Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 июля 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Было это в далеком 1993 году , войны в Останкино еще не было ,
но вот вот , намечалась . Одного молодого опера из МУРа направили
на усиление СКЛИФ , вообще на работу другую брали но тем неменее короче
двое усиливали хирургию . Ночью где-то час 4 утра услышав звук разбитого
окна он вбежал в комнату соседнюю и увидел человека влезавшего в окно .
В последствии выяснилось что нужны были наркотики . Произошел обычный
в таких случаях диалог , с междометиями типа мусор , мент поганый
и аргументом ввиде водопроводной трубы где - то сантиметров 80 .
Человек лез через фрамугу нога торчит впереед и в этом положении он
и вел диалог . ответом на трубу был второй выстрел по ногам , который
попал в живот . Ну короче свежестрелянного сняли из фрамуги
на операционный стол и два седых стареньких дяденьки его зашили
и на каталку . Смена у опера закончилась , ушел он с усиления , сдав
прострелянного по смене , своим друзьям .
Самое интересное он узнал у друзей которым он сдал смену.
Короче наркоша отошел от наркоза ,все как надо в левой руке капельница ,
правая наручником к каталке . После тирады про проклятых ментов начались
просьбы отстегнуть руку . И затекла она у него , и набок перевернуться
и покурить , ну короче часа два уламывал . Уламал на том что пописать ему
надо . Только его отстегнули наркоман сразу полез драться , с целью
убежать . Двое оперов стали его скручивать .Но очень осторожно человек то
из под ножа , капельница в руке болтается . Пыхтели , пыхтели , скрутили ,
пристегнули опять . Сидят отдуваются , тут дежурный хирург заходит мужик
лет 30 ( старички сменились ) . Спрашивает что за шум тут был. Ну ему
объясняют что вот вчерашний прооперированный сбежать хотел , а вот мы его
осторожно вот опять пристегнули. Фраза хирурга привожу дословно :
" Эт который вчерашний наркоман ? Да чего возились то с ним , дали по башке
и на операционный стол , я его там сразу бы и зарезал ". После этой фразы
до выписки из СКЛИФа наркоман умолял не отцеплять его от каталки , ел ,
спал . что рифмуется тоже , все делал с каталкой .
Очень короткое наблюдение: по 31 каналу ТВ
рекламируют салон свадебных платьев "Криста".
Все бы ничего, но реклама идет под песню Криса Ри
Road To Hell, что в переводе, как известно, значит
"Дорога в ад"... Это что, намек?
На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе.
Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и
пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть еще
двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трех
мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день
происходит такая картина -
Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом
платьице, всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2,
которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску.
Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым
подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девченка
метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев),
который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим
подбежал мой и все таки успел схатиться за коляску двумя руками и даже
успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в
белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась
в бровь, после чего третий тоже упал в накауте. В конечном итоге - рев
на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая:
"Ну что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики"

Ну а реакцию двора я думаю нет смысла описывать.
Истории про любящихся кошек, наверно имеют неограниченный срок годности,
как пищевая сода. Вот и моя история на тот же предмет.

Дело было летом в Москве - стояла теплая июльская ночь. Дело
близилось к трем часам утра, время, когда птахи еще не огласили наш двор
своим щебетом, водители, как и остальные нормальные люди спят по домам
и даже молодежь уже начала забываться в сладкой дреме после жадного редкого
секса. Именно в эти редкие минуты абсолютной тишины и решила, видно,
подарить Ромео с хвостом и усами одна более человечная чем у классика
Джульетта...
Не имея возможности описать эту историю с точки зрения главных
действующих лиц, опишу лишь ощущения стороннего, случайного наблюдателя,
или скорее, слушателя - себя. Начиналось все как обычно - неземные звуки
м-яЯЯЯ-ууууууууууууууууууУ вдребезги разбили тишину за окном. Повернувшись
на другой бок и поблагодарив судьбу за шестой этаж я, прижавшись поплотнее
ухом к подушке, приготовился продолжить свой невинный сон. Но судьба
распорядилась иначе. С другой стороны я прекрасно понимаю человека
преклонных лет, живущего на первом этаже и мающегося бессонницей,
Ворошиловского стрелка, которого, возможно сам Сталин во все места целовал,
когда наконец-то появляется некая физическая причина невозможности заснуть.
Громкая брань, переходящая временами в нецензурную разбудила, казалось,
весь микрорайон. Казалось, она не могла оставить равнодушным никого но на
кошачьих любовников она не произвела ни малейшего действия. Поупражнявшись
минут пять в народном красноречии дедуля затих, поняв, что здесь нужен
холодный расчет, видимо. Еще через пять минут дедуля похоже решился - он
не пожалел самого святого - стеклотары. С первого "взрыва" я уже стоял
у окна - болел за несчастную любовь. Но надо сказать, что кошечки, попались
бывалые - пристроились не где-нибудь, а в домике на детской площадке, так
что попасть непосредственно в них дед не мог, хотя старался изрядно, и
подбаривал сам себя молодецкими выкриками самым цензурным из которых были
слова "вас" и, почему-то "демократы". Поупражнявшись минут пятнадцать
в метании стеклотары на меткость дед сдался, уступив стройному хору
владельцев припаркованных под окнами машин "мягко" убеждавших его не
попасть в машину. Кошачий ор несся гимном непобедимой любви. Решив, что все
закончилось, я улегся в постель и уже начал задремывать под кошачий вой,
когда неожиданно оглушительное БА-БАХ! сбросило меня с кровати. Выглянув
в окно я увидел торжествующую спину деда велезшего по-пояс из окна
с... ДВУСТВОЛКОЙ в руках!
Надо сказать, что видимо подумав о танках и авиации кошки решили
перенести свои игры на другое время и куда-то исчезли, а вот припаркованые
рядом с домом десятка два машин дружно продолжили их концерт на разные
голоса своих сигнализаций. Вот после этого я бы деда точно убил, как и любой
из жителей микрорайона... хотя, думаю, он сам повесился - новый концерт
звучал громче в разы, тут уж точно не до сна, тем более на первом этаже...
Борьясь с любовью - подумай, а стоит-ли ? ;)
Была такая у нас история примерно год назад.

Случилось это с одним из моих многочисленных знакомых. На утро после
совместного распития, просыпаюсь и вспоминаю, когда и где мы вчера закончили
пить, как я попал домой и где собутыльники? (насущные вопросы, не правда ли?)
Не добившись результата от раскалывающейся головы, я решил сначала
привести себя в порядок, и только затем занятся решением всех этих проблем.
Но только я собирался пойти в душ, как приходит один из моих вчерашних
дружков. Внешний вид - что-то смахивающее на used buble gum. Вот от него-то,
собственно, я и услышал эту историю.
После того,как мы разошлись, его потянуло к дамам. Одному идти было
неприлично, но единомышленника он нашел сразу. Итак, 2х2 у них вышло, только
вот комната одна. Ну, как положено, посидели-выпили. Девушки уже и готовы
вроде... Ну они и разбрелись по углам. Второго "отшили" махом, а вот моего
товарища обнадежили - "Погоди, пусть все уснут..."
Когда он мне это рассказывал, на этом самом моменте он так разволновался,
что мне пришлось дать ему воды. Он пил, а мне-то не терпится, я к нему:
"Ну и че? Че дальше-то?..."
Он допил воду, стакан аккуратно поставил на стол, затем поглядел на меня
испепеляющим взглядом и произнес: "Че-че.... Я и уснул!"
Для всех, кто относится к сексу не по-ханжески...
Подснял как-то мой кореш Эрик на дискотеке девушку: кровь с молоком,
нескучную в общении и интригующую манерами. Танцевали они всласть, во время
танцев крепко сдружились и даже понравились друг другу донельзя. Под занавес
Эрька предложил ей выпить у него дома пару чашек кофе, послушать новые
компакт-диски, а, если проснется охота, поглядеть на коллекцию марок...
Попили, послушали, поглядели... От радости и счастья легли в постель. Лежали
долго. Столь же долго пробовали друг друга со всех сторон.
Ну, в принципе, не со всех... Устав от надоевших ему традиционных форм
совокупления, к которым девчонка тяготела сверх (его) меры, Эрик заботливо
спросил:
- Тебе, наверное, приелось по-кошачьи да по-собачьи, да? Может, хочешь
"всадницу"?
И тут она разревелась... В любви признавалась, волосы его мокрые гладила,
в уши похолодевшие целовала - и попутно что-то не совсем разборчивое мямлила,
и даже "пожалуйста" говорила... Оттянувшийся Эрька, слабо понимая, что же,
в конце концов, происходит, нашел в себе силы вникнуть в ее слюнявый монолог
и вдруг смекнул, что... не расслышав как следует его "пропозицию", девчонка
акустически приняла "всадницу" за "в задницу", что, по ее моральным,
культурным и физиологическим критериям никак не вписывалось в строгие рамки
плотской любви.
"Милый ты мой, милый... Ну, куда сам захочешь... Только... Только не в
попу... Не надо, пожалуйста... Я так не умею... И не хочу..." - всхлипывала
она.
На второй день Эрька заявил всем приятелям, что собирается жениться на этой
"не испорченной" девчонке. И, кажется, это серьезно. Если не считать того,
что всю подоплеку (со "всадницей) он вскоре раскрыл в присутствии, как
минимум, пятнадцати мужиков. А те, в свою очередь, поклялись, что на свадьбу
торт особый закажут: в форме, соответствующей мотиву его выбора.
На Плисецком военном космодроме существовал (а может, существует и
поныне) забавный ритуал, носящий название Посвящение В Телеметристы.
Для тех, кто не знает - телеметрист это специалист, расшифровывающий
информацию, передаваемую с борта ракеты в ходе полета. Засиживаются
за расшифровкой они довольно долго - прочие подразделения успевают
давно свалить с пусковой и налопаться, а эти все сидят, расшифровывают,
понимаешь...
Так вот о ритуале. Главное действующее лицо - молодой и зеленый лейтенант,
у которого данный пуск первый. По завершению расшифровки к нему подходят
коллеги и говорят примерно следующее: нет, парень, ты не Телеметрист,
пока не свершен Ритуал. Под Ритуалом понимается факт выкушивания полного
стакана спирта за раз. Слабым и больным скидка - половина стакана.
Неофита сажают за стол, на котором стоят два стакана - со спиртом и водой.
Начинается таинство обряда инициации.
Новоявленный Телеметрист, бодро выдохнув из себя весь воздух, залпом
выдувает спирт, после чего хватает стакан с водой, которой пытается
залить пылающий в глотке пожар. Через несколько глотков, когда желанное
облегчение не приходит, парень понимает, что в другом стакане тоже спирт.
Когда дикий и затравленнй взгляд лейтенанта начинает судорожно
метаться между малосъедобными предметами и участливыми лицами
сослуживцев, из глотки раздается то ли рык, то ли рыдание наступает
кульминация - в руке одного из коллег появляется большой, красивый,
зеленый и сочный огурец, для удобства плотно упакованный в презерватив,
туго завязанный на конце узлом.
Коллеги с нескрываемым любопытством наблюдают, как новый Телеметрист
пытается содрать или прокусить непитательную оболочку и добраться до
вожделенной мякоти.
Однако были случаи, когда огурец пожирался и вместе с фантиком...
История произошла в одном немецком научном институте. Работает
там время от времени некто Саша, который среди прочих русских
командированных славится доверчивостью прямо-таки удивительной.
Пошли ребята за зарплатой, Саша с ними. Пересчитывает он
полученные марки, а его другой паренек возьми, да спроси:

- Саша, а ты номера купюр переписал?
- А зачем?
- Да Клавка (секретарша директора) просила, что-то они там
напутали...

Саша думает. Потом спрашивает другого:

- А ты переписал номера?
- Ну вот еще, я просто на ксероксе скопирую и отдам
секретарше.
...
Вскоре Саша был поиман немцами при попытке засовывать марки
в ксерокс....
Газета "Новая Сибирь", статья под названием
"Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - Человек!"
В статье рассказывается о туалетной бумаге, но наиболее интересной
показалась мне концовка статьи, которую и привожу далее:

"В заключение мы предлагаем читателям маленькую справку
(по данным нашего корреспондента) о наличии туалетной бумаги
в туалетах некоторых присутственных мест и точек общепита Новосибирска
на начало этой недели.

Название Наличие туалетной бумаги
Кафе "Ивушка" +
Кафе "Рубин" +
Дом журналистов -
Ресторан "Дубрава" -
Кафе "Весна" +
Клуб "Отдых" -
Кафе "Жемчужина" -
"Кофейня" -
Мэрия Новосибирска +
Областной Совет +
Дом ученых +
Ресторан "Золотая долина" +
Кафе "Рябина" -
Кафе "Сюрприз" +
Кафе "Улыбка" -
Кафе "Снежинка" -


Вот такая вот справка. Так что будьте бдительны, уважаемые новосибирцы
и гости города, дабы не попасть в заведение, в котором отсутствует
заветный рулончик. (это я уже от себя)
Ну,короче,дело так было...
Выехал я на своем PENTIUM II в CHAT.RU, короче,ну,чисто за девчонками.
Огляделся-вроде есть телки на коннекте, ну чисто к одной стал клеиться
А тут,прикинь, какой-то чайник к ней подкатывать начал
Ну я ему,ето, чисто ,говорю,типа,слышь,ты-фильтруй фонты-то,
типа,я первый вроде-как подкатил-то
А он, чисто чо-то залупаться начал,типа чатит мне :Не скриптуй тут,
я таким, как ты, еще в 98 коннект пингами забивал,прикинь,да?
Это я,значит,на своем волокне (ну,ты-же в курсах,за 30000 банеров снимаю),
а тута мне какой-то ламер будет фингеры растопыривать
Ну,я чо,в приват, говорю,братишка,выйдем...
Ну,вышли... я ему аську даю,говорю:собирай братву свою,чайников типа,
стрелковаться будем...
Не-е-е, ты не думай, я уже IP его пробил к тому времени, хотя ,знаешь,
он на проксюке висел на анонимайзеровском, тут-то мне и подумать надо
было-чо-то не то,но ты же в курсах - не по понятиям как-то хакеру BACK-то
жать,юзаешь FORWARD если , да у меня в експлорере и снесена эта
кнопка, как-то за патчем не сконнектиться,ну ,чисто ,времени нет,
в натуре, ты же в курсах,то моего юзера на банеры кинут,то корешам
помочь надо на сервак кого-нибудь развести,то у Е-барыги за домен геморрой
замутят,а всем помогай, сам знаешь, без банеров щас никуда, ни в один
чат прилично не сходишь, телки хитрые стали,по обмену не работают...
...Эххх! Лучше-бы работала у меня BACKbutton в эксплорере в этом сраном...
Говорили-же кореша-не бери американцев, исходник не для наших
линий, возьми Linux-всяк вседорожник,дак нет-же -- ie 12.1 надо было...
Бля...
Ну, короче, приходит CHAT RECQESTовая пред'ява через пару часов
Ну, я ,это, уже братанов-то своих, кого мог, нашел,да немного нас было..
99452035-со своей ISDN допотопной,молодой еще
36860449-дак у него тоже NTserver, вместе тогда даунлоадили,
да еще парочка десятизначных подкатило...
Эххх... жаль 12756904 митничает щас ,РАЦИТники его в прошлом месяце
на dialup насадили...
Да еще после стрелки с INFOARTовскими на прошлой неделе 66666666 в
офлайн ушел...Крутой был, по номеру видно...На ЯНЕДЕКСе банеры пихал!!!
Ну,да чо там...
Дык вот, я ,конечно, акцепта на чат не дал, чо я, сисоп,что-ли?
Забил им стрелку на IRC, щас там никого,ты же в курсе, ни INTERNICа,
ни прочего мусора...Да-а-а,говорят, много там народу в оффлайн ушло...
Ну,заходим, на МИРКах,конечно,хотя этот закон ОДМовский (общество друзей
Майкрософт-примю.ред.) антимирковский, коннектить его через модем,
залетишь-вмиг к Митнику поедешь, а он там давноо уже...
Ну,мы чо, на хайджеках,конечно все,пронюченные,запатченные ребята,
ты же в курсе-по NT встречают-по патчам провожают... и тут...
Сдали нас,короче...
Жуть!!! INTERNIC!!!, MicroSOFT!!!, RACIT!!! RAMBLER!!! ArtLEBEDEV - все там...
Орут: STOP!!! WHOIS? USERS IDENTIFY COMPLETE!!! REGISTER and DOWNLOAD NOW!!!
Пинг,Пинг, один в оффлайне,другой на 9600, третьего Файрволлом !!!
Кошмар!!! Еле оторвался,пришлось HOTBIRD по пути подвесить...
Вот теперь как USER ANONIMOUS, сижу щас , в QUAKE 13 с родительского IP
геймлюсь,
на этом и живу, пару сотен баннеров в неделю имею, да и бог с ним...
Лучше апгрейда две недели лишних подождать, чем так, как раньше ...

LAST USER LEFT CHAT
Лучшая история за 07.10:
Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг - у нее две дочери. Наконец, она говорит:
- Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:
- Какие послушные у тебя дочки.
- Эээ...не совсем так. Я в шкафу.
Рейтинг@Mail.ru