Поиск по автору:

- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому
американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози.
Пришлось его замочить.

Один ужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице
запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из
водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте
преступления.

- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория.
- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает
Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
- А остров Кипр? Две недели суши, окруженной водой!
- Хочу в Париж! - простонала Виктория и закатила глаза.
- Рио-де-Жанейро! Приехал на карнавал!
Голова Виктории мелко задрожала, и она прошептала чуть слышно:
- Хочу в Париж.
- Хорошо, - сдался Александр, - В конце концов, это твое право. В Париж
так в Париж.
Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в
Париж вместе.
Л. Тучинский

- Что тебе, мальчик?
- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.
- Прикажете подождать?

Приехал в казармы оч-чень важный генерал проверку проводить.
Ходит-ходит, все надраено, начищено до блеска - придраться не к чему.
Напоследок в расстроенных чувствах заходит в обиталище прапорщика... и с
чувством глубочайшего удовлетворения замечает там страшенную грязь и
пыль. Генерал ехидно:
- И вы считаете, что хорошо убрали это помещение?
Прапор:
- Так точно, товарищ генерал!
- А если я сейчас пальцем напишу на подоконнике слово?
- Эх, мне бы вашу грамотность, товарищ генерал!

Криминальная хроника. В районе трамвайной остановки "Пшеничная"
состоялась жестокая разборка между билетными контролерами,
контролирующими общественный транспорт города.

Случилось страшное. Слон наступил на ногу муравью и не извинился.
Вечером собрался весь муравейник и набил слону хобот.
"Вторая пара", Пенза

Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело,
криво!

Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- У т-теп-пя есть с с-соп-пой сы-ворот-ка от укусов змей?
- Нет-т, а что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сет...

В России оптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто
последним кричит "Караул".

В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек
"народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.

С первого июня на всех рейсах компании "Аэрофлот" запрещено курение. Те,
кто нарушит это правило во время полета, будут удалены без объяснения
причин.

Стоматологи тоже ошибаются. Но с каждым пациентом только 32 раза.

Несмотря на недостаточное финансирование, летчики-испытатели ВВС России
не простаивают, а продолжают испытания. В частности, сегодня они
испытывают огромное удовольствие, потому что сидят за столом, пьют водку
и никуда не летают.
"Квартет И"

Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она
выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.

Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться
несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее
чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

Весна. Лиса с Волком на поляну выходят, глядят - всюду снеговики
какие-то странные стоят. Волк недоумевает:
- Снеговики? Лето на носу...
- Это не снеговики, - отвечает лиса.
- А кто?
- Весенние свадьбы колобков.

Навстречу выборам! Туристическое агентство приглашает молодых
предпринимателей в ознакомительную поездку на Соловецкие острова...

- Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый
раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих
привилегий избранников, их транспорт - в "мерседесы", их жилища - в
особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные
кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих,
избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората
превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...
А. Брюханов

Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки
силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.

- Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...
- Кентавр - получеловек-полуконь.
- Минотавр - человек с головой быка.
- Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?
"Питерская команда", С-Пб

Советы новичкам на диком западе.
- Если огненная вода, купленная у бледнолицего миссионера, хорошо
смывает лак с вашего "Винчестера", то эта огненная вода называется
ацетон.
- Если, стреляя с бедра, вы всадили все пули в "десятку", попробуйте
решить более сложную задачу: всадите с того же расстояния все пули в
"Запорожец".
- Вы купили в салуне стакан чистого виски, а он оказался неразбавленным.
Это означает, что на Диком Западе начался сезон засухи.
- Если вы решили подстричься, никогда не доверяйте
парикмахерам-индейцам. Даже если у них на поясе висят красивые образцы
причесок.
- А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице стремительно
приближается летящий томагавк, это означает, что встреча с индейцами, о
которой вы так мечтали с детства, состоялась.
- Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то рядом
павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже так думала.

Голливудская красотка встречает журналиста:
- Это у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?

Художник из провинции
Работает в милиции.
Он белым-белым-белым
Обводит трупы мелом.
М.Векслер

ООО "Ломоносов" при СШ № 733 проводит весеннюю распродажу оценок. Наши
цены от $50 за балл! Специальное предложение!!! Купившие у нас оценки по
математике и литературе получают тройку по английскому языку бесплатно!
Спешите!!!

Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может
себе подругу подобрать: та на морду крокодил, у другой ноги колесом, эта
дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора почти
никакого нет. Наконец приметил одну: миниатюрная, по росту подходит и
вообще недурна. Познакомились. Вроде - то, что надо. Пригласил ее мужик
на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает: "Что-то она мне сначала
маленькой показалась, а она почти с меня ростом". Танцуют дальше. "Какое
с меня, она даже выше меня". Еще через минуту: "Блин, да она на голову
выше".
Тут партнерша ему говорит:
- Может, в другую сторону кружиться начнем?
- ???
- да нога у меня почти совсем отвинтилась.

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

- Я хожу в ночной клуб "Такси". Я - водитель.
- А я хожу в ночной клуб "Империя кино". Я киновед.
- Я хожу в "Даун-Таун"... Не буду я туда больше ходить!
"Главный факультет", Москва

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте, сейчас нас нет дома... Приятной вам беседы..."

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком
станешь!"
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!
А. Коломейский

Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще
скрыта роскошная вилла. Рядом с ней - огромных размеров гараж.
В этом гараже стоят замечательные автомобили разных фирм.
В один из них садится человек.
В груди этого человека бьется сердце.
А в сердце - горячая любовь к рабочему классу!

Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома,
где они снимают квартиру для работы.
- Привет! Как дела?
- Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й
этаж!
- Ох, бедные твои ноженьки!

Швейцария, используя свою политику нейтралитета, претендует на
нейтральные территории вдоль границ всех государств и на все нейтральные
воды.
Б. Худимов

ВСЕАРМЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
(утверждены директивой министра обороны в качестве приложения к уставу
внутренней службы)
1. Плох тот солдат, который не мечтает стать гражданским министром обороны
2. Кому война, а кому миссия о поддержанию мира
3. Сколько черепаху ни корми, а у танка броня толще
4. Лучше "стингер" в руке, чем "боинг" в небе
5. Взялся за трос - не говори, что матрос! Матрос-молодец берется за конец!
6. Главное не форма, а соблюдение правил ее ношения
7. Солдат по осени считают
8. Один в поле - не воин, один в море - не моряк, а один в небе - сапер,
который ошибся
9. Держи голову в каске, живот в бронежилете, а ноги в танке
10. Берегись пули спереди, мины сзади, а замполита со всех сторон
А.Семиков

Встречаются два украинца:
- Мыкола, ты слыхав, як москали наше слово "ШАБЛЯ" говорят?
- Як?
- Ти-и-ихо, девочка!

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Идя навстречу больным, поликлиника № 6 решила сделать свои услуги
бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете
клистир ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за
деньги.
"Клуб Голохвастова", Киев

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

Правила поведения для пациентов районной поликлиники
1. Если вам пришло в голову лечиться в нашей поликлинике, поздравляем -
вы действительно больны!
2. В очереди к врачу соблюдайте тишину. Не зачитывайте вслух историю
болезни, некрологи из газет.
3. Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами:
"Мне только спросить!", "Мне только подписать!", умерщвляются на месте
дежурным санитаром.
4. Войдя в кабинет, больной не должен отвлекать врача от заполнения
формуляров стонами, демонстрацией пораженных участков тела и докторской
колбасой.
5. На прием к невропатологу пациент обязан явиться со своим молотком, на
прием к хирургу - со своим скальпелем, пинцетом и двуручной пилой.
6. Если психиатр во время приема дергается, подмигивает, хихикает,
значит, закончился срок его эксплуатации. Требуйте заменить его молодым
специалистом.
7. В любом случае ставьте под сомнение диагноз сексопатолога!
8. Запомните: показывать язык гинекологу неэтично!
9. Больничные листы выдаются только после предъявления бумажника!
10. Если вы лечитесь у нас и до сих пор живы, значит, у вас железное
здоровье! Попробуйте обратиться в другую поликлинику.
А. Гарцман

- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка
отделилась от тела!

Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и
бестолковое!...

Приходит внук к дедушке:
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того... на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври
что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе:
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там -
эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а
там - менты!

Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады
заплакала.

Дама в аптеке:
- Будьте добры, две пачки презервативов.
- Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.
- Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось
использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который
принес заказное письмо.

Весной сова начала в своем дупле откладывать яйца: Сначала Винни-Пуха;
Потом Пятачка; Затем Тигры
В. Панфилов

Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за
малым". Но малое не встало.

Вам нужна борзая? В 24 часа научу борзеть любую суку!

Самым флегматичным жителем города П. Является Николай У. , который в
течение 15 лет спокойно с этим соглашается.
А. Антропов