Повторные анекдоты

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

История про контролера в Израиле (https://www.anekdot.ru/id/1524241/) навеяла:

Сразу вспомнил великого русского поэта, Игоря Мироновича Губермана:
Здесь еврей и ты и я.
Вместе мы одна семья.
От Шаббата до Шабббата,
Брат наеб..ет брата!

И про блиц Мидраш и толкования Раши тоже вспомнилось:
Заходит парень в храм, подходит к батюшке, дает ему пощечину и говорит-
Ну что, поп, как там у вас сказано- «кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую" давай , подставляй другую щеку.
Батюшка, бывший десантник, в ответ дает мощный чапалах, парень валится с ног, а тот ему- сыне, сказано также в Писании, "Какою мерою мерите, такою же отмерится и вам"!
На шум вбегает охрана- что проиходит?
Прихожане- да ничего страшного, Евангилие толкуют!

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
- Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
- Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!

- Женщина, подскажите, как попасть в больницу?
- А ты ещё раз скажи "женщина"...

как-то приехала немка в америку пошла в бар, ОЧЕНЬ сильно напилась и вышла покурить её утащил американец с тремя друзьям и начал насиловать, она кричит НАЙН НАЙН подбегают ещё пять американцев и продолжают её ебать

Перед операцией:
- Шнеерзон, всё имеет бывать первый раз!
- Я Приходько!
- Я таки знаю. Шнеерзон - это я.

«Зрителей убеждают в телевизоре, что отдельные наши цитаты – это чистая правда».
Наполеон, Бисмарк

Надежда на пенсию - это еще хуже, чем на ООН.

Белоруссию основал Петр I, когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал.

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

Две подруги:
- Я познакомилась с мужчиной-кинологом…
- Ну, и как он в постели?
- Регулярно чешет мне за ушком.

Полная женщина – это не плохо.
Плохо, когда женщина пустая.

Пираты, побывав в больнице, захватили несколько суден.

Две пенсионерки:
- Роза, я решила развестись со своим мужем…
- Не торопись, подумай – две пенсии таки лучше, чем одна.

Звонок врачу:
- Доктор, мой муж случайно проглотил таблетку от головы, шо таки делать?
- Сделайте ему головную боль, не пропадать же таблетке!

Каждый – кузнечик своего счастья.

Пока мужик стоял в очереди к психиатру за справкой, что он не стоит на учёте, так сильно распсиховался, что его вывели из очереди и поставили на учёт.

- Как ты относишься к людям, которые регулярно выпивают?
- Просто отношусь…

Oдежду надо покупать под цвет шерсти своей кошки.

Пираты захватили трёх художников. Капитан, одноглазый, однорукий и одноногий, приказал им нарисовать свой портрет.
Первый художник изобразил его таким, какой он есть. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился реализм.
Второй художник нарисовал капитана с двумя глазами, руками и ногами. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился романтизм.
Третий художник изобразил его таким, какой он есть, но в профиль. Капитану очень понравилось, и он щедро наградил художника. Так родился, живёт и процветает самый правдивый стиль - социалистический реализм!

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

В детстве очень нравилась "Убойная сила".
Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.

Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга.
Зато теперь точно помню, что выключил его.

- Мама, я научился считать!
- Да, Сережа? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Билл - гей! Тссс!

В наше время всё меньше с косами и всё больше с кейсами...

Блондинка в супермаркете, самообслуживаясь, на весах взвешивает цитрусовые. Набирает на клавиатуре «мондорины». Весы не срабатывают. И так несколько раз. Мужик, стоящий за ней, подсказывает:
- Манда…
Блондинка оборачивается… Вы бы видели её взгляд!

Две дамы:
- Благодаря спорту мой муж бросил пить!
- А каким видом спорта он занимается?
- Я занимаюсь. Ушу. Когда муж выпьет – душу!

Приходит в парикмахерскую мужчина. Его подстригли, побрили, подушили, а он остался недоволен и начал требовать:
- Дайте жалобную книгу! Позовите хозяина!
Прибегает встревоженный хозяин заведения:
- Что такое? Что случилось?
- Мне не нравится!
- Что вам не нравится?
- Мне всё не нравится!
- А какого х.я вы начали с моей парикмахерской?!

Идёт девочка по тpотуаpу. По пpоезжей части следом за ней катится машина, дядька из неё кpичит:
- Сядь в машину - я тебя конфеткой угощу
- Hе сяду, - отвечает девочка.
- Hу сядь - шоколадку дам!
- Hе сяду!
- Hу сядь - я тебе тортик куплю!!!
- Папа, ты эту машину покупал - ты на ней и езди...

Поспорили как-то японец и грузин о том, чья страна - родина первого Камикадзе.

-Я грибов для тёщи в лесу насобирал!
-А вдруг они ядовиты?
-Что значит "вдруг"?!

Когда ЖКХ отключила горячую воду на две недели. Объявление:

Познакомлюсь с приятной женщиной в нашем городе, у которой дома есть горячая вода. Интим не предлагать!

©Полищук

Если вы идете на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают.
Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.

Велик и могуч русский язык - всего тремя буквами можно любого послать на все четыре стороны.

На приеме женщина представляет участников-мужчин:
- Это члены моего кружка.
Мужчина представляет участников-женщин:
- Это кружкИ моего члена.

Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с поручиком Ржевским, любуясь на лебедей:
- Поручик, а вы хотели бы стать лебедем?
- Голой жопой в ледяную воду? Ни за что-с-с-с!

Идёт по улице булочка, а навстречу - два пирожка.
Один - с яйцами, а другой - с капустой.
Угадай, кого выберет булочка?

Если кража неизбежна – красть надо первым!

Беседуют два музыканта:
- Говорят, что Чайковский был нетрадиционной ориентации.
- Говорят. Но мы его любим совсем не за это!

В народе ходят легенды, что существовал мужчина, который заглянул в холодильник, посмотрел на 10 банок чешского нефильтрованного, сказал: "Нет!", захлопнул дверцу и пошёл помогать жене высаживать рассаду в теплице.

Центробанк решил предостеречь россиян от мошенников и заявил, что если кто-то убеждает перевести ваши деньги на "безопасный счет", то знайте - в России никаких безопасных счетов не существует!

Загадка. Какую часть женского тела ни в коем случае нельзя хвалить, даже если эта часть шикарна?
Отгадка: Дорогая, какие у тебя роскошные, шелковистые и пышные усы!

Пятиклассник Вовочка на уроке вдруг заявляет:
"Маривановна! А мне дедушка из Америки письмо прислал. Он пишет, что совсем оглох.
Приглашает меня приехать к нему - он приготовил мне ОДИН миллион долларов!"
Маривановна с восторгом говорит:
"Вовочка! Пусть он эти деньги пришлет нам в школу: мы разведем здесь кроликов,
будем за ними ухаживать!"
Вовочка:
"Маривановна! Вы, видимо, не расслышали: дедушка ОГЛОХ, а НЕ ОХУЕЛ!"

Врач-дерматолог, в полудрёме от усталости, рассказывает маленькому сыну сказку:
- Бежит ёжик по лесу, на спине грибок, на лапке экзема, под носиком герпес...

- Не смог до тебя дозвониться.
- Так мне вчера Димон на мобилу какую-то хрень сбросил. Вот она и не работает.
- Вирус?
- Не-а, штангу.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Заказал довольно дорогое вино в одном алкомаркете, собирался забрать сегодня.
Вдруг звонок:
- Дмитрий, извините, пожалуйста, сегодня не получится выдать ваш заказ, т.к. у нас была всего 1 бутылка и ее разбили. Если вас это утешит, то наш консультант сильно порезался и сейчас истекает кровью.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!".

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Взяточник.

В маленький город возвращается дембель из армии. Заходит в цветочный магазин:
- Здрасьте, теть Маш. Дайте мне одну розу, я к Таньке зайду, два года не видел.
- Коль, с возвращением. А Таня уже замужем-то...
- Ахуеть, дайте тогда две!

МИД Польши обвинил Россию в пожаре в торговом центре. Наш МИД ответил зеркально - обвинил польскую разведку в поджоге деревенского сортира в Крыжополе.

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой.
Причем, вне зависимости от пола.

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!

Одесса. Привоз.
- Мадам! Обо что у вас помидоры такие зелёные?
- А шо такое?! Берите огурцы! Они жёлтые!

Два юриста пришли в кафе и достали бутерброды.
Подошла официантка,
- Извините, но у нас нельзя есть свою еду...
Юристы переглянулись, улыбнулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Официантка оказалась не лыком шита, и бойко парировала:
- После совершения устной сделки обмена к сторонам переходят права собственности на подлежащее обмену имущество, а свою еду у нас есть НЕЛЬЗЯ!

Приближается годовщина серебряной свадьбы. Хаим говорит своей жене:
- Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике.
- Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое.
- Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?

В самолёте на юг летят он и она.
- Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так, чтобы все приняли меня за твою жену.
- Хорошо, любимая, ты понесёшь чемоданы.

Интересная статистика: на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают: Адам.
А вот у женщин ответы куда разнообразнее!

В ресторане:
– Официант, скажите, почему это блюдо называется "Воровское рагу"?
– Вы это поймёте, когда я принесу счёт.

Почему авторы романов думают, что крик чайки - это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орет? Будто к сатане взывает.

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всем признался...

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?

Человек открывается лишь , когда отрывается!

Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

В принципе, хорошо, что не все детские мечты сбываются, а то я бы стал кондуктором.

А помните, когда-то, лет 20-30 назад, шутили на тему того, каким президентом мог бы стать Жириновский? Посмотрите на Трампа...

- Что вы строите?
- Будущее.
- А почему из говна?!
- Ну вот, ещё один...

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

Хорошо, что в "Красном и белом" продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...

Интересный факт: знаете ли вы, что в теле человека есть не только подмышка, но и сама мышь?
Врачи хорошо знают её расположение и производят в неё внутримышечные уколы

Штирлицу в форточку дуло. Штирлиц встал, закрыл форточку. Дуло исчезло...

А на последок я скажу:
- Феликс Эдмундович, это Вы бросаете хабарики в сортир?
- Так точно, Владимир Ильич, это я!
- Голубчик, не делайте так больше...
- Так точно! Не буду. А в чем, собственно дело?
- Понимаете в чем дело, Феликс Эдмундович, их потом чертовски трудно раскуривать

B oдной квартире живут два иностранца: кошка-японка Кудасука и кот-кореец Хулимяу.

Для того чтобы сделать кентавра, нужны голый мужчина и ооочень любопытный конь.

В супермаркете кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог покупателю в пакет. Тот, улыбаясь:
— Ну что, жить буду?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двенадцатого!

Жена – мужу:
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
- Предполагаю, что лет через 20 бабочка сядет на цветочек…

«Это провал», — подумал Штирлиц.
— Вход — десять копеек! — Остап бил наверняка.

Сёма кричит из ванной:
- Розочка, иди скорей сюда, у мене встал!
Роза прибегает, внимательно смотрит на лежащего в воде Сёму и говорит:
- Сёма, мне кажется, что он таки не встал, а всплыл…

Два друга:
- Знаешь, моя жена забеременела…
- И кого ты подозреваешь?

Теннисист Витас Герулайтис 16 раз проиграл своему сопернику Джимми Коннорсу. Обыграв Джимми, Витас заявил: «И пусть это будет всем уроком! Никто не может выиграть у Герулайтиса 17 раз подряд!»

Ceгодня странный день. Сначала я нашёл на улице шляпу, полную денег. А потом за мной погнался какой-то злой мужик с гитарой…

Зашёл в художественную галерею. Думал, что попал на выставку рисунков маленького ребёнка, а оказалось - взрослого гения.

- Что делаешь?
- Фильм смотрю.
- А какой?
- «Не могу сказать «Прощай».
- Про логопедов, что ли?

Муж - жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты так мила и любезна со мной...
- Я всегда очень любезна с тобой!
- В том-то и дело!..

В городском автобусе.
— Граждане, не давите, здесь беременная женщина!
— Так пусть быстрее рожает и берёт ребёнка на руки!

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

Девиз Гандонов: "МЫ ПРОРВЁМСЯ!"

по сути все магазины продают только мусорные мешки и мусор для мусорных мешков

Заходит молодой человек в бар, садится за столик, заказывает себе водку. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!
- Да, я - Сергей Есенин.
- А вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе и пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути…
Мужик поднимает кудрявую голову:
- Тебе, м.дак, какое дело?! Бери бл.дей и уходи!
- Пойдёмте, девчонки, это Пушкин.

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.