Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 июля 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Сидим мы на работе, в Ком. Банке "Л.". Пятый час дня... Расслабон...
Чаек... Комната у нас большая, коллектив дружный, уютно... Кто-то
еще из других отделов заглянул... И разговор повелся про прежние
времена... Я в пол-уха слушаю, и вяло доделываю свою работу -
"крыжу" потихоньку "провода" с выписками... Изредко поднимаю голову,
пытаюсь уловить нить разговора, и возвращаюсь к цифирям...
А начальница тем временем рассказывала историю о том, как в бытность
ее студенткой везла она своей маме, лежащей в больнице несколько
банок консервов. Ну и как всякая женщина, не желающая портить лишний
раз свой внешний вид всякими там хозяйственными сумками, она
умудрилась запихать эти самые банки в свою дамскую сумочку (думаю,
многие мужчины в курсе, как много эти сумочки могут вместить, причем
подчас самых неожиданных предметов). Ну и в автобусе буржуйская
сталь ессно, не выдерживает - разгибается кольцо, соединяющее ремень
с сумкой и последняя падает с грохотом на ногу какому-то парню. Тот
дико взвывает, и по утихании боли, держась за ногу, задает
единственно возможный вопрос:
- Девушка, что у вас в сумочке???!!!
Героиня рассказа открывает рот... и понимает, что неловко говорить,
что она, приличная вроде девушка, возит вот так вот запросто,
консервы в сумочке... Мгновение - и часть мозга, отвечающая за
разговорную речь, напомнила, что она не даром сильней развита у
женщин, заставив сказать:
- Затвор от автомата!
Надо сказать, что слушал я эту историю урывками, и отметил для себя,
что речь идет о старом времени и консервах. Учитывая то, что я уже
привык не удивляться на странные названия невиданных явств, не
доживших до наших дней к величайшему сожалению моей ненасытной
личности, вы поймете, почему я несколько оживился и, подняв голову,
переспросил:
- Затворы в томате? Я такого не ел!
И еще одна история из жизни маленького городского ребенка в деревне.

На одной из пьянок родители и их друзья обсуждали то, чем лечить раны
в походных условиях, близких к боевым. Как оказалось надо прикладывать
компресс из мочи и раны заживают намного быстрее.

На следующий день мы идем на пикник в лес, разводим там костер итд.
По уходу мужская часть гулявших остается (по народной русской традиции)
тушить костер, а я с одной женщиной выхожу на опушку, чтобы их подождать.
Там от делать нечего задаю невинный вопрос:

"А они там это делают, чтобы мох быстрее вырос?"
Коментарии были излишни...
Картина:
Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена
моя - студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там
зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я
помню смутно, так как отдых в пятницу вечером - дело святое. Она
меня будит, а я отмазываюсь - типа "ну можно я посплю еще полторы
минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит - Ну ладно,
за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю:
- Нууу... тыщ за двадцать, отвезу...
Занавес.
Смотрели мы с ребятами очередной матч чемпионата мира по футболу.
Комментатор хвалит сборную Франции: и голов много забивает и не
пропустила еще ничего, и игроки есть хорошие, вот Зинедин Зидан для
своей команды "Дирижер с палочкой в руках и притом с большой буквы!".
После этой фразы мы долго не могли отойти.
Играем в преферанс, время 4 утра, а сели в 4 дня. В общем,
соображаем туго.
Третий круг распасов (выход - восьмерная).
Первый: Пас.
Второй: Пас.
Я неглядя в прикуп - без трех.
вот что значить сутками в преф играть.
Тут были истории про то, как студенты Московского
Физико-Технического института отмечали первое апреля. Приколы
разные, влоть до останавливания электричек. И так все это достало
местных ментов, что они на последнее первое апреля тоже решили
"пошутить". Сам я под эти шутки не пропал, так как сидел в общаге,
а мой знакомый часа в три ночи пошел с команией стены расписывать,
таблички перевешивать и т.п.
Их поймали, посадили в "бобик", объезжавший студгородок
(прихватили за компанию и тех, кто был вообще ни при чем), отвезли
на кладбище (в пяти километрах), высадили поодиночке в разных углах
и уехали.
Представьте себе картину: ночь, темно, кладбище. "Эй, Вася, ты
жив? Ты где?",- кричат от одной могилы. "Да тута я!",- отвечает
другая могила. "Люди,ау!",- кричит третья могила.
Прям, как в анекдоте: "а чего нас бояться?"
МГУ, военная кафедра, экзамен. Отвечает студент подполковнику,
ничего не знает, но надеется на халяву, поэтому уверенно и долго
рассказывает что-то, к билету имеющее малое отношение. Подполковник
в процессе рассказа берет бумажку, что-то на ней пишет и кладет ее
на стол надписью вниз. Студент заканчивает свой рассказ и между ними
происходит такой диалог:
- (П) Вы думаете, что рассказали билет?
- (С) Ну, да.
- (П) Тогда переверните бумажку и посмотрите что там написано.
На бумажке было написано единственное слово - ХУЙ.
Знаете, что в электричках сейчас можно купить все, что угодно.
Но порою очень интересно КАК рекламируют свой товар продавцы.
Видимо от частого произношения фразы, они глотают знаки препинания.
Вот вчерашний случай:
- ... три ручки за ДВА РУБЛЯ СИНЕГО ЦВЕТА.
- ... емкость стержня ДВА РУБЛЯ ПЯТЬДЕСЯТ КОПЕЕК.
- ... сама рисует три рубля.
РЕКЛАМНАЯ ИСТЕРИЯ.

В последние дни с опаской выхожу на улицу. Уже три раза абсолютно
незнакомые люди подходили и задавали, на мой взгляд, идиотский вопрос:
"А ВЫ ЭТИ ОЧКИ ВЫИГРАЛИ?". Меня это ставило в тупик, т.к. очки я купил
и искренне удивлялся, что где-то происходит массовый розыгрыш
солнцезащитных очков, о котором все знают, а я нет и только мне в этой
лотерее повезло. Только я об этом узнаю случайно, от прохожих.

Загадка решилась намедни. Чаще нужно телевизор смотреть! Просто компания
Кока-Кола устроила очередную раздачу лапши доверчивым потребителям
и в качестве "ответа солнцу" предлагает свою продукцию, вдобавок
предоставляя уникальную возможность (ну почти каждому) выиграть
замечательные призы. В том числе и очки.
Только не видно чего-то толп радостных обладателей призов.
Вчера прочитал на бутылке с кетчупом, произведенным фирмой Балтимор
(кто не знает - российский производитель кетчупов и спонсор
Джентельмен-Шоу, следующую фразу: "Ментальный острый вкус данного
томатного соуса придаст остроту ощущениям и давно забытые блюда
обретут новый вкус".

Вот, а вы говорите Stylus.

P.S. Если не верите, купите кетчуп "Острый" производства фирмы
Балтимор.
Лучшая история за 17.10:
Недавно дочку на олимпиаду отвёз по "окружающему миру". Пока ждал, историю услышал.
Жил был парнишка. Папа застрял надолго в местах отдалённых, мама лишена родительских прав. Воспитывает бабушка. Живут скромно. Парень старательный, но учёба даётся тяжеловато. И как то раз на весь класс при нём на все лады расхвалили медалиста городской олимпиады по математике. И парнишка тоже захотел оказаться в зените славы. Трезво оценив свои познания, он остановился на предмете "окружающий мир". Неустаннная зубрежка предмета дала ему 1 место в классе. Это был пропуск на городскую олимпиаду. Там он не попал в призы. Все участники запомнили его, поскольку после окончания олимпиады он подошёл к каждому и долго расспрашивал, какие вопросы попались. Всё читать дальше
Рейтинг@Mail.ru