Повторные анекдоты

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи, в чем причина
развода, муж отвечает:
- Она мне не подходит.
Теща:
- Интересно, всем подходит, а ему нет!

Самолет стоит на взлетной полосе. все в сборе, кроме
командира.
За полминуты до взлета, запыхавшись, он вваливается в кабину
и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

Справка: Билл Гейт - хозяин корпорации ``Микрософт``(Mikrosoft)
Soft - мягкий (англ.)
Жена Билла Гейта встает с кровати после первой брачной ночи и говорит:``
Теперь я понимаю почему микро- и почему -софт.

У мужика родилась двойня.
Заходит к нему в гости друг-кинолог.
Посмотрел, ощупал одного ребёнка, другого, внимательно так...
Потом говорит:
- Дело, конечно, хозяйское, но я бы вот этого оставил.

Стоит чувак ловит рыбу.
Упакован с ног до головы. Спининг японский,
сапоги канадские, комбинезон немецкий.
Ловит ловит.... нифига не ловится. Ну не идет рыба
и ВСЕ, абсолютный голиак!!!!!!!!
Вдруг он смотрит недалеко от него стоит мужиченка
в керзачах, в ватнике, в руках коряга с куском лески
и таскает рыбо одну за одной. Просто не успевает закинуть,
как уже вытаскивает!!!!!!!
Ну понятное дело чувака это за душу взиало. Решил он
узнать в чем дело. Подходит к тому мужиченке и видит
что это его одноклассник.
Чувак- Здорово Васек!!!! 100 лет не виделись! Как ты?
Вася - здорово Петька! Да ничего живу потихоньку, женилсиа
вот недавно.
- Жена небось писанная красавится?
- Да что ты Петь! Страшна как черт, будто на лице
горох толкли!
- А! Значит богатая?
- Да нет Петь, бедная как церковная мыш, нифига за душой нет.
- Тогда зачем же ты женился!?
- Так у неё глисты обалдеть! Сам видишь, на них рыба
как безумная клиует!!!!!!!!!

Новый русский садится в Лондоне в лифт.
Лифтер: Down ?
НР: Сам ты даун, козел.

Лозунг:
``Ударим онанизмом по проституции!``

Судили мужика. Посадили. А он где-то слышал,
Что на зоне как себя с самого начЮла поведешь,
так к тебе и будут потом относиться.
Заходит, значит в камеру:
- ЗДАРОВО КАЗЛЫ!!!
Встают зеки ну и вломили ему. Лежит, кряхтит.
Подходит какой-то дедушка - старый зек и говорит:
- Запомни, сынок. ``Козлы``-это вообще самая
большая оскорбуха на зоне.
- (Плача) Ну так бы и сказали... А то налетели
как ПЕТУХИ...

Русский турист приехал в Париж на отдых.
Снял номер в гостинице, а так как время
было позднее, решил лечь спать. Только
голову на подушку, за стеной крик:
- А-ля креветка! А-ля креветка!
И так в течение минут пяти. Ну мужик понятно
не выдержал, стучит кулаком в стенку
и кричит:
- Ну дайте же поспать.
Голос из-за стенки:
- Слышь, мужик, как по-французски будет
раком?

1 англичанин - джентельмен
2 англичанина - пари
3 англичанина - парламент
1 француз - дон жуан
2 француза - дуэль
3 француза - Великая Французская Революция
1 еврей - лавочник
2 еврея - международная встреча по шахматам
3 еврея - ансамбль русских народных инструментов
1 русский - алкаш
2 русских - пиздиловка
3 русских - ячейка первичной партийной организации

Два прохожих на улице Нью-Йорка. Один другому:``Вот э клок?``. Второй смотрит на часы:``Фив клок``.Первый:``сач мач?``. Второй:``йес сач``. Тот,который узнавал, задумчиво глядя на другого:``Москоу юнивёрсити?`` Тот отвечает с достоинством:``Ноу,Петерсбург!``

Встречаются два милиционера, один говорит другому:
-А что, Федора-таки вчера подстрелили на митинге?
-Да.
-То-то я смотрю его хоронить собираются.

Чукча сидит на берегу Беренгова пролива
и рассуждает о жизни: ``Русский царь -
херовый царь, Аляску продал, а Чукотку -
нет!``

Урок в школе наркоманов.
Учительница, затягиваясь дурью, спрашивает:
``Вот ты, мальчик, скажи, как летают птицы?``
``Косяком, Марихуана Плановна!``- отвечает мальчик.
``Молодец, пять. Как твоя фамилия, мальчик?``
``Гашишидзе, Марихуана Плановна.``
Очередной раз затягиваясь, учительница спрашивает:
``А ты, девочка, скажи, какая главная деталь в машине?``
``Колеса, Марихуана Плановна!``- отвечает девочка.
``Молодец, пять. Как твоя фамилия?``
``Опиумян, Марихуана Плановна.``
Голос с задней парты:
``Марихуана Плановна, вы, конечно, можете поставить мне
два, но птицы летают стаей, главная деталь в машине -
мотор, а фамилия моя - Обломов.``

Многонатзиональный ансамбль: Иванов-русский, Пилипенко-украинец, Арусян-армянин, Рабинович-скрипка.

разговаривают 3 старых француза. Одному 60, бторому 70, третьему 80.(60)-Вот мне в женщинах больше всего нравится грудь.(70)-А мне в женщинах больше всего нравятся ноги.(80)-Нет господа-грудь, ноги это все не то. У женщин есть ещё что-то. Не помну что, но шарман, господа, шарман.

Из-за угла доносился крик девушки, переходящий в вопль женщины.

Идет русский в советские времена по пляжу в Италии. К нему подходит
проститутка и интересуется из какой он страны. Русский на ломаном
английском отвечает что из СССР. Проститутка приглашает его с собой,
но он отпираетсяю Далее происходит следующий диалог:
-Ви импотенто?
-Нет.
-А, понимай, понимай, замполито!

Владимир Ильич говорит Надежде Константиновне:
-Наденька, ходоков этих гнать, гнать надо! Всю лжайку перед Зимним сасгали!
-Володенька, это не ходоки, это Горький.
-Экий ТИТАН! Эка глыба-человечище!

Выныривает бобер(Б) и видит, что обезъяна(ОБ) что-то курит. Бобер говорит:
-Эй, ОБ, что ты делаешь?
-План курю!
-Дай попробывать...
-Ну на.
-А как?
-Ну ты вдыхаешь дым, ныряешь и плывешь до другого берега, там выныриваешь и
плывешь за следыющей хапкой.
Бобер пыхнул и уплыл. Выныривает на другом берегу и видит бегемота(БМ).
БМ спрашивает:
-Б, что ты делаешь?
-План курю.
-А где взял?
-Да вот ОБ на том берегу подогрела.
-А мне даст?
-Наверное.
Поплыл бегемот на другой берег, стало быть, план стрелять. Выныривает перед ОБ,
а она абсолютно охуевшая орет:
-Ты что, бобер, выдыхай! Выдыхай!!

риходит мужчина к врачу и говорит
- октор, мне кажетсЯ, что лесбиЯн
- очему ы так решили?
- округ столько красивых мужчин, а менЯ почему-то
тЯнет к женщинам

Первое января, ``Спокойной ночи, малышы``,
Хрюша под шафэ:
- Ну, б``№ ...
Хрю, б``№ ...
Спать, б``№

Прапорщик с женой в постели:
Ж.: Дорогой, я беременна.
П.: А я - нет. Ха-ха-ха!

СЕМЬ БЕД - ОДИН RESET!

Философски анекдот: Рассказывается с пафосом ночью в горах и при луне....
Когда Бог создавал мир
В 1-!! день он создал небо и звезди -- и пошёл отдыхать.... и была ночь
и бил день
день 2-ой...
Во 2-ой день Бог создал Землю и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день
день 3-ий...
На 3-ий день разделил Бог воду и землю и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день
день 4-ый...
На 4-ый день сотворения мира создал Бог флору на Земле: все растения, цветы, деревия... и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день
день 5-ый...
На 5-ый день сотворил Господь фауну: всех зверей, твареи ползущих, летающих и плавающих.... и пошёл отдыхать....
и была ночь и бил день
день 6-ой...
И на 6-ой день создания мира сотворил Бог величайшее творение мира сего -- ЧЕЛЕВЕКА!!! по образу и подобию своему... и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день
И на этом закончилось сотворение мира.
Вышел Бог на 7-ой день -- воскресения,
посмотрел на мир -- творение рук своих
и так он ему понравился, что воскликнул в сердцах:
``Заибись.....``
И ВСЕ ЗАЕБЛОСь....

Надоело (з)айцу, что его все звери в лесу обижают. Вот и решил он стать
``новым зайцем``. Накачался, научился базару, понабрал братков для сво-
ей защиты и пошел весь лес по кругу пускать. Короче, стал он паханом
леса, все звери боятся - лев себя лохом признал, а не царем зверей. И вот,
приближается Новый год. А какой Новый год без елки? Но заяц елку не дает.
Собрались все звери решать, где же им елку достать. Медведь говорит
(л)исе:
- Слушай, сходи ты, ты ведь хитрая, может и выпросишь у зайца елку.
Ну, делать нечего, пошла лиса к зайцу и говорит:
(л) Слушай, заяц, дай нам елку, а то как же мы будем Новый год встречать?
(з) Неа, лиса, не дам, в натуре.
(л) Ну заяц, миленький, ну дай.
(з) Шо за дела? Сказал же не дам. Вали давай, пока живая.
(л) Ну дай хотя бы сосну.
(з) Ну сосни.

Сидит негp за компом и нажимает на клаве:F6, Enter, TABF6, Enter, TAB
F6, Rnter, TAB..............................И напевает:
I like to move it, move itI like to move it, move it

Krasny svet. 600 mers stoit i tut emu
v zadnicu na polnom hodu vrezaetsya za-
por. Iz merca vyhodit gruzin i govorit:
A esli by menya ne bylo, kak by ty ostanavlivalsya?

Урок в грузинской школе:
Учител : Разберите по членам предложе-
ние: Мужина, женщина в бане. Гоги,
разбирай. Гоги: Женщина-подлежашее,
мужина-надлежашее, в бане-предлог.
Учител: Хорошо, садис. Ест дополнения?
Давай , Сосо, говори. Сосо: И считаю,
что все правильно, только в бане не предлог,
а место имения.

Идут по дороге три пирожка, вдруг из-за поворота выходит булочка.
Они подлетели, наперебой уговаривают
с собой пойти. Одному это надоело -
отводит ее в сторону и говорит:
- Не слушай их, они все с капустой, один я с яйцами.

Звонок в дверь. Хозяин зыркает в глазок -
там стоит здоровенный жирный мужик.
(Х)Ты кто???
(М)Я? Я Пиздец.
(Х)А чё такой толстый??
(М)Я не толстый. Я ПОЛНЫЙ.

Плывет гавно по Москве-реке. Вдоль реки идет мент.
- ``Привет коллега`` - кричит гавно менту
- ``Какой я тебе на ... коллега ?!``
- ``Ну мы же с тобой оба из ``Внутренних органов``...

1905 год казарма юнкеров охраняющих
зимний дворец
Вбегает Юнкер и кричит:``Братцы я с
царем разговаривал``
Все:``Рассказывай``
Ю:Стою я в карауле вижу царь идет, я ему:
``Здравия желаю ваше царское величество,
как государственные дела ?``
В:``А он``
Ю:(с меньшим энтузиазмом)А он мне ``Пошел
вон мудак``

Заходит новенький в тюремную камеру.
К нему обращаются:
- Наше правило такое - или выебемем
в жопу или выколем тебе один глаз.Выбирай.
Новенький подходит к двери ,стучится в дверь
и кричит :
- Выпустите меня от этих пидаразов!!
- Ты че мужик ,офигел что ли .Ты это нас за пидаразов считаешь.
Да мы тебя щас за это...
- А че это я ни одного с выколотым глазом не вижу.

Доктор и больной.
Доктор задумчиво просматривает флюорограмму
- А сколько Вам лет-то, больной?
- Да вот 35 будет...
- Нет, не будет...

Грузин торгует фруктами, кричит:
- Ананасы, бананасы!
Прохожий делает замечание:
- Деревня, не бананасы, а бананы.
- Вай, спасибо, дорогой, научил! Бананы,
ананы!

идет Пушкин зимой по лесу, холодно.
вдруг видит музык на телеге редактировать, ну, думает,
попрошусь проехатьсы.
Пушкин:``музык, довезый
Музык:``ну садисы коли такь
едут, молчат. Пушкин думает:``надо бы музыка
рифмой удивить
П:``музык, а тебя как зовут?``
м:'йИВАНь
П:``ну и хуй тебе в кармань
едут дальше
музык:'я тебя как зовут?``
П:``Пушкин Александр Сергеевичь
музык:``ну и пошёл на хер с телеги``

-Папа,папа, а почему у коровы вымя между
ног, а у нашей мамы - между рук?
-Да, потому что у нее вместо головы -
жопа !!

Традиционные гербы городов обычно
выглядят следующим образом:
1. Полуразрушенный замок.
2. Двуглавый орёл.
3. Какой-нибудь воинствующий лозунг.
В 1985 после Чернобыльской катастрофы,
сделали герб Чернобыля:
Разрушенный 4-ый блок, двуглавый хохол
и лозунг:
``Отсель грозить мы будем Шведам``

История обучения в университете.
На 1-м курсе: Никому! Никому!
На 2-м курсе: Никому! Никому...
Только другу одному.
На 3-м курсе: Никому, никому: только другу одному
(и его друзьям).
На 4-м курсе: Всем.
На 5-м курсе: Кому? Кому?

Американский малтхик спрашивает у папу:
папа а что такое проститытка?
папа отвещает: ну даешь девке денег и она с тобой трахается.
На следыйший день малтхик спрашивает:
папа а что такое стриптизерка?
Папа отвещает: ну даешь девке денег и она перед тобой тантхёт и раздебается.
малтхик опят спрашивает у папу:
папа а что такое ``лове`` ?
папа отвещает: А ЭТО РЫССКИЕ ПРИДЫМАЛИ
ШТОБЫ ДЕНЕГ НЕ ПЛАТИТ

Студент опаздал на лекцию.
Препод его спрашивает: Где был ?
-На ралли.
-ОК. Прощаю.
Заходит следующий.
Препод ему:
-Что, и вы с ралли ?
-Да нет, я только курил.

Мужчине 28 лет,а он не то что не спал с женщиной,даже голую не видел.И вот познакомился он с одной,пригласил её домой,ну,разделись они оба.У него,естественно челюсть отвисла.
``Слушай,а что у тебя тут такое?``
Она в недоумении отвечает:``Грудь``
``А можно я попробую?``
Женщина в непонятках:``Ну,попробуй...``
Он попробовал:``Ой,вкусно!А это что?``
``Это мой пупок!``
``А можно я попробую?``
До неё уже дошло в чём дело:``Да,конечно!``
Он попробовал,ему опять понравилось.``Ну а это что?``
``А это мой ``ёжик````
``А можно я попробую?``...Попробовал:``Ой, и давно он умер??``