Лучшая сотня анекдотов от "acorn2007"

Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...

Знакомая сказала, что она управляет финансовыми потоками в X5 Retail Group. Оказалась кассиршей в "Пятерочке".

Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".

Несмотря на то, что новое шоссе освятили - на нем продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.

Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.

- Какое у вас с женой стоп-слово?
- Дорого.

Пить за здоровье это всё равно что есть за похудение.

В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.

Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.

Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.

Обезьяна взяла в руки палку и начала развиваться. Учитывая этот прогресс, полицейским тоже выдали дубинки в надежде на их развитие. Во второй раз история не повторилась.

"К такому меня в институте не готовили" - сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.

Жизненный успех даётся не каждому. Он зависит от генетической предрасположенности и чаще всего приходит к тому, кто родился в семье высокопоставленных чиновников.

Пьяный сторож Михалыч попытался обматерить старенькую бабушку. Однако, она оказалась профессором лингвистики к тому же защитившей диссертацию по обсценной лексики. Старушка быстро доказала хаму, что дилетант никогда не сможет тягаться с профессионалом и обьяснила ему кто он такой, где его место и что с ним будет.

Надо было, чтобы Вавилонскую башню строило наше СМУ-13. Тогда строительство не продвинулось бы дальше стадии котлованана и все народы понимали бы друг друга.

Выкуп невесты на свадьбе давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.

Путешествия за границу сейчас стали затруднительны. Зато границы здравого смысла мы пересекаем безо всякого напряжения.

Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.

Когда Лена выходила из себя, ситуация становилась серьёзной. Половина пригородов Якутска было затоплено. Совокупный ущерб достиг 8 миллиардов рублей.

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

Попросил Дед у Золотой рыбки новое корыто для своей Старухи, однако Старуха решила, что её старенький BMW лучше, чем новый Москвич.

Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе.

Валера, который занимался штамповкой фаллоимитаторов, говорил всем, что занимается приборостроением.

Американская мечта - стать миллионером и прославиться. Наша мечта - иметь больше денег, чем нужно для жизни, но чтобы никто об этом не знал.

Свидетельницу на свадьбе положено чпокнуть. Это всё, что вам положно знать о судьбе свидетелей в России.

- Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
- Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
- Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.

Раньше правоохранитель был "товарищ милиционер" а сейчас стал "господин полицейский". Вроде бы это просто переименование названия, но как отчетливо в нём отражается изменение отношения силовиков к населению.

Кони, как все мы хорошо знаем, ходят буквой Г. В свою очередь: ладьи буквой Т, слоны буквой Х, ферзь буквой ̶̶̶Ж̶.
И лишь пешки безропотно идут только вперед, побивая всех направо и налево и не имея права отступать.
За это им предоставляется возможность занять любую должность в шахматной иерархии, если они пройдут поле битвы до конца.

Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.

Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у сороконожек число ног доходит до 382.

Нет никакого смысла продавать ресурсы Западу за рубли, которые он покупает у нас же.
Получается перекладывание рублей из одного кармана в другой да ещё и с ресурсами расстаёмся.
Надо, что бы буржуи сами печатали рубли которыми они будут с нами рассчитываться.
Только так у нас получится больше денег и мы станем богаче.
Абитуриент Финансово-Экономического института.

Возможно, социальные сети запрещают потому, что ловля сетями это браконьерство. Однако, в этом смысле, телевидение можно приравнять к ловле с помощью динамита.

В семидесятые по домам время от времени ходили пионеры и собирали макулатуру.
В девяностые по домам начали ходить уже Свидетели Иеговы и макулатуру раздавать.

Сказали, что иностранный язык лучше всего изучать просматривая кино. Начал изучать немецкий по фильмам. Пока что научился только соглашаться и восхищаться. Может не те фильмы смотрю?

На вопрос: "Нравится ли Вам анальный секс?" ответил - "Зависит от того с какой стороны жопы я нахожусь".

В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.

Рекламное объявление. Тем, кто сделает в нашей клинике лазерную коррекцию двух глаз - коррекция третьего глаза в подарок.

Юрский период - кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов. Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

- Где Вы получали образование?
- Я закончил Ельский университет.
- То есть Йельский, вы учились в Штатах?
- Нет, в Ельце, но английский мы тоже изучали. По ускоренной программе.

С помощью Интернета можно заработать приличные деньги. Для этого надо отключить в квартире Интернет и найти хорошую высокооплачиваемую работу.

Давно назрела банковская реформа. Нужно наконец-то отойти от традиций и начать делать банки квадратными для того, чтобы они более компактно могли умещаться на полке.

Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.

В Салоне Красоты объявили о скидке в 25% для некрасивых женщин. За три года никто за ней так и не обратился.

Моисей получил призыв вывести народ Израиля из Египта от горящего куста. Все становится на свои места, если предположить, что это был не терновый куст, а куст конопли.

Илья бьл уволен из диверсионно-разведывательной спецшколы с формулировкой: "Видный парень".

Американская мечта - упорным трудом выбиться в миллионеры. Русская мечта такая же, только, чтобы при этом работать не нужно было.

Если в городе гостиница называется "Гостиница", клуб называется "Клуб", а кинотеатр называется "Кинотеатр", значит там почти все знают друг друга и время от времени обсуждают тех, кто уехал в Москву.

- Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей?
- Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.

Беспристрастный совет: Девушки, чтобы не выглядеть глупо на нынешних снимках через много лет, когда мода кардинально изменится, фотографироваться надо НЮ.

Не надо путать понятия "звезды" и "медийные лица". Первые сияют, вторые отсвечивают.

Наташа сходила к пластическому хирургу. Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была её насторожить.

Надпись "Курение убивает" на пачках сигарет никто не воспринимает всерьёз. Напишите: "От курения портится цвет лица", может хотя бы женщины бросят курить.

Король конечно важнейшая фигура, но мат он сам поставить не может. Приходится всё возлагать на фигуры помельче.

Любопытно, что аббревиатура Старый Новый Год будет СНГ и отмечают его только там.

Бедность нам не грозит. Для того, чтобы подняться из нищеты в бедность, не видно никаких предпосылок.

Марионетки решили вести самостоятельную жизнь и порвали свои нитки. После этого они поняли, что без управления они могут только лежать ничком, но было уже поздно.

В 18 я хотел жениться, в 23 я подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.

- Это ракета НАСА?
- Конесьно, наса ракета. Сья же есе?

- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

Это только маленькие деньги не пахнут. От больших денег за версту несёт Уголовным Кодексом.

Ты становишься взрослым, когда перестаешь расти вверх и начинаешь расти в стороны.

То, что арбуз это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 - ягодка опять".

- Сколько тебе лет?
- Ну... Как тебе сказать. В юности для того чтобы получить карманные деньги я сдавал бутылки.

Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.

За границей многие думают, что в России медведи по улицам ходят. Это неправда. Все знают, что медведи у нас ездят на мотоцикле или в крайнем случае на велосипеде.

Если фраза "Движение это жизнь" была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах.

Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.

Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

Чего только народу не обещали, а им всё мало. Все требуют новых обещаний. Ну что же, за этим дело не станет.

Если утверждают, что секс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке?
Тем более, что молоденькие провизорши очень даже симпатичные.

Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку с которой готов провести всю жизнь.
Девушка поднимается наверх, а я еду вниз. Можно конечно вернуться и найти её в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.

Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.

Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.

Цены конечно растут, зато уровень жизни снижается. Таким образом одно компенсируется другим.

Хочется большой и светлой любви, но денег хватает только на бескорыстную дружбу.

- Папа, а в какие компьютерные игры ты играл в детстве?
- В те, где волк яйца ловит.

В Бутане совсем нет светофоров. Как его жителям доказывать, что они не роботы, если они светофоров в глаза не видели?

Директор никогда не назначит замом человека, который действительно может его заменить. То, что "незаменимых нет", он распространяет только на подчинённых.

- Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
- Цена - 25 тысяч за один зуб.
- Почему так дорого?
- Это фарфор династии Цин.

Моя любимая сказала, что дальше не представляет своей жизни без золотого кольца. Я не стал с ней спорить, поднакопил денег и купил путёвку. Ростов, Кострома и Суздаль должны ей понравиться. Там полно достопримечательностей. Надеюсь, у неё будет очень много впечатлений.

Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.

Прибежали в избу дети. Второпях зовут отца: "Тятя! Тятя! Наши соцсети не грузятся. Ты за Интернет не заплатил."

Электромобили вытеснят бензиновые так же как электрические утюги заняли место их предков - утюгов внутреннего сгорания.

В Сколково придумали умные весы. Если вес человека превышает сто килограмм, они трансформируются в беговую дорожку.

Книги стали электронными, деньги стали электронными, даже электронные сигареты появились. Осталось сделать электронную водку, тогда за ней не нужно будет бегать в магазин, а можно будет скачать из Интернета.

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в Интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?

Если бы Windows не слыла такой глюкавой, то у многих пар так и не завязались бы отношения.

Делать несколько дел одновременно вполне доступно для каждого. Особенно если в конечном результате ты не заинтересован.

На одного холостого мужчину приходится две одинокие женщины. Поэтому, если вы нашли себе жену, надо завести и любовницу, чтобы этот баланс не нарушался.

- Как вам новая работница?
- Ну, это крепкая четвёрка.
- Я не про грудь спрашиваю. С работой она справляется?
- Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.

Национализм нам не свойственен. Мы не любим богатых, невзирая на их национальность.

Природа не терпит пустоты. Поэтому даже самая пустая голова заполнена эфиром. По большей части телевизионным.

За право писать сценарий нашей жизни боролись Кафка с Ионеску. Однако, на вираже их обошел Хичкок, и теперь мы имеем то что имеем.

Люди с мытой головой вызывают больше симпатии, чем люди с промытыми мозгами.

- У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
- Это как?
- Ну, это машина с двумя педалями.
- Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.