Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 мая 1998

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Как за;%ала реклама!
Какие мудаки отвечают за ее выпуск?
"Вы можете купить 20% "7 up", "Mirinda" etc бесплатно"...
Кора даже не в том, что здесь уже упоминалось (купить бесплатно),
а в том, что 100 мл от 600 мл - это 1/6 часть, т.е. 16.6(6)%!!!
А обывателю и невдомек...
А производитель имеет 3.3(3)% левой прибыли, необлагаемой налогами ;)
Мдддаааа....
Видели фильмы эти идиотские про киборгов? Хренотень страшная, правда?
Ан нет. Доработался я тут. Пришел с "ночного" после двенадцати часов
дежурного бдения за контупером, похавал наспех и спать, ессно. Просыпаюсь
чуть погодя от какого-то шума не то за стеной, не то за окном. Просыпаться,
всяко, не хочется, да и шум вдруг пропадает и... Перед глазами возникает
такая табличка по типу мелкософтовской из сетупа всяких ихних прилад:
SLEEP - Resume/Exit. "Кликаю" подсознательно визуализировавшимся курсором
на Resume и засыпаю опять. Как сказал бы ежик из известного анекдота:
"Ну чем мы не киборги?"
Сегодни случилось:
Вышел я на коридор покурить. Стою, курю. А у нас соседями имеет место
быть офис одной корейской компании. Курю я себе, тут из корейского офиса
выскакивает злючий кореец (весь аж дымит), хватает мобилку и начинает
бешенно набирать какой-то номер. Набрал, фраза:
-Лянь, цунь, мень........ПАСООЛ НА ХУЙ !!!! >8-E
Трубка бросается, я в осадке ближайших 15 минут :)
Как-то недавно на майские праздники мы выбрались в поход
на наш местный скалодром Верблюд (там находится одноименная гора).
Так как мы едем организованной толпой, то у нас избирается завхоз,
который для экономии личных финансов каждого в отдельности,
составляет меню на весь поход и распределяет продукты по людям.
Одному парню поручили купить 1.5 кг. овсянки....
Уже по дороге на Верблюд, в автобусе, он осторожно так спрашивает:
"А что мне нужно было купить? Я не совсем уверен, то ли я везу!?"
Завхоз заинтересованно так спрашивает: "А что ты везешь?"
- "Я попросил одного человека купить мне овсянки, он спросил - на воде
или на молоке мы собираемся ее готовить, после этого купил мне 3.5 (!!)
кг...."
на этом месте он достает из рюкзака 3.5 кг простого ОВСА (!!!!) :-0
Уже "на месте" один из членов команды глубокомысленно замечает:
"Теперь Верблюд будет ржать!"
Стоит добавить, что другой человек, ответственный за привоз пшеничной
каши, привез килограм простого пшена :-)

p.s. нет, мы в походе не только кашами питаемся: тушенку, сгушенку и
картошку все привезли исправно :-)
про "теплые вещи" тоже никто не забыл....
На днях на конкурсе Евровидения победила наша израильская певица Дана
Интернэшенал. Про нее известно, что она транссексуал, то есть еще 4 года
назад была мужчиной.
И вот на днях в одной из израильских телепередач у нее берут интервью и
ведущий задает вопрос, который в русском переводе звучит примерно так:
"Дана, правда ли, что гомосексуалисты разных направлений видят в вас
своего представителя?" Ответ Даны звучит так:"Да, среди людей искусства
много гомосексуалистов разных направлений".
Через несколько часов эта же передача идет еще раз с русскими субтитрами.
Доходит дело до описанного вопроса. Перевод в субтитрах:
- Дана, правда ли, что пидарасы всех мастей видят в вас своего представителя?
- Да, среди среди людей искусства много пидарасов всех мастей.

Просто блеск!
У меня дружок попал работать в одну контору, что-то на манер западных
служб спасения. Работает контора не так давно, ну он меня попросил,
в плане ознакомления с передовым опытом потенциальных западных
коллег, поковырять по Инету, адресочки поискать, может информацию
какую найти...
Ну я, ясное дело, полез на Yahoo (или AltaVista - не помню точно).
Вспомнив что на родном англицком "спасение" - что-то типа "rescue",
задаю поиск "rescue","service",etc.
....и через пару секунд получаю десяточку "наиболеее соответствующих"
документов, в которой одним из первых

CHIP & DAIL - THE RESCUE RANGERS
... к бесконечным историям о чокнутых компьютерщиках ...

В одной пикантной ситуации одеваю я понимаете, презерватив, а в голове -
чисто машинально - F9 - f - a - read only ...
Если для кого-то это пошло, извините. Се ля ви ...
Вечеринка. Мальчики, девочки. Музычка. Водочка, салатики.

Серега Рамазанов заходит в пиршенственный зал, очень громко
(я имею в виду - ОЧЕНЬ ГРОМКО ) пукает, оглядывает присутствующих
( все взоры прикованы к нему ) и неохотно говорит:

"Извините... Хотя... Ну ладно."
Мы живем в Израиле. Моя жена учится в универе. Класс 50/50 местных
и русскоязычных. Из-за этого бывают всякие казусы.

На лекции одна местая шестерка время от времени кричит
на разговаривающих и, якобы, мешающих ей: "Ну, дай!!!" Что на иврите
значит "прекратите". Одна русская дечонка, которой уже надоели эти
постоянные выкрики, отвечает в сердцах: "Ну не дам и все!!!" Поскольку
даже местные поняли диалог, лекция на том и закончилась.

На первой парте сидят несколько русских, которые еще плохо понимают
на иврите. Лекцию ведет зав.отделением в больнице, марроканец по виду.
Девчонки шипят себе под нос: "Ничего не понимаю, вот козел, нет чтобы
объяснить нормально что это, и.т.д, и.т.п" Преподаватель вдруг
останавливается и по-русски объясняет термин. Мораль: не суди
о человеке по его внешнему виду.
Издержки журналистской работы :

Прихожу на интервью с известным академиком. И тут выясняется,
что он куда-то отбыл... Спрашиваю у секретарши, нет ли у господина
академика мобильного телефона. Окинув меня презрительным взглядом,
дама выдает: "Разумеется, у него есть мобильный телефон. Но академик -
воспитанный человек и не носит телефон в кармане. Он у него дома лежит..."

Готовлюсь к беседе с высокопоставленным медицинским чиновником.
Чтобы прояснить ситуацию в латвийском здравоохранении, звоню
знакомому врачу и интересуюсь, о чем бы он посоветовал спросить
упомянутого господина. Мой собеседник лаконичен: "Я посоветовал бы
вам вставить ему в анальное отверстие гранату и выдернуть чеку..."

Назначаю одному юристу встречу в фойе Дома печати. Поскольку народу
там толчется немерено, а уважаемого господина я до этого никогда
не видела, спрашиваю: "Как вы выглядите?" - "Я думаю, что неплохо", -
отвечает мой юрист...

Разговор со специалистом по телекоммуникациям. Пытаюсь выяснить,
сколько в Латвии ведомственных телекоммуникационных сетей и какие
у них потенциальные возможности. Специалист (возмущенно): "Куда вы
лезете! Ведь это то же самое, что лезть в интимную жизнь семьи!"

Финал часовой, на редкость спокойной беседы еще c одним специалистом
по телекоммуникациям. На прощание почтенный господин изрекает:
"Я очень надеюсь, что никогда больше вас не увижу. Буду счастлив,
если вы никогда больше мне не позвоните и не будете мучить меня
политическими вопросами..."
К вопросу о кабелЯх. Вот кое-кто смеется, а, между прочим, "кабелЯ" -
это общепринятое множественное число от "кабель" в уральском диалекте.
От которого образуются замечательные фразы типа "кабелЯ тянуть"
или "он там с кабелЯми трахается".
Картинка маслом: студенческое общежитие, энное количество разнополого
народа ждет прибытия общей подруги.
Ждет-пождет, уже и волноваться начинает: куда, мол, девица пропала?
Тут, значит, скрип двери,все поворачиваются , на лицах улыбки и видят--
действительно она!
А подруга, понимая, что она долгонько пропадала, эдак
симпатично улыбается и выдает: Х%й!!!!
Как потом выяснилось, девица всего-навсего хотела сказать "Хай!",
но , видимо,от волнения , перепутала буквы!
Смотрю фильм по НТВ "Шизофрения", идет бегущая строка
....шины BRIDGESTONE 1905 года ХХ т.ХХ-ХХ-ХХ
Слегка обалдел, потом врубился - 1905 года - это улица (Новосибирск)
Вагон метро, напротив меня садится прилично одетый парень, сильно
поддатый. Через пару остановок он начинает испытывать космические
ощущения, после героической но непродолжительной борьбы с организмом
он сдается. Но как! Зажав рот одной рукой другой открывает лежащий
на коленях дипломат, стравливает туда свой ужин, закрывает дипломат,
вытирает физиономию носовым платком и облегченно вздохнув одаривант
попутчиков смущенной улыбкой.
Дело бы в раннем детстве, когда я учился в классе пятом.
Был я со своим старшим братом в гостях у двоюродной сестры.
(Возраста мы все примерно одинакового - малолетки).
Взрослых никого дома не было и мы нашли себе увлекательное
занятие. Жила сестричка на третьем этаже, а на кухне, в полу,
дыра была (естественно, закрытая линолеумом). Дыры такие часто
в полах встречаются, для чего не знаю. Ну, так вот, расковыряли
мы линолеум ножичком, махонькую такую дырочку, затем набрали
бутылку воды и вжжжик ее в ту дырочку, на полу-то.
Постояли минутку. Мало нам показалось. Еще бутылочку набрали
и - туда же. Литра 2, наверное вылили. Решили ухо к полу приложить.
Оттуда далекое такое "Кап-кап, кап-кап". Интересно нам стало.
Ну, мы еще пару бутылочек влили и снова к полу припали.
"Кап-кап" стало как будто по тазику капать. Разгорячились.
Еще бутылочку. Тут звонок в дверь. "Ну, думаем, доигрались,
допрыгались голубчики". Быстро коврик какой-то сообразили и
дырочку-то половую (не поймите меня правильно) прикрыли.
Действительно, звонила соседка. "У вас там на кухне потолок не
протекает?" поинтересовалась она. "Да нет, ничего не протекает"
отвечала ей сестричка. "А можно я зайду посмотрю, а то у нас
там прямо водопад какой-то?" не унималась соседка.
"Отчего ж - заходите". Мы с братом, слушая это разговор
из соседней комнаты начали мягко говоря волноваться.
И вот зашла соседка на кухню. Тишина. Слышим - коврик двигается.
Опять тишина. Шаги уходящей соседки.
До сих пор понять не могу, заметила она что-то или нет, а если
заметила, то как мы остались живы...
(&y)
Дело было 10 мая сего года. Возвращался я как раз из похода.
Все как положено: тощий рюкзак выше меня, грязные кроссовки,
трехдневная щетина на морде лица.
Выхожу из метро, достаю новенький радиотелефон (трубку
"комнатного" класса) и пытаюсь достучаться до базы, желая
проверить, доходит ли досюда сигнал. Связи нет. "Далеко" -- думаю
я и иду по направлению к дому. Ситуация повторяется раз несколько,
после чего можно наблюдать следующую картину: я стою перед
подъездом, буквально в двадцати метрах от базы, и связи все еще нет.
Несколько удивленный таким поворотом событий, поднимаюсь наверх
и обнаруживаю полное отсутствие народонаселения и электричества
в своей квартире. Лезу смотреть пробки -- вроде все в порядке.
Ладно, знаем таких. Вооружившись неонкой, открываю распредщит
на лестничной площадке. Выясняется, что во всем доме есть только
две фазы из положенных трех.
Возвращаюсь в квартиру, исковыриваю из глубин записной книжки
телефон диспетчерской, звоню туда. Трубку снимает молоденькая
девчушка. Далее следует примерно следующий диалог:
-- Добрый вечер!
-- Здравствуйте!
-- Скажите, а это вы заведуете электричеством в нашем районе?
-- Да.
-- Вы знаете, в доме [адрес] нет фазы.
-- Чего нет?
-- Фазы.
-- А вы вообще кто?
-- Живу я здесь!
-- Аа, понятно. К вам электрик уже выехал.
NO CARRIER.
Ладно, думаю. Упсы сели, ни одну машину не включишь. Телевизор
не работает, музыку не послушаешь, по телефону базарить неохота.
Кванты рюхать и вовсе темно -- семь вечера уже. Короче, решил
вылезти на улицу, подышать свежим воздухом.
Стою у подъезда, вижу: к нашему дому направляется характерного
вида мужик в спецовке. Я к нему:
-- Добрый вечер! Не к нам ли электричество починять?
-- К вам, к вам...
-- А что там вообще случилось-то?
-- Пойдем, посмотришь.
Спускаемся в подвал, в щитовую. Для тех, кто не в курсе: это такая
комнатка 3х4х2.5, с большим металлическим шкафом посередине.
В этом шкафу и находятся все провода, рубильники и предохранители.
Монтер открывает шкаф, и перед нами предстает картина: в самом
главном (вводном) рубильнике начисто сгорел один из трех ножей.
Соответственно, после него фазы уже нет. Мужик чешет репу и сообщает,
что сам он туда соваться не намерен и надо вызывать аварийку.
Я возвращаюсь домой, прикидываю, что времени у меня теперь вагон
(где найдешь аварийку в полвосьмого постпраздничным вечером?)
и делать совсем нечего. Решаю отмыться как следует после похода.
Наливаю горячую ванну, беру с собой телефон, залезаю в пену и начинаю
задушевную беседу с очаровательной девушкой. Короче, идиллия.
Через некоторое время мне все это надоедает, я сливаю воду (прошу
заметить, часть пены остается на мне), прощаюсь с девушкой
и хочу залезть под душ. Ага! Щас прям! Горячей воды нет. Пока
я думаю, стОит ли мыться пододной, выключают и ее. Не успел я как
следует расстроиться по этому поводу, как включается свет. Занавес.
Через полчаса приходит домой мама, радуется по поводу наличия
электричества и отсутствия воды. Но недолго, поскольку свет опять
гаснет. Я сразу же иду к телефону.
-- Добрый вечер! А у нас опять нет электричества!
-- Да, электрик к вам уже выехал.
-- И воды тоже нет.
-- А что у вас вообще есть?
-- Газ, -- подумав, сказал я.
Кстати, газом воспользоваться тоже не было никакой возможности:
плита у нас с электроподжигом, никто не курит, а посему спичек
в доме нет... Ну да ладно.
Я прямиком направляюсь в щитовую и застаю там уже двух (!) монтеров --
того, что приходил раньше, и еще одного, помоложе. Втроем мы
принимаем единственное верное в такой ситуации (напоминаю:
праздники в разгаре) решение: оторвать к ядрене фене сгоревший
контакт и перекинуть на обесточенную линию соседнюю фазу.
Плохо, конечно, но как временное решение проблемы сойдет.
Сказано -- сделано. Я нажимаю кнопочку на предусмотрительно взятой
с собой трубке, база откликается, я сообщаю мужикам, что все зашибись.
Но тут молодой спрашивает меня:
-- А у вас лифты трехфазные?
-- А какие же еще?
-- Плохо. Сходи-ка, посмотри, работает?
Лифт, разумеется, не подает никаких признаков жизни. Однако время
уже позднее, и мужики решают оставить все как есть. Расходимся
по домам.
Туш. Титры. Бурные продолжительные аплодисменты.

© May, 12, 1998 by George the ARTiST.

P.S. Вы можете почитать другие мои рассказы, заглянув
на страничку http://www.glasnet.ru/~smart .
К фразам на украинском.
Про презерватив я слышал, как:
гумка для драння.
А вот насколько это точно.........
17
На тему о доставших анекдотах про дрочащего на сцене мужика.
Переключил только что телевизор, где по кабельному ночью показывают
порнуху "Adult chanel". По понедельникам там передачи только про
педиков. И вот один из эпизодов про то как мужик дрочит. Стоит один
в тумане и дрочит на весь экран. А раз это показывают по телевизору,
то значит это кому-то нужно - любителям выше упомянутых анекдотов.
я жил в Узбекистане, ну и мы там придумывали шуточные названия
героям сказок и прочей ерунде, с понтом это на Узбекском. Было
прикольно. Вот некоторые :

Русский вариант Узбекский вариант

Баба-яга Кошмар-опа (опа -сестра на Узб.)
Кащей бессметрный Мосол-ака(ака-брат на Узб.)
Змей горыныч Автоген-ака
Буратино Саксаул-батыр(батыр -богатырь на Узб.)
Зебра Ишак-матрос
Экскаватор Шайтан-кетмень (кетмень-Узб тяпка)
Холодец Колотун-шурпа (шурпа-Узб. суп)
Трамвай Шайтан-арба (арба-телега на Узб.)

Вот так ! Кто с Азии тому будет прикольней я думаю прочитать :))))
Пока !
Это всего лишь алфавитная выборка из русской антологии...
Но крайне смешно...

Я был разбужен.
Я был смущенный.
Я вас любил.
Я вас узнал.
Я в дольний мир.
Я верю.
Я видел сон.
Я встретил вас.
Я гляжу на тебя.
Я долго ждал.
Я думал, что любовь.
Я ехал к вам.
Я жалобной рукой.
Я живу.
Я здесь.
Я знаю.
Я изучил науку.
Я к губам.
Я к розам.
Я люблю.
Я люблю.
Я люблю.
Я миновал закат.
Я не должен печалиться.
Я не рожден.
Я нынче в паутине.
Я пережил.
Я помню.
Я пригвожден.
Я скажу это начерно.
Я спал.
Я странствовал.
Я только.
Я увидал.
Я ускользнул.
Я ухо приложил к земле.
Я хладный прах.
Я хочу.
Я хочу.
Я хочу.
Я хочу.
20
Самый смешной анекдот за 11.05:
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
Рейтинг@Mail.ru