Лучшая десятка историй от "Appleimage"

О блондинках

История произошла несколько лет назад.
Гулял я с девушкой блондинкой.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась!
На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом
она решила сейчас.
Я: -- Дай я ее исправлю.
Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.
Я расхохотался, а девушка долго обижалась...

Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась
и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш
диалог с языка блондинок на обычный.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.
Я: -- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.
Девушка: -- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.

Теперь всё стало ясно.
Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке.
И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или
профессиональный психолог :)

В далекие студенческие годы однокурсник прибежал радостный на лекцию.
- Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку.
Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил:
- Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет...

Нелегок труд миссионера

Сегодня утром вышел на рынок за продуктами. По пути трижды приставали
бабушки с религиозными изданиями. Я не позволяю себе хамить им, но
терпению приходит конец.
В моей жизни было два случая, когда миссионеры убегали от меня, сверкая
пятками. Хотя я не пытался их ничем оскорбить. И вообще был очень вежлив
и корректен. Но ранимая психика миссионеров не выдержала...
О том две истории.

1. Июль 1990 г.
Я сдаю экзамены в университет. В тот день ходил узнавать результаты.
Возвращаюсь домой. Навстречу два миссионера.
Отступление. Моя мама с детства привила нам любовь к книгам. По тем
советским временам у нас была достаточно хорошая библиотека. Книги
приходили в дом самыми разными путями. Что-то случайно покупалось в
поездках. Что-то брали в обмен на макулатуру. Собирали макулатуру,
занимали с вечера очередь, утром сдавали. Это тема для отдельного
разговора.
За неделю до этого я был в гостях у друга, и его мама рассказала как
посещала воскресные христианские лекции и ей подарили красивую библию в
кожаном переплете. Я очень завидовал им. У нас такого издания не было.
Итак, собственно история. Подошли ко мне двое миссионеров,
представились. Один открыл огромную "Книгу Мормонов" в красивом кожаном
переплете. Протянул мне книгу подержать. Открыл, и начал что-то
увлеченно рассказывать...
У меня в голове крутится только одна мысль: "Сейчас подарит книгу! Ни у
кого из знакомых нет такой, и достать нельзя... Вот мама будет рада."
Миссионер рассказывал минут 5 о мормонах. А я смотрел на него
влюбленными глазами и только кивал головой.
Затем миссионер решил, что программа минимум выполнена и собрался
уходить. Попробовал забрать у меня книгу, а я не отдаю. Жду, что он
подарит мне ее.
Миссионер потянул сильнее. Я держу крепко. В его глазах отразился испуг.
Полминуты мы перетягивали книжку. Потом миссионер резко вырвал "Книгу
мормонов" и убежал. Я остался стоять в недоумении...

2. Ноябрь 1995 г.
Мы аспиранты первого года обучения. Начало занятий сначала назначили на
1 ноября, потом перенесли на 15-е. Вчетвером сидим в общаге и коротаем
время. Все анекдоты давно рассказаны, заняться решительно нечем.
Потянули спички. Мне выпало бежать в магазин за водкой и закусью.
Купил, возвращаюсь обратно. На улице слякоть, холодно, моросит мелкий
дождь.
И вдруг навстречу парень миссионер.
Он спросил о боге. Я что-то ответил. Разговорились. Он сказал, что
закончил 1-й курс какого-то технического колледжа в Канаде. Я ответил,
что зачислен в аспирантуру. Миссионер сразу зауважал.
И тут мне пришла дикая идея позвать его к нам в общагу.
А что? Философию нам читали очень хорошо. Религией в то время каждый
увлекался. То есть ребята подкованные. Они этого пацана мигом загонят в
тупик. Зато новый интересный человек, будет не скучно.
Я говорю: "Вера в Бога -- очень серьезный вопрос. За 5 минут на улице не
обсудишь. Пошли к нам в общагу. Обед готовится. Сейчас по 5 капель
выпьем и обсудим всё".
Вот тут он испугался. Я легонько взял миссионера под локоток и потянул в
общагу. Он стал упираться.
В Канаде с алкоголем туго. Может быть парень и не пил до этого ни разу.
И наверняка его предупредили, чтобы не квасил с русскими. Дескать, это
плохо заканчивается.
В общем миссионер вырвался и убежал.

Берегите миссионеров!
Психика у них слабая, к нашим реалиям непривычная. В нестандартных
ситуациях нервы сдают. И они ретируются бегством.
Их труд нелегок. Будьте с ними вежливы :)

Сегодня порадовала украинская почта.

Мне должна прийти большая посылка. Мебель в разобранном состоянии, в упаковке.
Но при отправке указали не мой домашний адрес, а адрес ближайшего грузового отделения.
Звоню на почту.
Я: Девушка, можно сделать доставку со склада на мой домашний адрес?
Оператор: Можно, если отправитель указал ваш адрес.
Я: Он не указал.
Оператор: Тогда ему нужно прийти в отделение и написать заявление.
Я: Вряд ли у него будет время... А могу я отправить сам себе груз?
Оператор: Нет, только отправитель.
Я: Могу я принести посылку и отправить ее себе на домашний адрес?
Оператор: Гм, сам себе? Ну, можете.
Я: Если я приду, получу груз. То есть он уже мой. Можно отправить его себе домой?
Оператор: Я не знаю...
Девушка думала пару минут.
Оператор: Да, можете.

Ура! Здравый смысл победил инструкцию :)

Навеяно историей "И твоя зарплата - тоже моя!" от 27 сентября

1-я история.
Когда мы с будущей женой начали жить вместе, она сразу заявила:
- Я чувствую, что пока мне работать не нужно.
Не нужно, так не нужно. Я устроился на две работы. Деньги в принципе те же, как за двоих.
В 8:15 ухожу на первую работу. С 9 часов рабочий день. В 23:30 заканчиваю вторую работу. Дома в половине первого ночи. Есть время умыться перекусить и 6 часов поспать. Всё путем.
В субботу отсыпаюсь. А в воскресенье нормальный день для отдыха.
Деньги тратить мне некогда. Жена помогает.

И вот сижу я на работе, звонит жена из дома:
- Я потратила почти всю твою зарплату: купила себе 3 костюма и еще кое-что по мелочи...
Я начинаю орать, дескать как ты могла так поступить. Как мы будем жить без денег?
А жена спокойно отвечает:
- Чего ты так переживаешь? У тебя же на второй работе скоро зарплата :)
И действительно, чего это я...

2-я история.
Я постоянно на работе. Время расписано по минутам. Одна работа, вторая, поесть, поспать... На жену ничего не остается.
И жена обиделась.
Устроила истерику на всю ночь и не дала мне спать. Специально не дала.
Вместо 6 часов удалось поспать всего час (!)
А время расписано по минутам. На сон нет ничего.
Это было в ночь со вторника на среду.
Организму уже не 20 лет. Он такого насилия над собою не прощает. Попытался доспать минут 20 в транспорте стоя, полчаса на обеденном перерыве.
Но это всё не то.
Засыпаю на работе за компом. Долго жму на клаву и комп пищит. Просыпаюсь...
Работаю. Делаю ошибки. Переделываю. Снова нахожу ошибки и т.д. И так среду, четверг, пятницу.
Отоспался только в субботу. Три рабочих дня коту под хвост.

3-я история.
Жена где-то прочитала, что вредно есть после 18 часов. Убивал бы тех, кто пишет такой бред.
А я прихожу домой в начале первого ночи. Соответственно дома мне никакого ужина. Дескать, я и так толстый.
Пытался объяснить жене, что у меня нет времени днем тащиться в столовку за тарелкой супа. Что попало под руку, то и сожру. И снова работать.
Нет, я человек не гордый. Могу по пути домой пиццу слопать или шаурму.
Хотя не понимаю такую диету. Почему давиться пиццей на остановке в ожидании автобуса -- это нормально. А съесть дома тарелку горячего супа -- это вредно.

Хорошо, что потом теща за меня вступилась. Сказала жене, что пусть муж ест когда захочет.
К черту диеты!

Вот так и жили.
Сейчас я тоже работаю по ночам. Но уже сам на себя. Свободного времени побольше. Поспать можно когда захочется. Да и кухня рядом. Комфорт :)

Самые смешные лауреаты Шнобелевской премии

Шнобелевская премия существует уже 18 лет и вручается за научные
достижения, «которые сначала заставляют людей смеяться, а потом думать».

Претендентов на IgNobel (официальное название премии, которое
переводится как «низкий», «постыдный») выбирают читатели юмористического
издания о науке «Анналы невероятных исследований» (The Annals of
Improbable Research).
Итак, лауреаты.

Мир. Стефан Боллигер, Стефен Росс, Ларс Остерхелвег, Михаэль Тали и Беат
Кнойбель из Бернского университета - за сравнительное исследование травм
от ударов по голове пустой и полной бутылкой пива.

Медицина. Дэн Ариэли из Университета Дюка в США и Зив Кармон из INSEAD
(Сингапур) за то, что показали: дорогостоящие поддельные медицинские
препараты более эффективны, чем поддельные препараты меньшей стоимости.

Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация
у селёдок осуществляется за счёт звуков, производимых выпусканием
пузырьков газа из анального отверстия.

Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл
Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии - за доклад "Анализ
усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода
поверхностям".

Междисциплинарные исследования. Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон и
Магнус Енкист из Стокгольмского университета - за доклад "Цыплята
предпочитают красивых людей".

Лингвистика. Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия
Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование,
доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова,
произносимые задом наперёд, от голландских слов, произносимых задом
наперёд.

Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за
предложение разработать "гей-бомбу", нелетальное химическое оружие, под
влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное
влечение друг к другу.

Мир. Ученые из Университета Ньюкасла в Англии - за исследование
активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма
"Звёздные войны".

Междисциплинарные исследования. Карл Кружельницки из Сиднейского
университета - за исследование мусора, скапливающегося в пупке человека.

Математика. К. Срикумар и Гю Нирмалан из Керальского университета
сельского хозяйства (Индия) - за доклад "Вычисление общей площади
поверхности индийских слонов".

Медицина. Крис МакМанус из Университетского колледжа Лондона - за доклад
"Асимметрия мошонки на античных статуях".

Мир. Королевский ВМФ Великобритании - за то, что во время боевых учений
на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого
курсанты кричат "Ба-бах". Таким образом британская казна экономит на
боеприпасах более миллиона фунтов стерлингов в год.

Метеорология. Б. Воннегут за статью "Унос цыплят как мера скорости ветра
при торнадо".

Здравоохранение. Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои из Осло за
исследование "Передача гонореи через надувные куклы".

Мир. Федеральный комитет по этике и биотехнологиям Швейцарии и граждане
Швейцарии за отстаивание принципа, по которому растения имеют чувство
собственного достоинства.

Медицина. Фрэнсис Фесмайр и трое его израильских коллег, выяснившим, что
икоту можно излечить при помощи ректального массажа. Учёные предлагают
применять такой массаж в особо тяжёлых случаях и утверждают, что он
неплохо помогает.

Медицина. П. Барсс из университета Мак-Гилла - за научный труд "Ранения,
причиняемые падающими кокосами".

Информационные технологии. Крис Нисвандер из Таксона (Аризона) - за
создание программы PawSense, предназначенной для определения моментов,
когда по клавиатуре ходит кошка.

Церемония традиционно заканчивается словами: "Если вы не выиграли эту
премию - а особенно если выиграли - желаем удачи в следующем году!"

Прогулка в зимнюю ночь - одно из первых воспоминаний детства.
Мне тогда было около 5 лет. Родители отдали в детский сад. Так уж получилось.
Обычно всех детей забирали с 5 до 6 вечера. У кого как родители возвращаются с работы.
А в тот день. Меня не забрали ни в 17, ни в 18 часов. Я остался сидеть с воспитателем вечерней группы.
Но всё хорошее когда-то кончается. Даже вечерняя группа детсада.
Примерно в 8 часов вечера воспитатель взяла меня за руку и повела домой. А я показывал ей дорогу.
Домой идти не так уж далеко, километра полтора. И вот мы шагаем по трассе. Падает такой густой крупный снег. Мне снега примерно по колено. Идти тяжело, приходится высоко задирать ноги. И воспитательница идет быстро. А я за нею почти бегу. Пока добрались до дома уже было половина девятого вечера. Возле подъезда нас встретила моя мама, которая только что вернулась с работы.
Поднялись в квартиру. Там спит пьяный папа. Мама его чуть не убила. А я просил ее папу не обижать...

Почему сейчас пишу обо всем этом?
Сегодня жена уехала в командировку, а мне оставила маленького ребенка.
Я выпил пива и забыл ребенка покормить. На 2 часа просрочил кормежку. Работаю дома, зарапортовался. Просто не посмотрел на часы вовремя.
Теперь жена не разговаривает. Обидно...

А чем же закончилась та история из моего детства?
На следующий день было 31 декабря. И папа в 10 утра проснулся и ушел за елкой.
Вернулся в 22 часа сильно пьяный и с красавицей-елкой. Причем ни копейки денег не потратил. Елку ему подарили. И угостили заодно.
Мы с мамой за 2 часа до Нового года наряжали эту елку.

Вот такая грустная новогодняя история, которую сохранила детская память...

Оригинальный юмор у руководства АвтоВАЗа.
Все помнят, как В. Путин ездил на лимонно-желтой Ладе Калине.
Интересно, что это цвет в каталоге завода так и называется -- "премьер".
Номер по каталогу 222. http://www.lada.ru/carcolors.php?base_id=6446081

Жаль, что машину в честь Путина не назвали...

Шнобелевская премия-2010

В Гарвардском университете США состоялось вручение 20-й ежегодной
Шнобелевской премии, вручаемой за самые нелепые научные открытия.
Как поясняют сами организаторы, Шнобелевская премия присуждается за
научные достижения, которые «сначала вызывают смех, а затем заставляют
задуматься».

Шнобелевскую премию 2010 года в области физики получило «открытие»
новозеландского Университета Отаго. Его представители доказали, что если
надевать носки не на голую ступню, а поверх обуви, это предохраняет от
падения на льду.

Шнобелевская премия в области медицины досталась голландцам - они
предложили лечить астму катанием на американских горках.
Не менее «полезным» было открытие группы британских ученых из Keele
University, доказавших, что ругательства и проклятья снижают
чувствительность к боли. Хотя бывают и исключения, отметили лауреаты
премии.

Антинобелевская премия в здравоохранении досталась в этом году
американцам - жюри присудило ее департаменту здоровья и безопасности в
промышленности города Форт Детрик в штате Мериленд, доказавшему, что
микробы «прилипают» к бородам ученых-микробиологов в результате работы в
лабораториях. Мытье бороды с применением большого количества воды и мыла
сокращает количество бактерий в ней, но все же не в достаточной степени
- бородатый микробиолог продолжает представлять опасность для тех, кто с
ним контактирует. Исследование проводилось с использованием манекенов с
бородами из натурального волоса.

В номинации «Экономика» победили топ-менеджеры финансовых и страховых
гигантов - Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merril
Lynch и Magnetar – «за изобретение и распространение уникального способа
максимизировать прибыль и минимизировать финансовые риски», которые
способствуют процветанию мировой экономики.
Пожалуй, это единственная не смешная номинация - ведь именно эти
учреждения, обанкротившиеся или выкупленные за деньги
налогоплательщиков, положили начало глобальному кризису, переросшему в
самую затяжную рецессию развитых экономик.

В области инженерного искусства победили британка Карина
Ацеведо-Уайтхаус из Лондонского зоологического общества и мексиканка
Дайэна Гендрон из Национального политехнического института за
совершенствование метода сбора китовых соплей при помощи вертолета с
дистанционным управлением. Название работы: «Новый бестравматичный
способ наблюдения за болезнями свободно плавающих китов и его применение
в программах защиты природы». На церемонии присутствовали обе
разработчицы.

В области проектирования объектов транспорта лучшим признано предложение
использовать слизистые организмы, известные биологам как слизевики, для
определения оптимального маршрута прокладки железнодорожных путей.
Группа ученых состоит из семи японцев и двух англичан. При этом в нее
входят три японца, которые в 2008 году уже выиграли Шнобелевскую премию
за доказательство, что такие микроорганизмы помогают решать головоломки.

Премия в области химии присвоена за доказательство, что, вопреки
бытовавшему ранее мнению, нефть и вода все-таки смешиваются. Ее получили
Эрик Адамс из Массачусеттского института технологии, Скотт Соколофски из
техасского университета А&М, Стефен Масутани из Гавайского университета
и, конечно, British Petroleum за работу по исследованию глубоководной
протечки нефти.

Важнейшее открытие в области менеджмента: организации становятся более
эффективными, если сотрудники в них получают служебные повышения методом
случайной выборки. Авторы - три итальянских ученых, которые смогли
доказать свое открытие математическим путем.

Семеро китайцев и один англичанин совершили прорывное открытие в области
биологии: оказывается, крыланы (подотряд млекопитающих отряда
рукокрылых, называемый иногда летучими собаками, в России не водятся)
занимаются минетом, что увеличивает продолжительность полового акта.

Русские получали «Шнобелевку» дважды. В 1992 в области литературы ее
удостоился член-корреспондент РАН кристаллограф Юрий Стручков за то, что
в период с 1981 по 1990 опубликовал 948 научных работ или новую статью
каждые четыре дня. В 2002 году в области экономики Шнобелевскую премию
разделил с несколькими другими компаниями «Газпром» за применение
математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.

Лауреаты премии отбираются из более чем 5 тысяч номинантов.

Сегодня прочел новость в инете:

Курящие обезьяны живут дольше некурящих

В южноафриканском зоопарке умер знаменитый примат Чарли. Несколько лет
назад кто-то из гостей зоопарка бросил ему тлеющий окурок. С тех пор
Чарли дымил почти каждый день. Служители зоопарка пытались отбить
привычку, но тщетно, т. к. «умные» посетители постоянно давали обезьяне
сигареты.

В октябре Чарли умер в возрасте 52 лет. Вскрытие показало, что пациент
скончался от старости. Обычно шимпанзе доживают примерно до 40 лет.
Чарли пережил своих сородичей более чем на четверть срока.

Сейчас работники ищут пару для погрустневшей жены Чарли – Джуди.

Комментарий: Витёчек | 15.10.10, 12:56 Вот кто должен быть лицом
Мальборо. Здоровый волосатый брутальный мужик!!!
Чарли. Курил каждый день, небось выпивал ещё, на обезьянок засматривался
частенько и до 52 дотянул. Уважаю ))