Поиск по автору:

Дайте нам, москвичам, четвертое транспортное кольцо - мы и его наполним
пробками!

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы
жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и
начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит что на часах уже 3. Она возвращается в
комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы
принести стакан воды!

Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит, у него их до х...!

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с
мусульманином.

Встречаются две подруги, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну, расскажи мне про свою первую брачную ночь!
- На третью ночь...
- Да при чем тут третья? Ты мне про первую расскажи!
- Слушай! На третью ночь...
- Какая третья? Я хочу про первую узнать!
- Дай мне сказать! На третью ночь он отпустил меня в туалет сходить...

Парень делится с приятелем:
- Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с
первого взгляда!

- Хочешь выпить?
- Конечно. А че это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю.
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.

Скульптурная композиция "Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от
писающей девочки".
А. Антропов

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила еще
одно труднодоступное место.
А. Антропов

международный антимонопольный комитет раскрыл преступный сговор между
фирмами, выпускающими современные стиральные порошки, и производителями
продуктов, оставляющими трудновыводимые пятна.
А. Антропов

Ссорятся двое голубых. Один говорит другому:
- Ты ведешь себя как баба!
- А ты откуда знаешь?

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается!

Премьера!" Смотрите в кинотеатрах! Напряженнейший триллер "Гороховый
суп! Эпизод первый: скрытая угроза"!

- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

Бывший сапер Иван Портупеев, придя на гражданку из армии, увидел
секс-бомбу, которая была не в форме, а попросту голая. Привычка,
выработанная им в армии, заставила его мгновенно среагировать и
закричать истошным голосом: "Ложись!" Он бросился на секс-бомбу и
прикрыл ее своим телом.
В. Фильченко

Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление,
будто он нашел подкову... от слона!

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр.
Говорит ппервая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером
пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один,
а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

Девушек, которые ломаются, хрупкими не назовешь...
А. Готовский

Политики! Что вы наделали! Одесса-мама и Ростов-папа оказались
в разных государствах...
А. Готовский

Спорят о языках русский и украинец. Русский говорит:
- Ну что у вас за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец, заинтересованно:
- Ну яке, наприклад?
- А вот слово "незабаром", это где? Возле бара или перед баром?
Украинец обиженно:
- Ну, у вас, москалей, теж э таки слова.
Русский с насмешкой:
- А у нас-то какие?
Украинец, гордо:
- А ось "сравни". Це як - срав чи нi?

Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими
руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?
- Угу.
- Ну а вообще как дела?

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев,
мечтающих жениться на ней.

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
- Но у вас же нет огорода!
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы - я и сажаю
там картошку...

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда,
допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину
юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой,
поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я
вижу? Оперный горит!

Стоят три еврея, разговаривают.
1: а вы знаете, Давид Аагоныч умер.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек...
1: и его положили рядом с Натан Моисеевичем.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек...
1: Я бы отел, чтобы, когда я умер, меня положили рядом с Абрам Исакичем.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек.
2: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем.
1 и 3: Да-а-а - какой был человек...
3: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной.
1 и 3: (оживленно) Да-а-а, какая женщина, какая женщина!!!
2: Но постойте - она же жива!
3: Так в этом-то все и дело!

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где
- У пострадавшей в кармане.

У Бабы-яги не было детства, поэтому она такая вредная.
А. Готовский

Он с самого начала относился ко мне как к вещи. Постоянно в гостях
забывал...

Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в
постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.

Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А
утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла,
что его не для себя возбуждала...

Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам.
Остальных вы обязаны сдать государству.
Б. Худимов

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения
посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.

бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом.

Придумав имя своему ребенку, она стала выбирать ему отчество.
О. Стебов

Швейцария, используя свою политику нейтралитета, претендует на
нейтральные территории вдоль границ всех государств и на все нейтральные
воды.
Б. Худимов

Пограничники многих стран метят свои границы при помощи собак. Но эти
метки зачастую не видны, что дает повод нарушителям безнаказанно
пересекать границы. На этом фоне неплохо выглядят индийские
пограничники, которые метят свои границы при помощи служебных слонов.
Б. Худимов

ВСЕАРМЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
(утверждены директивой министра обороны в качестве приложения к уставу
внутренней службы)
1. Плох тот солдат, который не мечтает стать гражданским министром обороны
2. Кому война, а кому миссия о поддержанию мира
3. Сколько черепаху ни корми, а у танка броня толще
4. Лучше "стингер" в руке, чем "боинг" в небе
5. Взялся за трос - не говори, что матрос! Матрос-молодец берется за конец!
6. Главное не форма, а соблюдение правил ее ношения
7. Солдат по осени считают
8. Один в поле - не воин, один в море - не моряк, а один в небе - сапер,
который ошибся
9. Держи голову в каске, живот в бронежилете, а ноги в танке
10. Берегись пули спереди, мины сзади, а замполита со всех сторон
А.Семиков

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
А. Коломейский

Посетитель:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!
А. Коломейский

- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже
приличные телки!

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера!

Приходит лиса к царю зверей:
- Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись,
пожалуйста.
- Иди ты к лешему, лиса, у меня поважнее дела есть!
Приходит волк:
- Лев, в лесу - просто задница! Бородатые зайцы-беспредельщики, зверей
напрягают, мне кренделей только что навешали! Так что ты это, разберись.
- Иди ты к лешему, волк, к черту этих бородатых зайцев, у меня поважнее
дела есть!
Приходит медведь:
- Слышь, лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня метелить
начали, еле свалил!
"Ну, - думает лев, - если уж медведь пришел, то надо пойти разрулить".
Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его прессовать.
Лев рычит:
- Вы че, зайцы, охренели совсем? Я же лев - царь зврей!
- Не трынди, кошка! Царь зверей - Усама Бен Ладен!

Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Вернее, не у них, а у
деда была такая Курочка. А баба о ней даже не догадывалась.
Жили они, не тужили, да вот как-то снесла Курочка яичко, яичко не
простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу
подаренное. Вот его Курочка и снесла. А куда - не сказала. И сама
пропала.
Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить - все,
нету яичка.
Мораль: нечего на старости лет по Курочкам бегать.
О. Солод

Подходит Волк к мухомору и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
М. Векслер

"Фанерой" называли куклы голос Буратино.
М. Векслер

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят
волка.