Свежие анекдоты - основной выпуск

Кому зарплаты айтишников кажутся слишком высокими могут сами попробовать вставать к 11, подключаться к созвону в пижаме пока пьешь кофе КОТОРЫЙ КОМПАНИЯ НЕ ОПЛАТИЛА и слушать полдня как менеджеры ругаются, а потом менять цвет кнопочек туда сюда!!!

Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишелью.
© Набоков

Совесть - лучший контролёр, но решения принимает не она.

- США допускают нагаживание экономического партнерства с Россией
- Вы хотели сказать налаживание?
- Нет!

Утро, производственное совещание. Тимлидер:
- Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Раздаются дружные аплодисменты... Вбегает секретарша:
- У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой modus operandi.

Накануне каждого штурма испанцами индейского поселения зачитывался «Акт о требовании подчинения», который объяснял индейцам, что Бог пришел в мир и назначил на свое место святого Петра, и что святой Петр выбрал наследником Папу Римского, и что Папа Римский оказал милость королеве Кастилии, передав ей всю эту землю, и поэтому они обязаны или уйти отсюда, или оплатить свою дань золотом, и что в случае отказа их ждет война и они вместе с женами и детьми будут превращены в рабов.
Этот акт зачитывался в глухом лесу глубокой ночью, на испанском языке, без переводчика, в присутствии нотариуса и при полном отсутствии индейцев.

Аннигилирует ли Антилопа, если с ней столкнётся Лопа?

Летом девушка нужна только для того, чтобы кидать ей в сумку всё то, что не влезло в шорты.

— А сейчас я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот перед вами "Бесстрашный", вот рядом с ним "Беспощадный", а вон там, на верфи, — "Бессовестный". Вечно он в ремонте..

Приезжает князь Владимир в Киев с рукоположенным Константинополем патриархом, самым первым экземпляром Библии после крещения Руси. Читают:
- Так, скоро будет день, пальмовое воскресенье, когда Христа встречали в Иерусалиме пальмовыми ветками.. Сколько у нас веток?
- Нисколечко, не растут они у нас, батюшка?! Не гневись.
- Что растёт?
- Подснежник?
- Рано, отцвёл уже!
- Тюльпан?
- Поздно! Ещё нет, батюшка.
- Верба?
- Да, спаситель! Зачеркни «пальмовое». Пиши в Библию «вербное воскресенье» и заставим всех покупать!
- И помни! Церковная всего десятина, остальное мне!

Радиопередача «В рабочий полдень»:
— А сейчас по просьбе огнеборцев МЧС из Усть-Нижнедымска, к слову пламенных поклонников творчества Ричи Блэкмора, мы передаём композицию «Smoke On The Water» из репертуара ВИА «Deep Purple», что в переводе означает «Курите над водой!»

Хорошая новость по теме эректильной дисфункции состоит в том, что она излечивается диетой и упражнениями. А плохая в том, что очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.

Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.

МИД Эстонии направил ноту в Госдепартамент США из-за отсутствия этой страны на тактических картах Пентагона.
«Видишь Эстонию? — Нет. — Вот и я не вижу. А она есть».

Слухи, это правда, которая известна двоим.

- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости!
- То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!

Как выяснилось, капитализм имеет социальные проблемы, а социализм — капитальные…

А коммунизм - идейка-то оказалась левая...

- Мы расстанемся и оба будем счастливы!
- Давай ты не будешь…

Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.

Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, он собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у нее был успех… а женщины это не ценят((

Знакомство в Интернете:
- Так, значит, у тебя красивые и длинные ножки?
- Ага.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт.

Узнал чего хочет моя женщина, теперь - это не моя женщина.

После введения Трампом тарифов миллионы китайских бизнесменов заметили в своем облике европейские черты - широко раскрытые глаза.

- Что такое "Красное и белое"?
- Ээээ... Роман Стендаля, что ли?

У каждого шестого россиянина есть родственники и/или друзья на Украине. И ещё примерно у стольких же - в.

Главный принцип в воспитании детей, это научить их делать с улыбкой то, от чего вас воротило в их возрасте.

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

- Поручик Ржевский! Откуда у вас такие деньги?
- Мне платит процент со своего дохода хирург специалист по восстановлению девственности.

У меня сосед Выктор.
Но поскольку мы уже давно знакомы и перешли на "ТЫ"
Я называю его Тыктор.

Три этапа развития карьеры:
1. Я с нетерпением жду, когда стану достаточно важной персоной, чтобы участвовать в этих встречах.
2. Я чувствую себя очень важным, участвуя в этих встречах.
3. Я сделаю все, что законно, а также некоторые незаконные вещи, чтобы избежать участия в этих встречах.

В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.

Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос "Что такое "Красное и белое"?", ответил: "Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной..."

Да ну его - бегать. Одышка, пот градом, коньяк из бокала выплескивается.

В России одновременно сосуществуют поколения людей, которые в 20 лет ещё не знали, что такое "отправить FAX" и которые в 20 лет уже не знают, что такое "отправить FAX".

Один бывший зэк так классифицировал спиртные напитки:
"Разговорная водичка" - водка, коньяк, спирт, самогон... и
"Моча больного ослика" - всё остальное...

- а ты где сам?
- финансовый специалист в X5 retail group.
- кассир в пятёрочке?
- кассир в пятёрочке...

В политике важнейшим фактором преуспевания является скорость переобувания.

Из разговора пенсионеров:
- В детстве я любил покупать мороженое.
- А сейчас?
- Не по карману.

Один из признаков возрождения нации - анекдоты, понятные только этой нации.
Один из признаков многоликости этой нации - анекдоты понятные только одной группе, составляющей эту нацию.
Фараон: - За вашу и нашу свободу!
Моисей: - Ну! На посошок!

Старость, это когда игроки, которых, ты считал "детишками", становятся тренерами....

Кто рано встаёт - жаворонок.
А тот, кто рано приходит на работу и призывает/заставляет это делать других - петух.

Новости Ада.
Наши черти приготовили специальную котельную для маркетологов. Там каждый заслуженный маркетолог сможет каждые 10 минут выбирать любимые категории для котла, в котором его будут варить, категории угля, до 20 категорий чертей-истопников, которые будут его обслуживать. И даже кипяток ему не нальют, пока он не выберет любимую категорию воды среди множества минеральных источников планеты Земля.

Анна интересовалась расписанием поездов,- а Аннушка трамваев...

- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Петрович, не надо за нас, мы тоже хотим и можем. Хватит в одну харю водку глушить, мы же тоже сбрасывались.

- Ты книгу дочитала?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Что? Книга?
- Нет, блин, страницы на ощупь!

Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.
Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция. А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...

- Что полезного ты сделал в воскресенье?
- Это воскресенье. Я не двигаюсь по воскресеньям.

- Я в трюмо нашел старую коробочку с вазелином - оказалось, полезнейшая штука...
- Да-а-а-а?..
- ...натер им ботинки - блестят как новые.
...
- А вы, извращенцы, что подумали?

Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.

Господи, это ж как сильно надо любить человека, чтобы жить с ним в одной квартире.

Урсула фон дер Ляйен отказалась целовать задницу Трампу, потому что она специалист в другой области.

Зоозащитники успокоили общественность и сообщили, что страусу, клюнувшему Бориса Джонсона, на всякий случай сделали прививку от бешенства.

— Сегодня опять опоздал на работу. Всего лишь почистил зубы и пиздец.
— Вот если бы пиздец не чистил, то успел бы.

Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
"Дорогая, прости за задержку!"

Перед тем, как вступить в брак, удостоверьтесь, что вы смеетесь над одним и тем же. Это важно!

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.

Чем гибче толкуется закон, тем шире морды у его блюстителей.

Самая тяжёлая болезнь на свете – это привычка думать по ночам. Она неизлечима.

Не требуйте от людей невозможного! Никто не выдавил из лимона сок персика.

Вовремя вынуть — талант, который не передаётся по наследству.

Любите и берегите cвою пенсию - oнa же такая маленькая…

Я так считаю: в семье должна быть чёткая и жесткая иерархия плюс распределение работ.
Муж выбирает марку нового телевизора, планирует отпуск, рыбалку и пиво – по сути, занимается идеологией, а это самое тяжёлое.
Жена отвозит киндеров в школу, забрасывает бельишко в стиралку, готовит и убирает, с пылесосом-роботом, микроволновкой и п/ф это не так уж и трудно.
Дети ходят в школу и разбрасывают игрушки.
И все довольны, все при деле.

В психбольнице:
- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.

Я пью только в 2 случаях:
1) Когда мне плохо.
2) Когда мне хорошо.

Внимание!
Изменился контактный номер местного шамана. Бить в бубен у Одинокой сосны: Три длинных-два коротких-три длинных.
Если у Вас проблемы со Злыми духами – дополнительно бейте в бубен два коротких.
Если у Вас проблемы с соседом – дополнительно бейте в бубен три коротких.
Если у Вас большая радость – дополнительно бейте в бубен один короткий и шесть длинных.
Для возврата в предыдущее меню – ударьтесь в бубен головой.
Предупреждение: В случае ложного вызова придём к Вам и настучим Вам по бубну.

Современного ребенка спросили:
- Почему Гагарина отправили в космос именно в День Космонавтики?
Ответ ребенка:
- Дедушка мне рассказывал, что в СССР старались приурочить запуск важных проектов к праздникам, вот поэтому и Гагарина запустили аккурат в праздник...

Если в ресторан нельзя со своими напитками и едой, то почему в магазин можно со своим пакетом? Где-то наши законотворцы не дорабатывают...

Моя подруга на 2 недели старше меня. И ей нравится говорить мне: «Когда я была в твоём возрасте…» - и описывать, что она делала 2 недели назад.

Главный метеоролог вошел в кабинет директора автосервиса.
- Приготовил?
- Как договаривались.
Тот протянул пухлый конверт с купюрами.
- Нельзя ли в следущем году посоветовать переобуть летнюю резину сразу в феврале?

Ecли жизнь пoдложила вам cвинью – cчитайте это приглашением на шашлык!

- А ты когда-нибудь жил в другой стране? Ну, совсем другой. Чтоб совершенно не как у нас. И чтобы не наездом, а долго...
- Довелось. Полжизни прожил.
- Да ты что... А в какой?
- В СССР.

Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги".
На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.

- Что такое завтрак?
- Завар травки!
- В каком смысле?
- Завар травы - завар трав, а не то что ты подумал!
- Что такое обед?
- Обе дают!
- В смысле?
- Обе порции дают, первое и второе, а не то, что ты любишь!

- Слыхала, а Олег-то себе операцию сделал!
- Да и х... с ним.
- Уже нет.

– На прошлой неделе я был у уролога. Так он у меня спросил: «Вы случайно не порно-звезда по профессии?»
– Как врача зовут? Кордалис? Успокойся, он так всем пациентам говорит.

Илон Маск запустил в космос «Теслу», а Роскосмос - запорожца.

Koлoбoк заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз:
«Больной на всю голову».

Извечная мерзОта круче вечной мерзлоты.

Покупать новую технику, потому что старая отслужила свой срок службы - это потребительство. Покупать новую технику просто потому, что вышла новая модель - это потреблядство.

Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше.

- Сравнительное исследование пути слона в посудной лавке и администрации Трампа в мировой торговле могло бы пролить свет на общие механизмы поведения зачаточных форм разумной жизни в непривычной для них обстановке.
- Ух ты, прикольно! А заряди-ка ты этому ИИ еще какую-нибудь басню Крылова!

Мало иметь свободу слова и прочие свободы. Надо ещё изучить инструкции,
как этими свободами правильно пользоваться.

Люди радостно лепили снеговиков, весело и с криками катались кто на санках, кто на летних шинах.

Менеджеры по всему миру с облегчением поменяли "проект был задержан из-за эпидемии COVID-19" на "проект задерживается из-за тарифной политики Трампа".

Подарил жене умные весы - они всегда показывают на 4-5 кг меньше.

Любовь – это когда ты, весь такой красивый и спортивный, покупаешь ей её блядские вонючие сигареты, пока она зарабатывает вам на новый мерс, тренажёрку и ипотеку.

А вы тоже смотрите на свои траты за месяц и думаете: "Да что за херня?! Я столько не зарабатываю..."?

Доктор утром подходит к машине, а под дворником реклама магазина автозапчастей, читает быстро название "Автоназия". Странное название, подумал доктор. Затем перечитал - ах тыж это "Автоазия"...

Счастливую жизнь удается прожить только тем, кому глубоко наплевать, чем там занята власть.

А давайте культурно, по-цивилизованному: мы вам демократические ценности, гуманизьм, зеленый переход, борьбу за климат, пандемии, ЛГБТ-повесточку, а вы нам - газ, нефть, золото, лес... И это, давайте не торгуйтесь, вам это не идёт... Рус, отшень карашо!

Удивительный факт:

чем дольше человек живёт один, тем лучше он начинает разбираться в отношениях!

©Полищук

А вам тоже хочеся заменить на всех вывесках ,,PIZZA'' вторую буву Z на букву D ?

Про цифры трамповских пошлин шутят те же люди, которые недавно всерьёз рассматривали дуодециллионные иски к Гуглу.

- Как осчастливить школьника в 2005 году?
- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
- Как наказать школьника в 2025 году?
- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.

- Не понимаю, как можно в 21 веке верить в бога!
- А почему сейчас именно 21 век?)

Канадцы называли рекорд Гретцки «вечным», потому что никто из них не верил, что его можно побить.
Сегодня канадцы не верят, что Канада станет 51-м штатом США.