Поиск по автору:

Черные и белые маги приехали в Россию изучать русский оккультный опыт.
Но ничего не получилось. Оказалось, что в России все маги СИНИЕ.

(С) Робинзон ОдЕсский

- На днях участвовал в сафари, вышел из машины пописать и наткнулся на
льва.
- Ну и как?
- Да так, ничего. За одно и покакал.

(С) Робинзон ОдЕсский

Отдел внешней разведки принес Путину доклад, в котором, в частности
говорилось, что Буш перед поездкой в Россию читает "Преступление и
наказание". Путин посетовал:
- Жаль, что я не читал в школе Льва Толстого.

(С) Робинзон ОдЕсский

Сообщение в китайской печати: На широкомасштабных армейских маневрах
были отработаны приемы ведения боевых действий против условного
противника. По результатам учения "Желтые" победили "Белых".
(С) Робинзон ОдЕсский

Сын шейха спрашивает:
- Папа, а что такое "кофе по-восточному"?
- Это, сынок, когда ты приглашаешь в гости самого лучшего друга,
берешь самые отборные зерна самого лучшего сорта кофе,
даешь их своему самому лучшему повару,
наливаешь приготовлений кофе в самую дорогую чашку и подносишь другу.
А после того, как трапеза окончена, зовешь своих слуг,
что бы они вырвали тот язык, что посмел прикоснуться к твоему самому лучшему кофе!

(С) Робинзон ОдЕсский

- Штирлиц, опять от Вас несет Русской Водкой.
- Осторожнее Мюллер, нас могут услышать. От куда вы знаете, как она
пахнет?

(С) Робинзон ОдЕсский

Водка "Сальери" - почувствуйте себя раз в жизни Моцартом!

(С) Робинзон ОдЕсский

Виагра - ваш надежный партнер в игре "Слабое звено"!

(С) Робинзон ОдЕсский

31 декабря около полуночи. Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит снегурочку.
- Бюро добрых услуг "Светлана". Деда Мороза заказывали?
- Заказывали.
- Тогда обождите минуточку, сейчас наш водитель его занесет.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Главное, что бы Иван Петрович был доволен, а на остальных мне
наплевать.
- Нельзя плевать на остальных. Остальных этого не любит. Остальных уже
пяток таких как ты, плюющих, заказал.

(С) Робинзон ОдЕсский

Встречаются два приятеля, оба недавно женились, делятся впечатлениями.
- Слушай, такой кайф, мы с женой каждую ночь играем в Большую
Американскую Политику. Я исполняю роль Клинтона, а она - Моники
Левински.
- Везет тебе. А у меня все гораздо хуже. Мы тоже каждый день играем в
Большую Политику, но, к сожалению, Британскую. Она - в роли Маргарет
Тэтчер, а я - в роли английского народа:-(

(С) Робинзон ОдЕсский

На экране зал заседаний Государственной Думы.
В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с
ампутированной рукой, третий…, четвертый…, пятый…
И тогда телезрители поняли, что Россия таки начала жить по законам
шариата.

(С) Робинзон ОдЕсский

В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность
стройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы.
Одной очередью можно прибить к стене тридцать писюаров сразу.

(С) Робинзон ОдЕсский

Смотрю я на крабовые палочки и думаю, какого размера были крабы, у
которых отрезали эти палочки.

(С) Робинзон ОдЕсский

Два братка встречаются на Пасху. Один другому:
- Христос воскрес!
- Что, опять?! Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться:
каждый год бедного мочат!
(С) Робинзон ОдЕсский

- Вчера был на пляже и видел негра.
- Ну и что в этом особенного?
- Как это что? Он ЗАГОРАЛ!

(С) Робинзон ОдЕсский

Благодаря падению орбитальной станции, идеалистический лозунг "МИРУ -
МИР" наполнился реальным содержанием.

(С) Робинзон ОдЕсский

ГИБДДшник возвращается домой, усталый, как собака:
- Блин, ну сегодня и дежурство было!
- А что случилось?
- Сослуживцы пошутили - мой жезл виагрой натерли.

(С) Робинзон ОдЕсский

Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
- Милый, что случилось?
- Прогнали с работы.
- За что?
- Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа…"
- А ты не нарушал?
- Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?

У украинца спросили: кого бы тот желал видеть своим соседом: русского,
украинца, или еврея.
- Конечно еврея! - ответил тот.
- Но почему?!
- Потому что он не жрет сала, а, значит, не будет его у меня тырить.

(С) Робинзон ОдЕсский

Повесив подкову над дверью можно стать счастливым …
или получить сотрясение мозга.

(С) Робинзон ОдЕсский

- А знаете, как наш старшина чистит картошку?
- Как?
- Разложит ее на столе и как заорет: "Сорок пять секунд отбой!!!"
- Ну и?
- Ну и ждет, когда она сама разденется.

(С) Робинзон ОдЕсский

Над вратами Ада красовалась надпись: "Оставь надежду всяк сюда
входящий!"
Под вратами толклось несколько миллионов Надежд.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Господи, что это за кошмар? Здесь, в верхней части, что-то лишнее
выпирает, а внизу чего-то явно не хватает, на голове не поймешь что
делается и уже второй час лопочет какой-то бред.
- Это не кошмар, Адам, это - Ева. - Пояснил Господь.

(С) Робинзон ОдЕсский

Свежий взгляд на вторую мировую польского кинематографа.
Снимается патриотический сериал "Четыре собаки и танкист".
Танкист в каждой серии новый.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Але? 09? Справочная?
- Сорок вторая слушает!
- Девушка, девушка, срочно, дайте, пожалуйста, телефон службы "911"!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

Абрам зашел на кухню, заглянул в кастрюлю.
- Слушай, Сара, ну чего ты так мало готовишь супа? Ты же знаешь -
сегодня на обед к нам заявятся племенник с женой. А ну, добавь-ка
быстренько водички!

(С) Робинзон ОдЕсский

- Самые хорошие тормоза у "Вольво"!
- Почему ты так думаешь?
- Это национальная черта производителя.

(С) Робинзон ОдЕсский

Странные коленца выписывают украинские политические течения. Как вам
понравится избирательный блок "Зеленые Экологи", в который вошли
защитники природы, представители сексуальных меньшинств и пенсионеры.
Одним из основных пунктов программы этого объединения является
легализация легких наркотиков. Лидер объединения демонстрировал по
телевизору очередной "кассетный скандал". Он гарцевал в бурке, на
лошади, с шашкой "на голо" по куче аудиокассет.

Так что, не Жириновским единым услаждают свой взор избиратели СНГ.

(С) Робинзон ОдЕсский

На консультации молодой препод спрашивает у симпатичной студентки:
- Что вы делаете сегодня вечером?
Та, зарумянившись:
- Сегодня вечером я свободна.
- Вот и отлично! Вам обязательно нужно повторить эту тему.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Слушайте, сколько можно?! Вы опять опоздали на работу!
- Да это все жена, со своей манной кашей на завтрак.
- Это не оправдание. Моя жена тоже готовит манную кашу по утрам. Я же не
опаздываю!
- Но вам же не приходится нарезать ее кубиками перед употреблением!

(С) Робинзон ОдЕсский

- Зачем американцы создают противоракетный зонтик?
- Что бы случайная ракета не помешала арабам осуществить очередной
теракт.

(С) Робинзон ОдЕсский

На полянке у Белого Дома нашли 20 мертвых ворон. После совместного
расследования, проведенного службами ЦРУ и ФБР, удалось установить, что
каждый президент США имеет свои маленькие слабости: Кто-то занимается
оральным сексом с Моникой Левински, кто-то балуется рогаткой.

(С) Робинзон ОдЕсский

Пакистанский наемник благополучно вернулся домой.
- Как тебе удалось просочиться через кордоны? - спрашивают родственники.
- Я сбрил бороду и прошел.
- Но, наш сосед, Омар, тоже сбрил бороду, а его все равно поймали.
Почему?
- Это просто. Он по-узбекски щуриться не научился.

(С) Робинзон ОдЕсский

Учитель:
- Дети, капля никотина убивает лошадь!
Вовочка:
- То-то я не видел ни одной курящей лошади!

(С) Робинзон ОдЕсский

Вождь африканского племени людоедов прибыл с официальным визитом в
Москву.
Высокому гостю показывают главные достопримечательности столицы.
Подводят к Спасской башне:
- А это - Куранты, главные часы страны.
Выводят на середину Красной площади:
- А это - Красная площадь, главная площадь страны.
Заводят в Мавзолей:
- А это …
- Позвольте, я сам угадаю?
- Пожалуйста.
- А это - главная консерва страны!

(С) Робинзон ОдЕсский

Почему в арабских странах сухой закон?- Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты ужался и приползаешь домой на рогах.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!

(С) Робинзон ОдЕсский

Вовочка: Когда я выросту большим, построю себе дом, в котором все
комнаты будут круглые!
Мама: Зачем? Стол прямоугольный, шкаф прямоугольный, кровать
прямоугольная. В круглом доме будет очень неудобно.
Вовочка: Зато в угол никто не поставит!

(С) Робинзон ОдЕсский

У наемника спросили:
- Ты за что воюешь: за деньги или за идею.
- За идею, конечно.
- А за какую?
- За мою. Моя идея - заработать больше денег!

(С) Робинзон ОдЕсский

Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором
очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из
пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.

(С) Робинзон ОдЕсский

Господи, где те благословенные времена, когда компьютер честно делал то,
что ему приказывали, а не то, что думает Билл Гейтс, по поводу того, что
бы могло удовлетворить мое эстетическое восприятие, после того, как я
нажал на эту клавишу?

(С) Робинзон ОдЕсский

Мясо - вредно! И чем его меньше, тем оно вреднее!

(С) Робинзон ОдЕсский

Босс, своей секретарше:
- И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?
- Вы же сами просили: "протри, клавиатуру, протри клавиатуру…" А самой
грязной оказалась клавиша "Delete"!

(С) Робинзон ОдЕсский

Дочка подходит к папе на кануне 9 мая:
- Папа, нас сегодня учительница ведет к ветерану, сбрасываемся по
десятке.
После того, как дочка вернулась из школы:
- Ну, как сходили?
- Отлично. Сбросились по десятке, купили коробку конфет и бутылку
шампанского.
- А потом?
- Потом съели конфеты, выпили шампанское и пошли к ветерану.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Стой сынок в углу, молчи и радуйся. Помни Господа нашего. Он своего
нашкодившего сына на кресте распял.

(С) Робинзон ОдЕсский

Давай набьем друг другу морды - пусть японцам будет хуже!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

Почему всех нормальных студентов выпускает пятый курс университета, а
программистов - четвертый? - Потому что программисты учится с нулевого!

(С) Робинзон ОдЕсский

Совершенно секретно. Джорж Буш Осаме бин Ладену: Операция в Авгане
выполнена отлично. Поздравляю награждением Героем США и присвоением
очередного воинского звания. Срочно перебирайтесь в Ирак: пора дать
оторваться Хусейну.

(С) Робинзон ОдЕсский

Ввиду чрезмерного количества анекдотов, оскорбляющих честь и достоинство
_блондинок_, комиссия По Политкорректности Сената США постановила
называть всех _блондинок_ не иначе как _бело-американками_ .

(С) Робинзон ОдЕсский

В архивах уездного города Н. найдена неизвестная ранее драма Гоголя.
Великий писатель животрепещуще обрисовал кошмарные ощущения своих героев
утром после Рождества.
Драма называется: "По утрам на хуторе близь Деканьки".

(С) Робинзон ОдЕсский