Лучшая десятка анекдотов от "Pletlex"

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.

Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!

Стоит гаишник на обочине, вдруг падает НЛО, пропахивает асфальт и останавливается возле него, оттуда вываливается синий человечек и говорит: - О, гражданин начальник, а я довереность дома забыл! Я сегодня не в своей тарелке.

Симпатичная девушка приходит устраиваться на работу секретаршей, на собеседовании её спрашивают:
- Я вижу в вашем резюме, что вы довольно долго проработали на предыдущем месте работы, и ушли по собственному желанию, почему? В чём причина?
Она отвечает:
- Узкий диван.

Приехал иностранец в российскую глубинку, его повезли на экскурсию, едут, дорога разбитая, ямы, кочки, трясёт. Переводчик спрашивает:
-у вас все дороги такие?
Водитель отвечает:
-нет, и плохие тоже попадаются.
Переводчик, глядя на иностранца, говорит водителю:
-сбавь скорость, а то он уже креститься начал.
Водитель:
-странно.
Переводчик:
-действительно странно, он же мусульманин!

Едет мужик на поезде, заходит в купе, там симпатичная попутчица, познакомились, разговорились, он её спрашивает:
- а вы куда едете?
Она отвечает:
- с вами хоть до Ухты!
Он говорит:
- тогда вы поездом ошиблись, этот туда не едет!
Она:
- ещё как едет! Закройте глаза!
Он закрыл глаза, а когда она сказала ему открыть, открыл, а она голая! Он говорит:
- ух ты!
А она ему:
- ну вот! Вас я до Ухты довезла, теперь ваша очередь, довезите до Ухты меня!

На свидании парень рассказывает девушке что то из своих научных познаний, а она откровенно скучает смотрит на него отсутствующим взглядом, отвлекаясь то по сторонам, то на телефон, всячески проявляет безразличие, и вдруг говорит:
- Знаешь, ты только что воплотил мою тайную эротическую фантазию.
Он спрашивает:
- Да, и какую же?
Она:
- Ты меня заебал.

Девушка идёт по улице, темнеет, слышит, её кто-то преследует, она ускоряет шаг, пытается уйти переулками, а преследователь не отстаёт, кричит что-то. Вдруг тупик, он её догнал, и она сразу ему говорит:
- если хотите секса, у меня есть презервативы, и, ещё, я могу сделать вам минет.
Он не стал сопротивляться, а после минета и секса говорит:
- так я чё за вами бежал то, вот, вы айфон потеряли!

Одна порноактриса говорит другой:
- после сегодняшней съёмки надо сходить к врачу.
Вторая уточняет:
- к гинекологу?
Первая:
- нет к проктологу, сегодня у меня была драматическая сцена.

-Ходил недавно в кинотеатр, на новый фильм.
-ну и как?
-секса много!
-чё за фильм, эротический?
-нет, секс был в зале, на последнем ряду.