Повторные анекдоты

Землетрясения, ураганы, наводнения, извержения вулканов...
Земля вообще в курсе, что на ней есть люди?!

У знакомого увидел бейсбольную биту в багажнике автомобиля, спрашиваю:
- Зачем?
- Ну, вдруг на дороге какой-то конфликт, кто-нибудь выбежит с бейсбольным мячиком, а я выйду с битой и скажу: "Коллега, давай поиграем!"

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

За одно светлое настоящее три светлых будущих дают.

Эксгибиционист случайно попал на нудистский пляж и потерял смысл жизни.

Профессиональный революционер месяцами в подполье тиражировал листовки без сна и отдыха. И впервые, когда ему удалось урвать два-три часа сна, он лёг на кушетку и увидел сон. Как он печатает листовки. И вдруг слышит настойчивый стук в дверь. Останавливает станок, накрывает ветошью, и спрашивает сквозь дверь:
—"Кто там??"
— "Откройте, поллюция!!"

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.

– Кто чихнул? (молчание.)

– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)

– Кто чихнул? (молчание.)

– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)

– Кто чихнул?

– Я! Я чихнул (рыдания).

– Будьти здаровы, таварищ!

- А что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Ну... президент..

Доктор посоветовал супердиету. Можно жрать хоть целый день. Простоквашу... Палочками...

Если у вас лопнуло терпение – надуйте новое.

- Доктор, у меня нарыв какой-то нехороший…
- Сейчас полечу – станет хороший!

Две дамы:
- В стоматологии посмотрела цены на протезирование…
- Ну, и?..
- Блендер намного дешевле.

Мужчина у женщины может изменить только одно, фамилию.

Сидят на собаке две блохи. Одна говорит другой: «Как думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?».

Как-то раз люди задали вопрос Господу...
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач махая рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем...

Ваш новенький мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро!

Когда клоун переезжает жить во дворец, он не становится королем.
Дворец становится цирком.

© Турецкая пословица

Если погода за окном с каждым днем не перестает вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

Лучшее приворотное зелье - это БОРЩ!

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности, потому что в любой момент может вернуться муж.

Не зря погода - женского рода.

Господи, дай мне терпения… и немедленно!

Оптимист - это тот, кто даже сев в лужу, убеждает окружающих, что это лечебная грязь.

Если учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам, то есть шанс поумнеть..

Приходит крестьянин к попу после Пасхи...
-Батюшка, одолжи мешочек ржи до урожая, голодаем!
Поп в хорошем настроении, чарку с утра принял..
- Иди к амбару, там матушка, она даст!
Крестьянин к амбару: - матушка, отец велел дать!
-Да как же так! - смотрит на крыльцо, где поп, тот:
-Дай, матушка, дай!
Попадья юбки задрала и даёт...
Поп увидел, - Матушка, так ведь ржи же, ржи!
Матушка: ИГО - ГО, ИГО-ГО!

– У нас новый сотрудник – Форест! Коллеги, введите его в курс дел нашей компании.
– Беги Форест, беги!