Поиск по автору:

Сидят два алкаша, пьют. По телевизору крутят выступление ВВП.
- О чем это он?
- Говорит, ВВП еще не удвоился.
- А, это он правильно говорит. Давай еще по сто – тогда точно удвоится.

(С) Роби

Одесская больница, пациент, тяжело страдающий от болей обращается к
врачу:
- Доктор, а сколько у вас стоит выжить?
- Дорогой, мой вам совет: в вашем случае выжить не стоит.

(С) Роби

- Партия Ющенко "Наша Украина" наконец-то выбрала свое животное-талисман
– ежа.
- А что общего у ежа с апельсинами и оранжевым цветом?
- Ничего. Просто ассоциация: под жопой у медведя.

(С) Роби

В результате выборов в Украинский парламент 2006 г. возросла культура
общения украинского народа.
Украинец больше никогда не скажет: "Да пошел ты нах!"
Вместо этого вы услышите: "Давай создадим коалицию!"

(С) Роби

Если твоя мама - женщина, если Клава - для тебя имя, а мышь - грызун, то
ТЫ ЛАМЕР!!!

(С) Роби

Вы слишком долго читаете "вы слишком долго":
1) если ряд натуральных чисел 1,2…N ассоциируется у вас с "вы слишком
долго"
2) если из каждого языка вы знаете только маты
3) если знаете, как называется любимая выпивка населения в любой части
света
4) вас ловят пьяным за рулем в любой стране
5) если знаете, как потерять жену в Америке, найти в Израиле и
не вылизать из публичного дома в остальных странах
6) если граждане каждой национальности начинают принимать вас за
своего и спрашивают, как куда-то пройти
7) узнаете за три километра американца по размеру задницы, а итальянца
по движению рук
8) знаете, в какой части света и в какое время года мерзнут яйца
9) имели терпение дочитать этот бред до конца

(С) Роби

Толковый словарь:
Приватизировать - стырить,
Национализировать - снародить.

(С) Роби

Отдых, как известно, это смена занятий... с нудного на еще более нудное.

(С) Роби

Посреди города стоит большой постамент без памятника.
Экскурсовод:
- А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру.
Турист:
- Так чего не поставили?
Экскурсовод:
- Натурщика найти не удалось...
(С) Роби

Реклама обычно проходит мимо глаз и ушей. А зря. Иногда таки странные
сюжеты встречаются, что хоть стой, хоть падай.

На днях по украинскому телевидению давали рекламу. Увозят больничные
носилки с трупом. Некий мэн в облачении хирурга предупреждает о
поддельных сигаретах, говорит, мол, берегите свое здоровье, покупайте
только фирменное курево, защищенное марками акцизного сбора.

Я посмотрел и подумал: так что же получается, минздрав предупреждает,
что курение табачных изделий, не защищенных марками акцизного сбора,
опасно для вашего здоровья. А сигареты с акцизными марками – безопасны.
Убедился, что есть марка – и кури на здоровье!

(С) Роби

Русские заявили, что они не перевозят неисправных стратегических ракет
на неисправных тягачах. А ежели что и долбануло во Флориде, так в этом
Аль-Каида виновата.

(С) Роби

Украина готова расширить свое военное присутствие в Ираке.
Украина опять готова расширить свое военное присутствие в Ираке.
Украина снова готова расширить свое военное присутствие в Ираке.
Украина готова на все, что бы убрать этих козлов со своей территории.

(С) Роби

В пивнуху вваливается завсегдатай Вася с топором и криком:
- Порублю!
Все попадали, попрятались под столы.
- Дужбаны, вы чего? Не поняли? Порублю. Руки трясутся - дров наколоть не
могу. Скиньтесь по рублю на опохмелку.

(С) Роби

В Украине появился новый вид гриппа – апельсиновый. Инкубационный период
– один год. Киевляне объелись апельсинами в прошлую зиму, а морозить их
начало в эту.
(С) Роби

Национализация, приватизация - устарело! Россияне придумали новую
процедуру изменения собственности: ПИТЕРИЗАЦИЯ!

(С) Роби

Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку Святому Валентину.

(С) Роби

- Пап, а, пап. А зачем это собачка задрала заднюю ножку?
- Что бы не описять передние!

(С) Роби

Российский представитель выступил на Совете Европы с предложением
осудить нарушение прав человека французским правительством в пригородах
Парижа.

(С) Роби

Садам вызвал Буша на дуэль, Буш выдвинул встречное предложение решить
проблему Ирака более цивилизованным способом, например, сыграть в
орлянку.

(С) Роби

Новости: Особой оригинальностью отличились члены Российского
правительства.
Они встречали Новый Год в кимано и на лыжах.

(С) Роби

- Почему в программах фирмы Микрософт так много глюков? Халатность?
- Это не халатность, а техническая политика фирмы: пока глюки воюют друг
с другом, пользователь успевает сделать что-то полезное.

(С) Роби

Подражание Пушкину: Нет, весь я не умру!
Отсохнут только уши.

(С) Роби

Студент выходит с экзамена.
- Ну, как?
- Два балла.
- Да ты что! Этот же препод двоек практически не ставит.
- Мне просто дико не повезло. Сперва я вытянул билет, который не знаю.
Потом попросил заменить билет и опять вытянул, который не знаю. Потом
препод попросил ответить на любой вопрос из любой темы курса. Я
вспоминал, вспоминал, вспоминал... И вспомнил! Но увы, только вопрос,
ответа на который тоже не знал.

(С) Роби

Цитата из речи на похоронах маршала: "Лафа кончилась, остался лафет!"

(С) Роби

Почему негр весь черный, а ладошки у него светлые?
По тому, что когда его красили, он ручки зажал в кулачек.

(С) Роби

Если тебя соблазняет левый глаз – вырви себе правый.
На кой он тебе, если он тебя не соблазняет?!

(С) Роби

Россия нашла новый способ укрепления государственности:
Всех недовольных режимом отправляет ... в командировку на Украину.

(С) Роби

Биллу Гейтсу заказали программное обеспечение для марсохода. Он приехал
в НАСА, ходил, ходил вокруг марсохода, а потом спрашивает у генерального
конструктора:
- Я не понял: а где здесь будет выводиться красивая картинка?

(С) Роби

Во дворе вопли, крики. Жена лупит мужа кактусом.
Сбежались соседи, прибежал участковый.
- Женщина, прекратите хулиганить!
- А я и не хулиганю!
- А как еще можно назвать ваше поведение?
- Медицинской процедурой! Я лечу мужа от нетрудоспособности методом
иглотерапии!

(С) Роби

- Как вы стали знаменитым?
- Мне повезло с имидж-мейкером. Когда он увидел меня в первый раз, он
сразу сказал: "Засунь свой вшивый галстук в жопу!" Я его послушал. Вот
это был успех! Публика была в экстазе, когда я сделал это прямо на
сцене.

(С) Роби

Долларом дума решила не ограничиваться.
Вышел закон о замене аполитичного иностранного слова "демократия"
на исконно русское "общеправка".

(С) Роби

Почему Шерлок Холмс работал на пару с Доктором Ватсоном? Потому что они
великолепно дополняли друг друга. Шерлок Холмс пытал подозреваемых своей
жуткой игрой на скрипке, а доктор Ватсон откачивал тех, кто не
выдерживал пытки.

(С) Роби

Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по
сторонам и радостно подумал:
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!
(С) Роби

Прихожанин молится Богу, жалуется на жизнь, спрашивает от чего мир так
хреново устроен. Потом опять молится, опять жалуется, опять спрашивает
от чего мир так хреново устроен. Потом - опять. Наконец небеса
разверзлись и раздался Глас Божий:
- Плохо устроен, плохо устроен... Ну подумай сам, чего хорошего я мог
склепать за шесть дней!

(С) Роби

Ученые НАСА обнаружили, что от орбитальной станции Альфа отвалился
небольшой неметаллический предмет. Собрали консилиум специалистов. Долго
спорили, что это такое. Все системы работают нормально, все датчики в
порядке, зацепиться не за что. Тут встает один старичок:
- А какой экипаж на станции работал последним?
- Русский.
- Тогда ставлю сто к одному, что это пустая бутылка из под водки!

(С) Роби

Президент Украины Ющенко такой же великий устроитель государства, как и
Петр Первый. Петр Первый прорубил окно в Европу, Ющенко заколачивает
дверь в Россию.

(С) Роби

Сынок вампира спрашивает у Папы:
- Папа, а почему говорят, что вампиры чеснока бояться?
- Сынок, чеснока мы не боимся. Но не с десертом же его потреблять!!!

(С) Роби

- Зачем в бюллетень для голосования включили столько фамилий?
Ведь даже ослу ясно, что править будет Путин.
- А по приколу!

(С) Роби

Новости с Того Света. В Аду опять беспорядки. Мазохисты из Чистилища
сломали ворота, попрыгали в котлы и на сковородки и балдеют.

(С) Роби

- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в
Америке?
- Происки тур-оператора.

(С) Роби

Загружаю Win XP и что я вижу в логотипе от Микрософт? - Правильно! Цвет
Ющенко. Теперь я понял, от чего Украина зависла.

(С) Роби

Слон догнал лягушонка и … ЧВЯК!!!
- Ты чего? - спросила слониха.
- Упреждающий удар! - пояснил слон.

(С) Роби

Нового Года не будет!!! - Долбанное украинское ПВО сбило Санта-Клауса.

(С) Роби

Поймал мужик золотую рыбку и, как водится, загадывает желания:
- А еще я хочу, что бы у моей жены ноги росли аж от ушей!
... Свадьбу с Колобком справили на следующий день.

(С) Роби

Объявление:

Ищу квалифицированного пилота с опытом управления Боингом - 747 на один
чартерный рейс.

Бен Ладен.

(С) Роби

Новый русский это:
- галстук от Версачи,
- морда от Тайсона,
- мозги от Склифасовского.

(С) Роби

- Бобслей.
- Куда?

(С) Роби

Шурик пригласил всех на день рождение к двенадцати. Это нормально. Дни
рождения у нас традиционно отмечаются на кафедре, ко дню рождения Шурика
учебный процесс закончился, шли защиты и госы, а оные по необходимости
можно спрессовать и к двенадцати.

Наступает двенадцать, все в сборе, а Шурика нету. Ну, чего с него взять
– он и на занятия опаздывает и учебные ведомости вовремя не сдает.

Я порылся в столе и откопал бутылку виски, которую мне на днях принесли
мои дипломники по случаю удачной защиты. Дипломы, защиты, экзамены,
госы... В общем, почти у каждого нычка. Для больших событий мы сдвигаем
столы, а для легкой попойки на кафедре существует такой милый уголок, с
одним столиком, для мелких операций по разливу и закуске. Послали мы
гонца в буфет за закуской, сели в уголок и начали день рождения Шурика
праздновать.

Через полчаса появился Шурик, промямлил что-то неубедительное насчет
пельменей, холодильника и плитки, нагло заявил, что мы рано собрались,
что он назначал на час и опять куда-то убежал. А нам то что. У нас по
бутылке на брата и закусон из буфета. Хорошо сидим, празднуем день
рождения Шурика дальше.

Еще через пол часа появился Шурик и сказал, что пельменей не будет, а
будут куры гриль и опять убежал. А мы сидим. Выпили за пельмени, выпели
за куры гриль. Хорошо сидим, празднуем день рождения Шурика дальше. Всем
лучше - да лучше. Кое-кто начал забывать по какому поводу собрались, а
кому-то совсем хорошо стало.

Часа в два с копейками появился Шурик с полными сумками спиртного и
закус

В Украине закончился политический матч века. Играла команда пионеров
против команды пенсионеров. Счет матча 1:1. Ответны матч состоится 12
декабря.

(С) Роби

Приходит к Бушу Санта Клаус.
- Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на
Рождество все, что ты захочешь.
- Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов.
- Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда
не наступит!
(С) Роби