23.04.2003, Повторные анекдоты
- У довольного питбультерьера!
23.04.2003, Повторные анекдоты
приличные телки!
23.04.2003, Остальные новые анекдоты
тигра. Когда остался последний сын, Кошкин отпустил его в сантехники.
А. Даутов
23.04.2003, Остальные новые анекдоты
А. Даутов
23.04.2003, Остальные новые анекдоты
был скуп, и через девять месяцев она родила тройню.
А. Даутов
23.04.2003, Остальные новые анекдоты
срубить...
М. Панферов
23.04.2003, Остальные новые анекдоты
хорошо ругаться.
А. Даутов
23.04.2003, Остальные новые анекдоты
- Красная Шапочка, я тебя съем!
М. Векслер
23.04.2003, Остальные новые анекдоты
ли у него в роду пришельцы.
А. Даутов
23.04.2003, Остальные новые анекдоты
языку. Так что родного английского он не знал.
А. Даутов
23.04.2003, Остальные новые анекдоты
выпрыгивала в окно при неожиданном возвращении жены.
А. Даутов
23.04.2003, Остальные новые анекдоты
М. Векслер
23.04.2003, Остальные новые анекдоты
деда была такая Курочка. А баба о ней даже не догадывалась.
Жили они, не тужили, да вот как-то снесла Курочка яичко, яичко не
простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу
подаренное. Вот его Курочка и снесла. А куда - не сказала. И сама
пропала.
Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить - все,
нету яичка.
Мораль: нечего на старости лет по Курочкам бегать.
О. Солод
23.04.2003, Остальные новые анекдоты
обижали хулиганы.
А. Даутов
23.04.2003, Остальные новые анекдоты
волка.
23.04.2003, Остальные новые анекдоты
обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...
М. Панферов
23.04.2003, Остальные новые анекдоты
М. Панферов
23.04.2003, Остальные новые анекдоты
рекой станет Ока.
А. Даутов
06.04.2003, Злободневные анекдоты
(утверждены директивой министра обороны в качестве приложения к уставу
внутренней службы)
1. Плох тот солдат, который не мечтает стать гражданским министром обороны
2. Кому война, а кому миссия о поддержанию мира
3. Сколько черепаху ни корми, а у танка броня толще
4. Лучше "стингер" в руке, чем "боинг" в небе
5. Взялся за трос - не говори, что матрос! Матрос-молодец берется за конец!
6. Главное не форма, а соблюдение правил ее ношения
7. Солдат по осени считают
8. Один в поле - не воин, один в море - не моряк, а один в небе - сапер,
который ошибся
9. Держи голову в каске, живот в бронежилете, а ноги в танке
10. Берегись пули спереди, мины сзади, а замполита со всех сторон
А.Семиков
19.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Остальных вы обязаны сдать государству.
Б. Худимов
19.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
забывал...
19.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.
19.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла,
что его не для себя возбуждала...
19.03.2003, Остальные новые анекдоты
нейтральные территории вдоль границ всех государств и на все нейтральные
воды.
Б. Худимов
19.03.2003, Остальные новые анекдоты
О. Стебов
19.03.2003, Остальные новые анекдоты
19.03.2003, Остальные новые анекдоты
метки зачастую не видны, что дает повод нарушителям безнаказанно
пересекать границы. На этом фоне неплохо выглядят индийские
пограничники, которые метят свои границы при помощи служебных слонов.
Б. Худимов
19.03.2003, Остальные новые анекдоты
посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.
18.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
в разных государствах...
А. Готовский
18.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
А. Готовский
18.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
18.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один,
а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
18.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Говорит ппервая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером
пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!
18.03.2003, Повторные анекдоты
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?
18.03.2003, Повторные анекдоты
1: а вы знаете, Давид Аагоныч умер.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек...
1: и его положили рядом с Натан Моисеевичем.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек...
1: Я бы отел, чтобы, когда я умер, меня положили рядом с Абрам Исакичем.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек.
2: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем.
1 и 3: Да-а-а - какой был человек...
3: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной.
1 и 3: (оживленно) Да-а-а, какая женщина, какая женщина!!!
2: Но постойте - она же жива!
3: Так в этом-то все и дело!
18.03.2003, Повторные анекдоты
допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину
юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой,
поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я
вижу? Оперный горит!
18.03.2003, Повторные анекдоты
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
- Но у вас же нет огорода!
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы - я и сажаю
там картошку...
18.03.2003, Повторные анекдоты
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев,
мечтающих жениться на ней.
18.03.2003, Повторные анекдоты
руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?
- Угу.
- Ну а вообще как дела?
18.03.2003, Повторные анекдоты
- Ну что у вас за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец, заинтересованно:
- Ну яке, наприклад?
- А вот слово "незабаром", это где? Возле бара или перед баром?
Украинец обиженно:
- Ну, у вас, москалей, теж э таки слова.
Русский с насмешкой:
- А у нас-то какие?
Украинец, гордо:
- А ось "сравни". Це як - срав чи нi?
18.03.2003, Остальные новые анекдоты
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где
- У пострадавшей в кармане.
18.03.2003, Остальные новые анекдоты
А. Готовский
28.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление,
будто он нашел подкову... от слона!
28.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
27.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
27.02.2003, Повторные анекдоты
Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?
27.02.2003, Повторные анекдоты
рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!
27.02.2003, Повторные анекдоты
В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)
В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: спасибо в кассе не принимают
На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь
В Средней Азии: спасибо в лепешку не завернешь.
В Китае: спасибо палочками не ухватишь
В Голландии: спасибом косяк не набьешь
27.02.2003, Повторные анекдоты
- Синагога.
- Это еврейская синагога?