Поиск по автору:

Майкл Повелитель Драконов был сановником при дворе короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи: как следует облизать прекрасные груди
королевы. Однако наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он
поделился своим секретным желанием с коллегой по имени Горацио, который
к тому же был придворным врачом короля. Горацио сказал: "Я Могу это
устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого
подкупить". Майкл Повелитель Драконов немедленно согласился. На
следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на
лифчик королевы, когда та принимала ванну. Вскоре после того как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался. Вызванный в покои к королеве Горацио сказал королю, что
только особая слюна, прикладываемая в течение четырех часов к груди
королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту
Майкла Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и произнес
высочайшее повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против
зуда, данное ему Горацио, и в течение четырех последующих часов страстно
работал над исцелением грудей королевы. Удовлетворенный, он вернулся в
свои покои и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако,
получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная,
что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день
Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники короля Артура,
в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл Повелитель
Драконов опять был вызван королем...
Мораль: всегда оплачивайте свои счета в срок!

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно
разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал
Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", -
подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно. - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней
шли бы очень ожесточенные переговоры...

Майкл Повелитель Драконов был сановником при дворе короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи: как следует облизать прекрасные груди
королевы. Однако наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он
поделился своим секретным желанием с коллегой по имени Горацио, который
к тому же был придворным врачом короля. Горацио сказал: "Я Могу это
устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого
подкупить". Майкл Повелитель Драконов немедленно согласился. На
следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на
лифчик королевы, когда та принимала ванну. Вскоре после того как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался. Вызванный в покои к королеве Горацио сказал королю, что
только особая слюна, прикладываемая в течение четырех часов к груди
королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту
Майкла Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и произнес
высочайшее повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против
зуда, данное ему Горацио, и в течение четырех последующих часов страстно
работал над исцелением грудей королевы. Удовлетворенный, он вернулся в
свои покои и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако,
получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная,
что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день
Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники короля Артура,
в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл Повелитель
Драконов опять был вызван королем...
Мораль: всегда оплачивайте свои счета в срок!

Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
- Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
- Маловат чего-то.
- Чего маловат?
- Маловат, говорю, чего-то для 12 лет.

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это
что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто
страшно подойти!

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

С точки зрения продвинутой молодежи коньяк столетней выдержки является
полным отстоем.

Да, пьяных женщины не любят...
Зато как пьяные женщины любят!

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты
спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.
В. Сироткин

На приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор.
- Нет, она уже шесть лет как умерла.
В. Сироткин

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...?
Волк:
- А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!
Э. Адамович

Бесцеремонным вторжением в личную жизнь быка Борьки назвали возмущенные
крестьяне Закопаевского района программу Челябинского телевидения "На
Зорьке".
Э. Адамович

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа
вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это очень идет? Я даже помолодела! Да? Ну
скажи, на сколько я теперь выгляжу?
Муж, мрачно:
- 20 долларов в час и 100 долларов за ночь...

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как восхитительной? У вас что, их две?!

Не все женщины заняты только тем, как понравиться мужчине. Некоторые
женщины уже замужем.

Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала документы в
суд. На судебном слушании судья спрашивает:
- Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
- Да!
- А в чем вы его обвиняете?
- В плагиате!
- В каком смысле?
- Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого
человека!

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты
спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.
В. Сироткин

Эротическая сцена из романа "Мастер и Маргарита":
Он: Ну как?
Она: Ну, мастер, мастер...
"Донецкие фараоны", Донецк

Новости Олимпиады. За 15 метров до старта была дисквалифицирована Лариса
Лазутина. Во время допинг-теста у нее были обнаружены... лыжи.
"Тeen-ager", Воронеж

- Поцеловала как-то Белоруссия Россию и поняла - не туда.
- А долги-то простили...
- Значит, туда.
"Явка обязательна", Барнаул

Случилось страшное. Слон наступил на ногу муравью и не извинился.
Вечером собрался весь муравейник и набил слону хобот.
"Вторая пара", Пенза

Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме "Война форматов".
ИВТ, Воронеж

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
В. Якушев

По гороскопу я Лев! Но чувствую в себе много заячьего. Или природа
ошиблась, или преждевременные роды.
В. Якушев

У моей жены говяжьи губы! Вот что значит - работать дояркой!
В. Якушев

Как-то у Савельева спросили, что он думает о своем приятеле Карнаухове.
- К сожалению, ничего не могу сказать о нем плохого, - огорчился
Савельев.
М. Рабинович

Как-то раз Савельеву стало очень хорошо. Он мучился и переживал из-за
этого, потому что знал: долго так продолжаться не может.
М. Рабинович

В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный
собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
- бабы - дуры;
- футбол, хоккей;
- кто как нажрался;
- анекдоты похабные.
Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
А. Пассет

Уж сколько веков прошло, а один палец у человека до сих пор
безымянный...
А. Даутов

Уважаемые родители из небогатых семей, для желающих достойно подготовить
детей к жизни в современных условиях интеллигентная женщина с двумя
высшими образованиями - внучка выпускницы института благородных девиц -
выучит за небольшую плату с достоинством рыться в помойке, величественно
бомжевать, с гордостью просить милостыню.
А. Брюханов

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат виагра - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!

Клуб санатория "Березовые веники" приглашает молодежь на дискотеку с
участием Земфиры, ДеЦла и Никиты. Стоимость билета гораздо ниже
среднеевропейских стандартов. Музыка и исполнение - тоже.

Молодежный караван-сарай "Бучук бакшиш" приглашает провести незабываемые
каникулы в центре пустыни Кара-Кум. За все время существования нашего
караван-сарая у нас не утонул ни один отдыхающий.

Народные приметы и суеверия
- Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть
холодной зиме.
- Если разбилось зеркало - быть битой попе.
- Встретишь женщину с пустыми ведрами - жди встречи с этой же женщиной,
но с полными ведрами.
- Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.
- Воющая ночью во дворе собака - к летящему сапогу.
- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в
феврале рожать.
- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
- Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.
- Если тебя срочно вызывают к начальству, сиди и жди, как дурак.
Р. Кривицкий, Ю. Исаков

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в
водолазы...

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и
спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно):
- А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

- Алла Пугачева зарабатывает в месяц $50000, а ее доход - в 2 раза
меньше. Кстати, ее доход сегодня у нас в студии. Итак, встречайте,
Филипп Киркоров!

"Бомжей нам в доме только не хватало!" - воскликнула мама, когда Малыш
представил ей Карлсона, который живет на крыше.

- И сказал Ной: "Да будет в моем ковчеге каждой твари по паре! Гражданин
Мазай, ну вы-то куда со своими зайцами?!"

Штирлиц натянул майку задом наперед... Майка застонала и заскрипела
зубами.

- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

Служащему, доставившему Мадонне повестку в суд, было предъявлено
обвинение в общественных действиях в развратном месте.

Известному итальянскому скандальному фотографу Адриано Папарацци удалось
сделать несколько снимков порнозвезды Илоны Сталлер, когда она, думая,
что ее никто не видит, беспечно расхаживала по дому одетой! Фотограф
продал эти снимки журналу "Крестьянка".

Поймал мужик Золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!

Мало кто знает, что когда страшный джинн сказал Аладдину набрать столько
сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные
горсти драгоценностей, но и наложил себе в штаны.

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал
отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся,
что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии
выполнено..."