Лучшая сотня анекдотов от "opologov"

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.

Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.

Мэр Лондона сократил себе зарплату.
Таких осложнений вирус в России ещё не давал.

После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».

В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.

- Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
- Думаю, что всё хорошо, как обычно - увеличилось!

Путин каждые несколько лет даёт правительству одни и те же поручения, с которыми они не справляются.
И что странно, ни ему, ни им это не надоедает.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

И тут все как ломанулись своих не бросать.

Даже Дмитрий Песков затруднился назвать причину улучшения качества жизни россиян.

Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.

Рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики.
Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.

Глядя на состав нашей Думы, удивляет одно, почему она не гастролирует по стране?

И как назло, именно «недружественные страны» производят почти всё, что нам нужно.

В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.

Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.
Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.

В ответ на подорожание продуктов, президент назначил 62 новых генерала.

Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.

Вспомните улыбку Гагарина, а теперь лица Рогозина и Терешковой...
Это и есть эволюция российского космоса в картинках.

Как показывает практика: из неимпортного у нас - только руководство.

Законы принятые в последние годы показывают, что в депутатской столовой непростительно дешёвый коньяк.

Среди городов-побратимов образовалась новая пара:
Париж и Павлов-Посад.

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен.

У многолетней идеи пересадки чиновников на отечественные автомобили появились реальные шансы.

Неужели наказ избирателей так и звучал - «Идите и обогатитесь!»?

Для управляющих транспортными средствами есть обязательный медосмотр, а для управляющих страной почему-то нет.
Хотя бы нарколог и психиатр!
А какой бы был эффект!

Наши выборы напоминают полки советских магазинов - то, что на полках лежит, нафиг никому не нужно.

Замороженные зарубежные активы были легко компенсированы в результате обыска в квартире начальника полковника Захарченко.

А вот теперь мы импортозаместим всё.

А вместо футбола, мы увидели «футбольный продукт» со вкусом безнадёги.

Перед визитом комиссии из центра, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.

Путин ответил Байдену фразой «кто как обзывается, тот так и называется».
Но нам рассказали не всё - для личной встречи с обидчиком, наш президент тренируется молниеносно показывать язык.

Если цены будут и дальше так расти, то голые вечеринки станут вынужденными.

Качество жизни россиян настолько снизилось, что должно называться «жизненный продукт идентичный натуральному».

На пресс-конференции президента традиционно был использован заменитель здравого смысла, идентичный натуральному.

Уезжая, Чубайс забрал с собой кулёчек с нашими нанотехнологиями.

Понимая, что без перемен дальше жить нельзя, в Думе поменяли лимузины.

С этой пандемией мы даже не знаем, состоится ли ежегодный прощальный тур Пугачевой?

Журналисты нашли незадекларированные доходы Джо Байдена в размере $5,2 млн.
В Думе нескольким депутатам стало плохо от хохота.

России удалось бессимптомно переболеть демократией.

План спасения экономики изобилует цитатами из творчества Шнура.

На самом деле, колесо не ломалось.
Просто с его высоты слишком хорошо видно, что происходит в стране.

Вводят новый налог «на вольнодумство» для тех, у кого нет телевизора.

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто всё запрещает.

Несмотря на огромные старания нашего телевидения, народ не успевает достаточно быстро тупеть, чтобы одобрять судьбоносные действия нашего правительства.

Военкомат творит чудеса - туда заходят больные люди с кучей справок, а выходят здоровые и стильно одетые.

Если речи президенту и впредь будут писать столь юные дарования, то скоро мы услышим цитаты из «мухи-цокотухи» и «Мойдодыра».

Решением правительства, для укрепления народного единства, засекречивают список Форбс.

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

От перехода на отечественные корма в зоопарках, у экзотических животных морды стали похожи на лица посетителей.

Вместо оригинальных комплектующих Аэрофлот закупил крупную партию иконок.

Выборы - это такая игра в напёрстки, где все они пусты.

Наш главный парадокс - среди чиновников самое большое количество патриотов и в тоже время самое большое количество не годных к военной службе.

В бюллетени добавлен ещё один вариант волеизъявления: «Не вижу разницы».

А уж Рогозин как удивился, когда «Ангара» всё-таки взлетела.

Подумаешь, активы они наши заморозили.
Да мы по чердакам в домах наших губернаторов в сто раз больше насобираем.

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

Под гнётом санкций чиновники учились брать взятки в рублях.

А зато у нас самый большой конкурс спортсменов на одно депутатское место.

Ужас завтрашнего дня - стриптизерша в отечественном белье.

А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.

После нащупывания дна мы обязательно займёмся дноуглубительными работами.

Производители элитных авто просят российских чиновников воровать чуть помедленнее, чтобы успевать за их запросами.

И снова ни чем не обеспеченный доллар, вопреки телевизору, расшатывает наш полновесный рубль.

Разъяснено содержание речей Дегтярева:
Перед отъездом из Москвы ему, по ошибке, была вручена папка с речами времён СССР, для главы обкома Самарканда.

Вслед за электронным голосованием придёт виртуальное благополучие.

После провала очередного прорыва, всё ближе прорыв большого провала.

Пора бы уже нашим страшилам отправляться за мозгами.

В школах перед уроками будут прослушивать гимн, а в Думе решили пока оставить как есть - шансон.

Неугомонная Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.

Среди сторонников поправок к конституции был проведён опрос «не желаете ли ещё что-нибудь попрать?».

Вообще-то россияне уже занесены в список «Форбс», а «перепись населения» - это так, чтобы знать сколько обслуги осталось.

Населению рекомендовано не волноваться из-за курса рубля.
Не для вас его стабилизировали.

Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
Уход гинеколога - вообще неописуем.

«Прямой линии» в этом году не будет, потому что гражданам всё ясно.

Доширак с трудом выносит конкуренцию с Останкино.
У них столько новой лапши!!!!!!!!

Чем больше миллиардов выделяют на проект, тем больше вероятность, что их не хватит.

Парадокс нашей жизни в том, что вороватые людишки балансируют между правительством и тюрьмой.
А мы - просто оплачиваем это шоу.

Что-то церковь отстаёт от жизни - ни тебе Ход против падения нефти устроить, ни Сбор пожертвований на укрепление рубля!

Вместо ABS и гидроусилителя руля наши машины будут снабжены запасом проволоки и изоленты.

Экономисты считают, что рубль окреп, потому что в квартире полковника Захарченко нашли кладовку.

Табличка на воротах: «Осторожно, темпераментная собака».

Вместо увеличения численности населения - растёт только его поголовье.

Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.

В ходе многочисленных испытаний, так и не удалось одновременно оскорбить чувства верующих и работающих.

Глядя на наши футбол и кинематограф, испытываешь гордость за балет!

Когда очередной раз узнаёшь, какие законы были приняты по требованию народа, думается - так этому народу и надо!

Живём один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.

Говоря студенческим языком, выборы были выиграны автоматом.

В стране объявлено "десятилетие науки и технологий".
Знающие люди сразу поняли, что ближайшие годы будем продолжать тырить технологии.

Когда смотришь телевизор, впечатление такое, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же авторы.

Рецепт благосостояния населения - вернуть правителей к их изначальным профессиям.

Кто знает, в какой конкретно день недели, власть работает на благо народа?

Только представьте себе растерянность ОМОНа во время стихийного митинга в поддержку правительства!!!