Повторные анекдоты

Едут чебурашка и гена в трамвае. Тут к ним подваливает контролер.
У лопоухого и земноводного билетов, конечно же, не оказалось...
(К):Ну, вам, предется сойти на следующей остановке.
(Ч):А давайте мы вам фокус покажем и поедем дальше...
(К):М-м.Ну давайте.
(Ч):А хотите чтобы ваше достоинство до пола было бы.
(К):О! Конечно хочу!..
(Ч):Ген, откуси ему ноги.

маленький мальчик спрашивает у папы ``нового руского``:
мальчик:Папа а что такое филиал?
Папа:Ты помниш у тебя в детстве горшок был?
мальчик:да!
Папа:Так вот он филиал нашего унитаза!

Еврейский папа пришел проведать будущего зятя, который глубоко
вовлечен в изучение Торы. Он подсел к нему и спрашивает:
-Как ты собираешься зарабатывать себе на жизнь?
-Я буду изучать Тору, а Бог поможет мне во всем остальном, -
отвечает будущий зять.
-Понятно...а как ты собираешься обеспечить мою дочь?
-Я буду изучать Тору, а Бог поможет нам.
-Ну, а как насчет детей. Кто их обеспечит?
-Я буду изучать Тору, а Бог поможет нам.
Вернулся папа домой. Жена встречает его у дверей.
-Ну как? Он понравился тебе?
-У него ни работы, ни планов на будущее. Единственная хорошая
весть это то, что он думает, что я Бог...

Посвящается Р.С.Якубову
К знатному башкирскому пчеловоду (П) послали молодого корреспондента (К) брать интервью. П сидит неподвижно на солнышке, К подсаживается: Здраствуйте, мы все знаем о Ваших успехах тра-та-та-та...какие Ваши жизненные ценности тра-ля-ля...? П (туманно глядя вдаль): Милок...все в жизни фигня...К (начинает нервничать): А...ммм...но все мы знаем...наши читатели хотели бы... П (неожиданно фокусируясь на Корреспонденте): Кроме пчел! К (обрадованно): Да, конечно, увлеченность любимым делом - вот что тра-та-та-та-та...П (задумавшись и не слушая К) : Но если подумать, то пчелы тоже такая фигня...

Разговор в постели:
- И зарплата у тебя тоже ма-аленька...

Приходит мужик (М) домой пьяный в дребодан и заваливается на диван. Тут к нему подъезжает жена (Ж).
М: Иннааа...
Ж: Я не Инна, я Света.
М: Иннааа...
Ж: Я ТЕБЕ НЕ ИННА, Я СВЕТА!
М: Иннафиг...

В церкви ,в дым пьяный мужик обращаясь к батюшке -
- ... женщина ! У вас сумочка дымится..!

По многочисленным требованиям
газета ``Сельский рабочий`` теперь
будет выпускаться в рулонах и
без текста.

Встречаются две подруги:
- Что-то у тебя больной вид..
- Да вот болею без конца.
- Ну а я бы без конца совсем бы сдохла.

Сидит мужик ночью и ловит рыбу.
Мимо пллывет лягушка.
Лягушка(шепотом):
- Ну что, мужик, клююет?
Мужик(тоже шепотом):
- Клюет. Ты только тише.
Лягушка(бьет лапами по воде и кричит)
- А мне по фигу, я тут плаваю!

Съездил Русский мужик в Париж,вернулся и раассказывает жене :
Ну забрался я на эйфелеву башню.Смотрю на лево еб твою мать,
на право охуеть,вниз ебись все в рот.
Жена ему и отвечает:
Ой и не говори красиво-то как.

Обкурились как-то Пяточок с Винни-Пухом
в жопу ,ни чего толком не помнят .
П.спрашивает у В-П тебя как зовут?
В-П.Винни-пых, а тебя?
П.Пых-торчок

Возвращается мужик с охоты.
Жена, долго принюхивается, потом спрашивает:
- Слушай, а чёйто так говном воняет?
- Да ты понимаешь... Пошёл я, значит, сегодня на охоту...
Тузика дома оставил... Долго шёл... Смотрю - берлога! Я
достаю ружьё, копаюсь им в берлоге... Вдруг КТО-ТО сзади мне
на плечи лапы кладёт... Оборачиваюсь - Тузик, а срать
перестать уже никак не могу.

- Сегодня я видела на пляже твоего начальника. На руке у
него висела хорошенькая блондиночка, - сообщает одна
секретарша другой.
- А ты что хотела, чтобы у него на руке ведёрко с песком
висело?

Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!

Моя подруга недавно наблюдала такую
картину в метро:
Стоит поезд на станции, уже объявляют
следующую остановку, как вдруг
к поезду мчится грузин. Весь при параде:
в костюмчике, с огромными пакетами в руках,
с коробкой конфет подмышкой ( видимо, только что из супермаркета).
Подлетает к поезду, только голову успел просунуть, а двери возьми да закройся.
И получилось, что голова в вагоне,
а все остальное хозяйство, в том числе и пакеты, на платформе...
- Пыздэц, добэгалса - Отреагировал бедолага.

После диктанта учитель задает вопрос:
- Все понятно?
- Марья Петровна, а кто такой ``Вуглускр``?
- А где это ты услышал, Вова?
- Ну вы же сами сказали:``В УГЛУ СКРебёт мышь.``

Сидит как - то кролик дома, расслабляется... Вдруг раздается
телефонный звонок. Кролик поднимает трубку:
-Да
А ему в ответ:
-Манда.
И так целый день. Под вечер приходит к страусу жаловаться на свою беду.
Ну страус ему и говорит: ``А ты не пробовал вместо ``Да``
сказать ``Алло``?
Слушай, крутая идея, спасибо, непременно попробую..
Приходит домой - звонит телефон.
-Алло!
-Это кролик?
-Да
-Манда!

Два перца встречаются, один другому говори:
- ты знаешь, я геем стал...
- ну! наверно, с элитой тусуешься?
- да нет, не тусуюсь...
- значит, по клубам геевским ходишь?
- да нет, не хожу...
- значит, покровителя богатого нашел?!
- да нет, не нашел...
- ха! я-то думал, ты гей, а ты - пидор!

Так вот, анекдот... Может быть он и старый-бородатый, Но рассказали мне его вчера, очень понравилось...
Сидит, стало быть, Мальчиш-Плохиш у подножия холма и наворачивает за обе щеки три пачки печенья и три
бочки варенья (если у Гайдара так было). А на вершине холма машет флагом Мальчиш-Кибальчиш и кричит:
- Измена! Измена!!!!
На что Мальчиш-Плохиш замечает (скозь пожиралово):
- Ну надо-же, траву одну забивали, но, гляди-ка - его на измену, меня на жрачку...

Собрались звери на сходку в лесу. Смотрят, зайца нету. Ну пошли его искать.
Выходят на поляну и видят такую картину:
Посреди поляны большая куча кленовых листьев и из неё торчит огромных размеров хуй.
Звери подошли, развернули листья и видят зайц лежит и курит папироску:
- Ты что, заяц, делаешь?
- Болею.
- А чем?
- Да вот, такая охуительная болезнь........ .

Анекдот: -Доктор, у меня звенят яйца. Скажите, я феномен?
-Нет. Вы мудозвон.

Жара. Рксторан. Заходит новый русский -
малиновый пиджак, волосатая грудь,
весь в цепях, потный... Садиться,
нет, скорее ложится на стул, расставляет ноги,
вываливает язык, тяжело смрадно дышит...
Официант, увидив такого клиента, сразу
бросаеться к нему:
- Чего изволите-с? Рады стараться-с!
Слипшимися от жары губами Новый
Русский еле-еле произносит:
- рюмку... водки... и яйцо...
- Яйцо? Какое изволите? В крутою? В мешочек?
У нас разные! Все привезены только вчера.
Также есть страусиные, крокодильи, а еще
совсем недвно - рекомендую! - появились...
- Не... Почеши...

Едет обкуренный НР мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник (Г) и
машет палкой...
НР останавливается, открывается дверь Мерседеса, оттуда вываливает клуб
дыма и НР спрашивает гаишника:
НР: Тебе куда?
Гаишник опешил и ответил смущенно:
Г: Никуда...
НР (удивленно): а что тогда голосуешь???

Дело было в Питере.
Заходит один интеллигент в лифт и видит, что мужик сидит в углу и срет. Интеллигент ничего не сказал, но чтобы перебить запах достал сигарету и закурил.
- Нет, Вы не настоящий петербуржец, - заметил мужик, продожая срать, - Настоящий бы петербуржец в лифте не закурил.

Бог решил понаблюдать за студентами трех институтов.
Начало семестра. Студенты первого--пьют, студенты второго--
пьют, студенты третьего--пьют. Бог в шоке!
Середина семестра. Студенты первого--пьют, студенты второго--
пьют, студенты третьего--пьют. Бог в шоке!
Неделя до экзамена. Студенты первого начинают списывать
конспекты, заглядывают в книги (предварительно смахнув толстый слой
пыли). Студенты второго--пьют, студенты третьего--пьют. Бог шоке!
Два дня до экзамена. Студенты первого усиленно пишут шпоры и
бомбы, роются в книгах, зубрят билеты. Студенты второго тоже
начинают проявлять активность (выясняют что это за предмет по
которому будет экзамен). Студенты третьего--пьют. Бог в шоке!
Ночь перед экзаменом. Студенты первого и второго институтов в
панике доучивают, дописывают. Студенты третьего--молятся. ``Вот им-
то я и помогу!``--думает Бог.
P.S. Удачи всем кому в скором времени грозят экзамены!

ВНИМАНИЕ: Расказывать с грузинским акцентом .
Решили в грузинской школе поставить спектакаль ``БУРАТИНО`` . Начинается спектакаль , тихнет свет , открывается занавес . Посредине сцены стоит стул на стуле сидит якобы буратино с огромным шнобелем , чють позади стоит дверь . Стук в дверь . тук-тук-тук .
Буратино спрашивает Артхмон тыы !
Нее .
Малвин тыы !
Нее .
А ктож тыы ?
Карбах-Барбах .
Вах боюсъ боюсъ .
Посадил дед репу....
Вышел Репа и убил деда!!!

Бар. Сидят за столиком два мужика, попивают. Вдруг у стойки бара оказывается очаровательная девица. Она поворачивается к бармену и делает заказ. Мужики, к которым она стоит соответственно задом начинают спорить. Первый:
- Да ты посмотри, она же без трусов!
Второй:
- Да нет, просто трусы черные...
Подзывают халдея (Х) и просят, чтобы тот выяснил что к чему. Х возвращается Х заявляет:
- Джентельмены! Не спорьте: у нее там мухи!

Утро. Рассвет.Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
-Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
- И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
- Я просто вспомнил, что ты однажды говорила.
- И что же?
- Что ты в один прекрасный день соберешся и уйдешь от меня!!!!

- Але? Але? Москва? Але? Да, матрос! Да,
Железняк! Да,- с фронта! Дайте Смольный.
- Але? Але? Смольный? Але? Да, матрос!
Да - Железняк! Да с фронта, с фронта!
Дайте Ленина!
- Але? Але? Ленин? Владимир Ильич?
Да, матрос! Да - Железняк! Да, с
фрон

Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня геморрой.
Доктор выписал ему свечи. - Лечитесь и через неделю прийдете.
Через неделю приходит. - Доктор, не помагает! - Не может быРь!
Доктор осмотрел его и правда никаких изменений. - Вы лекарство использовали ?
- Да! - Странно! Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась
несколько раз. И вот в очередной приЕм доктор:
- Слушайте, больной, вы что их жрете что-ли? Больной с возмущением:
- А нет, в жопу наверное пихаю!!!

Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу, пpишла к своему стpаховому агенту.
- Мне необходимо получить стpаховку за машину.
- Расскажите, как все пpоизошло.
- Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла контpоль над машиМой.

Гонится Волк за Зайцем, и вдруг Волк застрявает меж двух деревьев и Заяц его имеет в зад. Ну ладно, один раз не пидараз, бегут дальше, вдруг опять таже самая ситуация, Заяц его в зад, и опять бегут дальше. Добегяют до реки, Заяц проворный, быстро переплыл реку, а Волк доплыл до середины реки и начал тонуть. К нему золотая рыбка подплывает и говорит, ``Я выполню три твоих желания!!`` Волк говорит, сделай меня орлом, чтобы я мог долететь до того берега и спастись, а рыбка ему говорит, ``Нет, ты тогда заклюешь всех моих рыбок``
Волк: Ну тогда сделай меня щукой. А Рыбка ему отвечает, ``Нет, тогда ты съешь всех моих рыбок.``
А Заяц слышал их разговор и крикнул:
Сделай меня орлом, сделай меня щукой, эй, ты, педик, иди сюда я тебя раком сделаю!!!

Группа альпинистов из последних сил взобралась на Эверест. Вдруг видят - стоит весь заледеневший 600-й мерс и нем четверо замерзших братков со скрюченными от холода пальцами.
-Эй, мужики! - спрашивают альпинисты, - вы как сюда попали?
-Как попали - наше дело,- отвечают братки. - Но та сука, которая нам тут стрелку забила - за это заплатит! >:()

Доктор заполняет карточку больного и српашивает:
(Д)-Скажите, Вы мужчина или мальчик?
(Б)-А это как?
(Д)-Ну, если вы с женщинами спите, тогда
мужчина. Если нет, то мальчик.
(Б)-С женщиной и уснуть?!!! НЕТ!!! Пишите
мальчик.

Реальная история из магазина
радиотоваров и разной компьютерной
мелочевки.
Все стоят, покупают всякие нужности.
Заходит дед лет эдак семидесяти, смотрит
на прилавок. А там висят коврики для
мышей с картинками.
Дед: А что это такое там?
Ему в ответ: Это, дедуля, коврик для
мыши, чтобы работала лучше.
Дед (возмущенно): Совсем моложедь
спятила, мышей работать заставляют.
Сами-то совсем обленились!
И продолжает: И сколько это дерьмо
стоит?
Ему отвечают: 25 тысяч.
Дед сначала открывает рот, а, придя в
себя, взрывается на весь магазин:
Двадцать пять тысяч!!!!! Да я за такие
деньги эту мышь в унитазе утоплю!!!

Вышли как-то Рапик с женой прогуляться по городу. Вдруг она останавливается возле аптеки и восклицает:
- Вай, Рапик, это что такое?!
- Ара, не что, а кто! Это твоя мама чай пьет!

Телефонный звонок в КГБ:
- Алло, это КГБ? Моя фамилия Рабинович. Скажите, к вам случайно не залетал мой попугай? Нет? Ну так если этот подлец к вам вдруг залетит, вы учтите, что я его политические взгляды не разделяю!!!

Приходит Вовочка домой и приносит 2 по биологии, и говорит, что завтра отца в школу вызывают.
Батя спрашивает, почему 2 получил ? ``Да вот, учительница показала попку птички, и попросила сказать, что это за птичка, а я не догадался.``
На следующий день, в школе открывается дверь в учительскую, туда просовывается голая задница, и слащавый голос говорит: `` Угадайте, чей это папа пришёл ? ``

Встречаются два мужика(1)и(2).
(1)спрашивает: ``Как ты от своей жены на рыбалку сваливаешь?``
(2)``Просыпаюсь утром,поднимаю одеяло и говорю жене:``Ну и жопа!``
Она обижается и я спокойно ухожу.``
Проходит день,мужики опять встречаются.
(2)``Ну как получилось?``
(1)``Просыпаюсь, поднимаю одеяло и говорю:``Ну и жопа! А на хуя мне та рыбалка!?``

Зубов бояться - в рот не давать...

Американцы тренировали шпионов против Украины.
Провели строжайший отбор из 1000000 кандидатов по всем критериям( знание языка, поедание сала, выпивание горилки и т.д.)
Того, кто прошел все испытания, выбросили с парашютом неподалеку от украинского села.
Спрятал следы десантирования, переоделся в национальный костюм и пошел искать сельсовет, а по пути увидел - бабка за плетнем в огороде копается, он ее и спрашивает:
- А идэ у вашем сэлэ сельрада?
- А нэ скажу, потому-чта ты мериканьский шпиен!
- Якии-же я мриканьский шпиен, кады я гарный хлопец.
- Яки-ж ты гарний хлопец,кады ты - нигра губастыя.

Девочка сидит, маленькая, славненькая, с бантиками,
с косичками, платьишко голубенькое, носочки беленькие,
сандалики розовенькие, ноздри на изнанку вывернуты,
рот от уху до уха разорван, глаза полувылезши, вся
фейса в кровище...
Дяденька (с участием):
- Девочка, маленькая, миленькая, кто же тебя так,
как же ты так?!!...
Девочка (грубо):
- Как, как... Жопой об косяк... Чихнула я!...

мужик из командировки приезжает - смотрит в прихожей стоят огро-омные башмаки.
на вешелке висит огро-о-о-мный плащ.
он проходит в комнату смотрит на стуле чудовищного размера трусы висят.
короче он перекрестился пошел в чулан взял ведро с гайками.
прокрался в спальню смотрит на койке невообразимых размеров дядька и из под него
две ноги торчат.
мужик размахнулся и со всех сил как бабахнет дядьку по голове ведром с гайками
раздается хлопок, грохот и голос дядьки - ну вот а ты говорила что не войдет..

Праваиа и Средниаиа головы дракона обсуждаиут левуиу.
Праваиа среднеи - что то опустилась леваиа голова, в рот берет.
А леваиа им - скажите спасибо что в зад не даиу!!!!

Заказывает ``Новый Русский`` в компьютерной фирме себе крутой комп со всеми наваротами.
Ему менеджеры по продажам подготовили калькуляцию.
``Н.Р.`` читает и одобрительно комментирует:
- Pentium Pro, так, нормально...
- 64 Мегабайта памяти, в порядке ...
Ну и так далее.
Доходит до строчки ``Коврик для мыши - 7$``.
Тупо смотрит минут пять, потом ухмыляется:
- Ну вы, ребята - молодцы,вы бы мне еще тапочки для тараканов вдули...

Приходит ежикв аптеку:
Пожалуиста 90 пресервативов.
Присутсвуйушие здесь же в аптеке 2 белочки:
Хи-хи-хи!
Ежик со злобои в голосе:
92!

Пьяная девушка ходит вокруг бочки , держась рукой за край и говорит:
когда же этот несчачтный забор кончиться!

Проходит в Нью-Йорке конгресс могильщиков.
Выступают могильщики различных стран.
Французский могильщик: Mesdames et Messieurs!
Мы совершили гениальное избретение!
Чтобы уменьшить место, занимаемое многочисленными
кладбищами мы предлагаем закапывать покойников
в вертикальном положении!
(Бурные аплодисменты, переходящии в авации)
Американский Могильщик: Леди и Джентельмены!
Мы совершили переворот в науке!
Чтобы не тратить такое огромное количество
древесины на гробы мы предложили хоронить
покойников в целлофановых пакетах!
(Бурные аплодисменты, переходящии в авации)
Русский могильщик: ТОВАРИЩИ!
Очень много гранита и мрамора уходит на
надгробные памятники, а ведь им
можно облицовывать метро...
(Вопросы из зала - а что же вы предлагаете?)
Русский могильщик: Я согласен с предыдущими
ораторами: покойников надо хоронить в
вертикальном положении и в целлофановых
пакетах, но при этом засыпать землёй
только до пояса.

Лорд звонит домой и спрашивает дворецкого: ``Джон, как
там моя жена ? У нее болела голова и она
не поехала со мной на прием. Я беспокоюсь...``
Джон: ``Напрасно , сэр! У нее, кажется, все идет хорошо -
она с мужчиной!``
Лорд: ``Как !? Убей их , Джон! Ответственность - беру на себя!``
Слышится два выстрела с интервалом между ними.
Джон: ``Готово, сэр!``
Лорд: ``Джон, а почему была задержка между выстрелами ?``
Джон: ``Этот мужчина , сэр. Он пытался бежать через
зимний сад!``
Лорд: ``Но у нас НЕТ зимнего сада в доме !``
Джон: ``Простите, сэр, а куда вы звоните ?``

Приходит парень к своей девушке на день рождения.
Она его спрашивает: ``А что ты мне сегодня подаришь?``
Ну он ей говорит: ``Да я тебе вставлю по самые гланды, да и все.``
Она: ``Ну мне это не нравиться``
Он: ``Ну и ходи как дура, без подарка!``

Значит нашел заайац АК-47 идет по лесу,
всэ пугает. Вдруг лиса.
зайац говорит: лиса ДИХ!ДИХ! там, за горкой
лезит куцка дерма ДИХ!ДИХ!, если ти ее
не сйеш ДИХ!ДИХ!, то йа тебиа пристрелиу.
Лиса убезала. Идет он далсе и встречает волка.
Ну историйа повторилас. Идет далсе, вдруг медведь.
зайац: медведь, ДИХ!ДИХ! там за горкой
лезит кучка дерма ДИХ!ДИХ!, если ти ее не
сйес ШЕЛК!ШЕЛК!,.......то йа йе сйем

Мальчик подходит к милиционеpу (Мц) с банкой сгущенки:
Дяденька, помогите откpыть банку!
(Мц) Постучал по кpышке:
Откpойте, милиция!!!

Стоит мужик под окнами роддома и кричит:
``Лена,у нас мальчик?``. Она:``Нет``
а он удивлено спрашивает:``Тогда кто?``

Приходит мужик(м) в тоурфирму и
говорит:
- Ви знаете, я би хотел поэат` куда-нибуд`
отдохнут`, что-би ви могли мне посоветоват`?
Ну ему предлагаиут:
-А вот не желаете, замечателнии тоур в Париж:
Еифелева башниа, Нотр-Дам, туда и обратно АирФранце,
первим цлассом.
(М)-Самолетом? Да они тут, говориат, падаиут часто,
страшно как-то. А естчо что у вас ест`?
-Ну вот,например, круис по Средизенмому мориу: Стамбул, Афини, Рим,
бархатнии сезон, каиута-суперлух.
(М)-На пароходе? Да они же вообсче через ден` тонут. Нет,
не поидет. А что естчо ест`?
-Ммм, ну вот ест` замечателнии тоур в Финаландиу: леса, озера, сауна,
очен` цомфортабелнии и абсолутно безопаснии автобус. Не желаете?
(М)-Да на автобусе, вроде как-то беспонтово получаетса. Нет, не катит
-Ну тогда у нас ест` етсчо один вариант, вам точно подоидет:
бол`шаиа пээоднаиа ехцурсиа
с еротическим уклоном
(М)-А ето круто. А как ето?
-А пошел ти, мужик, на хи

Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:
- Стаpшина Петpенко, пятеро детей.

Енциклопедия - буква М
Ментозавр - единственное животное которое пасётся на асфальльте.

Hадпись на пpидоpожном щите:
`` Водитель! Бyдь остоpожен в тех местах, откyда появляются дети!``

Сидат гусари на вечеринке, скучаут.
Прибегает порутчик Ржевскии и говорит:
``Господа И узнал новуу карточнуу игру!``
``Какуу?``-спрашиваут.
``Даваите, даваите делаите ставки, правила
простие по ходу игри все поимете``,- говорит
порутчик.
Ну поставили все , он раждал по карте,
а дальше ложит карту на стол с возгласом:
``ЗОПА!!!``- и забирает банк.
``Но правила то какие?``-кричат все.
``Кто первии скажет слово зопа``, отвечает он.
Ладно все согласились и поставили заново.
Раздали, считаут один,два, три... И
зопа,зопа зопа и т.д.
Последнии кладет карту порутчик и
говорит:``Зопа козирнаиа господа!!!``

Вовочка приходит в школу с фонарём под глазом.
Его спрашивают - кто поставил-то?
-Да отец.
-А за что?
- Да время спросил.
- Да за это же небьют!
- Понимаешь, захожу я в комнату, а там отец с друзьями
в карты играет. Я у отца спросил - сколько время?
Он мне - девять. А мужики - один вист,другой пас...

Идет Абхазо-Грузинскаиа воина. Два грузинских артиллериста покурили план,
укололись морфием , лежат каифуиут. Вдруг один другому говорит.
``Гоги! Даваи по абхазам
стрельнем!`` ``Даваи Вано! На то мы сдесь сидим!`` Затолкали снариад
в гаубитсу... подумали..
решили мало. Кое-как затолкали второи, закрыли затвор, дернули.......
казенник разорвало к

чертиам. Лежат контуженные, раненые, но чудом не убитые. Один
другому со стоном `` Ах Вано!
как мне плохо!`` `` Гоги, прикинь нам плохо... а что у Абхазов
делаетсиа!?!?!?!?``

Война в Чечне.
Сидят два бойца в окопах,один говорит:
-Я сейчас в туалет по малой нужде сбегаю,
а ты здесь один посиди, покаруль.
-Ок.
Возврашается первый через час-полтора.То-
варищ его спрашивает
- Где ж ты был так долго?
- Ты знаешь! Там баба в кустах. Так я ее
во все дыры отодрал.
- Что и в рот взяла?
- Да не-ет. Она без головы.

Едут люди в трамвае. Один мужик уронил билетик, наклонился поднять
и громко пукнул. Все пассажиры на него смотрят. Мужик, вздыхая,
говорит:
- Вот блин, нервы совсем ни к черту стали!

Маленькая девочка, вернувшись из школы:
- Папа, а что такое аборт?
Несколько офигевший отец:
- Где ты это слово слышала?
- В школе.
Отец, краснея и потея, пытается более-менее доступно объяснить. Объяснил.
- Ну, все поняла?
- Да.
- Господи, чему нынче в школах учат... Где ты это услышала?
- Песню пели в классе... ``И бьются о борт корабля...``

Два профессора хирурга прогуливаются в парке. Впереди странной походкой
идет какой-то парень.
Первый профессор:
- Вы знаете, коллега, по-моему, это у него врожденное.
Другой:
- Да что Вы, батенька, здесь явное увечье!
Догоняют, интересуются:
- Простите, милейший, это у вас врожденное или патология?
Парень в ответ, злобно:
- Пошли вон, старые мудаки. Не видите - человек обосрался...

Спорят две женщины о том, что больнее: рожать или делать аборт...
спорили, спорили, так и не решили, что же больнее. Решили спросить
у первого встречного - как скажет, так и будет. Идет молодой парень.
Они ему говорят:
- Молодой человек, мы вот здесь спорим о том, что больнее: рожать или
делать аборт. Как вы скажите так и будет.
Парень подумал и говорит:
- Девушки, а вам по яйцам когда-нибудь били?

Пришли как-то Вини-Пух и Пятачок в гости
к Кролику.Наелись.Стали уходить,а медведь
застрял и говорит Пяточку:``Пропихни меня
сзади``.Ну,Пятачок взял и пропихнул.Медведь
разозлился,нору разворотил и давай за Пятачком.
Кабан убегая упал в яму с грязью. В этот момент
подбегает Медведь и спрашивает :``Ты ПятачЙа не видел?``
``Тот который Медведя трахнул``-говорит ему он.
Вини:``А-ах,уже все кроты знают!``

слоненнок обшалйалсйа в муке и подчодит
к зеркалу вертитса осматривает себйа
- ни чера себе пелмешка получилас

Анекдот: Урок русского языка. Учительница диктует предложение:
- В углу скребет мышь...
Вовочка (глядя на свою тетрадь):
- Марья Ивановна, а кто такой ``Скр``?

Бабушка рассказывает сказку детям :
- Сорока-Ворона кашку варила, деток кормила, этому дала этому дала ...
- Бабушка, она что, блядью была ?

Родители сказали маленькой девочке, что скоро придет Дед Мороз, нужно
приготовиться... И она стала готовиться: Беленькое платьице нагладила,
бантик завязаля, вся умылась, причесалась, и стишок выучила...
И вот - звонок в дверь. Девочка обрадовалась, побежала открывать, но
по дороге споткнулась, упала, ударилась, платьице помяла, колготки
порвала, бантик развязался... Заплаканная, открывает дверь, а там -
сильно поддатый Дед Мороз.
- Дедушка, дедушка! Я так готовилась, так тебя ждала, платьице
отгладила, стишок выучила, бантик завязала... Но, упала, платьице
помялось, бантик вот, развязался, коленку ушибла, а стишок...

(всхлипывая в безудержном горе) стишок я забыыыыыла...
Дед Мороз (печально)
- Нуууу, еб твою мать....

Анекдот: Псевдобыль в трех картинах:
Картина 1.
Едет мужик на Запоре по пустынному шоссе, и вдруг случается так,
что Запор ломается, да так конкретно, что кроме тягача и тросса
помочь ему вряд ли что сможет. Мужик, как полагается, покопался
в моторе, причем безрезультатно, и, естественно начинает голосовать.
Желающих тянуть Запор не находится.
Картина 2.
Новый Русский случайно попал на проповедь на тему ``Человек человеку -
брат``, загрузился, просветился, сел в 600й Мерс, и по тому же самому
шоссе поехал к себе домой. Видит вдруг на обочине поломанный запор
и несчастного мужика (который даже не осмелился на Мерс голосовать)и,
ведомый благими намерениями останавливается:
- Слышь, в натуре, цепляй свою тачку!
- ???????????
- Ну цепляй, тебе говорят, подброшу до города
- К Мерсу??
- А че? Не машина? Цепляй, те говорят, человек человеку брат!
- Дык нельзя ж быстро
- А я мы не быстро, а если я че не так поеду, ты мне форками посигналь,
бибикни.
Подцепили, поехали. И так, в общем, нормально ехали (километров 70 в час)
пока вдруг ``Шшшших.....`` не обошел их 750 БМВ. Мужика в Мерсе это ну
прямо за живое задело:
- Чтоб какой-то @#$#@%$#%, понимаешь, @#@%$#^%$@#, БМВ, #@#$%^$^#, меня......
В общем педаль газа в пол и ....
Картина 3.
Доблесные работники ГАИ в теплом пункте наблюдения за порядком на
дороге за этим порядком наблюдают (с помощью современной техники).
Вдруг видят на мониторе быстро движущуюся группу объектов:
- А, гонщики! Слушай, я тут посижу, а ты схожи полови их....
Проходит несколько минут. Ошалевший напарник влетает в пункт.
- Ну че, поймал.
- Не повериЬь, такое видел!!!!!!! Впереди БМВ 190 км/ч идет, за ним
Мерс впритирку, но сзади их ЗАПОР подпирает, гудит, сигналит, требует
уступить дорогу!

Анекдот: Полнейшая темнота...
Идёт групповуха...
Стоны...
Вдруг включается свет.
Мужской бас:
НЕТ, МУЖИКИ! ДАВАЙТЕ РАЗБЕРЁМСЯ!
Я УЖЕ ТРИ РАЗА В РОТ БРАЛ!

Надпись в сортире (реальная история):
ГОСПОДА!
Убедительная просьба, не бросать окурки
в наши писсуары - ведь мы же не писаем
в ваши пепельницы!!!

позвал как-то корол алкаша,токсикомана и наркомана.и говорит им,кто
из вас в лесу за ноч
болше деревйев срубит,тому пол царства отдам.в первуйу ноч пошйел
алкаш.взйал с собой бензопилу и
2 бутылки водки.ну на утро смотрит корол ,бутылки пустые и толко одно
дерево срублено.взйал да и казнил
его.на вторуйу ноч пошйел токсикоман,взйал тйубик клейа и бензопилу.
на утро приходит корол,смотрит
3 дерева срублены.взйал да и казнил его. на третйу ноч пошйел наркоман,
взйак косйачок и лобзик.
на утро приходит корол,видит,что наркоман последнее дерево в лесу
допиливает.корол спрашивает-
-как ето тебе удалос?
наркоман отвечает-прибило.

Анекдот: На приеме у психоаналитика:
Доктор, меня все игнорируют...
- Следующий!

Приходит ``новый русский`` к гадалке:
- Что-то последнее время мне все картошка снится, к чему бы?
Гадалка разложила карты Таро, пару обычных колод, свечечки, несколько
сушеных скорпионов и т.п.:
- Так, так, понятно - весной тебя, милок, посадят, по осени уберут!

Анекдот: Исправленный вариант
Мужчина краснеет 2 раза в жизни
1-й раз, когда не может 2-й раз
2-й раз, когда не может 1-й раз
Женщина краснеет 4 раза в жизни
1-й раз, когда в 1-й раз,
2-й раз, когда в 1-й раз с мужем,
3-й раз, когда в 1-й раз берет деньги
4-й раз, когда в 1-й раз дает деньги

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу.
Вдруг НР подскальзывается и падает на пол,
да так, что пиздой присасывается к паркету.
Музыка останавливается, все собираются вокруг НР
и пытаются оторвать - никак.
Старый генерал предлагает :
``Давайте снизу в потолке просверлим дырку -

она и отлипет от паркета``
Вдруг выступает поПучик Ржевский:
``Да на хуй паркет-то портить, давайте ей
лучше в рот напихаем, у нее смазка выделится,
мы ее до кухни дотолкаем, а там кафель - нежалко

В тему прошедших морозов:
Девочка из Воркуты:
- Лето у нас, конечно, короткое
зато - малоснежное.

Русский с американцем спорят,
у кого морозы круче. Американец:
- Вот у нас морозы так морозы -
трубы лопаются, гололед...
Русский:
- Да это что, мы зимой срать
вдвоем ходим - один срет, второй отпиливает

-Владимир Ильич,вам посылка.
-Детям,все детям!
-Но тут презервативы...
-Пгезегвативы?Попготыкать гвоздем
и отдать меньшевикам!

Cлон прсит муху:
-Муха,муха,залети мне в
жопу и вылети через хобот.
Муха залетела.Слон:
-Кайф!..Муха,залети опять.
Муха опять залетела.Слон
вставил хобот в жопу:
-Вечный кайф!!!

Сидят 2 лысых негра на голом дереве.
Один говорит:
- Пошел ты на... Василий Иваныч, не буду
я больше с тобой автомобильные покрышки жечь !!!

Рецепт кулебяка по-студенчески
Берете 1кг мяса, проворачиваете в мясорубке
с хлебом и луком, добавляете 2 яйца, соль и
сахар по вкусу, тщательно перемешиваете и
съедаете.
Через 3 часа кулебяка готова!

Интеллегентного вида старичок открывает дверь на лестницу
и возмущенно
говорит: Как же так, молодой человек? Вы обещали мне привести дочь
домой в десять вечера, а сейчас три ночи.
Кроме того, это не моя дочь!

После жуткой пьянки накануне мужик где-то уже в полдень, еле продирая
глаза, при страшной головной боли и наощупь доползает до
холодильника. Там с огромными усилиями находит уже почти
пустую бутылку и с трудом удерживая трясущимися руками
бутылку и стакан нацеживает в стакан драгоценные капли. Вдруг за
его спиной раздается голос сына-шестиклассника:
- Папа! Ты не забыл, что обещал сегодня отремонтировать мой
велосипед!

Мужик, зверея и как-то резко трезвея:
- Да!!! Сейчас я все брошу ... и буду ремонтировать твой сраный
велосипед!

Проходят психические тесты на восприятие. Инженеру и
программисту попадает одно и тоже задание: надо зайти на
кухню и вскипятить воду. Оба заходили на кухню, зажигали
плиту, находили чайник, наливали в чайник воду и ставили
чайник на плиту. Потом задание изменили, налив в чайник воду.
Инженер зашел на кухню, зажег плиту и поставил чайник греться.
Настала очередь программиста. Тот зашел на кухню, нашел чайник,
вылил из него воду и объявил, что задача решена, так как
для таких параметров уже сгенерирована, протестирована,
загружена в память и поставлена в очередь запросов на выполнение
системная процедура, решающая задачу.

(Тем, кто не знает - откуда ``крылатая`` фраза)
Едут на телеге эстонец и два его взрослых сына. Вдруг перед
телегой пробегает какой-то лесной зверёк. Один сын говорит:
- Эттто была собаккка.
Второй сын где-то через тридцать минут эдак задиристо:
- Нетъ! Эттто была лисиццца!
Еще где-то через час отец взволновано:
- Не надддо спориттть горячие эстонннские парни!

Приехал браток покупаь Мерседес. Подбегает к нему продавец, чего
хотите, чего изволите? Ну тот и говорит _ кожу хочу, то хочу, это
хочу, а самое главное ЛЯЛЯКУ хочу. Естестно продавец удивлен, но виду
не подает, побежал к главному продавцу. Так мол и так мужик ЛЯЛЯКУ
хочет. Ну главный и говорит. Попробуй ему на руле дырок насверли. Тот
сделал. Приходит клиент. Кожа есть? Есть. Люк есть? Есть. Это есть?
Есть. А есть? Есть! Садится клиент в Мерс, сует пальцы в дырки на

руле, крутит им и поет:
ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ

Вовочка остается во 2 классе десятый раз. Приходит молодая учительница,
после урока говорит: ``Все свободны кроме Вовочки``
Все уходят, она, расстегивая блузку: ``Ну что, трахнемся?``
-А я не умею...
-Ну пойди научись, а потом приходи
На следующий день Вовочка приходит, учителница опять ему
предлагает, он вроде бы соглашается, она наклоняется...
Тут Вовочка с разбегу кааак заебенит ей пинка
Она
-Ты что
-А вдруг оттуда пчелы полетят?

Сидят два грузина разговаривают тут к одному подходит мальчик и говорит
Дядя Гоги Твоя Жена просила купить хлеба
Гоги гладит мальчика по голове дает ему 10 долларов и говорит Спасибо
Пайджер Джан

Убегает заяц от лисы и вдруг видит - на
дороге стоит полная бочка с вином. ``Ну,
думает, была не была!`` Выпил вина и
отрубился. Подбегает лиса: ``Вот классно -
сейчас тяпну вина и закушу зайчатиной``.
Випила и упала без сознания рядом с
зайцем. Бежит мимо волк: ``Вот это круто:
сейчас выпью, закушу зайцем, а потом
трахну лису!`` Принял - и в отрубе.
Тут неспеша идёт медведь: ``Вот это удача:
сейчас выпью, закушу зайцем, трахну
лису, да еще и волку морду набью!``
Выпил - отрубился.
Проходит некоторое время, заяц первым
приходит в себя и видит картину - три
бездыханных туши.
- Как пил - помню, как пи$дил - нет!!!

Как водится, поручик Ржевский, дамы..
Поручик, пожалуйста, свежий каламбур!!!
- Каламбур - нет проблем ! момент!
Калом - бур, а телом - бел!!!

Плывут в бассейне Сергей Пенкин и Боря Моисеев.
Пенкин сзади, Моисеев спереди.
Сергей смотрит, за Моисеевым из воды поднимается сперма.
Он догоняет его и спрашивает: Мосик, дорогой, ты что, кончил?
-Нет, милый, я пукнул.