Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей

Моя мама 1937 года рождения. В 1941 она спасла жизнь и себе, и своей маме. А также мне, моей сестре и всем дальнейшим поколениям, а это надеюсь до хрена сколько жизней. У нее просто развязались шнурки на ботинках. Начала падать. Закапризничала, стала перешнуровывать. Бомбоубежище, в которое они бежали, было под семиэтажным зданием буржуйских времен. Немецкая бомба прошила все эти этажи и взорвалась в бомбоубежище. А бабушка с той поры никогда не торопила маму, когда она завязывала свои шнурки.

Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки.
Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся сексом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса.
Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться!!!"
- Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали ебло! - оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина.
Дед хотел было что-то ответить, но сдержался.
Тут, у женской половинки дуэта зазвонил телефон, она посмотрела на экран, потом цикнула своему мужчине и ответила на вызов.
- Да, Сережа... Я с Викой еду по делам. Ага... Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил?..
Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус.
- Серега, она тебе пиздит!!!! Она с ебарем своим, на 102 маршруте, она тебе изменяет!

Рассказываю со слов моего отца. Было это в году эдак 1970 или 69.
Харьковский Гидрометеорологический техникум. Преподавал там черчение
еврей по фамилии Туллер. И сдать ему работу было архитрудно, но
возможно, так как свой предмет Туллер любил и вкладывал его в головы
вчерашних неучей со всем тщанием. Любую принесенную к сдаче (зачету)
работу навскидку, прищурив глаз, окидывал и со словами: "Ну ты, деточка,
ляпнул..." отправлял сдудиозуса на переделку чертежа, а если повезет на
исправление замечаний. А шрифтами так поперек глотки всем стоял, пока не
научились писать чертежным шрифтом все, повторяю ВСЕ. Теперь сама
история. В мужском туалете на побеленной стенке разлинеили сетку, с
указанием угла наклона в 75 градусов, и с соблюдением всех требований,
предъявляемых к чертежным шрифтам (толщина линий букв, расстояние между
ними, высота букв, и радиуса закруглений) было написано: ТУЛЛЕР. На
перерыве в туалет заходит сам Туллер, видит сие произведение, прижмурил
глаз, а куда ж без этого, достал карандаш и поставил под сим оценку 5.
далее подпись: Туллер

Представители свергнутых династий как-то потерялись в наше время. В качестве обычных граждан, без административного ресурса, они не блещут - не выручают ни голубая кровь, ни белая кость. Тем большее уважение вызывают те из них, кто все-таки способен создать нетленку своими собственными силами. Одну такую нетленку я заметил. В румынском парламенте появился старичок и сказал: "Важно не то, что мы получили свою страну в наследство от великих предков. Важно то, что мы взяли эту страну в долг у наших детей. Рано или поздно нам придется вернуть этот долг обратно".

Этой речью старичок отметил свое 90-летие. Сейчас ему 94, и он по-прежнему здравствует. Зовут его Михай Гогенцоллерн. Его дед отказался от германского престола в пользу Вильгельма II. Густо его родство и с Романовыми - правнук великой княжны и королевы Греции Ольги Константиновны, правнук великой княжны Марии Александровны. Михай был королем Румынии с 1927 по 1947 с перерывом на правление своего отца, который сначала отказался от престола из-за брака с одной из своих любовниц, а потом все-таки вернулся. Еще Михай известен как единственный ныне живущий кавалер высшего советского военного ордена - Ордена Победы. Его он получил за блестящую операцию по свержению профашистского диктатора Антонеску. Это заметно ускорило завершение войны, лишив Германию самых крупных нефтяных месторождений. А еще Михай - единственный ныне живущий главнокомандующий вооруженными силами страны эпохи Второй мировой войны. Я лично офигеваю с такой биографии.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Нaша семья выжила только благодаря бабушке Шарлоте – папиной мaме...

Она была немкой по происхождению, и потому прививала нам желeзную дисциплину. В первую, самую страшную зиму 1941–1942 годов ленинградцам выдавалось по 125 граммов хлеба – этот мaленький кусочек надо было растянуть на весь день. Некоторые сразу съeдали суточную норму и вскоре умирали от голода, потому что есть больше было нечего.

Поэтому бабушка весь контроль над нашим питанием взяла в свои руки. Она получала по карточкам хлеб на всю семью, складывала его в шкаф с массивной дверцей, запирала на ключ и строго по часам выдавала по крошечному кусочку.

У меня до сих пор часто стоит перед глазами картинка: я, маленькая, сижу перед шкафом и умоляю стрелку часов двигаться быстрее –настолько хотелось кушать… Вот так бабушкина педантичность спасла нас.

Понимаете, многие были не готовы к тому, с чем пришлось встретиться.

Помню, когда осенью 1941 года к нам зашла соседка и попросила в долг ложечку манки для своего больного ребёнка, бабушка без всяких одолжений отсыпала ей небольшую горсточку. Потому что никто даже не представлял, что ждёт нас впереди. Все были уверены, что блокада – это ненадолго и что Красная армия скоро прорвёт окружение.

Да, многие погибли от обморожения. Потому у нас в квартире постоянно горела буржуйка. А угли из неё мы бросали в самовар, чтобы всегда наготове был кипяток – чай мы пили беспрерывно. Правда, делали его из корицы, потому что настоящего чая достать уже было невозможно. Ещё бабушка нам выдавала то несколько гвоздичек, то щепотку лимонной кислоты, то ложечку соды, которую нужно было растворить в кипятке и так получалось «ситро» – такое вот блокадное лакомство.

Другим роскошным блюдом был студень из столярного клея, в который мы добавляли горчицу…

Ещё настоящим праздником становилась возможность помыться. Воды не было, поэтому мы разгребали снег – верхний, грязный, слой отбрасывали подальше, а нижний собирали в вёдра и несли домой. Там он оттаивал, бабушка его кипятила и мыла нас. Делала она это довольно регулярно, поскольку во время голода особенно опасно себя запустить. Это первый шаг к отчаянию и гибели.

Во вторую зиму с продуктами действительно стало легче, потому что наконец наладили их доставку в город с «Большой земли». Но лично мне было тяжелее, потому что любимой бабушки уже не было рядом. Её, как потомственную немку, выслали из Ленинграда куда-то в Сибирь или в Казахстан. В эшелоне она умерла... Ей было всего лишь 68 лет. Я говорю «всего лишь», поскольку сейчас я значительно старше её.

Меня тоже могли выслать из города, но родители к тому времени смогли записать меня как русскую и потому я осталась.

…На сборный пункт бабушку ходила провожать моя мама. Там перед посадкой в эшелон на платформе стояли огромные котлы, в которых варили макароны. Бабушка отломала кусок от своей пайки и передала нам. В тот же день мы сварили из них суп. Это последнее, что я помню о бабушке. Вскоре после этого я заболела. И мама, боясь оставить меня в квартире одну, несколько дней не выходила на работу на свой гильзовый завод, за что была уволена и осталась без продуктовых карточек.

– Мы бы действительно умерли с голоду, но случилось чудо. Когда-то очень давно мама выкормила чужого мальчика – у его мамы не было молока. Во время блокады этот человек работал в горздраве, как-то нашёл маму и помог ей устроиться бухгалтером в ясли. Заодно туда определили и меня, хотя мне тогда уже было почти восемь лет. Когда приходила проверка, меня прятали в лазарет и закутывали в одеяло. Я, конечно, говорю внукам, но им трудно это понять, как и любому человеку, не убедившемуся лично, какая это трагедия - война....

Прошло столько лет, но эхо блокады продолжает звучать во мне. Например, я не могу видеть, если в тарелке что-то осталось недоеденное. Говорю внуку: «Положи себе столько, сколько сможешь съесть, лучше потом ещё добавочку возьмёшь». Он сердится – дескать, вечно бабушка лезет со своими причудами. Просто он, как нормальный человек мирного времени, не может представить, что эта крошечка хлеба может вдруг стать спасением от смерти.

Алиса Фрейндлих

Эпиграфом. Каждый год Китай строит 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено. — Или вот, например — туннель длиной 28 км. — Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час. — За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз…

знакомый рассказал несколько лет назад. Какие-то детали не помню, но смысл остался. Далее от первого лица.

Поехал я в Китай на переговоры о поставках мяса для завода в одной из бывших республик. Переговоры прошли хорошо, будущий партнер за рулем своей машины разворачивается от ресторана, моросит дождик.
Сижу и смеюсь. Партнер спрашивает, что меня так рассмешило. Говорю ему - ты меня вряд ли поймешь. Вот стоят два китайца в костюмчиках, без зонтов, под дождиком, машут нам руками, прощаясь. Тоже были на переговорах, приехали на них на общественном транспорте Один - мэр этого многомиллионного города, другой - губернатор. Во время переговоров мэр, чтобы поощрить китайского партнера, говорит, если вы будете поставлять такое-то количество мяса, мы максимально снизим вам налоги (чуть ли не до нуля). Губернатор поддеживает: если вы будете производить и поставлять такое-то количество мяса, мы дадим вам землю в аренду на дцать лет по ставке.. (чуть ли ни ноль). Мэр и губернатор. По дождиком, средний такой пятнадцати-миллионный город.
Партнер так и не понял.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Самолётная история.

Лечу я давеча из Москвы к себе в Тюмень. Рейс почти ночной, спать уже охота, сейчас думаю, вырублюсь. И вот когда все в самолёте расселись, смотрю, чешет по салону какая-то блондинистая краля. Каблуки, когти под хохлому, волосы ниже багажника, сумка луивитошная из линолеума, все дела... Сейчас много таких клонов…
И ко мне прямиком: - Мужчина, будьте добры, поменяйтесь со мною местами, я вон там у окошка сижу, мы, мол, с вашим соседом хотим вместе лететь. Соседом у меня был паренёк в костюме, видимо они в порту ещё языками зацепились, продолжить хотят.
А у меня колено после травмы побаливает, я специально место у прохода покупал, чтобы ноги вытянуть. Да и может, Бог с ним, с коленом, пересел бы я, наверное, да только она таким тоном мне это выдала, повелела просто, красавица же, кто откажет?
Я, кстати, давно замечаю, что многие смазливые девицы, искренне верят в свою исключительность.
- Нет - отвечаю - девушка, простите, не смогу вам помочь.
Она фыркает, смотрит на меня как на прислужника дьявола и к мужику, что у окна сидит, но тон уже заметно поменяла: - Не могли бы Вы со мной местами поменяться, очень вас прошу?
Ну, мужик не возражает, встаёт и чешет на её место, а она к нам плюхается и начинает с этим парнем громко болтать. Причём ржёт через слово как джокер. Уже и сзади попросили потише, а ей до балды, что спят все кругом.

Ладно, думаю, хрен с ней, надо хоть подремать немного, кресло откинул и закемарил. Поспал, наверное, минут двадцать, не больше, как эта кукла меня по плечу тук-тук, мне в туалет надо. Смотрю, они пиво уже сосут, вот и началась беготня.
- Проходите - говорю - конечно.
Через пять минут – тук-тук, пустите обратно.
Паренёк этот на неё, видно, запал и уже её зовёт куда-то дальше продолжить знакомство, тем более, что в порту его машина ждёт. Повёлся, лошок, короче говоря. Ну а мне-то что. Я сижу, снова заснуть пытаюсь. Только вырубился, она опять меня будит: - Мне опять нужно. И вновь спустя пять минут - Пустите обратно.
Пиво, дело понятное, но доставать стала, честно говоря, не в кафе же сидит. Когда она ещё минут через пятнадцать меня разбудила, я уже реально разозлился. Встал снова, пропустил её молча и к пареньку этому обратился. А, надо сказать, что задвинуть что-либо при случае я могу очень даже убедительно.

- Уважаемый – говорю – извини, что вмешиваюсь, но слышу краем уха, что ты с ней заморочиться собираешься. Так вот я тебе делать это категорически не советую.
- Это почему это? – он насторожился.
- Почему, да потому что я врач, врач-уролог со стажем и как врач я тебе и говорю, что девка эта, с кем ты сейчас романишься, больная насквозь.
- Как это больная? – он так недоумённо на меня вылупился.
- Да очень просто – отвечаю – она у тебя за час уже третий раз в туалет газанула. А это говорит о том, что у неё там букет вензаболеваний, как минимум. Ничего толком уже не работает, ни мочевой, ни почки. Могу, конечно, тебе подробней всё объяснить, но смысла не вижу, ты всё равно ко мне на приём через неделю придёшь, там и поговорим.

Смотрю, всё, грузанулся чувак по полной, сидит, брови нахмурил, катает что-то.
Тут мне эта снова по плечу тук-тук.
- Вопросов нет – говорю – проходите, пожалуйста.
И снова глаза закрыл. Сквозь дрёму слышу, как она к нему что-то чирик-чирик, а он ей в ответ так уже слегка грубовато Бу-бу-бу. Та, видимо, не понимает, что случилось и опять чирик-чирик, мол, куда сейчас поедем, а он ей снова Бу-бу-бу. Так и долетели.

Кульминацией полёта была посадка. Когда мы сели, остановились и все вставать начали, парняга этот внезапно соскакивает, через меня перепрыгивает, хватает сверху свою сумку и, распихивая остальных пассажиров, первым стартует к выходу.
Блонда сидит в шоке, рот открыла, ничего, видимо, понять не может, куда он так быстро слился и что, собственно говоря, вообще происходит.

Я тоже на выход двинул, иду, улыбаюсь. Пусть даже и не врач я совсем и негодяй, конечно, спору нет, но настроение почему-то хорошее было….

© robertyumen

Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертёж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете?" Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: "Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!

Стараюсь не соваться в тёмные подворотни после полуночи. Но в жизни
навалом безвыходных положений. Заорала какая-то девица, которую лишали
сотового и я уж не знаю, чего там ещё. Никогда не был героем, я сачок
ещё тот. Но в такой ситуации мужику надо быть всё-таки изрядным дерьмом,
чтобы пройти мимо, даже если он судорожно набирает телефон нашей
неуловимой милиции подальше от места происшествия.

Я решил ворваться в подворотню сюрпризом. Сюрприз ждал меня – их
оказалось трое и совсем не бухих. Даже мой фирменный по яйцам не
сработал – я умудрился промахнуться, пребольно лягнув при этом стенку.
Наверно, это к счастью, иначе вообще бы забили нафиг. Остаток драки я
просто прыгал там в полной темноте почти на одной ноге, как
дополнительный мятежный бабуин среди гамадрилов, давая девчонке удрать,
похоже всё равно уже без сотового. Потом мне конкретно наваляли.
Я попал в больницу, дивясь тому, сколько сотен повторяющихся болевых
ощущений может оказывается доставлять день за днём каждый мимоходом
полученный тумак.

И вот в эту тяжёлую минуту меня навестила сестра. Она серьёзно
увлекалась разнообразными учениями, как правильно относиться к жизни, и
быстро стала живой рекламой того компота, который творился у неё в
голове – постройнела до осиной талии, ещё больше похорошела и стала вся
тихо сиять изнутри какой-то очень ненавязчивой доброжелательностью.

Своё учение она никогда даже не пыталась мне объяснить – это было всё
равно что раздолбаю-пятикласснику втирать теорию пузырьковой
обратновывернутой Вселенной. Многочасовые физические упражнения,
медитации и диеты я заменял пробежками на работу только для того, чтобы
экономить время, а не расходовать его на всякую фигню. Вдобавок мне
везло в жизни до этого случая. В общем, я был крайне тяжёлой аудиторией
для любого проповедника. Но когда сестра увидела меня в таком печальном
состоянии, она сжалилась и сделала мне короткое внушение просто-таки
пинковой мощности – с неожиданным жаром высказала всё, что по этому
поводу думает.

Уже к концу того дня я понял, что внушение действует. Меня теперь
переполняла благодарность судьбе за то, что меня не прибили в течение
двух предшествующих десятилетий. Особенно в девяностые, когда я остался
жив действительно чудом. И даже эти мудаки стали вызывать у меня
симпатию – в моём организме оказывается 742 кости, селёдка бы от зависти
сдохла, и ведь ни одну не сломали, кроме носа – при таком количестве
пи3дюлей это надо было умудриться или отнестись ко мне очень бережно. Я
вспомнил даже, что эти Робин Гуды хреновы, обчищая мои карманы, сразу
вернули мне мой страховой полис. Я сказал им тогда - «вам-то он нахрена,
а мне теперь понадобится». Все доктора потом, завидев залитый кровью как
в ужастике полис, относились ко мне внимательнее. И всё-таки моя
благодарность к этим гопникам оставалась какой-то натянутой – встреть я
кого-нибудь из них без численного перевеса, отвесил бы не задумываясь.

Но в целом сестринская методика действовала. На третий день я
почувствовал такой прилив сил, что сбежал из больницы – горели важные
бумажки по работе. Шеф воспринял мой приход как восстание из мёртвых.
Как водится, слухи о нанесённых мне повреждениях зажили уже своей
жизнью. Он был приятно удивлён тем, что я вообще смогу когда-нибудь
вернуться к работе, и особенно тем, что всего через неделю, и то так
поздно потому, чтобы не пугать коллег своей рожей. Благодаря сестре я
почти уже забыл об этом дурацком происшествии и говорил только о деле.
В ответ на прямой сочувственный вопрос шефа я честно перечислил
полученные травмы, из которых финансовое значение имели только два
вышибленных моста. Их всё равно давно пора было менять, просто не было
денег. Глядя на мою лиловую физиономию, шеф легко подписал заявку на
премию для меня лично, которую он отфутболил неделю назад, и заявку на
мою командировку в далёкую тропическую страну – эта заявка также была
ранее безнадёжно похерена. Времени до поездки оставался как раз месяц,
чтобы поставить мосты и расстаться с синяками.

Я ошеломлённо глядел на только что подписанные совершенно непроходные
бумажки и начинал догадываться, что попал в нужную тональность.
Помаргивая заплывшим глазом, я пустился в рассказ о тяжёлой доле своего
подразделения, которому уже два года не повышали зарплату. В результате
трём десяткам человек буквально за час до закрытия расчётной ведомости
была начислена премия – я не шучу. В общей сложности все эти подарки
потянули примерно на миллион рублей больше, чем злосчастная пятисотка,
вытащенная гопниками за три дня до этого с моего бездыханного тела.
Ничего, кроме искренней благодарности, я к ним с тех пор не испытываю.
Я знаю, что они восприняли бы это как издевательство.
Но это уже их проблемы :)

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Ехала на одну встречу перед работой, вез меня узбекский бомбила, и,
перед поворотом к проезду Апакова в районе Шаболовки он вдруг резко взял
направо, не совсем в положеном месте на перекрестке запарковался, и, с
криком "там чилявек банкомат вышел деньги патирял", выскочил из машины и
метнулся куда-то влево на дорогу, оставив меня внутри тачки, наедине с
его мобилой, документами и полуоткрытым бардачком, откуда виднелись
заработанные нелегким извозным трудом деньги.

Посмотрев в направлении исхода водилы, я увидела картину, извините за
пошлятину, довольно кинематографичную: посреди перекрестка стоял
внушительных размеров и внушительной же эбонитовости негр в костюме и
при галстуке, обреченно размахивающий руками. Вокруг негра, центробежно
удаляясь, летали в порывах майского ветра двухсот- и пятисотевровые
банкноты, а также крупнономинальные доллары США. Видимо, этот везучий
блэкмэн как-то умудрился то ли плохо закрыть портмоне, то ли,
действительно, в битве интеллектов между человеком и банкоматом выиграл
искусственный. Хз. Но водила, на немаленькой скорости шедший в крайнем
ряду, за доли секунды как-то умудрился а) заметить б) быстро принять
решение о спасательной операции.

Происходившее в следующие пару минут просто хронологически описываю:
параллельно организовавший на то же самое двух праздношатавшихся
подметательных таджиков водила в странном танце технично поймал почти
все купюры в поле видимости, остальные доловили таджики, затем они
вручили негру три разного размера мятых свертка кэша (на секундочку, все
происходило среди нервного пятничного трафика). Не отловили
братья-мусульмане только одну двухсотевровую купюру, которую ловко, не
прерывая пиздежа по мобиле, схватила и запихала в сумку переходившая
дорогу и видевшая негрово несчастье округлая россиянка в блузке с
люрексом.

Далее водила, оставив негра, за 5 минут офигевшего 2 полноценных раза,
вернулся к машине, стал садиться в нее, параллельно извиняясь, мол
"извините пожялуста, я вот вижу человек все-таки, жалк...", но вдруг
резко выскочил обратно и с криком "еще двести евро летает, сейчас поймаю
придуу", действительно, отловил дензнак и понесся в след стремительно
удаляющемуся и явно сообразившему, что в третий раз может и не повезти
негру, вручил ему деньгу, прискакал обратно, сел-поехал. По дороге
говорит: "я ему тысяч двадцать обратно поймал! Вы уж извините, что
задержал вас".

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

не от первого лица, потому что не мое, нашел где-то на просторах интернета, давно, не помню где, но понравилось:

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Селенин

Кафедрой сопромата в Киевском автодорожном институте много лет заведовал
профессор Петр Маркович Варвак (царство ему небесное). Весьма
заслуженный ученый-прочнист мирового уровня. Он был уже в возрасте,
чего-то недомогал и по общему делу вызвал меня к себе домой. Когда я
вошел в профессорскую квартиру в старом доме еще дореволюционной
постройки, хозяин как раз заканчивал договариваться с мужичком средних
лет о ремонте старинной изразцовой печи. Мужичок оказался с трудом
отысканным печником и, уходя, давал последние наставления заказчику,
типа, завтра приду в 7 утра, никуда не уходи... будь готов... костюмчик
надень попроще.. и уж подсуетись, будешь мне помогать... ну, там,
подавать, чего скажу, раствор замешать.. ну, за бутылкой сбегаешь, если
снадобится или еще чего еще. И никаких больше делов - времени у меня
мало! Когда он ушел, смущенный Петр Маркович философски заметил:
- В Киеве пятьсот профессоров и один печник.

Алик, прочнист

Николай Рыбников очень любил играть в шахматы, был страстным и темпераментным игроком, бурно радовался победам и болезненно пережи­вал поражения.
Иногда к нему в гости заходили знаменитые шахматисты Борис Спасский или Ефим Геллер, и тогда он им обяза­тельно предлагал сыграть партейку-другую. И, конечно же, проигрывал.
Однажды вечером к Рыбникову заглянул Ефим Гел­лер, и сообщил, что Борис Спасский не придёт, дескать, он уехал на очередные соревнования.
И тогда у Рыбникова возник коварный план — он предложил сыграть с отсутствующим Спасским по телефону. Якобы играет он сам, а на самом деле все его хо­ды будет совершать Геллер. Вот такой вот телефонный розыгрыш с надеждой на ничью с чемпионом мира.
Дозвонились до Спасского, и игра началась. Рыбников совершал ходы, подсказанные Геллером, причём подсказанные с помощью молчаливых жестов – дабы противник на том конце телефонной линии не услышал голоса тайного советчика.
Минут через десять Спасский задумался, а потом сказал:
— Коля, ну-ка отдай трубку Ефиму!

©️ Владислав Артемов