27.02.2003, Повторные анекдоты
27.02.2003, Повторные анекдоты
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице
запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
27.02.2003, Повторные анекдоты
пробками!
27.02.2003, Повторные анекдоты
Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?
27.02.2003, Повторные анекдоты
рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!
27.02.2003, Повторные анекдоты
В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)
В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: спасибо в кассе не принимают
На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь
В Средней Азии: спасибо в лепешку не завернешь.
В Китае: спасибо палочками не ухватишь
В Голландии: спасибом косяк не набьешь
27.02.2003, Повторные анекдоты
- Синагога.
- Это еврейская синагога?
27.02.2003, Повторные анекдоты
политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.
27.02.2003, Повторные анекдоты
туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из
вакуума?
27.02.2003, Остальные новые анекдоты
- Конечно. А че это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю.
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
27.02.2003, Остальные новые анекдоты
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
27.02.2003, Остальные новые анекдоты
секс-бомбу, которая была не в форме, а попросту голая. Привычка,
выработанная им в армии, заставила его мгновенно среагировать и
закричать истошным голосом: "Ложись!" Он бросился на секс-бомбу и
прикрыл ее своим телом.
В. Фильченко
27.02.2003, Остальные новые анекдоты
писающей девочки".
А. Антропов
27.02.2003, Остальные новые анекдоты
одно труднодоступное место.
А. Антропов
27.02.2003, Остальные новые анекдоты
фирмами, выпускающими современные стиральные порошки, и производителями
продуктов, оставляющими трудновыводимые пятна.
А. Антропов
27.02.2003, Остальные новые анекдоты
- Ты ведешь себя как баба!
- А ты откуда знаешь?
27.02.2003, Остальные новые анекдоты
27.02.2003, Остальные новые анекдоты
суп! Эпизод первый: скрытая угроза"!
25.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет,
избавляясь от веревочной лестницы.
А. Даутов
25.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
у женщины можно отпилить - непонятно!
25.01.2003, Остальные анекдоты
- У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.
25.01.2003, Остальные анекдоты
- Чтоб не растащили раньше времени.
25.01.2003, Остальные анекдоты
- Ну как там наш Колян поживает?
- Да вот невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года...
- А ребенку-то за что?
25.01.2003, Остальные анекдоты
Петр замахал топором сильнее и чаще. Европе хоть бы хны.
- Без кувалды не обойдешься! - проворчал Петр, взяв кувалду, и двинул со
всего размаха. Европа стояла насмерть!
"Европа - она и в Африке - Европа", - проклиная европейское качество,
зло подумал рецидивист Петр Бомбилин, за свой рост прозванный в тюрьме
Великим, и, подхватив топор, кувалду и прочие воровские инструменты,
пошел искать другие дачи. Окна которых были оборудованы Азией - ставнями
китайского или гонконгского производства.
А. Макуни
25.01.2003, Остальные анекдоты
рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Ладно, ты будешь работать в карцере.
- Кем?
- Туалетной бумагой.
25.01.2003, Остальные анекдоты
американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози.
Пришлось его замочить.
25.01.2003, Остальные анекдоты
и обдумывая детали успешно расследуемого громкого дела. Неожиданно
зазвонил телефон, и вежливый голос, извинившись, попросил Сидорова
уменьшить громкость.
А. Антропов
24.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами
выпили!
24.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"
24.01.2003, Остальные анекдоты
- Я ее первый увидел!
- Ты акушер, что ли?
"Прокуроры", Санкт-Петербург
24.01.2003, Остальные анекдоты
Четыре вида горячей воды... Как выжить спортсменам из Владивостока в
таких нечеловеческих условиях?
"Новые металлурги", Липецк
24.01.2003, Остальные анекдоты
сколько ему лет....
"B-boys", Николаев
24.01.2003, Остальные анекдоты
- Нет, я выхожу...
- Выходят только замуж.
- Вы знаете, я в таком возрасте, что замуж мне только вылазить...
Г. Демкова
24.01.2003, Остальные анекдоты
9.00. Тележурнал "Ералаш" (о новых назначениях в Кремле).
9.15. Российский телесериал "Улицы красных фонарей".
10.30. Ток-шоу "Я сама".
11.25. Тележурнал "Вижу цельку!"
11.40. "Пока все дома" (юношеский секс в подъезде и в лифте).
12.10. "Поле чудес" (о сборщиках пыльцы конопли).
12.40. "Петровна, 38" (очерк о 38-летней путане).
13.20. "Книжный кладезь" (Камасутра, передача 15-я)
13.50. "Магазин на диване" (сотрудницы универмага в обеденный перерыв
в кабинете директора)
14.20. "Сто к одному" (актеры эротического театра навещают директора).
14.50. "Чтобы помнили..." (недолечившаяся путана о своих клиентах)
15.30. "Здэс и сичас" (о сексе в кавказской семье)
16.00. "Понедельник с Познером" (сексуальные фантазии домохозяек)
17.00 "Очевидное-невероятное" (нудистский пляж)
17.45. "Дорожный патруль" (о путанах, останавливающих машины на дороге)
18.30. "Старый Телевизор" (Самуил Маркович Телевизор вспоминает о сексе)
19.00. "Я и моя... с-собак-ка!..." (мужья о женах)
19.25. "Мазки-шоу".
20.00. "Дежурная часть" (подросткам об анатомии)
20.20. "Про это" (передача для огородников о выращивании укропа).
20.45. "Спокойной ночи, малыши!" (репортаж из хранилища спермы)
21.00. "Однако!" (из цикла "Камера в замочной скважине)
21.40. "Секретные материалы" (постель после первой брачной ночи)
23.00. "Два рояля" (о поручике Ржевском)
23.10. Сериал "Грейс в огне".
0.20. Опера. Гершвин. "С оргией и без".
1.10. "Задничко".
Е. Обухов
24.01.2003, Остальные анекдоты
Малыша, но и его сестру. Однако родители сестру не отпустили:
- Никаких полетать! Ты у нас такая неорганизованная, можешь залететь!
Е. Обухов
24.01.2003, Остальные анекдоты
большую жирную собаку.
Е. Обухов
24.01.2003, Остальные анекдоты
горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
- Ну все, - сказал он Малышу, - теперь я Винни-Пух.
Е. Обухов
24.01.2003, Остальные анекдоты
свалка.
24.01.2003, Остальные анекдоты
- Там будет твой муж!
- Халат! Бигуди! Поварешку!
24.01.2003, Остальные анекдоты
сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из
кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с
разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.
24.01.2003, Остальные анекдоты
- Ну слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще
с разрезом...
- Дедушка, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я
закрыла.
24.01.2003, Остальные анекдоты
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
24.01.2003, Остальные анекдоты
- Ну... это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.
23.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться
несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее
чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.
23.01.2003, Остальные анекдоты
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...
23.01.2003, Остальные анекдоты
- Щас как дам по почкам...
А. Пономарев
23.01.2003, Остальные анекдоты
- Ты целуешься как первоклассница.
Она ответила:
- А у нас во втором классе все так целуются.
А. Беляев
23.01.2003, Остальные анекдоты
сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
В. Николаенко
23.01.2003, Остальные анекдоты
- Ты как со своей спишь?
- Да все уже перепробовали! А ты?
- А мы по-собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой
прикидывается.