Повторные анекдоты

Загадка. Какую часть женского тела ни в коем случае нельзя хвалить, даже если эта часть шикарна?
Отгадка: Дорогая, какие у тебя роскошные, шелковистые и пышные усы!

Пятиклассник Вовочка на уроке вдруг заявляет:
"Маривановна! А мне дедушка из Америки письмо прислал. Он пишет, что совсем оглох.
Приглашает меня приехать к нему - он приготовил мне ОДИН миллион долларов!"
Маривановна с восторгом говорит:
"Вовочка! Пусть он эти деньги пришлет нам в школу: мы разведем здесь кроликов,
будем за ними ухаживать!"
Вовочка:
"Маривановна! Вы, видимо, не расслышали: дедушка ОГЛОХ, а НЕ ОХУЕЛ!"

Врач-дерматолог, в полудрёме от усталости, рассказывает маленькому сыну сказку:
- Бежит ёжик по лесу, на спине грибок, на лапке экзема, под носиком герпес...

- Не смог до тебя дозвониться.
- Так мне вчера Димон на мобилу какую-то хрень сбросил. Вот она и не работает.
- Вирус?
- Не-а, штангу.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Заказал довольно дорогое вино в одном алкомаркете, собирался забрать сегодня.
Вдруг звонок:
- Дмитрий, извините, пожалуйста, сегодня не получится выдать ваш заказ, т.к. у нас была всего 1 бутылка и ее разбили. Если вас это утешит, то наш консультант сильно порезался и сейчас истекает кровью.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!".

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Взяточник.

В маленький город возвращается дембель из армии. Заходит в цветочный магазин:
- Здрасьте, теть Маш. Дайте мне одну розу, я к Таньке зайду, два года не видел.
- Коль, с возвращением. А Таня уже замужем-то...
- Ахуеть, дайте тогда две!

МИД Польши обвинил Россию в пожаре в торговом центре. Наш МИД ответил зеркально - обвинил польскую разведку в поджоге деревенского сортира в Крыжополе.

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой.
Причем, вне зависимости от пола.

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!

Одесса. Привоз.
- Мадам! Обо что у вас помидоры такие зелёные?
- А шо такое?! Берите огурцы! Они жёлтые!

Два юриста пришли в кафе и достали бутерброды.
Подошла официантка,
- Извините, но у нас нельзя есть свою еду...
Юристы переглянулись, улыбнулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Официантка оказалась не лыком шита, и бойко парировала:
- После совершения устной сделки обмена к сторонам переходят права собственности на подлежащее обмену имущество, а свою еду у нас есть НЕЛЬЗЯ!

Приближается годовщина серебряной свадьбы. Хаим говорит своей жене:
- Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике.
- Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое.
- Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?

В самолёте на юг летят он и она.
- Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так, чтобы все приняли меня за твою жену.
- Хорошо, любимая, ты понесёшь чемоданы.

Интересная статистика: на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают: Адам.
А вот у женщин ответы куда разнообразнее!

В ресторане:
– Официант, скажите, почему это блюдо называется "Воровское рагу"?
– Вы это поймёте, когда я принесу счёт.

Почему авторы романов думают, что крик чайки - это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орет? Будто к сатане взывает.

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всем признался...

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?

Человек открывается лишь , когда отрывается!

Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

В принципе, хорошо, что не все детские мечты сбываются, а то я бы стал кондуктором.

А помните, когда-то, лет 20-30 назад, шутили на тему того, каким президентом мог бы стать Жириновский? Посмотрите на Трампа...

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

Хорошо, что в "Красном и белом" продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...

Интересный факт: знаете ли вы, что в теле человека есть не только подмышка, но и сама мышь?
Врачи хорошо знают её расположение и производят в неё внутримышечные уколы

Штирлицу в форточку дуло. Штирлиц встал, закрыл форточку. Дуло исчезло...

А на последок я скажу:
- Феликс Эдмундович, это Вы бросаете хабарики в сортир?
- Так точно, Владимир Ильич, это я!
- Голубчик, не делайте так больше...
- Так точно! Не буду. А в чем, собственно дело?
- Понимаете в чем дело, Феликс Эдмундович, их потом чертовски трудно раскуривать

B oдной квартире живут два иностранца: кошка-японка Кудасука и кот-кореец Хулимяу.

Для того чтобы сделать кентавра, нужны голый мужчина и ооочень любопытный конь.

В супермаркете кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог покупателю в пакет. Тот, улыбаясь:
— Ну что, жить буду?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двенадцатого!

Жена – мужу:
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
- Предполагаю, что лет через 20 бабочка сядет на цветочек…

«Это провал», — подумал Штирлиц.
— Вход — десять копеек! — Остап бил наверняка.

Сёма кричит из ванной:
- Розочка, иди скорей сюда, у мене встал!
Роза прибегает, внимательно смотрит на лежащего в воде Сёму и говорит:
- Сёма, мне кажется, что он таки не встал, а всплыл…

Два друга:
- Знаешь, моя жена забеременела…
- И кого ты подозреваешь?

Теннисист Витас Герулайтис 16 раз проиграл своему сопернику Джимми Коннорсу. Обыграв Джимми, Витас заявил: «И пусть это будет всем уроком! Никто не может выиграть у Герулайтиса 17 раз подряд!»

Ceгодня странный день. Сначала я нашёл на улице шляпу, полную денег. А потом за мной погнался какой-то злой мужик с гитарой…

Зашёл в художественную галерею. Думал, что попал на выставку рисунков маленького ребёнка, а оказалось - взрослого гения.

- Что делаешь?
- Фильм смотрю.
- А какой?
- «Не могу сказать «Прощай».
- Про логопедов, что ли?

Муж - жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты так мила и любезна со мной...
- Я всегда очень любезна с тобой!
- В том-то и дело!..

В городском автобусе.
— Граждане, не давите, здесь беременная женщина!
— Так пусть быстрее рожает и берёт ребёнка на руки!

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

Девиз Гандонов: "МЫ ПРОРВЁМСЯ!"

по сути все магазины продают только мусорные мешки и мусор для мусорных мешков

Заходит молодой человек в бар, садится за столик, заказывает себе водку. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!
- Да, я - Сергей Есенин.
- А вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе и пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути…
Мужик поднимает кудрявую голову:
- Тебе, м.дак, какое дело?! Бери бл.дей и уходи!
- Пойдёмте, девчонки, это Пушкин.

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

Первое правило в дружной семье Лядовых - никогда не называть детей именами на "Б".

На инаугурации президента Румынии по Конституции старый президент кусает нового.

Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.

— По-моему, я достиг финансовой стабилизации!
— И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

Американец с русским спорят в чьей стране больше демократии.Американец:
-Вот я выходил к Белому Дому и кричал:"Клинтона- долой!Обаму-долой!Трампа-долой!Байдена-долой!Трампа-долой!"-и мне за это ничего не было.А у вас?
Русский:
-Я тоже выходил на Красную Площадь и кричал:"Клинтона- долой!Обаму-долой!Трампа-долой!Байдена-долой!"-и мне даже рукоплескали.А вот Трампа долой-как то не приветствуется.

Пациент:
- Доктор! А этот курс лечения помогает?
Доктор:
- Весьма помогает.
Пациент уходит. Медсестра, она же любовница доктора:
- И как это курс лечения помогает?
Доктор:
- Так, что я купил тебе шубу и колье.

Один полковник из войск написал министру обороны Дмитрию Язову письмо такого содержания:
«Товарищ генерал армии! Для полковников предусмотрен отличный головной убор - папаха. Зимой ещё издалека видно, кто впереди - полковник или чин постарше. Не могли бы Вы дать распоряжение, чтобы для полковников и генералов был разработан также и летний головной убор особого образца?! А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров».
Ответ Дмитрия Тимофеевича Язова был не лишен оригинальности:
«Товарищ полковник! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом».

Хуже прокурора может быть только бесплатный адвокат.

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать, засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Вот выйдешь ты замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете - это когда рожаешь. Более сильной боли я даже не знаю!
На верхней полке мужик ворчит:
- Эх, женщины, женщины... Что им знать о падающей на яйца кувалде!

Как оказалось, в свои 56 лет я чертовски молодо выгляжу!
Сейчас покупал банку пива, и у меня попросили паспорт для подтверждения совершеннолетия.
Правда, это была автоматическая касса, но всё же!..

Приходит мужик к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрёт через два дня!
— Знаю - знаю, а меня-то поймают?

В операционной:
-Доктор, у меня сейчас будет сложная операция, и я услышал, что ее будет делать студент-практикант. Это правда?
-Хм. Жалко, что слышали, но да, это правда.
-А если я умру?
-Тогда мы ему два поставим!

-Леша, почему вы расстались с Танькой?
-Она храпит!
-Во время сна?
-Во время секса...

Ненавижу когда кончается туалетная бумага и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.

Эффект плацебо:
Заходишь а аптеку.
Спрашиваешь лекарство.
Видишь цену.
Думаешь: "Не так уж сильно я и болен!".

Анекдоту лет 60-70.
- Брат, мне девушка нравится. Как бы ее уговорить?
- Поговори с ней о погоде, о музыке, потом намекни на интим.
- Милая!
Лунища-то какая!
А я гармонь купил!
Пошли на сеновал, я тебе такую штуку дам поиграть!

- Доктор, у меня ужасные боли!
- В какой области?
- В Тамбовской.

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.
Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

Главное - это никогда не отчаиваться и не опускать руки. То, что не удаётся починить, всегда можно окончательно доломать.

Пришёл старик со старухой на аэродром.
Подходят к лётчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой много лет уже живём, а не разу не летали. Прокати.
Лётчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от страха заплатишь деньги. Идёт?
— Согласен — прохрипел старик.
Взлетели. Лётчик как начал проделывать в воздухе всякие пируэты: мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение и всё такое – но старик молчал как рыба.
Лётчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...

А скажите, морковка по-корейски, она по-северокорейски или по-южнокорейски?
Для меня это принципиально.

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...

- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!

Живёшь, бывало, живёшь, ни о чём не подозревая... А тут вдруг, бац, и понедельник!

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Да ты что? Рассказывай как?
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

-Вовочка, ты пишешь в своем сочинении, что тебе нравится Иван, и что вы даже целовались... скажи, это правда?
И тогда Вовочка понял, как опасно списывать у отличницы Катеньки.

Интересно, те кто говорят человеку, что он "Выглядит как огурчик" понимают, что по сути называют его овощем?

- Зачем придумали любовь?...
- Дык... чтобы деньги не платить.

- Труд сделал из обезьяны человека!
- А из лошади - транспорт, из свиньи - сало, из курицы - еду, из собаки - охрану, из мышки - подопытную, из кошки - любимицу человека. Тут уж как повезло...

Пожилые женщины обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал... просит показать паспорт!
Типа: "Подтвердите, что вам есть 18".
И она такая: "Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше..."

У нас метод кнута и пряника работает таким образом: перерывы между ударами кнута считаются пряником.

Глисты сидят, в карты играют. Вбегает еше один глист:
- Господа! Вы слышали, наш хозяин собирается какое-то новое суперлекарство применять!
- А-а, что он только не применял, ничего, мы живы-здоровы!
- Ну вы как хотите, а лично я смываюсь с вечерним говном!

Нет ничего утомительнее, чем неутомимые.

Стесняюсь спросить, что значит "Девка хоть куда"?

БОльшая часть нашей планеты покрыта водой. Остальная - дебилами.

Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Мы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!

80 лет назад кровавый диктатор Иосиф Сталин довел до самоубийства лидера объединенной Европы.

В жизни каждого человека обязательно есть белая полоса! Правда, в некоторых случаях её можно просто снюхать...

Праздники и гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Один мудрец сказал, что можно очиститься через страдания.
Как заставить картошку страдать, чтобы она сама могла очиститься?

Семейное положение: сплю в кровати диагонально и всегда могу себе рюмочку позволить.

Примета:
Если ты постучал по арбузу, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Дама в аптеке:
— Мой муж жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?