Лучшая десятка историй от "sluge"

знакомая прислала по аське

случай из нашей практики: К одному из наших психологов, Вике, ходит
пациент, мальчик,21 год. т. к. он на нее запал, то не воспринимает ее
как психолога, а она его-как пациента. Просто общаются и лясы точат. На
прошлой неделе он к ней приходит и говорит:
- Так, ты психолог, у меня депрессия-лечи меня.
А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть
аппетит и он хочет секса, то депрессии у него нет.
Она и справшивает:
- Ром, а ты есть хочешь?
он: да нет, недавно поел.
Вика(медленно наклоняясь к нему): А секса?
Он(прихеревший, приближаясь к ней): от минета бы не отказался)) Вика:
ВОН ИЗ КАБИНЕТА, НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕСИИ!!!

Уже давно беру на рынке цукаты и всякие так орешки только у одного
продавца-киргиза Олега, нету в нем какой то базарной лихости заболтать
покупателя и втихаря обвесить, всегда очень вежливо и культурно общается
с покупателями. И вот в прошлую суботу еще изадли вижу-что ларек Олега
закрыт. Что думаю такое-базарный день а его нет, неужто заболел? Все
объяснилось очень просто-на ларьке висит бумажка с надписью "Курага
уехал в отпуск". Вот так просто и с юмором он объяснил покупателям свое
отсутствие

недавно знакомые сотрудники органов отмечали в сауне наступающий новый
год, потом поехали к одному из них домой чтобы продолжить празнование. И
уже на квартире выяснилось что один из них забыл китель в сауне. Ну
забыл и забыл-ничего ценного все равно в нем небыло. Но забычивый
товарищ однако не на шутку всполошился, мигом протрезвел, взял такси и
умчался за кителем, оставив приятелей только гадать, чем вызван такой
приступ любви к "мундиру". В последствии все объясилось довольно
просто-пуговицы на том кителе были золотые! Вот такую приятную фишку
сделал себе чел-отлил из золота пуговицы. На вид ничем не отличаются от
латунных, а все равно приятно ;) А то говорят-в милиции не дорожат своим
мундиром, некоторые очень даже дорожат!

Записался я тут недавно на йогу, ненавязчивая реклама обещала достижение
полного релакса, раскрытие всех чакр и неторопливое самосозерцание.
Итак, занятие в прошлую пятницу - сначала мы стояли на одной ноге,
выделывая второй ногой и обеими руками всякие замудреные коленца, потом
стояли на голове, ну и все в подобном же духе. Короче наломались по
самое немогу. И вот в конце занятия приступили к медитации - все
разлеглись на ковриках, инструкторша выключила свет и стала вводить нас
в транс
- Вы поднимаетесь на несколько метров над своим физическим телом, и
видите его со стороны и сверху, вы чувствуете как мужская энергия
космоса опускается в вас с правой стороны, а женская энергия космоса
поднимается слева. Вы ищете баланс между этими двумя потоками, и когда
находите - оказываетесь на прекрасном тропическом пляже, где вы идете к
морю по теплому песку. Вы ложитесь на песок и испытываете полное
расслабление...
И в этот момент откуда-то с задних рядов раздается громкий и протяжный
перд... Видимо кто-то наломался на занятии, а тут решил расслабиться по
взрослому - ну и расслабился... Девчонки в первых рядах захихикали,
инструкторша на мгновение умолкла, собралась видимо с мыслями и
продолжила дальше, но про тропический пляж не обмолвилась больше ни
полсловом, видимо поняла, что при мыслях о тропиках у нашего человека
открываются даже те чакры, про которые индусы, создатели йоги, даже и не
подозревали.

у нас тут на работе оказывается было недавно собрание по поводу
опозданий на работу. Правда, самый главный опоздальщик не присутствовал
потому что опоздал :)

В прошлые выходные моя жена наконец-то дебютировала в роли домашнего
парихмакера, в роли же подопытного выступал я, то есть моя голова. Ну
вот значит процесс пострижки идет вовсю, машинка жужжит, ножницы
стригут. Вспоминаю что надо сказать про виски, говорю что виски я ношу
прямые, жена типа согласно кивает. Тем кто не в курсе - виски (ударение
на первый слог) это часть волос перед ухом. Ну вот действо закончено, я
осматриваю результат в зеркале и тут замечаю что виски мне сделали не
прямые а косые. Говорю жене:
Я) А что ты мне виски косые-то сделала?
Ж) Ну как косые, я прямые сделала!
Я) Ну вот смотри - прямые это когда горизонтально, а косые это когда
под углом, ты мне под углом остригла!
Ж) А я вообще думала, что прямые, это значит по прямой линии
пострижены...

Долго мы потом над этим смеялись :-D

Несколько лет назад подрабатывал я частным извозом. Еду как-то по
большому проспекту ночью часов в 12... Народу еще довольно много, жду
когда кто-нибудь проголосует. И вот вижу - девушка голосует, ну я
обрадовался, думаю хоть что-то за сегодня заработаю. Останавливаюсь у
нее и спрашиваю - куда ехать, на что она отвечает "На работу". Ну я
удивился, думаю, откель я знаю где у тебя работа и куда ехать. Она
повоторяет свою фразу и тут я понимаю что она говорит "Я работаю"!
Ночная бабочка типа. Что же ты думаю на работе руками то машешь, людей
обманываешь... Так что с тех пор твердо усвоил - если тебе кто-то машет
рукой с обочины - может им машина-то и не нужна вовсе...

Техасский зэк хранил пистолет в складках жира

Находчивости парня из Техаса, попавшегося на торговле пиратскими
дисками, может позавидовать любой бывалый зэк. Но повторить содеянное
под силу далеко не каждому.

25-летний Джордж Вера пронес в тюрьму 9-мм пистолет. «Тайник» был
потрясающим – ценную вещицу американец спрятал…в своих жировых складках.
Сейчас Джордж весит аж 225 кило, поэтому пистолет легко мог потеряться в
его импозантной фигуре. Полицейские обыскивали парня трижды, но
«покопаться» глубже тогда не догадались.

Так бы и ходил зэк с пистолетом, будучи наглядным примером лозунга «Все
свое ношу с собой», если бы не отправился однажды в душ. Там-то его и
разоблачили. Теперь бедняге грозит куда более серьезный срок – десять
лет за незаконное хранение оружия на территории тюрьмы.
+++++
Я фигею с этх американцев-даже свою национальную болезнь-ожирение могут
употребить себе на пользу. :-D Видимо теперь досмотр полных людей, в том
числе и в аэропортах сделают более строгим

Еду летом как то в автобусе. У открытого окна стоит девочка и машет
ладошкой в окно. Рядом стоит мама девочки и разговаривает с женщиной.
Мама замечает что девочка высунула руку в окно и говорит-не высовый
руку, оторвет! и дальше говорит. Между тем девочка, убрав руку, через
несколько минут снова целенаправленно высунула руку в окно и чего то
ждет. Кульминацией этой истории служит возглас девочки-Мама, почему мне
руку не отрывает?

военный билет после 27 лет

Как известно, военный билет нужно получать в 27 лет, и хотя я давно уже
превысил этот возраст, в военкомат сходить все было как то недосуг,
слишком долго я от них бегал, чтобы самому туда идти. Как закончил
военную кафедру - больше туда ни ногой! Но да судьба-злодейка
распорядилась так, что сходить в военкомат мне все же пришлось, а дело
было так...
Устроился я на новое место работы в одно ОАО, которое много лет было
военным заводом. При приеме на работу я смело показал свое приписное,
ибо знал что по закону не имеют права отказать мне в приеме на работу с
приписным. Тетки там конечно пошумели, как дескать так, такой большой
уже мальчик, а военника нету. На что я включил уже привычную "пластинку"
на тему что я уже обращался в военкомат, но меня оттуда развернули с
резолюцией "нет бланков", и типа обещали позвонить как только оные
появятся... Обычно это прокатывало с врачами в поликлиниках и психушках
при получении справок для ГАИ, но тут коса нашла на камень. Через
несколько месяцев трудовой деятельности меня вызывали в отдел кадров и
обрадовали: оказывается, та тетка что отвечает за воинский учет у нас на
предприятии, нефигово озаботилась тем, что у них есть человек после 27
лет без военника, то есть я. Так вот эта тетя не поленилась сходить в
мой районный военкомат, благо недалеко, военком естественно был рад
такому известию, ибо вдруг я злостный уклонист или еще чего, и радостно
выдал тете повестку и расписку, где я должен был расписаться в получении
повестки. Немного прифигев от такого расклада, я спросил тетю - а зачем
вам это надо? "А вдруг проверка придет, обнаружит нарушение что человек
после 27 лет без военника и штраф наложит, а оно мне ненадо." Еще
больше офигев от такой юридической дремучести, я молча поставил подпись
под тем что обязуюсь в скорости прийти в военкомат.
И вот к 9 утра я подхожу к военкомату… Естественно перед этим я почитал
Интернет на тему “военник после 27” и был готов в общем то к тому что
какой нито контуженый на всю башню капитан или майор, участник всех
возможных воин и конфликтов последнего времени будет мне орать, как я не
люблю родину, требовать пресловутые 500р, гонять по больницам на
обследования и т. д… Итак, захожу внутрь, что дальне - непонятно, на
повестке не написано в какой кабинет идти. На мое удивление активность
проявила уборщица, посоветовав идти в 25 кабинет... Подхожу, и что же,
на 25 кабинете висит табличка - прием на службу по контракту, спасибо
конечно, видимо даже уборщицы стараются помочь военкомату выполнить план
по привлечению в армию контрактников. Спрашиваю у какой то проходящей
девушки, видимо работницы военкомата, ибо просто девушкам в военкомате
делать нечего, где получать военник после 27, девушка тоже советует в
25. Ну да ладно думаю, меня в армию никакими коврижками не заманить, и
захожу в 25-й. Сидят там две женщины, поговорили мы достаточно мило,
оказалось что в этом кабинете веду учет рядовых, а заодно и принимают
контрактников, а я то офицер запаса, только без военного билета. Дальше
стучусь в окошечко, на котором поминаются офицеры запаса. Меня там
встречает пожилая женщина, быстро довольно нашла мое личное дело,
поинтересовалась, что же я столько не приходил. Так вы меня не вызывали
говорю! На что она всплеснула руками и сказала- а мы вам семь лет назад
звонили, ваша мама сказала что вы в больнице! Подавив ехидную ухмылку,
ибо с каких это пор в военкомат вызывают по телефону, тем более что свой
номер я им не давал, наверно в базе телефонных номеров взяли, я выразил
готовность посыпать голову пеплом и плакать при этом горючими слезами,
лишь бы загладить свою вину. Ну да ладно, спросили моего желания пройти
мед. коммисию… теперь еще и спрашивают – не против ли Вы, хотя сказали
что в случае отказа военник не дадут. Еще спросили, нравятся ли мне мои
фотографии, что я сдавал для личного дела десять лет назад...
Подивившись такому клиент - ориентированному сервису, я взглянул на свою
напряженную физиономию десятилетней давности, зрелище то еще – выражение
лица нечто среднее между человеком, которому начальник в пятницу вечером
предложил поработать в выходные и опаздывающим на последний автобус,
который отвезет на грандиозную вечеринку. Нормально для военника, решил
я, самая лучшая фотка из тех что можно только придумать.
Медкоммисия не заняла много времени, да и врачи не докучали излишним
вниманием к моей персоне. Ибо как известно, единственный врач, для
которого ты всегда здоров – это врач из военкомата. В перерывах
насмотрелся на 16 летних пацанов, которые со мной проходили мед.
коммисию… Нормальные в общем ребята, мы в их возрасте такими же были. На
прощание тетенька из окошка продиктовала мне список документов, что
нужно принести в следующий раз, когда приду получать военник, в целом
как обычно: копии диплома, свидетельства о браке, свидетельства о
рождении детей… Единственно, что удивило – принести копию листочка с
оценками из диплома. Вот и думаю теперь – зачем? Неужто двоечников
теперь в армию не берут?