Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей

... между прочим, доставка товаров на дом практиковалась уже в
семидесятые годы прошлого столетия; и не только в больших городах нашей
необъятной страны, но и в самых отдалённых уголках Российской
глубинки...

В одном колхозе, прямо рядом с конторой, жила бабка, приторговывавшая
самогоном. Бизнес у неё шёл неплохо, особенно по ночам - сельские
механизаторы после трудового дня частенько собирались выпить небольшой
компашкой в ремонтной мастерской. Как водится, так же точно частенько им
не хватало и они садились на трактора и комбайны и ехали к
предприимчивой бабульке за добавкой. И всё было бы хорошо, если бы не
возникшая вдруг конкуренция в лице другой такой же пенсионерки, которая
тоже решила занятся этим прибыльным делом и открыла свою "точку" ночной
торговли. Причём в непосредственной близости от мастерской, так как жила
совсем рядом. Все клиенты шли теперь к ней, и первая бабка стала нести
огромные убытки. Под угрозой оказалось существовавание самой фирмы. Надо
было что-то делать.
И ведь нашла старая выход из положения!
Как уже было сказано, жила она рядом с конторой. А на весь колхоз было
всего-навсего три телефона: в конторе, в мастерской и на молочной ферме.
В конторе - в отличие от фермы и мастерской, где работа кипела сутки
напролёт - по ночам никого не было. А телефон - был. И звонок у этого
телефона был обалдеть какой громкий - в тихую летнюю ночь слышно его
было за пару сотен метров даже при закрытых окнах. Дальше - просто: из
мастерской звонят в контору - бабка считает звонки - количество звонков
строго соответствует количеству заказываемых бутылок. Всё. Затем заказ
укладывается в рюкзак и на мопеде отвозится заказчику. Доставка -
бесплатно.
С фермы звонить не могли по определению, так как знали, что ночью в
конторе нет никого; к тому же позывные, явки и пароли держались в
строгой тайне от женской части населения деревни. Вероятность того, что
кто-то ошибётся номером, была ничтожно мала и схема работала безотказно
в течение нескольких недель. Пока, наконец, кто-то где-то действительно
не ошибся номером...
Было около двенадцати часов ночи и бабуля уже спала, когда в конторе
зазвонил телефон.
- Раз... - автоматически начала считать она, и, не открывая глаз, села
на кровати.
- Два... три... четыре...- она, не глядя, сунула ноги в обрезаные по
щиколотку резиновые сапоги, стоявшие тут же.
Телефон звонил дальше. Звонки были какие-то непривычно длинные, но она
не обращала на это внимания, боясь сбиться со счёта.
На счёте "одиннадцать" она проснулась окончательно и сидела, широко
открыв рот и выпучив глаза, боясь верить своему счастью - как же,
оптовый заказ по розничным ценам!
На счёте "семнадцать" телефон, наконец, замолчал.
Бабко опомнилась, захлопнула рот и, мелко и быстро перекрестившисъ три
раза, опрометью бросилась в погреб за товаром...

В мастерской два механика ночной смены тупо обтачивали напильниками
какой-то коленвал, когда на улице коротко протрещал и тут же замолк
мотор мопеда.
Через пару секунд в ворота, толкая их спиной и прижимая к груди тяжелый
рюкзак, ввалилась известная им бабка-самогонщица...
Далее последовала безобразная и противоестественная сцена - пожилая
женщина навязывала двум молодым, здоровым мужикам свой товар
(спиртное!), а они - отказывались!
- Шутки шутите!?- орала бабка.
- Да мы ни сном, ни духом! - пытались откараскаться механики, - да куда
нам столько!
Неизвестно, как долго бы это всё продолжалось, но тут с улицы послышалсь
тарахтенье ещё трёх или четырёх моторов, судя по звуку - мотоциклов
"Урал".
Оказывается, невероятное количество звонков услышала не только
самогонщица, но и механизаторы, жившие поблизости от конторы.
Весть о невероятном по размаху сабантуе в мастерской тут же
распостранилась среди мужского населения деревни, и все, кто мог,
поспешили приехать, чтобы лично принять в нём участие...
Короче, бабка внакладе не осталась - в ту ночь в конторе ещё два раза
звонил телефон...

Мама моей знакомой полвека назад поехала поступать из глубинки в
ростовский университет, в соответствующем очень юном возрасте. Не помню
уж зачем она остановилась по пути в Таганроге, как тогда часто водилось
почти без денег, но с билетом – в Ростове её встречала родня. Погуляв по
пыльному Таганрогу весь день, уже под вечер в местном автобусе она не
выдержала и решила всё-таки съесть отложенный ещё дома последний
бутерброд с сыром. К её огорчению, сыр оказался слегка заплесневелым –
на дворе было лето. Девушка долго с сомнением разглядывала этот
вожделенный бутерброд, и наконец стала бережно счищать плесень. Рядом
стоял какой-то видный крепкий кавказец за пятьдесят. Он галантно сказал
девушке, что хотя заплесневелые сыры входят в число самых дорогих в
мире, именно этот есть всё-таки не следует. А ещё он как раз едет в
спецмагазин, где сыр свежий и особенный, и что он хочет кусок этого
замечательного сыра подарить ей.

Пропустив типа мимо ушей его заманчивое предложение, девушка весело
заметила, что это же ж сколько столетий надо выращивать такую породистую
плесень, чтобы из неё получилось что-то вкусное. Кавказец расхохотался и
заявил, что плесень в дорогих сырах самая обыкновенная, всё дело в сыре
и в технологии. Вот тут в её голове и прозвенел первый тревожный
звоночек на это откровенное враньё. Но мужчина был в возрасте и выглядел
очень положительно. А потом всего за пару остановок произошёл наверно
сеанс гипноза – она разглядела его медальный облик, статную значительную
фигуру, жаркие глаза, трагические складки у губ, и была просто
зачарована его речью. Они разговорились и долго гуляли потом по вечерним
улицам вокруг обещанного спецмагазина, о котором она уже почти забыла.

Но глядя в её сияющие глаза, темпераментный кавказец вдруг прокололся –
его просто понесло. Он рассказал, что работает секретным
авиаконструктором, но толку в этой секретности нет никакой, потому что
всё равно его работы всю жизнь не идут в серию и поэтому неизвестны.
Услышав это, девушка очнулась, глянула на часы и спросила насчёт
обещанного сыра – её поезд скоро отправлялся. Мужчина нырнул в
магазинчик, больше похожий на товарный склад, и вернулся оттуда сияющий
с небольшим кругом сыра, по виду действительно свежего. Забрав сыр,
девушка застенчиво поинтересовалась, женат ли он. «Нэт, нэ женат!» - с
ходу растерянно ответил мужчина. Это был провал – вопрос девушки был
контрольным выстрелом. Незнакомец выглядел ухоженным, опрятно одетым и
вообще победителем женских сердец. Наскоро распрощавшись, она уже в
поезде с сыром в зубах принялась повторять приготовленную к поступлению
в университет басню «Сыр выпал, и с ним была плутовка такова…». Тут она
рассмеялась – стремительно покинутый блатной кавказец действительно
походил при расставании на нахохлившегося озадаченного ворона.

Так бы и осталась эта история в тихих семейных анналах, да ещё и не
моих, но недавно я случайно увидел одну телепередачу и по свежим следам
порылся в гугле. Как осторожно выражаются журналисты, девушка тогда
встретила «человека, очень похожего на» Роберто Бартини. Этот человек,
разговорившись, мог много ещё чего ей рассказать – что он например
итальянский барон, отдавший всё своё состояние в размере десяти
миллионов долларов в помощь голодающим советской республики. Как ни
странно, и это было чистой правдой. А насчёт своих авиаразработок он
поскромничал – из шестидесяти его моделей одна в серию всё-таки пошла.
На ней были установлены мировые рекорды скорости, и построены шестьсот
бомбардировщиков этой серии под именем ЕР-2, которые с начала войны до
её конца бомбили Берлин. Бомбардировщик был этот настолько секретен и
выглядел настолько необычно, что при аварийных посадках его время от
времени сбивали наши. Сам конструктор тоже выглядел необычно и эффектно
– в него часто влюблялись. Как и его самолёты, Бартини тоже сбили наши –
перед войной ему влепили сталинскую десятку, которую он отсидел от
звонка до звонка. Многое из того, чем мог бы похвастаться этот человек,
девушке в то время рассказывать было вообще бессмысленно – другой
совершенно секретный конструктор Сергей Королёв считал его своим
учителем, и однажды сказал: «Без Бартини не было бы спутника». После
отсидки Бартини был отправлен именно в Таганрог, где действительно ездил
довольно долго на общественном транспорте. В автобусе он никогда не
садился, несмотря на возраст. Окончательно меня добил поиск на тему
дорогих итальянских сыров с плесенью. Плесень эта, как выяснилось, самая
обыкновенная. Она действительно берётся прямо из воздуха, как и вся
тюремная гниль, обрушенная на этого человека - всё дело, оказывается, в
самом сыре…

Урок

Мой отец учился в конце 1960х в МИСИСе. Ясное дело там была военная кафедра, готовили будущих офицеров-танкистов. Не знаю как сейчас, а тогда, отец говорит, гоняли курсантов во время кафедры не на шутку и учения бывали очень серьёзные. И вот во время каких-то учений был сложный переход, потом куча каких-то заданий, потом ещё чего-то. Все курсанты вымотанные до нельзя, в глазах аж темно, а просвета не видно.

И надо было их обычному преподавателю куда-то отлучиться. Надо сказать что их обычный препод с кафедры был такой военный профессор, академию закончил, супер-дупер важный дядька. Теорию знал на пять и умные фразы говорил. Взамен над их группой принял коммандование другой преподаватель, Александр Петрович Оськин. Знаменит Александр Петрович был на весь институт (да и пожалуй на всю страну) хотя бы тем что в 1944-м он первым подбил "Королевский Тигр".

Он посмотрел на измотанных курсантиков и сказал "Теперь мы будем изучать практическое преодоление водных преград. Всем раздеться." и сам разделся. А потом заорал "на штурм... Айда в реку." И побежал со всеми купаться. Час купания в реке, и весь состав был бодрым и весёлым. Как будто заново родились. Все остальные задания закончили чётко, на ура.

А под конец дал будущим офицерам лучший урок за все годы военной кафедры, и всего одной фразой - "Солдата, братцы, понимать надо."

Что ещё можно сказать? Пожалуй нечего.
Достойный был человек.

Однажды я был в Алматы, на выставке работал. Достопримечательностей не видел, суеты было много, с утра до ночи торчал в павильоне, питался там же. Кормили, надо сказать, хорошо, жирного плова большая миска, пирожки всякие, компот. И всё это обходилось меньше ста рублей в день, а яблоки так вообще бесплатно — ешь, сколько влезет.
Но вот выставка закончилась, экспонаты упакованы, есть полдня свободных.
— А что в Казахстане такое важное, без чего уезжать никак нельзя, учитывая, что зеленая тюбетейка у меня уже есть? — спрашиваю я у местных грузчиков.
— Бешбармак! — закричали грузчики и все как один показали мне свои тёмные пятерни, — Бешбармак!
Найти самый лучший ресторан национальной кухни я поручил таксисту. Мы ехали по бесконечно длинному проспекту, на домах мелькали трехзначные номера, потом свернули на улицу, и снова ехали долго, долго.
― Это всё ещё Алматы? ― спросил я водителя.
― Где? ― спросил он в ответ, и я понял, что шутка не удалась.
Наконец такси остановилось у опрятного двухэтажного дома с красивыми лампочками.
Приняв от меня оплату, водитель сказал:
― Обязательно конины поешь. Конина помогает от этого… ― он постучал согнутым пальцем по виску.
Я вошёл в ресторан. Народу было много, видимо, пока добирались —наступил вечер. Играл оркестр народных инструментов, девушки в красивых национальных костюмах разносили еду по нескольким залам. Меня усадили за свободный столик, подали меню, огромную книгу в тяжелом кожаном переплете.
Бешбармак я нашел сразу, на первой странице. И хотел уже было сделать заказ, но взгляд задержался на цене. Цена была большая, очень большая. Куда не пересчитывай, хоть в рубли, хоть в доллары. Хм... Судя по описанию мне предлагали за пятьсот долларов наваристый бульон с лапшой. Это что же за лапша такая? А интересно ведь, что за лапша за такие-то деньжищи. Небось не та, которую кипятком разводят. Будет, что рассказать. Но минутку... Ведь в этой стране меня неделю хорошо кормили за пятьсот рублей, а тут одно блюдо за пятьсот долларов. Да эта цена ужина в парижском трехзвёздном ресторане, на двоих и с хорошим вином, да ещё в конце выйдет сам шеф, легенда мировой гастрономии и руку пожмёт, и спросит, всё ли понравилось, а тут― я огляделся, многие уже танцевали не вставая из-за стола, тут никто не выйдет, а если выйдет, то непонятно кто.
Но нельзя же быть таким жадным. Вот я в Казахстане первый раз, а буду ли еще — неизвестно, как же я бешбармак не попробую, зачем ездил-то тогда? Кто у таксиста требовал лучший ресторан? Ну, станет у меня на пятьсот долларов меньше. А на что станет больше? На тарелку лапши? Еще неизвестно, вкусной ли.
Домбра на сцене заиграла "Дым над водой".
А вдруг великие герои прошлого погибли за отказ раскрыть рецепт жестоким джунгарам? А если на этот бешбармак порезали последнего белого верблюда с обложки красной книги и шестьдесят казахских девственниц сушили эту лапшу на склонах Медео, отказывая себе во всём, а я, скупердяй, забывший что живем мы только раз, и нечего мучить себя жалкими сомнениями, сейчас или никогда:
— Девушка! Девушка!
— Выбрали уже?
— Бешбармак, как бы.
— Прекрасный выбор.
— Да? А, ну да. Вот только нет ли здесь ошибки, — спросил я, стараясь не допускать в голосе жалобных интонаций, и ткнул пальцем в цену.
― А вы очень сильно бешбармак любите? — удивлено спросила официантка.
― Не знаю. Я попробовать хотел. Первый раз я... В Казахстане.
― Тогда может быть вам с одной порции начать?
― В смысле?
― Вот на что вы сейчас пальцем показываете, это триста порций или чуть больше, на свадьбу заказывают или на похороны, это уж как повезёт, а вы откройте меню на сорок седьмой странице, давайте помогу, вот, бешбармак с двумя видами мяса, сейчас сразу по курсу пересчитаю, выйдет шестьдесят рублей, а с четырьмя видами мяса получится восемьдесят пять, ― девушка посмотрела на меня испытующе, ― Вы какой вариант закажете?
«Один раз живем, девственницы Медео, сейчас или никогда» всё ещё носились в моей голове.
― Несите за восемьдесят пять! ― решительно ответил я.

Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен.
Стою я, почти трезвый, сонный до одури, на часах без пятнадцати шесть, к девяти на работу. Хорошо хоть в душ дали сходить. Понимаю, что если домой поеду, то глупо выйдет; час до дома, минут 40 дома и уже на работу пора ехать. Решаю не мотаться туда-сюда, рвануть в офис сразу. У нас там, напротив кабинета гендира, отличный диванчик стоит, ключи у меня есть, часок, а то и полтора, поспать успею. Сказано – сделано. Приехал в офис, надыбал где-то плед, завернулся в него, лег и отключился. Одна только мысль крутилась – жалко, что спать так мало, не высплюсь…
И вот сплю я отчаянно, снятся мне сны дивные. И прямо во сне приходит понимание, что как-то подозрительно долго я сплю. Открываю глаза, сам весь такой бодрый и отдохнувший. На часах 12, вокруг, с ехидными ухмылками, снуют коллеги, а я без штанов посреди офиса лежу, пледиком укрытый.
Вскакиваю, одеваюсь, докапываюсь до нашего офис-менеджера, мол, что вообще происходит. Та отвечает, что когда она пришла, я мирно храпел на диване, а гендир сидел в своем кабинете и шипел на всех, чтобы не шумели и дали мне поспать. Я тогда сисадмином трудился, все и подумали, что я опять ночью работал, важные для компании дела делал, вот гендир меня и оберегает.
Слово «конфуз» лишь очень приблизительно описывает мое тогдашнее состояние. Со смешанными чувствами стучусь к гендиру. Тот по-отечески улыбается, наливает мне писяшку какого-то модного коньяка, рассказывает, что как пришел и меня увидел – сразу молодость свою бесшабашную вспомнил. Но если еще раз повторится – уволит, даже не разбудив. Золотой был человечеще!

В ЛЮБВИ И НА ВОЙНЕ…
Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если
бы не узнал ее от того, для кого эта история и должна была оставаться
тайной...
История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви
разумеется...
Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением:

Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала
историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и
многим из вас, не считая тех, кто...(ну тех мы и вообще считать не
будем).
Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие – рано вышла
замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила.
Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.
Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию.
Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней
случилось что-то потрясающее...
Лена как всегда плавала на «спинке» вдоль берега, как вдруг наткнулась
головой на что-то твердое.
Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла
находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре
свернутые в трубочки, пожухлые записки.
Развернула первую:
«Мама, если ты читаешь эти строчки, знай-я погиб с тремя своими
товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту
обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ХХХХ) Рация вышла
из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок.
Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за
меня поцелуй, не поминайте лихом».
(Подпись и дата двухгодичной давности)

Лена заревела просто навзрыд.
Развернула второе...
Третье...
Четвертое:
«Если это письмо попадет в руки русскому человеку, то прошу, выполните
последнюю волю покойного: перешлите его в ХХХ московскую школу,
учительнице Жаровой Марии Петровне.
Дорогая Мария Петровна, не сочтите за труд и передайте это письмо вашей
соседке, моей однокласснице Елене Зуевой.
Дорогая Лена, если вдруг, чего на свете не бывает, ты будешь читать эти
строки, то знай, что меня уже нет в живых и хочу, чтоб ты знала, что я
любил тебя всю жизнь (с самого первого класса...) Но ты была такая
красивая, а я обычный Саня – хулиган и двоечник.
Сколько раз я хотел подойти и признаться тебе в своих чувствах, но не
мог...
Теперь безумно об этом жалею. Но ничего уже не вернуть. Мы тонем на яхте
в Средиземном море. Так уж получилось :) Не грусти, знай, что ты самое
лучшее, что было в моей жизни...(хоть и не было ничего...) После школы я
так и не женился, потому, что всех сравнивал с тобой... Зачем я это
пишу?
Ну не суди слишком строго человека стоящего на пороге смерти...
Будь счастлива.
До конца твой, Александр Шлыков».

В глазах у Лены потемнело... ведь письмо было адресовано именно ей!
1 шанс из 6 000 000 000.
Лена Зуева – это ОНА!!!
Оставшееся до отлета время девушка проревела, не выходя из номера...
Как жизнь непредсказуема и чего в ней только не может случиться.

Саня Шлыков – вроде пацан как пацан, обычный гопник, но как обидно когда
ничего вернуть уже нельзя, что имеем не храним...
Как только Лена вернулась в Москву, сразу влезла в Интернет...
И о чудо!
Саня живой здоровый торчит в социальной сети. Написала:
- Привет Саня.
- О, привет Лена!
- Саня, Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Нет, а что случилось?
- Давай встретимся, посидим в кафе, я принесу с собой бутылку «вина».
Тебе оно точно понравится...
- Давай, я с удовольствием!

Встретились в кафешке, Лена поставила на стол бутылку с письмами.
На Сашке лица не было, он орал от радости, они даже всплакнули вместе.
Саня во всем признался: как любил ее все эти годы и как страдал от
этого, да что там слова, когда на столе стояла бутылка с ТАКИМИ
письмами.
Он рассказал, как два года назад они с друзьями пытались повторить на
яхте какой-то там маршрут и их, за триста миль от берега атаковало
военное судно. Четыре дня они болтались на самодельном плоту почти без
воды, но все-таки доплыли до берега.
Через полгода Лена и Саня поженились, потом как водится они родили
ребеночка (к своему стыду я не помню мальчика или девочку... прости
Лена) На этом и заканчивается сеанс любовной магии, а теперь, как я и
обещал – разоблачение: Как только Лена родила мужу ребенка, Саша упал
перед ней на колени и сказал:
- Прости меня жена, если сможешь, но у меня есть смягчающее
обстоятельство: Я тебя безумно люблю.
Дело в том что, я не только никогда не плавал на яхтах, но даже не бывал
на Средиземном море...
(В ответ, открытый рот Лены...)

Он и правда ее любил. Через много лет после школы, увидел случайно на
улице и понял, что жизнь без Лены проходит зря... нужно было что-то
делать.
Саня признался, как он завел себе страницу без фотки под именем их
одноклассницы Ольги (Сама Ольга уехала куда-то в Италию и не отсвечивала
в интернете) Так и общался с Леной от Ольгиного имени. Выпытал, что не
замужем, то да се...
Узнал, что собирается в Турцию в такой-то отель, и что нужно ехать в
Шереметьево ни свет ни заря...
Дальше дело техники: нарыл на чердаке полуистлевшую тетрадку, написал
четыре записки, запаковал в бутылку, приехал с утра в аэропорт,
покрутился вдоль длинной чемоданной толпы на регистрацию, разговорился с
мужиком из того же отеля и сделал ему предложение, от которого тот не
смог отказаться...
Бутылка была отправлена и доставлена по назначению.

... Если на пути настоящей любви вырастают непреодолимые преграды,
значит нифига она не настоящая.

Догадайтесь, простила ли Лена своего любимого мужа...?

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно,
местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла.
Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в
общем, жизнь у них стала налаживаться.
Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрожопый. И
начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался.
Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными
к себе взять за гроши работать.
С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они ничего тут не
решают, чего скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить
кирпичную, стены первого этажа уже поднял.
Деревенским, естественно, на дядю за кутарки батрачить не хочется. А что
делать? Решили пугануть, типа, ты нас лучше не трогай, мы за свою землю
глотку кому хочешь порвем. Вали лучше отсюда, предупреждать больше не
будем. А его разве этим возьмешь. Он им в ответ что-то вроде: «Вы
колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А
пугать мужикам кроме слов было действительно нечем, ружья даже ни у кого
не было. А тут, минимум, чтоб с гарантией, десяток Калашниковых нужен.
Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки, в
те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и
мешок гильз.
Выбоины от пуль, на стенах строящейся конторы, наколупали молотком. А
сами пули насыпали вдоль, а в метрах пятнадцати, разбросали гильзы.
Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. А стены изрешечены
в дребезги, кругом стреляные гильзы и череп с костями нарисован.
Шуганулся он по полной, без всяких скидок. Потому как ломанулся из
деревни напрямик - через березовый молодняк. Бампер и зеркала там
оставил, зато в деревне больше не появлялся.

Про самолет.
Было еще в СССР. Послали нас в командировку в Алма-Ату.Основная группа из Новосиба выехала на машине, т.к. места мне в машине уже не было, я полетел на самолете через три дня, а они уже должны были меня там встретить. И вот лечу. Молодой еще был, глупый, денег с собой не взял, а типа нахера - все командировочные у шефа, мы на полном довольствии. Лечу налегке, а столица Казахстана не принимает, туман, садят нас во Фрунзе (Бишкек), выводят в закрытую прилетную зону и типа можете отдыхать - час, два, десять, потому что хз, когда там туман раздует. А если кто не знает, там расстояние от Бишкека до Алма-Аты 200км, и автобусы ходили через час, цена 5 рублей, три часа и ты дома, и весь рейс оказывается этой информацией владел. Поэтому народ начал наседать на сотрудников Аэрофлота, типа, только отпустите нас, мы сами доедем. На что сотрудники Аэрофлота доходчиво отвечали: мы вас отпустим, только всех сразу, потому как если хоть один гондон останется, из-за него все-равно придется самолет в Алма-Ату гнать. Все согласны? Нет один против! Этим гондоном был я, потому как денег ни то что на автобус, на позвонить не было, как мне до своих то добираться? Народ приуныл, но минут через двадцать кипешь повторяется - но один против, сука, тварь, гондонище... Сижу морда тяпкой, народ ропщет, а, хули, нелегко было не в ногу с народом шагать на просторах Советской Родины.
И тут подсаживается ко мне женщина и ласково так интересуется:
- Мальчик, в чем дело? Может у тебя денег на автобус нет?
Я стыдливо кивнул головой. Она схватила мою вязанную шапочку и заорала на весь зал:
- Народ, кто сколько может, у студента на билет денег нет!
Было стыдно. Минут через пять двери нашей авиатюрьмы распахнулись и народ побежал к автобусам. я заглянул в шапку и охуел, там было рублей 70. В результате все, как люди, поехали на автобусе, а один маленький подонок на такси, еще и на коньяк осталось!

Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из–за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин — вообще охуевший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что охуевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще охуевший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не охуевший! Тут уж к бабке не ходи.

Думаю, приятные какие ребята.

Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье — вообще охуевшее!"

ВАНЕЧКА

Ванечка - добродушный молодой человек 25 лет от роду. Чуть больше 2 метров ростом, по габаритам напоминает что-то среднее между теленком-переростком и Михаилом Беляевым из сборной КВН Пятигорска (помните, был там такой огромный кадр). По призванию Ванечка - художник. Даже в свое время в школу художественную ходил, да и до сих пор рисует довольно прилично.

Ещё Ванечка - ролевик. Раньше мы таких называли "толкинутыми", но теперь это считается не политкорректным. Смысл в том, что периодически взрослые и не очень дядьки и тетки собираются где-нибудь в лесу на поляне, наряжаются в эльфов, гномов и т.п., и носятся друг за другом, размахивая дубинками. Ванечка в этом сброде играет за урук хаев (кто не знаком с "Властелином колец" - это такая разновидность орков). Играет основательно, поэтому в экипировке имеется настоящая кираса, шлем и двуручный меч. Меч вообще представляет особую гордость: в его дол ("канавка" посреди лезвия) уложена пропитанная воском веревка, которая в случае ночных баталий поджигается. В темноте выглядит потрясающе, особенно когда этот горящий меч отражается в блестящей кирасе. У кирасы, собственно говоря, один недостаток: надевать ее достаточно тяжело, поэтому Ванечка одевается еще дома, а дабы по пути к месту встречи его не остановили (не каждый же день по российским улицам бродят великаны в блестящих кирасах) - связал себе огромных размеров свитер, который и напяливает поверх кирасы. После чего его сходство с добродушным теленком становится еще больше.

А еще Ванечка работает в психушке. Кем - точно не знаю (на мою попытку пошутить, что с его габаритами ему только санитаром для буйных работать, Ваня обиделся и больше этот вопрос обсуждать отказывался). В общем-то, довольно предсказуемо: где же еще работать художнику, по выходным превращающемуся в урук хая. Есть у меня подозрение, что он специально туда пошел, чтобы если вдруг не сможет превратиться из орка обратно в человека - коллеги подсобили. Правда, сам Ванечка утверждает, что выбирал по принципу "чтобы от дома недалеко", ибо с его габаритами передвигаться на общественном транспорте достаточно проблематично, а водить грузовик он не умеет.

Пару недель назад Ванечка возвращался домой с очередной встречи ролевиков. Возвращался уже затемно, да к тому же от метро приходилось идти пешком (оно и понятно: попробуйте при габаритах в 2 с лишним метра в кирасе забраться в такси). Вид одиноко бредущего двухметрового ботаника в нелепом свитере и с большой сумкой привлек внимание какой-то подвыпившей компании, возжелавшей пополнить свои табачные запасы за счет случайного прохожего. В общем, трое товарищей окружили Ваню, и начали докапываться. Сначала словесно, потом начали немного толкать. А потом один из товарищей совершил большую ошибку: погасил свою сигарету о Ванин свитер, оставив на нем дырку. Как потом рассказывал Ванечка, этого он уже стерпеть не мог (свитер он связал сам, потратив на него не один месяц, едва ли не больше чем на кирасу).

В общем, стащил Ваня с себя свитер, достал из сумки шлем с мечом. Шлем нахлобучил на голову, меч поджег, после чего повернулся к охреневшим гопникам и заорал. Как он утверждает, он пытался выдать боевой клич урук хаев. Зная его, подозреваю что это звучало примерно как "Б..., уе...шу нахер!" Я себе прекрасно представляю, насколько красочным было это зрелище: примерно год назад мне довелось отдыхать на даче у его родителей, и когда мы сидели на улице за столом, из темноты появился Ванечка в полной боевой экипировке (как выяснилось, он в таком виде пешком дотопал от ближайшей электрички). Скажу честно, не обосрался при виде этого мрачного рыцаря я только потому, что сидел в это время на стуле, и сиденье выступило в роли запасного сфинктера.

У пьяной компании запасного сфинктера не было. Поэтому они просто ломанулись куда подальше. Ваня, конечно, острастки ради немного побежал за ними, но шансов у тяжелого рыцаря против пусть и пьяных, но легковесов, маловато. Ну да цели их порубить у него и не было.

Продолжение истории наступило следующим утром. Пока Ваня только собирался на работу, ему позвонил коллега и вкрадчивым голосом поинтересовался, а не было ли у него накануне каких-либо интересных приключений. На удивленный вопрос, с чего вдруг такое внимание, выяснилось следующее: вчера вечером в местное отделение полиции вбежали трое не очень трезвых граждан, наперебой кричавших, что за ними только что гнался рыцарь с огненным мечом, и всем им скоро наступит конец (ну это если вежливо). Поскольку граждане были заметно пьяны, в полиции их до утра просто оставили в обезьяннике. Однако на утро граждане протрезвели, но от показаний своих не отказывались, в связи с чем их и решили на всякий случай показать врачам. Поскольку о Ваниных пристрастиях к трансформации в орков в больнице знали многие, а жил Ваня, как мы помним, неподалеку - возникли определенные подозрения.

Ваня решил, что такой шанс выпадает редко. Нет, кирасу он на работу надевать конечно же не стал. А вот шлем и меч взял, благо места много не занимают. В больнице узнал, где ожидают осмотра его вчерашние знакомые, перед дверью кабинета нацепил на голову шлем, в руку взял меч, распахнул дверь и с все тем же боевым кличем урук хаев ворвался в кабинет.

В общем, Ваня получил большое моральное удовлетворение и выговор от главного врача за то, что двое из троих попытались выпрыгнуть из окна (спасли решетки на окнах, но сами стекла разбили), а третий все-таки обосрался прямо на стуле, и стул в итоге пришлось выкинуть.

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.
Так в п.8.3.1, касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "Завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".
Договор молча подписали все сотрудники российского офиса, включая тамошнего юриста.
Последний факт привёл немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.
- Вы вообще читали этот договор?
- Естественно.
- Нет! Не читали, не читали! Как насчёт пункта 8.3.1?!
- Нормальный пункт.
- Про негуманоидных захватчиков?!
И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:
- Вы вокруг-то посмотрите...

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

Роман Розенгурт

Про массаж
----------
В давние времена, когда век был еще двадцатым, нефть дешевой, спрос на программистов стоял как член у рядового Советской Армии перед увольнением, наша маленькая фирма только начала обживать снятый целиком этаж в новом здании возле алмазной биржи. Количество кабинетов перекрывало число работников, нам как раз тогда выдали футболки с гордым, теперь уже дважды измененным, названием компании и надписью «First twelfth» (я тоже такую получил). Мы рассаживались напротив компьютеров балдея, от свободного пространства и слегка скучая от одиночества.
Теперь все по-другому. В комнатах сидим по двое, маленький конференц-зал переоборудован в лабораторию QA. Из двенадцати обладателей именных футболок нас осталось в конторе трое. Вот только одно... Еще в самом начале жизни фирмы одну, находящуюся чуть на отшибе, комнатку с отдельным входом мы сдали знакомому знакомого, массажисту по специальности. Сдали бесплатно – он просто обязался каждую неделю давать четыре сеанса массажа работникам за так, а остальное время использовать по своему усмотрению для частных клиентов.
Давид - мужик хоороший и костоправ замечательный. Через его руки прошли мы все и не по одному разу. Несмотря на нехватку площади, начальство твердо решило его не трогать и массажи не отменять. Так и живем.
Вот только любит наш Давидушка опаздывать и клиенты его часто ждут в предбанникеи читая газеты и литрами потребляют офиссный кофе.

Сегодня сидим на срочном заседании решаем судьбы мира для одной отдельно взятой компьютерной фирмы. Секретарша в отпуске. И вдруг стук в дверь. Босс устало и чуть раздраженно:
- Да!
В проеме стоит девушка, сказочной красоты:
- Извините. Я ищу Давида. Я пришла на массаж...
Пока мы пытались приладить на место отпавшие челюсти, босс переполнился бодрости, оставив в стороне усталость и раздражение, встал и со словами «Я - Давид» ушел вместе с прекрасной посетительницей...
Ну что поделаешь!
Во-первых, он - главный в конторе. Во-вторых, он, действительно, быстро и хорошо соображает. В третьих, его и вправду зовут Давид...
Но...
Но в следующий раз Давидом обязательно буду я.

© Петр Капуляснкий

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Есть такое очень красивое животное - Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно как и человек, относится к хордовым. У нее имеются структуры головного мозга и спинной мозг.
Так вот особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и найдя благоприятное для проживания место делает просто - съедает свой головной мозг.
И правильно - зачем ей мозг, если и так все хорошо?!

Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?

ЛОБОВАЯ АТАКА
Эта история произошла сорок лет назад. Мой покойный отец считался
крупным специалистом по проектам спасения и реставрации памятников
архитектуры. У него даже имелось несколько изобретений в этой области.
Одним из его изобретений была красивая хромированная штуковина,
изготовленная на заказ и существующая в единственном экземпляре. Отец
давал ее тому, кто ехал в командировку на объект.
В тот раз в командировку поехала тетенька из папиного отдела. Сама она
хрупкая, лет тридцати пяти, в руках женская сумка.
Закарпатье. Старая полуразрушенная церковь и наша тетенька одна под
вечер добравшись до объекта, начинает делать замеры и т. д. Появляется
здоровый хмырь с очень не добрыми намерениями, которых он и не скрывает.
С одной стороны поле, с другой лес.
Для начала мужик решил нашу тетеньку ограбить, что без труда и
осуществил. Забрал из сумки денег десять рублей, паспорт, рулетку,
добрался и до папиной блестящей штуковины. Потом заставил снять блузку.
Женщина потихоньку начала прощаться с жизнью, ведь прикопать в Карпатах
труп, это такой пустяк...
Перед тем как окончательно испортить свою карму, мужик с интересом
изучал штуковину:
- А шо это такое?
Тут у тетеньки с перепугу проснулся кураж.
- А разве в вашем селе на таких не играют..? Это же духовая гитара. У
нас во Львове все на такие гитары перешли. Звук такой как у гитары,
только в нее нужно дуть как в трубу. Она лучше тем, что на ней сыграет
любой, даже тот кто не умеет на обычной. Плохо только то, что нельзя
сразу петь и играть. Один должен петь, другой играть. Эта гитара мужа
моего, а у меня не хватает силы дуть…
Выглядела штуковина и правда красиво: Хромированная металлическая рамка
30 на 20 см. Железячки, дырочки, кнопочки. Вещь явно недешевая.
Грабитель покрутил, повертел ее в руках:
- А... Вспомнил. Я видел такую штуку на свадьбе, сам правда не играл. А
ну давай покажи, куда тут дуют? Я шото забыл...
- Ну, вот в эту дырочку и дуйте.
Мужик прислонил штуковину к губам и что есть силы подул. Раздалось
только слюнявое шипение.
- А че оно не играет?
- Ну так вы сначала дуйте а потом кнопку нажимайте.
Мужик вдохновенно подул и нажал.
------------------------------------------
А инструмент этот служил для изучения твердости кирпича в старинных
зданиях. При нажатии на кнопку, из этой штуковины, под действием
мощной пружины вылетал молоток со стальным шаром на конце и делал в
кирпиче ямку. Чем меньше ямка, тем крепче кирпич.
Какой бы не был здоровый этот грабитель, но лоб его был изготовлен все
же не из кирпича. Хотя нужно отдать ему должное: он сумел с пробитым
черепом не помереть до приезда милиции и скорой помощи.
С тех пор мой отец в такие командировки старался ездить сам, а
«штуковину» его, иначе как «гитара», никто не называл.

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

Как режиссер первый фильм "Свой среди чужих..." Никита Михалков снимал в
горах Кавказа. Массовка там была что надо - многие при оружии и лошадях,
и сниматься всем аборигенам дюже нравилось. Несколько десятков человек
среди них режиссер решил оформить как положено, официально, и
предупредил их, чтоб приходили на следующий день с паспортами; объявил и
гонорар - с лошадью 10 руб, без коня - 5.
На следующий день желающих собралось видимо-невидимо. Михалков, вникнув
в ситуацию, решил никого не обижать и допускать к съемкам абсолютно
всех. Тем более что каждый пеший горец вложил в паспорт 5 рублей, а
каждый конный джигит - 10.

Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности
официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая
со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены
довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки,
но в лоб спрашивать не решается:
- А вы чем раньше занимались?
- Да ничем.
- Совсем ничем?
- В декретном была.
- А до декретного.
- Училась, вышла замуж, родила.
- И сразу ко мне в кафе устроились?
- Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила.
- А! Теперь все ясно.
И хоть немного, но повысил ей заплату.