Повторные анекдоты

Встречаются два клитора (1)и (2)
(1) -> (2) Ты знаешь мне вчера сказали, что я фригидный
(2) -> (1) Не верь. это все злые языки !!

Выходят Василий Ванович и Петька на крыльцо
порядочно пьяные и как пологается после пьянки
подраться с кем-нибудь надо, смотрят на
опушке мужик грибы собирает,Василий Ванович
говорит:
-Петька ну-ка иди доебись к нему!
Петька подходит к мужику:
-Мужик закурить не найдётся?
Мужик БЕЛОМОР протягивает.
-А я без фильтра не курю.
Мужик из другого кормана МАЛЬБОРО достаёт.
Петька:
-А прикурить есть?
Мужик спички протягивает.
-А я спичками не прикуриваю!
Мужик ему из другого кармана зажигалку протягивает.
Петька возвращается обратно,Василий Ванович его
спрашивает :
-Ну как?
-Да Василий Ванович ну невозможно к нему доебатся!
Василий Ванович говорит:
-Показываю!
Подходит к мужику и спрашивает.
-Здорово мужик чего делаешь?
-Да вот грибы собираю.
-А чего за грибы-то?
-Да так подберёзовики,подоси...
-Кого-кого ты на хуй послал?

Вовочкнины родителы занимаются любовыу
и в самы неподходящий момент заходит
сам Вовочка. Его отец: Вовочка, а ты
кого хочешь: мальчика или девочку?
Вовочка: Слоненка. Отец: Уууу, не полу-
чицы. Вовочка: Слезай, дай я попробую.

Проводится соревнование между солдата-
ми: кто больше хлеба съест. Американец
вышел и съел 3 булки хлеба, француз вы-
шёл и съел 5 булок хлеба, русский вы-
шёл, съел пол-булки и больше не может.
Генерал подбегает к коммандиру и говорит
:`` Вы кого, мат вашу, суда прислалы?``
Коммандир (недоумевая):`` Ничего не пони-
маю тов. генерал. Мы за 15 минут перед
соревнованием ему устроили тренировку,
так он, аж, 15 булок сожраль

На экзамене в мединституте профессор спаршивает студентку:
- Сколько сперматозоидов содержится в мужской сперме?

Потерял мясник работу. Пришлось еЛу
устроиться на работу акушером. Принимает бывший мясник первые
роды, и врач поручает ему взвесить новорожденного.
Когда он вернулся, врач его естественно спрашивает:``Ну как ?``.
- Как, как - отвечает мужик - 2300 без костей !

Парень на дискотеке пытается познакомиться с девушкой.
- Можно с Вами познакомиться ?
- Угу.
- А как Вас зовут ?
- Угу.
- А где Вы живете ?
- Угу.
- А почему Вы все время молчите ?
- Так ебаться хочу - аж челюсти свело.

Сидит девочка в песочнице, играет на губной гармошке. Ей хорошо.
Прошёл мимо злой дядя, гармошку отобрал.
Сидит девочка, плачет, ей плохо.
Прошёл добрый дядя и дал ей безопасную бритву.
Сидит девочка, играет на бритве, и улыбка у неё всё шире и шире и шире...

Приходит мужик (М) на ипподром в первый раз, не знает на кого поставить. Подходит к нему такая старая, храмая кляча и говорит:
-Поштавь на меня, я первой приду.
-(M): Да, ты что, ты ж дохлая совсем, вон зубов совсем нету.
-А я говорю штавь на меня, шказала первой приду, я удача твоя!
Мужик подумал, а хрен его знает, может и впрямь повезёт. И поставил все деньги на неё.
Та, естественно, приходит последней. Мужик давай орать на неё, ты, да, я, пэ рэ сэ тэ...
Кобылка так виновато:
-Ну не шмогла я, не шмогла, понимаешь!

Один бандит звонит другому...
-Слушай Брат...Помнишь когда ты ехал за
границу я тебе заказывал Версачи...
-Ну помню...
-Так вот ты меня не правильно понял...
:-)))))

Очередной анекдот про новых русских.
У нового русского спрашивают:
- Что такое два кольца, два конца, посередине гвоздик,
В ответ:
- Очки фраеру ко лбу прибили.
- Нет, это ножницы.
- Ножницы прибили ?! Круто !!!

-Мальчик, тебя как зовут ?
- ????
-Мальчик, ты не тормоз ?
- Меня Во-ова зову-ут.
-А кем ты хочешь стать ?
- Я не-е то-ормоз.

Письма Кашпировскому. Первое письмо:
пишет Вам ветеран войны Иванов. После нескольких

ваших сеансов рассосались все мои шрамы времен войны.
Второе письмо: пишет вам студентка Петрова, спасибо
Вам тов. Кашпировский, Вы вернули мне молодость -
после Ваших сеансов у меня рассосались жировики, и я снова могу носить бикини.
Третье письмо: пишет Вам Козлов из Шестиструйска. После
Ваших сеансов у меня рассосалась жена. Раньше она
сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда.

В цирке.
Ведущий объявляет:
-А теперь выступает чудо-женщина!
Без груди! С бородой! И с... х%ем!

Только-что вышедшая замуж девушка звонит своей маме и говорит ей
испуганным голосом:
- Мама, меня мой муж попросил поставить чай греться, а в кулинарной
книге об этом ни слова не сказано.

- Да я не прообъём спрашиваю, а про КОЛИЧЕСТВО!
- Полный рот! - отвечает студентка.

ЛЕТИТ ФИЛИИЙГИ УГУ УГУ....… ШМЯК ОБ ДЕРЕВО,:ОГО!

Умер при вскрытии..(самый короткий анекдот)

Дама подходит к попугаю и говорит: уту ту
ти умеешь говорит, а он ей , а ты дурррррочкка летать умеешь?

В Грузии идет суД. Судят одного грузина за изнасилование мальчика.

Судья: - Абвиняемый, расскажитэ как была дэло?
Грузин: - Панимаэтэ, иду я па улицэ, а впэрэди мэня малчик. Попа - налево, попа - направо, попа - наКево, попа - направо, попа - налево, попа - направо...
Судья, не выдержав, вскакивает: - МАЛЧИК ВИНОВАТ!!!

Стоит навороченный мерс. Не заводится. Новый вышел из мерса, протер тряпочкой фары, все равно не заводится Снова вышел, постучал ногой по шинам - не заводится.
Сел на капот, сидит. Подъезжает другой навороченный мерс. Из него выходит другой новый русский.
2НР:- Че, не заводится?
1НР:- Ага
2НР:- А ты фары вот так тряпочкой протирал?
1НР:- Ага
2НР:- А ты по шинам вот так стучал?
1НР:- Ага
2НР:- Ну тогда не знаю!!

Анектод очень старый, но у Вас я его, вроде, не видел. Итак:
Поручик Рж. скакал на бал - белый мундир, новый кивер,
блестящие сапоги... Вдруг конь споткнулся, и Рж.
хрякнулся прямо в середину огромной глубокой зловонной
лужи. Встал, осглядел себя, укоризненно посмотрел на
коня и сказал:
- Спермандоебить твое восьмиблядское троепиздие, вхуесучий
анахронот, запиздомедузь-еби твою ебаную мудоблядскую глотку,
проблядь сучья, ебло мохноногое, хуе-бляди-пиздожабья

Война окончилась. Вы свободны. Всем спасибо!``

Идет ламер по кладбищу, и вдруг чувствует, что какая то холодная и
скользкая рука берёт его за плечо,

(он орёт) IDDQD !!!!!

Перекресток.Загорается красный свет светофора.В остановившейся Мерс
вламывается Жопорожец.Выскачивший НР : Ты козел,ты кто? Хлипенький
мужичок : Писатель, я, прозаик. НР : Про каких, на х#й, заек.

Что такое апатия?
Это отношение к сношению после сношения.

Упал мужик с небоскреба. Летит.
На 98 этаже хватает его другой мужик за ногу и спрашивает:
-В рот возьмешь?
-Нет
-Ну и лети дальше.
На 50 этаже хватает его другой мужик за ногу и спрашивает:
-В жопу дашь?
-Нет
-Ну и лети дальше.
На 20-ом этаже сидит мужик ,скучает
Пузырь есть , а выпить не с кем
и видит мужик летит,хватает его за ногу
Мужик, который летел, орет:
-В рот возьму,в жопу дам!
-Фу какая мразь!лети дальше.

Приходит дочка к отцу и говорит:
-Папа отпусти меня на дискотеку.
Папа:
-Отсоси у меня,тогда отпущу.
Дочка обиделась и ушла в соседнюю комнату. Ходит по комнате и думает:``Вот сейчас приду на дискотеку,
все равно всем своим друзьям миньет придется делать.``
Возвращается она обратно к отцу:
-Ладно папа,давай.
Расстегивает ему ширинку и замирает в удивлении:
-А че это он у тебя весь в дерьме?
Папа:
-А что делать,твой младший брат уже два часа на дискотеке танцует!

В академическом театре проблема: пропал один статист. Отчаявшийся режиссер находит рабочего сцены, сует ему бутылку и говорит:``Тогда-то тогда-то выйдешь на сцену и громогласно объявишь:``Я - гонец из Пизы!``
Рабочий, опорожнив бутылку, в назначенный час появляется на сцене и громко:
- Я - гонец из п..ды!
Видя ошарашенный зал:
- Не... Я - п...атый гонец! Не, я - гонимый п...ец! Блин, и чо я гоню, в п...у?

В лесу у озера стой лось и пёт воду.
В кустах сидит охотник. Достает
винтовочку - стрельяет. Лось
продолжает пить. Охотник достает большую
двуштволку - стрелает. Лось продолжает
пить. Охотник достает Калашников -
растреливает весь магазин по лосью.
Лось поднимает голову и говорит задумчиво
и грустно: что-то у все пью и пью, а мне
все хуже ихуже.

замудоебина.

После чего грязно матерно выругался.

После ремонта офиса новому русскому представили
смету стоимости.
Он читает:
- шкаф-купе - $1300;
- офисный стол - $1000
- Pentium-2000 - $2000;
- монитор - $1000
- коврик для мышки - $10
...???
- Ну вы, блин, даете в натуре! Вы бы еще
тапочки для тараканов предложили!

Петька,в бане, трет Василию Ивановичу спину:
-Василий Иванович,уже майка показалась!

Маря Ивановна спрашивает у детей на уроке:
- А чем же вы помогали нашим солдатам во время войны?
Машенка говорит:
- Я кисет для табака сшила!
- Молодец, Машенка, - хвалит Маря Ивановна, - а ты, Петенька?
- Я на заводе помогал снаряды делать!
- Молодец, Петенька, - хвалит Маря Ивановна, - ну, а ты, Вовочка, чем помогал солдатам?
- А я патроны в окопе солдатам подносил! - говорит Вовочка.
- Да ну!! - удивляются все дети и Маря Ивановна, - и что же они тебе говорили?
- Гут, Волдемар, гут!

Проводился как-то конкурс на лучшие часы
с кукушкой.
Третье место заняли часы в форме домика в
Шушенском, из которого каждый час высовывалась
кукушка и кричала:``Ле-нин! Ле-нин!``.
Второе место заняли часы в виде здания
ЦК, из которого каждые полчаса вылазила
кукушка и кричала:``Да здравствует Ле-нин!
Да Здравствует Ле-нин!``
Первое место заняли часы в виде Мавзолея,
из которого каждые 15 минут выглядывал Ленин
в кепочке и кричал:``Ку-ку! Ку-Ку!``

Сюрриализм: хиповская революция. Всюду бродят хайрастые, провозглашена всеобщая любовь. В богом забытом переходе сидит комнания ментов-- олдовый прапор, да несколько пионеров.
Один из пионеров нервно оглядываясь тихонько бренчит на гитаре и поет ``наша служба и опасна и трудна...``. Тут, откуда ни возмись вылетает желтый пипловоз, весь разрисованый цветами да пацификами. Из него вылазит нарЪд патланцев при феньках да демократизаторах.
Пионер в отчаянии прячит гитару, срывает погоны и фуражку...Однако ж хаер за пять минут не отростишь... Пионер плачет:``Ой что будет, что будет!!!``
Олдовый прапорсурово говорит:
-- Ну, что будет, что будет Литр молока, три метра принудительного хаера, и автостопом на колыму без права вписки, феньки плеести, пока хаер не отростет!!!!

Конец войны. Концлагерь. На плацу - заключенные. Выходит начальник
лагеря,- артистичная, аристократическая личность, с моноклем и в
``тройке``, при бабочке,- и произносит такую речь: ``Господа заключенные.

Заходит человек в магазин, (Ч)
(ч): Мне нужен ватман.
Продавец,
(П): Ватман вышел.
(Ч): Вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана !
(П): А мне наср%ть зачем он вам, его нет !
(Ч): Поймите, я дизайнер !
(П): Я вижу что не Иванов.