Повторные анекдоты

Справка: Билл Гейт - хозяин корпорации ``Микрософт``(Mikrosoft)
Soft - мягкий (англ.)
Жена Билла Гейта встает с кровати после первой брачной ночи и говорит:``
Теперь я понимаю почему микро- и почему -софт.

риходит мужчина к врачу и говорит
- октор, мне кажетсЯ, что лесбиЯн
- очему ы так решили?
- округ столько красивых мужчин, а менЯ почему-то
тЯнет к женщинам

Первое января, ``Спокойной ночи, малышы``,
Хрюша под шафэ:
- Ну, б``№ ...
Хрю, б``№ ...
Спать, б``№

Лозунг:
``Ударим онанизмом по проституции!``

Конец войны. Концлагерь. На плацу - заключенные. Выходит начальник
лагеря,- артистичная, аристократическая личность, с моноклем и в
``тройке``, при бабочке,- и произносит такую речь: ``Господа заключенные.

Война окончилась. Вы свободны. Всем спасибо!``

Встречаются два клитора (1)и (2)
(1) -> (2) Ты знаешь мне вчера сказали, что я фригидный
(2) -> (1) Не верь. это все злые языки !!

Идет ламер по кладбищу, и вдруг чувствует, что какая то холодная и
скользкая рука берёт его за плечо,

(он орёт) IDDQD !!!!!

Заходит человек в магазин, (Ч)
(ч): Мне нужен ватман.
Продавец,
(П): Ватман вышел.
(Ч): Вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана !
(П): А мне наср%ть зачем он вам, его нет !
(Ч): Поймите, я дизайнер !
(П): Я вижу что не Иванов.

Перекресток.Загорается красный свет светофора.В остановившейся Мерс
вламывается Жопорожец.Выскачивший НР : Ты козел,ты кто? Хлипенький
мужичок : Писатель, я, прозаик. НР : Про каких, на х#й, заек.

Что такое апатия?
Это отношение к сношению после сношения.

Вовочкнины родителы занимаются любовыу
и в самы неподходящий момент заходит
сам Вовочка. Его отец: Вовочка, а ты
кого хочешь: мальчика или девочку?
Вовочка: Слоненка. Отец: Уууу, не полу-
чицы. Вовочка: Слезай, дай я попробую.

Проводится соревнование между солдата-
ми: кто больше хлеба съест. Американец
вышел и съел 3 булки хлеба, француз вы-
шёл и съел 5 булок хлеба, русский вы-
шёл, съел пол-булки и больше не может.
Генерал подбегает к коммандиру и говорит
:`` Вы кого, мат вашу, суда прислалы?``
Коммандир (недоумевая):`` Ничего не пони-
маю тов. генерал. Мы за 15 минут перед
соревнованием ему устроили тренировку,
так он, аж, 15 булок сожраль

Упал мужик с небоскреба. Летит.
На 98 этаже хватает его другой мужик за ногу и спрашивает:
-В рот возьмешь?
-Нет
-Ну и лети дальше.
На 50 этаже хватает его другой мужик за ногу и спрашивает:
-В жопу дашь?
-Нет
-Ну и лети дальше.
На 20-ом этаже сидит мужик ,скучает
Пузырь есть , а выпить не с кем
и видит мужик летит,хватает его за ногу
Мужик, который летел, орет:
-В рот возьму,в жопу дам!
-Фу какая мразь!лети дальше.

Приходит дочка к отцу и говорит:
-Папа отпусти меня на дискотеку.
Папа:
-Отсоси у меня,тогда отпущу.
Дочка обиделась и ушла в соседнюю комнату. Ходит по комнате и думает:``Вот сейчас приду на дискотеку,
все равно всем своим друзьям миньет придется делать.``
Возвращается она обратно к отцу:
-Ладно папа,давай.
Расстегивает ему ширинку и замирает в удивлении:
-А че это он у тебя весь в дерьме?
Папа:
-А что делать,твой младший брат уже два часа на дискотеке танцует!

В академическом театре проблема: пропал один статист. Отчаявшийся режиссер находит рабочего сцены, сует ему бутылку и говорит:``Тогда-то тогда-то выйдешь на сцену и громогласно объявишь:``Я - гонец из Пизы!``
Рабочий, опорожнив бутылку, в назначенный час появляется на сцене и громко:
- Я - гонец из п..ды!
Видя ошарашенный зал:
- Не... Я - п...атый гонец! Не, я - гонимый п...ец! Блин, и чо я гоню, в п...у?

Анектод очень старый, но у Вас я его, вроде, не видел. Итак:
Поручик Рж. скакал на бал - белый мундир, новый кивер,
блестящие сапоги... Вдруг конь споткнулся, и Рж.
хрякнулся прямо в середину огромной глубокой зловонной
лужи. Встал, осглядел себя, укоризненно посмотрел на
коня и сказал:
- Спермандоебить твое восьмиблядское троепиздие, вхуесучий
анахронот, запиздомедузь-еби твою ебаную мудоблядскую глотку,
проблядь сучья, ебло мохноногое, хуе-бляди-пиздожабья

замудоебина.

После чего грязно матерно выругался.

После ремонта офиса новому русскому представили
смету стоимости.
Он читает:
- шкаф-купе - $1300;
- офисный стол - $1000
- Pentium-2000 - $2000;
- монитор - $1000
- коврик для мышки - $10
...???
- Ну вы, блин, даете в натуре! Вы бы еще
тапочки для тараканов предложили!

Петька,в бане, трет Василию Ивановичу спину:
-Василий Иванович,уже майка показалась!

Маря Ивановна спрашивает у детей на уроке:
- А чем же вы помогали нашим солдатам во время войны?
Машенка говорит:
- Я кисет для табака сшила!
- Молодец, Машенка, - хвалит Маря Ивановна, - а ты, Петенька?
- Я на заводе помогал снаряды делать!
- Молодец, Петенька, - хвалит Маря Ивановна, - ну, а ты, Вовочка, чем помогал солдатам?
- А я патроны в окопе солдатам подносил! - говорит Вовочка.
- Да ну!! - удивляются все дети и Маря Ивановна, - и что же они тебе говорили?
- Гут, Волдемар, гут!

Проводился как-то конкурс на лучшие часы
с кукушкой.
Третье место заняли часы в форме домика в
Шушенском, из которого каждый час высовывалась
кукушка и кричала:``Ле-нин! Ле-нин!``.
Второе место заняли часы в виде здания
ЦК, из которого каждые полчаса вылазила
кукушка и кричала:``Да здравствует Ле-нин!
Да Здравствует Ле-нин!``
Первое место заняли часы в виде Мавзолея,
из которого каждые 15 минут выглядывал Ленин
в кепочке и кричал:``Ку-ку! Ку-Ку!``

Сюрриализм: хиповская революция. Всюду бродят хайрастые, провозглашена всеобщая любовь. В богом забытом переходе сидит комнания ментов-- олдовый прапор, да несколько пионеров.
Один из пионеров нервно оглядываясь тихонько бренчит на гитаре и поет ``наша служба и опасна и трудна...``. Тут, откуда ни возмись вылетает желтый пипловоз, весь разрисованый цветами да пацификами. Из него вылазит нарЪд патланцев при феньках да демократизаторах.
Пионер в отчаянии прячит гитару, срывает погоны и фуражку...Однако ж хаер за пять минут не отростишь... Пионер плачет:``Ой что будет, что будет!!!``
Олдовый прапорсурово говорит:
-- Ну, что будет, что будет Литр молока, три метра принудительного хаера, и автостопом на колыму без права вписки, феньки плеести, пока хаер не отростет!!!!

Только-что вышедшая замуж девушка звонит своей маме и говорит ей
испуганным голосом:
- Мама, меня мой муж попросил поставить чай греться, а в кулинарной
книге об этом ни слова не сказано.

В лесу у озера стой лось и пёт воду.
В кустах сидит охотник. Достает
винтовочку - стрельяет. Лось
продолжает пить. Охотник достает большую
двуштволку - стрелает. Лось продолжает
пить. Охотник достает Калашников -
растреливает весь магазин по лосью.
Лось поднимает голову и говорит задумчиво
и грустно: что-то у все пью и пью, а мне
все хуже ихуже.

Потерял мясник работу. Пришлось еЛу
устроиться на работу акушером. Принимает бывший мясник первые
роды, и врач поручает ему взвесить новорожденного.
Когда он вернулся, врач его естественно спрашивает:``Ну как ?``.
- Как, как - отвечает мужик - 2300 без костей !

Парень на дискотеке пытается познакомиться с девушкой.
- Можно с Вами познакомиться ?
- Угу.
- А как Вас зовут ?
- Угу.
- А где Вы живете ?
- Угу.
- А почему Вы все время молчите ?
- Так ебаться хочу - аж челюсти свело.

Выходят Василий Ванович и Петька на крыльцо
порядочно пьяные и как пологается после пьянки
подраться с кем-нибудь надо, смотрят на
опушке мужик грибы собирает,Василий Ванович
говорит:
-Петька ну-ка иди доебись к нему!
Петька подходит к мужику:
-Мужик закурить не найдётся?
Мужик БЕЛОМОР протягивает.
-А я без фильтра не курю.
Мужик из другого кормана МАЛЬБОРО достаёт.
Петька:
-А прикурить есть?
Мужик спички протягивает.
-А я спичками не прикуриваю!
Мужик ему из другого кармана зажигалку протягивает.
Петька возвращается обратно,Василий Ванович его
спрашивает :
-Ну как?
-Да Василий Ванович ну невозможно к нему доебатся!
Василий Ванович говорит:
-Показываю!
Подходит к мужику и спрашивает.
-Здорово мужик чего делаешь?
-Да вот грибы собираю.
-А чего за грибы-то?
-Да так подберёзовики,подоси...
-Кого-кого ты на хуй послал?

Сидит девочка в песочнице, играет на губной гармошке. Ей хорошо.
Прошёл мимо злой дядя, гармошку отобрал.
Сидит девочка, плачет, ей плохо.
Прошёл добрый дядя и дал ей безопасную бритву.
Сидит девочка, играет на бритве, и улыбка у неё всё шире и шире и шире...

Приходит мужик (М) на ипподром в первый раз, не знает на кого поставить. Подходит к нему такая старая, храмая кляча и говорит:
-Поштавь на меня, я первой приду.
-(M): Да, ты что, ты ж дохлая совсем, вон зубов совсем нету.
-А я говорю штавь на меня, шказала первой приду, я удача твоя!
Мужик подумал, а хрен его знает, может и впрямь повезёт. И поставил все деньги на неё.
Та, естественно, приходит последней. Мужик давай орать на неё, ты, да, я, пэ рэ сэ тэ...
Кобылка так виновато:
-Ну не шмогла я, не шмогла, понимаешь!

Один бандит звонит другому...
-Слушай Брат...Помнишь когда ты ехал за
границу я тебе заказывал Версачи...
-Ну помню...
-Так вот ты меня не правильно понял...
:-)))))

Очередной анекдот про новых русских.
У нового русского спрашивают:
- Что такое два кольца, два конца, посередине гвоздик,
В ответ:
- Очки фраеру ко лбу прибили.
- Нет, это ножницы.
- Ножницы прибили ?! Круто !!!

-Мальчик, тебя как зовут ?
- ????
-Мальчик, ты не тормоз ?
- Меня Во-ова зову-ут.
-А кем ты хочешь стать ?
- Я не-е то-ормоз.

Письма Кашпировскому. Первое письмо:
пишет Вам ветеран войны Иванов. После нескольких

ваших сеансов рассосались все мои шрамы времен войны.
Второе письмо: пишет вам студентка Петрова, спасибо
Вам тов. Кашпировский, Вы вернули мне молодость -
после Ваших сеансов у меня рассосались жировики, и я снова могу носить бикини.
Третье письмо: пишет Вам Козлов из Шестиструйска. После
Ваших сеансов у меня рассосалась жена. Раньше она
сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда.

В цирке.
Ведущий объявляет:
-А теперь выступает чудо-женщина!
Без груди! С бородой! И с... х%ем!

На экзамене в мединституте профессор спаршивает студентку:
- Сколько сперматозоидов содержится в мужской сперме?

- Да я не прообъём спрашиваю, а про КОЛИЧЕСТВО!
- Полный рот! - отвечает студентка.

ЛЕТИТ ФИЛИИЙГИ УГУ УГУ....… ШМЯК ОБ ДЕРЕВО,:ОГО!

Умер при вскрытии..(самый короткий анекдот)

Дама подходит к попугаю и говорит: уту ту
ти умеешь говорит, а он ей , а ты дурррррочкка летать умеешь?

В Грузии идет суД. Судят одного грузина за изнасилование мальчика.

Судья: - Абвиняемый, расскажитэ как была дэло?
Грузин: - Панимаэтэ, иду я па улицэ, а впэрэди мэня малчик. Попа - налево, попа - направо, попа - наКево, попа - направо, попа - налево, попа - направо...
Судья, не выдержав, вскакивает: - МАЛЧИК ВИНОВАТ!!!

Стоит навороченный мерс. Не заводится. Новый вышел из мерса, протер тряпочкой фары, все равно не заводится Снова вышел, постучал ногой по шинам - не заводится.
Сел на капот, сидит. Подъезжает другой навороченный мерс. Из него выходит другой новый русский.
2НР:- Че, не заводится?
1НР:- Ага
2НР:- А ты фары вот так тряпочкой протирал?
1НР:- Ага
2НР:- А ты по шинам вот так стучал?
1НР:- Ага
2НР:- Ну тогда не знаю!!

Анекдот: Водитель``запора``стоит на обочине дороги и голосует.Останавливается ``мер

ин``и водила запора просит,чтобы тот его машину взял на буксир,когда заведется,то
``запор``фарами моргать будет.Прицепились и поехали.Мимо пролитает``вольво``на боль
шой скорости.Водиле``мерена``стало обидно и погнал за ``вольво``.Пролетают мимо пост
а Гаи,гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на
другой пост:-Вась,у меня тут такие дела!Пролетае ``вольво``на 200км ,за ней ``мерен
``200,а в зади ``запор``фарами моргает,просит дорогу уступить.!@
Решил как-то один журналист взять
интервью у Змея Горыныча. Приехал к нему
в далекую-далекую тайгу, нашел пещеру,
где он гнездился...
Ж:- Здраствуй, Змей Горыныч! Хочу у тебя
ИНТЕРВЬЮ взять!
ЗГ:(задумчиво и озадаченно)
- Значит теперь ЭТО называется
ИНТЕРВЬЮ... ну ладно, соси...

Пошел сын нового русского в школу (1 раз ), приходит домой и говорит :
- Папа, мы на уроке русского языка рисовали кружочки и кючечки разные,
так у меня - самые ровные получались !!!
- Ну а хули ты хочешь,- говорит отец - мы же новые русские !!!
- И циферки на математике у меня были самые красивые !!!
- Ясен хер сынок, мы же новые русские !!!
- А на физкультуре я бегал и прыгал быстрее и дальше всех !!!
- А хули ты хотел, 20 лет всётаки !!!

Из рассказов Дзержинского о доброте Ленина.
``Как-то Ленин встретил на улице беспризорника. Беспризорник
у него просит:
- Дяденька Ленин дай конфетку!
- А он ему так уклончиво: а пошел ты на х..
Добрый был, а ведь мог и убить.``

Чей это памятник?
- Пушкина.
- А, это тот, который написал ``Муму``?
- Нет, ``Муму`` написал Тургенев.
- Странно, ``Муму`` написал Тургенев, а памятник поставили Пушкину.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...

В баре на билиардном столе лежит тёлка с раздвинутыми ногами, и ей в п...у закатывают билиардные шары корнеты. Вдруг заходит поручик Ржевский и говорит:
- Уважаемые! Что же вы делаете! Что же вы ерундой занимаетесь! Её нужно трахнать, а вы что делаете?
- Ну вот! Прийдёт Ржевский, и как всегда всё опошлит

Брат с сестрой лежат в постели. Она ему:
``Знаешь, а ты лучше папы!``
``Да, мне мама говорила...``

Париж. Ранее утро. На улицах никого. Одинокий дворник подметает площадь:
- Вжик, вжжик, вжик, вжик, вжик, вжиик, вжииик, вжик...
Открывается окно, из него высовывается очень рассерженная дама:
- Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

На перекрестке ушастый ``запорожец`` с полного хода
въезжает в 600-й мерседес. Из ``мерса`` выкатилась
бригада в цепях, бригадир осмотрел повреждения,
подошел к дедушке в ``запорожце`` и говорит:
- На деньги ты попал, дед. Штук на десять.
Тебя как, сразу замочить?
Дед говорит:
- Зачем мочить? Приезжай завтра в деревню ко
мне. Я деньги отдам.
На следующий день бригада на другом 600-м ``мерсе``
призжает в деревню. Бригадир идет к дому, бычки у ``мерса``
стоят, затылки потирают.
Бригадир деду говорит:
- Ну что, дед, счетчик включаем. Не отдашь через неделю -
дом спалим.
Дед отвечает:
- Зачем через неделю? Десять тысяч говоришь...
И отсчитывает бригадиру десять штук баксов.
Бригадир слегка прибалдел и спрашивает:
- Слушай, дед, а откуда у тебя деньги?
Дед говорит:
- Да я тут по мелочи, пчел развожу, кроликов...
Бригадир со злостью поворачивается к своей бригаде:
- Слыхали? Он тут пчел разводит, кроликов разводит,
а вы даже лохов развести не можете!

Мужик выпил стакан водки и как трахнет кулаком по
кухонному столу:
- Кто в доме хозяин!!!
В дверях появляется жена со скалкой в руке:
- Чего?...
- Ну вот, уж и спросить нельзя...

Мамаша советует дочке перед первой брачной ночью:
- Чтоб запомнить ету ночь на всю жизнь нада вечером дать жениху омлет из 10-ти яиц.
С утра дочь вся в слезах.
Мамаша:
- ???
Дочь:
- Дала все 10, а сработало тока 5 :(

Приходит радостный Вовочка домой и кричит: ``Ой, что было, что было ! Училка по труду шла по школе, несла банку клея.
Вдруг подскользнулась, выронила клей, упала на него и приклеилась. ``. ``Ну что, вы её отодрали ?``.
``Отодрали, конечно отодрали. Кто посмелее аж два раза !!!``

Киллер отмечает день рождения.
Братва подарила ему в ящичке из красного дерева с золотыми замками сделанную на заказ снайперскую винтовку:цейсовская оптика, золотой затвор и.т.п.Именинник:``Спасибо, ребята!``Братва:``Хочешь попробовать?``-и показывают на привязанного к стулу человека с заклеенным лейкопластырем ртом.Киллер-``конечно!``-заряжает, целиться.Братва: -``подожди,подожди!``- отклеивают лейкопластырь жертве.
Жертва(поет): ``Happy birthday to you,
happy bithday to you!``

Идут три представителя кавказких народов,
а впереди них идет красивая девушка и слышит их
беседу
№1- Если бы ета девушка согласилась бы провести
со мной одну ночь, я бы подарил бы ей 1000 баксов.
№2- За одну ночь с такой девушка я бы
подарил ей своя новая машина.
№3- За одну ночь с такой девушкой я бы
подарил ей свой новый домю
Девушка поворачивается и говорит, что
согласна и слышит
- Слушай иди да, мы тут беседуем.

Три алкаша спорят у кого похмелье круче
1-й: Я вчера два часа пытался дверь открыть.Ключом не попадал
так руки тряслись.
2-й: А я все зубы об стакан повыбивал, когда пил утром
3-й: Эт чо, я вот вчера пока ссал, 3 раза кончил.....

Идет студент Бауманец. И тут ему на ногу наступает девушка.
Извинилась, а он ей отвечает:``Ничего я уже
плюнул вам на спину``.

Посреди урока мальчик бродит по школе
и бормочет:``Где разум? Где логика?``
Встречает его училка и спрашивает
какого он хрена не на уроке.
Мальчик: Понимаете Мариванна, я на уроке
громко пернул и меня выгнали, а сами
остались. ГДЕ РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?

Новый Год !
Мужичок пошел в лес, срубить елку.
Из берлоги вылазит медведь.
Медведь: ну ты, козел, зачем пришел.
Мужик: за елкой к Новому Году !
Медведь: елка-шмелка, разбудил гад, дай
ка я тебя лучше сожру !!
Мужичок: не ешь меня, у меня жена больная,
детки маленькие, плааачут, елочку ждут !
Медведь(сквозь слезы) ладно... бери березу !

Стоит мужчина около дома
Сверху из окна ему кричит женщина
-Мужчина,Я вас боюсь!
-Почему!
-А вы меня изнасилуете!
-Как же я к вам доберусь
-А я к вам спущусь

Студент первый раз после духовной семинарии приходит в церковь на работу,
видит толпу верующих. Поп ему говорит:
- Не волнуяся, остограмся и стапай к верующим .
После службы поп указывает студенту на некоторые недочеты в его работе:
-Вопервых, я просил остограмиться, а не ополлитриться. Вовторых, рясу в трусы не заправляют. Втретьих, кадилой размахивают внизу , а не над головой. И последнее , в конце каждой молитвы надо говорить ``АМИНЬ``, а не ПИ3ДЕЦ !!!

Пенкин и Моисеев в бассейне. Моисеев
плывет впереди,ныряет,и у него из-под
задницы всплывает сгусток спермы.
Пенкин:``Борис!!! Ты кончил!?!?``
Моисеев:``Нет,Ъ пукнул.``

Сколько членом не тряси, капло попадет в трусы ...
( народная мудрость )

Мужик с женой.
Мужик -
Слушай, а в кино они кричат, извиваются...
Жена, подумав и сосредоточившись, вголос -
Ой!!! Зарплату не даююют....
Ай!!! Картошка померзла ....
........

короткий анекдот:баня через дорогу раздевалка

Звонит заика в милицию и говорит:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет
- Горького?
- Н-Н-Нет
- Вспомнишь перезвонишь.
Через пять минут.Заика звонит снова:
- З-З-Здраствуйте, вы знаете у нас тут лошадь д-д-дохлая воляется, в-в-воняет не в-в-выносимо, заберите пожалуйста.
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет
- Горького?
- Н-Н-Нет
- Вспомнишь перезвонишь.
Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять:
- З-З-Здраствуйте, вы знаете у нас тут лошадь дохлая воляется, заберите пожалуйста.
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет
- Горького?
Заика:
- Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.

Осьминог нежно шепчет своей осьминожке:
- Ну, давай родная. Весна вокруг, все уже давно, а мы все никак.
- Отстань, говорит она сердито, на нас смотрят!
- Ну, как же так, у тебя такие розовые пупырышки, я уже измучился весь.
- Да не могу я, на нас смотрят!

- Да кто?
- Кто, кто. Кусто!

1-е апреля. Мать везет сына-инвалида в
инвалидной коляске и спрашивает:
- Сынок,какое твое заветное желание?
- Я хочу ходить, мама.
- Сынок, сегодня особый день и все твои
желания сбудутся. Скажи `` Я хочу ходить``
и ты пойдешь.
Сын говорит и делает шаг... и падает ли-
цом об землю.
Мама:- С 1-м апреля ДОЛБОЁБ.

Чуть трезвый мужик бомжеватого вида подходит к пункту приема стеклотары и заплетающимся языком спрашивает:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландских виски?
Ему отвечают:
- Нет тары, СЭР!

Задание в школе: придумать предложение со словом ананас.
Ну дети говорят разные предложения: ``Вчера мы ели ананас``, ``Ананас растет в Африке`` и т.п.
Доходит очередь до Вовочки:- А от нас папа вчера ушел.
Учительница:- А при чем же тут ананас
Вовочка:- А на нас он положил член

Загадывают НР-му загадку:
- Что такое 2 кольца, 2 конца, а по середине гвоздик?
- Ну, не знаю. Наверное фраеру очки ко лбу прибили.
- Да нет, ножницы.
- Чо, ножницы прибили. Вот это круто!

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса
объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

После долгого перерыва встретились два однокласника. Обрадовались, решили отметить встречу в ресторане. Один другому пообещал вместе прокатиться по девочкам. А он отвечает:`` Я не могу. Я - гей!``
``А ты что, ездишь на 600-м мерседесе?``
``Да что ты. У меня старые ``Жигули`` им 10 лет, латанные перелатанные, еле заводятся``
``Может быть у тебя вилла на Канарах?``
``Какая вилла? Дальше садового участка в Апрелевке не бываю``
``Может ты каждый новый год встречаешь на Барбадосе?``
`` Да ты что Барбадос. Последний раз по соцстраховской путевке ездил в пансионат в Купавну``
`` Ну тогда ты не гей, ты - пидор!``

Пенсионер едет на старом запорожце.
Он у него глохнет, окончательно.
Долго бился, не завел.
Стал голосовать. Останавливается браток
на 600-ом мерине.
- Ну че ,дед, помочь ? Только я езжу быстро,
ты фарами мигай и сигналь, если что.
Ну едут все нормально. Вдруг мерина
Вольво обходит. Браток в обиде,
пидаль газа до пола.
Мент стоит на перекрестке, вдруг:
Вольво - 200 км.ч, за ней
Мерин - 220 км, а за ними жопер 220
Мент: `` ну ,гады, совсем оборзели, и еще
жопер фарами моргает, чтоб дорогу уступали.

Беседуют два новых руских:
- Ты где был?
- В Париже.
- В Лувр ходил?
- Да.
- Ну и как?
- Бедненько. Но чистенько.

Булочная:
- Вам хлеб привезли?
- Привезли.
- Свежий?
- Свежий.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!!!

Новый ``русский`` дает объяву в газету: ``Сниму 10-комнатную хату. Братва, чистоту и порядок в районе гарантирую!``

Встретились в парке два наркомана.
Один гуляет с собачкой.
- Слышь, чувак, а как зовут твою собачку?
- Косяк!
- Ну блин, а хоть команды она знает?
- Ну а как же? Косяк, голос!
- Пых,пых.

Анекдот: Укладывает папа сыночка спать.
Сынок спрашивает - Пап а Пап а что это
у нас на стенке висит ?
Папа - это сынок Сабля
Сынок - Что Бля ?
Папа - Спи Бля !!!!

Помятого вида мужик(М) со полным стаканом в руке
и с крайне сосредоточенным выражением лица
заходит в автобус и ни на кого не обращая
внимания садится на сиденье.
К нему подходит контроллер (К):
(К): - Так , товарищ , за проезд...
(М) выпивает залпом стакан - О! ЗА ПРОЕЗД!

Грузинская свадьба:
1:Я хочу поднят этот бокал за здоровье жениха и невесты
На другом конце стола вскакивает гость:
2:Эй, ты, сядь, сейчас же.
1:Щьто такое, кто это такой, да?
3:О, это Гоги, он очень сильный!
1:Но я же хочу випить!
2:Я кому сказал, сядь!
1:Нет, все-таки позвольте мне...
Гоги подбегает к тостующему. И...
Тостующий берет его и выкидывает в окно.
3:Да-а...Гоги был очень сильный...Да...Но легкий!

Идут два туриста.
Вдруг одного змея прямо за член - цап!
Другой тут же начинает копаться в книге
по оказанию первой помощи...
Смотрит, написано:
``Отсосите яд из ранки...``
Потом медленно переводит взгляд на укушенного:
- Крепись, Вася!
- Что такое?
- Здесь написано - умрёшь ты!

Идут два грузина по лесу грибы собирают.
Один другому орёт :
Гоги я в яму упал .
А яма глубокая ?
Незнаю ещё не долетееллллл !

Приходит как-то Петка к Василь Иваничу и говорит:
- Чапай, там мы у менсивиков вагон презервативов конфисковали, что с ними делать?
- Да викинте вы их на хуи, хотя постой, что это такоё?
- Эта такая штучка, когда ебеш сперму сдерьивает.
- А, ну тогда оставь мне пару коробок, а то я уже заебался этими гилжами ползоваться.

Чукча сидид за компьютером (во време-
на ДОСья и Нортон Приказер ещё) на-
жимает Ф6, ЕНТЕР, ТАБ, Ф6, ЕНТЕР, ТАБ......
и поет `` Мне нравится двигать это, двигать это...``

Самый короткий и смешной анекдот:
Ночь. Пьяны мужик шатался по городу и
оказался в квартале (дома стоят по сто-
ронам квадрата). Мужик начинает орат:
`` Луди`` Все спят, он снова``Луди``, все
спят, он опят ``Луди``. Бац, значит,
свет позажигался (люди проснулись) Кто-
то из окна орет ``Ну че тебе надо?``
Мужик `` Люди, сколько времени?``
- 3 часа ночи
- А хули вы не спите

Много лет назад, когда у нас были рубли
(в смысле 1 руб, 2 рублы и тд.)
Студента сидят пиут. Один:`` Ну за что
пиум?`` Второй:`` За то, что бы Вася здал
на пят.`` Вася приходить Здал на четыре
пятдесяд. У одной бутылки горлышко
было надколото``

Замечательный солнечный день. На зеленой лужайке в лесу встречаются девочка и мальчик с собакой. Ветерок легонько колышет верхушки
деревьев, звонко переливаются птицы...
- Маль чик, тебя как зовут, - спрашивает девочка.
- Меня зовут Радость.
- Какое необычное имя. А почему тебя так назвали?
- Меня назвали Радость, потому что я приношу людям счастье и удачу. Глядя на меня они смеются забывают о своих проблемах...
А тебя как зовут?
- А меня зовут Улыбка. Когда люди смотрят на меня или разговаривают со мной, они улыбаются, потому что им становится веселей, и настроение
их улучшается. Они радуются солнечному свету и песням птиц, качанию трав и полету бабочки... А как зовут твою собачку?
- Свиноёб.
- А почему Свиноёб?
- А потому что свиней еб$т!..

- Doktor, menya schitayut sumasshedshim, potomu chto ya lyublyu sosiski.
- Ne obrazhaite vnimanie, eto sovershenno obychnoe yavlenie. Ya, naprimer, ih toje ochen' lyublyu.
- O-o, doktor, togda poidemte ko mne, ya vam pokaju svoyu kollekciyu...

Дикий Запад. Салун. Горят свечи, квасят
ковбои,танцуют девочки в купальниках.
Со скрипом открывается дверь, темный силуэт
в дверном проеме, выстрел - с девочки слетает
лифчик. Бухие кобои:
-У-а-ау! Крутой ковбой! Как твое имя?
-My name is Jerry...
Усадили его, значит, налили ему. Сидят, квасят.
Со скрипом открывается дверь, темный силуэт
в дверном проеме, выстрел - с девочки слетают
трусики. Бухие кобои:
-У-а-ау! Крутой ковбой! Как твое имя?
-My name is Paul Jones...
Усадили его, значит, налили ему. Сидят, квасят.
Пинок по двери, двери разлетаются в щепки.
В дверном проеме огроменная тень. Выстрел-
девочка размазана по стене. Бухие кобои:
-Е-о-ппп т..ю м.ть!!!! Ты кто такой?!!!!!
-My name is Duke Nuken....

Идут ковыляя по дороге Соловей-разбойник и Змей-Горыныч. Оба прихрамывают. У Соловья-разбойника огромный фингал под глазом, выбиты передние зубы, весь в ссадинах и синяках. У Горыныча сломаны оба крыла,правая лапа загипсована и на перевязи.
Оба идут хмурые, охая и держась за больные места.
Тут, навстречу едет верхом подбоченясь Илья Муромец.
Илья Муромец в хорошем настроении едет песенку подпевает. Вдруг замечает уступающих ему дорогу Соловья-Разбойника и Горыныча. Заметив их
Илья говорит:``Здорово, мужики!Как дела?``
Соловей-разбойник шепелявя с угодливой беззубой улыбочкой: Ждраштфуй Илюфа!
Илья:``Че случилось, мужики? Если кто обидел,так вы скажите я быстро супостата заломаю!``
Соловей:``Фсе нормально Илюфа! Не бешпакойша!``
Илья:``Ну ладно тогда поеду дальше``
Как только Илья отехал на порядочное расстояние оба зло смотря вслед Илье:``Да-а.Когда тресфый так ``Как дела мужики?``, а как напьетша так ``Не так швишти-иш...не так лета-ешь...``

Из серии купец Афанасий Африканыч гуляет.
Как-то в ясный морозный день заваливается Афанасий Африканыч в один замоскварецкий трактир.
Не снимая дорогой песцовой шубы и дорогой обитой мехом шапки, садится развалившись за стол.
Тлько собирается подозвать полового, как в трактир впорхнул голубоватого типа французик, усаживается за соседним с Афанасием Африканычем столиком и грациозно ручкой подзывает официанта.
Французик половому:``Гарсонн! Мне пожалисто цыплионка табака и-и ему ньемношко-о заельени на головку и-и маслица чуть-чуть в попочку, силь ву пле-е!``
Афанасий Африканыч посмотрев на французика отяжалевшим от похмелия взглядом, выхватывает из за пазухи толстую пачку строрублевых купюр и кричит в зал:
``Эй.Чалае-ек!Подать куря!..Да и масла в ЖОПУ!!! На все-ех!!!

Грузин забыл дышать и умер.