Грудь с точки зрения Ирины Хакамады - это то, на что можно повесить
орден, с точки зрения Памелы Андерсон - то, на что можно поставить
клавиатуру!!

Устроился мужик на работу в милицию. Ну и конечно решил это дело с
друзьями отметить. Пришел домой в дупель пьяный.
Сын спрашивает маму: - Мам.. , а где папа служить будет: в "Беркуте" или
в "Барсе"?
Мама: - Судя по красной морде и непонятным жестам... скорее всего в
"Орангутанге"!!!