Лучшая сотня анекдотов от "ihniht"

Честные журналисты долго не живут!

(с) Владимир Познер, 90 лет

- Нет, милый, секс только после свадьбы!
- Отлично, я как раз сегодня женился!

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

Как сказал однажды наш препод по праву:
"Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники - наркоторговлей и терроризмом".

Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна. Но почему-то мне кажется, что не от меня... Хотя, возможно, я не права...

Давайте говорить по-русски: не трансгендер, а хуёвая баба!

Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!

- Привет, Дим, что такой грустный?
- Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался...
- А спорим на тыщу баксов, что не будет?

- Дорогая, у тебя же был тройничок?
- Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Охуеть... Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал...

- Не понимаю, как можно в 21 веке верить в бога!
- А почему сейчас именно 21 век?)

- Скажите, Вы женились по любви или по принуждению?
- Жена говорит, что по любви!

"Господи, помоги мне сдать экзамен по атеизму!"

Вот изобретут интернет, и будут мне там всякую хуйню приписывать!

(с) Конфуций

- Скука - признак скудости ума. Чехов.
- Почему только чехов? Всех народов касается!

В американской школе ученик спрашивает учительницу:
- А это правда, что наша страна сбросила атомные бомбы на мирные японские города?
Учительница, после долгого раздумья:
- Сбросила, конечно... Но как-то гуманно, демократично что ли...

- Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матершину!
- Презервативы, проститутка!

Лидер ХАМАСа - своему заместителю:
- Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!

Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда - ТЬСЯ.

- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
- Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...

У чиновника в квартире нашли миллиард рублей! А ещё 999 миллиардов не нашли...

Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:
- А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.
Одна блондинка спрашивает другую:
- А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?
А вторая ей отвечает:
- Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

- Почему исчезли тиранозавры?
- Их съели демократозавры!

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

Из заявления об изнасиловании:
"Он заставил приковать его наручниками к постели и сесть на него сверху, после чего насиловал меня всю ночь..."

- Алиса, напомни ещё раз, как называется страна, которой правил Асад?
- Сири я, идиот!!!

Всех, кто придумывает лжецитаты, я бы отправлял на электрический стул!

(с) Конфуций

Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил!

(с) Маяковский

- Может ли кошка забеременеть от пса?
- Может, если оба - квадробоберы!

- Байден помиловал 37 маньяков, приговорённых к смертной казни!
- Чего только не сделаешь, чтобы все забыли про помилование сынка!

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!

- А я вчера переспал с Танькой!
- Так ей же 15, а тебе 20!
- Ну и что? Возраст - это всего лишь число!
- Ну да, ну да, а камера - это всего лишь комната...

Несусветную чушь пишут порой в интернете!
Конфуций

Установил перед полётом на свой чемодан замок с 10-значным кодом, который мне сгенерировал рандомайзер, а сам код записал на бумажку. По прилёте обнаружил, что бумажку я эту благополучно потерял. Сижу, горюю. И тут жена говорит:
- Ну, в конце концов, можно же тупо перебрать все варианты - раз цифр 10, и у каждой 10 вариантов, значит, всего 10*10=100 вариантов! Да я тебе их сама сейчас все переберу!

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!

- Почему главой Еврокомиссии назначили гинеколога?
- А вы посмотрите, какой пиздец там творится!

- Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
- Все умерли!

Спецназопровод.

- Если есть Сектор газа, то, получается, где-то есть и Сектор тормоза?
- Конечно! Это Эстония!

Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж... Уборщусь, раз требуется!

Забираю дочку из детского сада. Она:
- А мы сегодня с Мишей переспали!
- Переспали?! Что ты имеешь в виду?!
- Ну, у нас же тихий час заканчивается в 3, а мы проспали до 4!

Шок! На выборах в Беларуси победил пророссийский кандидат!

Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла... Ох, как он меня... как он меня... умолял его отпустить!!!

Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...

Если девушка во время секса кричит "Боже!", значит, она очень религиозная.
А если она кричит "Мама!", значит, она очень любит свою маму.
Мне же всё время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...

Нхрн вбщ нжн глсн бкв?!

В Америке появилась новая традиция - править страной с 78 до 82 лет!

- Девушка, а Вы занимаетесь сексом за деньги?
- Нет, конечно! Только по любви!
- Отлично! Денег у меня - ни копейки, но зато я так Вас люблю!

В рамках борьбы с высокой смертностью, царь издал указ:
"Умирать воспрещается! Наказание - смертная казнь!"

ЗППП - зарплата, передающаяся половым путём. Особенно часто встречается у секретарш.

Теперь у Трампа новое погоняло - Безухов!

- Закрой глаза!!! Я без лифчика!!!
- Дура, мы трахаемся!

XIX век.
- Пап, я все уроки сделал, можно я теперь в интернете посижу?
- Нельзя, сынок...
- Почему?
- Не изобрели ещё...

Лидер ХАМАСа - своим подчинённым:
- По моей информации, один из вас - израильский шпион! И я сейчас выясню, кто именно!
Подходит к первому:
- Это ты?
- Нет!
Подходит ко второму:
- Это ты?
- Нет!
...
Подходит к последнему:
- Это ты?
- Таки нет!

- Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроём с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину...
- Ах ты мерзавец!!! Да ты знаешь, сколько она стоит?!

Не все мужики могут два раза подряд... Да что там два - некоторые и один раз подряд не могут...

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!

Доктор - пациентке:
- Поздравляю Вас, Вы беременны!
- Не может быть! Мы с моим парнем предохранялись!
- А как именно?
- Молитвой!

Зашёл после работы в "Чебуречную СССР", взял чебурек. Как только начал его есть, он развалился у меня в руках!

- Меня отказались брать на работу из-за моей судимости за убийство!
- А кем ты хотел работать?
- Палачом!

Я пью только в 2 случаях:
1) Когда мне плохо.
2) Когда мне хорошо.

- Почём мандарины?
- Ни по чём! Рина - порядочная девушка!

- Девушка, а вы трахаетесь за деньги?
- Я что, похожа на шлюху?! Только по любви!
- А сколько стоит ваша любовь?
- 100 баксов!

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!"

- Мам, я сегодня потеряла девственность...
- А где ты её видела в последний раз?

Помогите, у меня клавиатура перестала печатать букву " "!

- Блин, Моисей, ты водишь нас по пустыне уже 20 лет! Собираешься водить ещё столько же?! Может, уже включишь свой навигатор?!
- Да вы что, с ума сошли?! Вы вообще в курсе, какой тут дорогой интернет?!

- На днях Байден принял истерическое решение!
- Может, историческое?
- Нет!

Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить человека и морскую свинку.
Но меня выгнали из зоомагазина и сдали полиции...

Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна! Даже не могу выразить словами, насколько я счастлива!

В питерском цеху:
- Петров, падшая женщина! Опять опоздал!! Если хоть ещё раз это повторится, я вступлю с тобой в нетрадиционные сексуальные отношения!!!

- Мне кажется, что моя жена постоянно мне изменяет со своими коллегами по работе!
- Да ты что?! А кем она, кстати, работает?
- Порноактрисой.

Мало кто знает, но на нашей планете находятся почти 120 миллиардов человек!
Правда, большинство из них - мёртвые...

- А Семён Слепаков и Сергей Светлаков братья?
- Да нет, конечно. Просто однофамильцы.

ОТЧИСЛЕНИЕ

Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

Приходит пожилой мужчина в аптеку и просит лекарство для вежливости:
- Понимаете, оно нужно ему (показывает себе между ног) - перестал вставать в присутствии дам!

Иногда так хочется его снять, потому что с ним ну совсем не те ощущения...
Но разум подсказывает тебе этого не делать, потому что данная местность заражена, и без противогаза тебе пиздец...

Ненавижу садистов! Сварил бы их всех заживо в кипятке!

- Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
- Ну что ж так сурово-то?
- Хорошо, как день за полтора.
- То-то!

- Привет, Люська! Давно не виделись! Где пропадала?
- Да на зоне срок мотала!
- Ни хрена себе! А за что?
- Да маньяка одного сексуального в лифте прибила!
- А он что, хотел тебя изнасиловать?!
- Да в том-то и дело, что не хотел!

- Садитесь, пожалуйста!
- Нет, лучше вы садитесь, а я постою!
- Осуждённый, не выёбывайтесь и садитесь на электрический стул!

Судья:
- Почему Вы пришли на вечеринку в носке?
- Ну, там всё-таки были дамы!

- Трахни меня раком!
- Хорошо, только для этого я должен его купить!

При покупке билета на рейс "Уральских авиалиний" появился новый пункт:

Пшеница или кукуруза?

Мы с моей бывшей супругой испытали одновременный оргазм лишь один-единственный раз - когда суд удовлетворил наше требование о разводе!

Всё! Теперь буду пить только по тем числам, которые делятся на 1!

В параллельной Вселенной есть театр кукол Кошкачёва.

Мой 80-летний сосед каждую ночь трахает свою жену раком! Потому что членом уже не может...

Не понимаю, почему во время секса со мной все девушки орут "Полиция!!!" Никогда в жизни там не работал...

- Как Отелло называл Дездемону?
- Душечка моя!

- Мама, я - блядь...
- Что?! Ты материшься?!

Если переставить буквы в слове ДАМАСК, получится "Асад - м...к!"

- Как называется квадробер в образе лягушки?
- Кваквадробер!

Асад войдёт в историю, как сирийный убийца!

Губернатор МО назвал протестующих отморозками.

- Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!"
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

В США суд приговорил педофила к 2 пожизненным срокам с правом на УДО по отбытии половины наказания.

Друзья отговаривают меня от свадьбы, поскольку моей девушке всего 18 лет, а разница в возрасте точно такая же. Но они просто ещё не знают, что мы уже 10 лет вместе!

Блондинка - гинекологу:
- Доктор, скажите, какое, на ваш взгляд, самое надёжное средство контрацепции?
- Свечи!
...
Через некоторое время приходит снова:
- Доктор, вас нужно уволить за такие советы! Я всю спальню свечами уставила и всё равно залетела!

Как получить число Пи:

1) Пишем в порядке возрастания первые 3 нечётных цифры, причём каждую 2 раза: 113355.
2) Разбиваем 113355 на 113 и 355.
3) Делим 355 на 113.
4) Офигеваем.