Лучшая сотня анекдотов от "gekutu"

Съезд Единой России определил ведущую пятёрку шестёрок.

Вова любил в последнее воскресенье июля поиграть в кораблики.

Кремль ответил на вопрос о возможном обмене Медведчука: "Хватит с нас Медведева и Мишустина, а тут вы ещё с этим лезете".

Депутаты потребовали проверить, не оказывают ли западные игрушки вредное влияние на психику детей. Дети в ответ потребовали проверить, как выступления депутатов калечат психику их родителей.

Меня терзает смутное сомнение, правильно ли я определяю подлежащее в строке: "Любит наш народ всякое говно!"

Депутаты наконец-то хотят изменить Конституцию, в частности отменить манифест об отмене крепостного права, отменить отмену сословных, национальных и религиозных ограниченй, отменить 8-часовой рабочий день. Остальное было отменено уже до них.

Имущество Чубайса, выехавшее из России еще до выезда Чубайса, узнало, что оно арестовано.

Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.

Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.

Спикер Думы: "У нас ставки по ипотеке везде идинаховые!".

В результатах поиска в Google ответа на вопрос, как заставить работать youtube, очень много ссылок на ролики в ютубе с инструкциями, как это сделать.

Слоган депутата: "Вам телик, а мне гелик!"

Сегодня 2 мая. Ощущается, как 3-е.

Сотрудница полиции использовала служебное положение для поиска жениха. Она останавливала симпатичных на улице и проверяла паспорт на наличие штампа о регистрации брака.

Интересно, кого берут в дворники в Ташкенте?

В Москве много выходцев из метро.

- Любите ли вы детей?
- Люблю всех, кроме тех, что живут этажом выше!

В шахматах, как и в жизни, лишь пешки имеют смелость идти только вперед.

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.

Чиновник, выступая на совещании, заявил: "Надо устранить причину коррупции!" Потом подумал и ужаснулся: "Что это такое я ляпнул? Это кого устранить, меня что ли?"

У меня теперь только два выхода: или я её веду к невропатологу, или она поведёт меня к патологоанатому.

Вдохновленный картиной Валентина Серова "Девочка с персиками" художник Н., работая в стиле соцреализма, создал серию картин: "Девочка с блинами", "Дивчина со шматом сала", "Дэвушка с хачапури" и т.д.

Просветить непосвященных: Линукс - это что-то вроде Жигулей классики. Можно разобрать, прочистить, собрать, завести, а потом ехать в потоке иномарок.

Если кто-то в детстве не наигрался в конструкторы, купите в Леруа плинтусы, а также для них: уголки внешние, уголки внутреннние, заглушки и соединители. Получите незабываемые ощущения при сборке!

Деньги прозвали бабками, когда в ходу были "Катеринки" и "Керенки".

Восточная мудрость: Польза фруктов в том, что их можно перепродать втридорога.

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании".

В Лапландии живут саамцы и саамки.

Джинн, налей рома! Рома, налей джина!

- Как вас зовут?
- Ильяс.
- Илья-с?
- Да-с.

Шеф-повар с большим количеством звезд Мишлен празднует творческий юбилей и особую благодарность выражает своей жене: "Дорогая, ты так отвратительно готовила, что этим определила мою судьбу!".

Смотрел по Культуре концерт для виолончели и фортепиано. Звук, как обычно, выключил.

Прихожанки - это женщины, которые к тебе приходят. На них не надо тратиться в отличие от содержанок.

После драки кулаками не машут. Кто за ножом бежит, а кто и за обрезом.

Пока девушки сидели за рукоделием, парни занялись рукоблудием.

- У меня живёт Мейн-кун.
- А у меня Ссы-кун!

Шнобелевская премия мира вручена изобретателю средства избавления от нежелательных звонков. Суть изобретения заключается в том, что если вам звонят с неизвестного номера, вы можете нажать определенную комбинацию клавиш и телефон звонящего ударит его током высокого напряжения.

Джентльмен в постели.
- Ты кончил?
- Только после вас!

Мишустин:"Всем, купившим тур по России на карту "Мир" до конца года - cashback 15 тысяч и коронавирус в подарок"

Бедные, несчастные и убогие нужны благотворительным обществам чтобы собирать деньги, а не тратить их.

Мишустин: "Несмотря на увеличение количества больных, количество заболевших неуклонно снижается"

Эволюция от Бетховена к биткоину.

Красивая девушка не должна быть умной, иначе ее будет тошнить от поклонников. А просто красивую тошнить будет гораздо позже.

- Какие планы?
- Взобраться с Ниной на Эверест.
- И?
- На Эвересте взобраться на Нину!

Так как в HR работают в основном девушки, то и профессиональный сленг у них соответствующий. Например, некоторых претендентов они называют вялыми.

Зуб даю, схожу к стоматологу!

Купил мацу на Пейсах, католический кулич на Католическую Пасху, кулич на Православную Пасху и барана на Ураза-байрам.

По многочисленным просьбам трудящихся цена на бананы снова стала выше цены на морковь.

Чем отличаются Лихие Девяностые от Дикого Запада? На Диком Западе всех бандитов перебили, а в 90-е они расселись по чиновничьим креслам.

Перед участниками Федерального Собрания выступила курица, несущая участникам золотые яйца.

Cаудовская авария - это там, где живут саудовские авары.

Вместо Свидетельства о рождении выдали Свидетельство о браке: родился брак.

По всем каналам идут сериалы про продажных ментов, мафиози эфэсбэшников, крестных отцов депутатов. Интересно про какую это страну?

Цель стремительно приближается. Уверенность в успехе растёт. На ходу выдёргивается кончик ремня из шлёвки, победной музыкой звучит скрежет расстегиваемой молнии. На последних шагах тело выстреливает в центр знакомого силуэта. О, нет! Кто-то закрыл крышку унитаза!

Чиновник заявил: "Не пускать западные компании в страну обратно!". Затем подпоясал чресла кушаком, запряг кобылу, шмыгнул носом, сплюнул и зашагал прочь в лаптях.

— Привет, Малыш, чем будешь угощать?
— Пирогами.
— С чем?
— С восемью свечками.
— Ну, нет, это я не ем, что такое, один пирог и восемь свечей. Лучше так: восемь пирогов и одна свечка!
— Но у меня День рождения, а не похороны!

В 90-е страна разделилась на бизнесо-чиновников и тех, кого они на**али.

Выборы только тогда станут действенным инструментом, когда проголосовавший немедленно получит то, за что он голосовал. Если гражданин проголосует за прогнившие западные ценности, то пусть и получает инстаграм с ютубом, работу в офисе, корпоративы, тимбилдинги, кредитные карточки, ипотеки, страховки, счета в банках, туры в Турцию или Египет, Фольксваген или Кию, айфон или самсунг, гей-парады, разводы, любовниц, детей готов или эмо. Если же он за традиционные ценности, то на госпредприятие в три смены, собрания, начальству видней, займи до зарплаты, в отпуск на грядки, опять жигуленок не тянет, хоть и китайское, но дешевое, смотри, какой стол накрыли, так им сукам и надо, ну и что, что гопник, скоро в армии уму разуму научат.

Ребёнок спрашивает у бабушки - У тебя мама есть?
Бабушка - Она умерла.
Ребёнок - Как, моя мама умерла?
Бабушка - Ты же про мою маму спросил.
Ребёнок - Да нет! У тебя в whatsup'e мама есть?

Увольняются все - программисты, тестировщики, аналитики. И только менеджеры сами не увольняются никогда.

Президент обещал поднять уровень благосостояния своих граждан. Своих, а не всех.

- Винсент, а как они называют бигмак?
- Бешбармак и даже эчпочмак1

Трамп - это смесь старухи-процентщицы с Чингисханом.

Чем выше лезет политик, тем больше он пИ**ит и пи**Ит.

На параде Победы прошли строем все рода войск и виды войсковых соединений, в том числе и расчеты Кубанского казачьего войска и Всевеликого войска Донского. А где же проверенные в боях части Российской армии - чеченские батальоны?

- Почему арабы и евреи не едят свинину?
- Они просто не умеют ее готовить!

- В среду в бассейне санитарный день.
- В нем проводится уборка?
- Нет. В нем плавают санитары.

Горячие клавиши придуманы для того, чтобы реагировать на случайное падение предметов на клавиатуру и вводить ламера в ступор из-за незнания как же вернуть все обратно.

Замкнутый круг: чтобы иметь бабки, нужно устроиться на тепленькое местечко. Чтобы устроиться на тепленькое местечко, нужно заплатить бабки.

Тебе фуа-гра, мне - виагра, а кое-кому - подагра!

В Петербурге провели обыски по делу о хищении снега.

Иосиф Виссарионович отделил церковь от верующих - первых отправил на Соловки, а вторых загнал в колхозы.

Сексшопы, а также производители презервативов и противозачаточных средств горячо поддержали требование церкви запретить аборты.

Были россияне и президент, стали просияне и резидент.

Власти Вологодской области резко ограничили продажу спиртного. "Что они там курят?" - задаются вопросом вологжане.

Панфилова объявила о трехдневном трауре по голосованию.

Из многочисленных представительниц силовых органов, блистающих на телеканалах, можно создать модельное агентство.

На акции в Магадане никого не заедрживали. Дальше Магадана всё равно не пошлешь!

Командующий собрал пропагандонов и заявил:"Приказываю расчехлить и смазать свои языки!"

Известно,что современные египтяне не имеют никакого отношения к древней египетской цивилизации. Когда сталкиваешься с китайскими поделками-шедеврами начинаешь подозревать, что и наши современники китайцы своими корнями уходят далеко от Поднебесной.

Построить россиян можно, Построить Россию - никогда!

У нас акция - два предмета по цене трёх.

Ели аптекарь расстроился, значит ты купил хорошее лекарство.

Когда заходишь на какой-нибудь продажный сайт и пытаешься совершить нужное тебе действие, а видишь дизайн, скорее всего созданный больным воображением или в горячечном бреду, то понимаешь, что в web дизайнеры и программисты ломанулись дикие орды недоучившихся гуманитариев и косящих от армии псевдо-математиков, физиков и инженеров.

Надоело давление Запада. Надел телогрейку, резиновые сароги, сходил до ветру и вытер жопу газетой.

Когда смотришь на короля Великобритании Карла Третьего, невольно задаешься вопросом:"Не в его ли честь одну из улиц Лондона назвали Даунинг стрит?"

Знаменитый телеведущий опроверг наличие 12 домов в Подмосковье, вертолета и двух самолетов: "Я вам что, лох какой-то. Я их даже посчитать не могу."

Он установил рекорд по установке Windows, а затем обновил рекорд по его обновлению.

Продолжить ассоциативный ряд: Саддам, Слободан, Муамар, ...

Если геи испытывают любовные чувства к представителям своего пола, то ходить на футбол, ездить на рыбалку и пить пиво они должны с особями противоположного пола.

ЕС прекратил поставки мелкого шрифта в Россию по просьбе ее граждан.

И да придет тот день, когда "Made in China" будет написано только на упаковках с рисом!

Боюсь голосовать досрочно. Вдруг сфальсифицируют, что я против.

— Вам не кажется, что новость «Румынская биатлонистка выиграла чемпионат России» звучит как первоапрельская шутка?

Звания черного (монашествующего) духовенства на понятный лад:
Патриарх - генералиссимус
Митрополит - маршал
Архиепископ - генерал-полковник
Епископ - генерал-лейтенант
Архимандрит - полковник
Игумен - подполковник
Иеромонах - майор
Архидиакон - старший лейтенант
Иеродиакон - лейтенант

Что за извращенцы там у них - лгбт, радужные флажки и кольца. То ли дело у нас - пидарасы и опущенные.

Высоцкий яростно болел против ЦСКА:" Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее!"

В Карелии размыло перемычку на Беломорканале. Пора завозить зэков по 58 статье.

Коровы, козы, кони, собаки, свиньи обсирают Родину с утра до вечера.