Лучшая десятка историй от "pocetitel"

Я помню чудное мгновенье…
Иду по улице, навстречу - дамочка. Идёт и очки протирает. Ну и протирает, как у них, у дамочек принято, подолом платья. А наклониться немного забыла.
В цветочек.

В пятницу 18 августа показывали «Кто хочет стать миллионером».
Пыталась Юлия Ковальчук, актриса и чего-то ведущая на 1 канале.
Вопрос по «Преступлению и наказанию» Достоевского.
Немного порассуждав, соискательница интеллектуального миллиона даёт отправную точку новой версии: «Преступление и наказание – это Чичиков!» Ей намекают, что это ошибочная посылка. Тогда она, уже с нажимом в голосе: «Как? «Преступление и наказание» – это разве не Чичиков?»
Идеи Фурсенко живут и побеждают. Аминь!

P. S. Если вместо «Аминь» сказать « Такая вот херня», многое становится на свои места.

Посетил на днях медицинское учреждение. На входе вахтёрша следит за тем,
чтобы входящие надевали бахилы.
Достаю пакетик, извлекаю бахилы, надеваю, захожу. При выходе снимаю
бахилы, засовываю их назад в пакетик.
Вахтёрша язвительно спрашивает: "Собираетесь их ещё раз использовать?"
Отвечаю: "Нет, я хочу их продать".

Как говорят сатирики, не надо сочинять анекдоты, их надо наблюдать.
Приёмная. Секретарша за компом. Тут же рядом директорский водитель.
За неимением отдельного кабинета, он в свободноё от руля время торчит
в приёмной.
Сейчас он от скуки читал штатное расписание. Взгляд его в который раз
скользил по списку начальников, замов, супервайзеров, менеджеров и
прочего народа, пытающегося общими усилиями вытянуть страну из трясины
финансового кризиса.
Вдруг скучающий взор цепляется за что-то в сером списке. Видно, что
глаза бегают по какой-то строчке на листке. Он отрывается от чтения и
спрашивает: «А кто такой архивариус?» Отвечаю: «Тот, кто заведует
хранилищем документов». – «А я думал, что он на кухне варит».
Ну не знал, бывает. За делами забылось.
А через некоторое время было замечено, что шеф-повара нашей столовки за
глаза именуют «Главный вариус».

Сижу у зубного, терплю. Потому, что врачиха с зубом делала что-то такое, что лучше без анестезии.
Пытаюсь отвлечься, вспоминаю разные анекдоты, забавные ситуации.
А мучительница меж тем копается у меня во рту своими инструментами и просит: « Вы язычок расслабьте».
Показываю ей глазами, что не могу. Она от удивленья аж бур свой изо рта у меня вынула.
- Почему? – спрашивает.
- Потому, - отвечаю – что вы - красивая женщина, а я - извращенец.

В детстве (детский сад и младшие классы школы) была у нас такая присказка: Ты - жопой нюхаешь цветы.
Потом мы выросли и она вышла из употребления ввиду бессмысленности.
А пару дней назад купил туалетную бумагу "с ароматом клубники".
Устами младенца глаголет истина?

Отмечали на работе день рожденья сотрудника. Стукнуло ему 45 лет.
После работы накрыли поляну, выпили, пошли тосты.
Один из нас встаёт и провозглашает: в 45 баба ягодка опять. Ну, все
хором начали объяснять, что, мол, это про женщин, а про мужиков надо
не так.
Возникла дискуссия, в процессе которой провозгласивший взял на себя
обязательство так поздравить именинника, чтобы этой фразой подчеркнуть
его МУЖСКИЕ достоинства.
Задумался на несколько минут и выдал:

В 45 один малец
Сунет в воду свой конец.
А другой водой живою
Поливал свой огурец.
И у этого мальца
На другом конце конца,
Как должно быть в 45,
Баба-ягодка опять!

Бурные аплодисменты.

У приятеля жену вступила в партию. В «Единую Россию».
Она ходит в какой-то кружок. Они там рисуют, танцуют, спектакли ставят.
И оказывается это всё под патронажем «ЕдРа».
Однажды ихняя патронесса сообщила, что пришла разнарядка принять в
партию 50 человек, так что давайте девочки. Девочки дали – дружно
написали заявления, получили партийные билеты. Не какие-то там архаичные
красные книжечки, а в духе времени – пластиковые с магнитной полосой.
Приятель теперь называет жену по фамилии лидера партии – Путинкой.

Русская народная сказка "Царевна-лягушка".
... Вот царь позвал сыновей:
- Хочу посмотреть, которая из ваших жён лучшая рукодельница. Пускай
сошьют мне к завтрему по рубашке.
Сыновья поклонились отцу и пошли.
... Царь в это время принимал дары от больших сыновей.
Старший сын развернул рубашку, царь принял её и сказал:
- Эту рубашку, в черной избе носить.
Средний сын развернул рубашку, царь сказал:
- В ней только, в баню ходить.

Чего мне вдруг вздумалось сказки пересказывать? Да посмотрел по
телевизору как премьер наш В. В. Путин "Ладу-Гранту" объезжал.
Проехал он на ней туда-сюда и решил:
- На ней только картошку возить.
Вот и навеяло.

К жене на днях подруга в гости пришла. Сидят они с ней на кухне чаи
гоняют, языки чешут, конфеты-пирожные разные поглощают.
Телевизор на кухне круглые сутки не выключается. Показывают старый
фильм, ещё не покрашенный, «Три тополя на Плющихе». Это где Олег Ефремов
таксистом работает.
Везет он Татьяну Доронину к её родне, закуривает атомную беломорину и,
попутно выспрашивает, замужем ли та, курит ли муж.
Доронина, отмахиваясь от дыма, рассказывает, что замужем, муж курит, но
«мужний дым глаза не ест».
На этом месте подруга жены начинает не смеяться, а прямо-таки ржать. Моя
удивляется: «Чего это ты, твой вроде бы не курит? » А подруга в ответ:
«Курить не курит, зато пердит ядовитей «Беломорканала»».