Остальные новые анекдоты

- ЦСКА - лучший клуб России! Он всегда будет первым!
- Ха-ха! Напомни-ка мне, когда он в последний раз стал первым?
- Да ты не понял! он ВСЕГДА БУДЕТ первым. БУДЕТ, понял?

Лучше молодая соседка, чем пожилая стюардесса. Эта стюардесса хороша, когда она в небе.

Я хоть и лапоть, но не лыком шит, а подкован!

Вот раньше говорили:
Если бабке хрен,она была б дедкой.
Зачастую укорачивая до:
Если бабке ...

Реалии нынешнего дня:
Если б тогда был ВТБ...

- Меня на работе в конторе повысили.
- Дали новую должность и зарплату увеличили?
- Нет, но зато дали стул и пообещали дать стол к следующему повышению, если буду стараться.

– Солнце не садится и не закатывается, это земля закатывается.

- Холмс, кто вас так хорошо научил играть на скрипке?
- Эйнштейн, Ватсон.

- Есть такая старинная русская пословица: "Единожды солгавший, ктож тебе поверит?"
- Вы лжете. Это не старинная пословица, а афоризм из Сборника Козьмы Пруткова...

"Выпускайте Кракена" - это неактуально. Теперь в тренде - "Выпускайте Трампа!"

В наше время самый большой творческий успех для актера - это оседлать рекламную кампанию какого-нить известного банка. И к херам тогда всякие гамлеты да князья мышкины...

Демографическая проблема:
На всех достойных лучших не хватает.

Раньше люди жили лучше и проще, и девы давали чаще.
А всё потому, что пароль на винду был "1" с 1999 по 2010 год
Потом пришли админы и заставили поменять на "2"
По 2015 год всех устраивал.
Потом поменял назад на единицу.

А теперь пароли, пинкоды, двухфакторная аутентифікація и прочая хрень, и каждые 30 дней поменяй, и админы следят, и гугл следит, и аферисты следят, фсеказлы, короче,
И бабы дают не так часто

Президент Додик сказал:
- У ЕС нет ни совести, ни плана....
- Хороший план только у меня! - добавил мистер Фикс

Дурдом - женское общежитие в ночь на Новый год.

Менделеев, ты был не прав: формулу водки придумал, а включить ее в свою таблицу почему-то забыл!

Гранд-Каньон с лёгкостью победил в конкурсе "7 Чудес Природы", ведь он обогнал всех своих конкурентов по карьерному росту.

Профессора химии попросили почитать лекцию по истории Древнего Египта. В предмете он особо не понимает, а выручать коллег надо. Берёт шпаргалку с конспектом, читает:
- Фараоны города Фивы продолжали носить искусственные бороды по Х*Й...
В зале молчание, где-то послышался смешок. Профессор подносит шпаргалку ближе и приглядывается:
- Фараоны города Фивы продолжали носить искусственные бороды по XVII династию.

Земляне - самая развитая разумная цивилизация во всей Вселенной! Только они придумали: 1) есть пчелиную отрыжку (мёд); 2) использовать пчелиное говно как лекарство (прополис); 3) добавлять секрет верхнечелюстных желёз в косметику (маточное молочко); 4) из выделяющегося на брюхе секрета делать пластилин (воск); 5) использовать крышки от сот в народной медицине (забрус).

Если моя любовница квадробер - значит ли это, что я квадроёбер?

- Почему русские не играют по правилам, Дживз?
- У них это называется понятиями, сэр.

Выголосовались?

У меня батя, когда сливок в пакете остаётся совсем мало, добавляет туда молоко. Пока никто не видит. А как вы разгоняете инфляцию в своей семье?

Был анекдот:
«Сейчас в тренде давать новорожденным детям новые популярные имена: Трамп, Орбан, Ын, Пин».
В комментариях весёлые и находчивые читатели подкинули ишо имён: Мадуро, Мнангагва, Додик и Дадон.

Ещё одна сенсационная новость о жене Макрона!
Журналисты раскопали, что жена Макрона Брижит скрывает нечто более страшное, чем смену пола!
Она сменила не только пол!
Но и потолок!

Что ты тут раскудахтался, как курица на петухе?!

Федор Конюхов - единственный, кто выживет после всего этого.

В США и Канаде даже рабовладельческий рынок до сих пор существует - Драфт НХЛ называется. Сильные физически рабы-хоккеисты отбираются клубами, отсортированными по силе игры в порядке ее возрастания, для удовлетворения амбиций менеджеров клубов. Если же денег нет, то и играть некем и незачем.

Мэр города-боксограда Александр Поветкин. Решение любого вопроса за 12 раундов. Меткие народные праздники 12 раз в год. Создание производства золотых рингов и канатов. Создание сети дорог из зубов соловьев-разбойников. Расцвет любых диаспор, пожертвовавших на спорт.

А назовите-ка мне пенсию, нужную для того, чтобы сейчас получать зарплату тысяч двести!

– Алло, дорогая, что за дела? Кто там у тебя так громко храпит?!!
– Эээээ. Это я хомячка купила.

Некоторым людям все-таки немного легче. У них не может быть рака мозга. Недуг просто не сможет его найти...

Почему у нас так много тех, кто занимает множество совмещаемых вкусных кресел? Вы что, не слышали о жуткой нехватке кресельных жо... то есть рабочих рук? Вот и выкручиваемся, как можем...

– Ты обалдел? Газы выпускаешь при всех.
– Я стартую!

Религия обращает наше внимание на тот факт, что всякая гадина зачастую мнит себя редкоземельной... и предостерегает нас от гордыни.

Чем сытнее жила та или иная республика во времена СССР, тем тверже там до сих пор убеждены, что это было более чем заслуженно. И даже что в их тарелку не докладывали...

Как отличить певицу-звезду от просто певицы? Очень просто. Звезды открывают рот под фанеру. За большие деньги Не звёздное это дело - петь вживую.

- Холмс, от чего падает рождаемость ?
- Это же элементарно, Ватсон - современная молодёжь общается только в интернете, а @баться через интернет не выходит !

- Моня, а хто такой "есаул", и откуда они такие берутся ?
Шлёма я тя умоляю - хто такие не знаю, но берутся они из "есаульев" - это точно !

Человекам нужна встряска
Что бы гавно оседало

- Моня а почему у строителей, ходить под лестницей - плохая примета ?
- Шлёма я тя умоляю - а на тебя со стремянки маляр с ведром краски никогда не падал ?

Приятель, переживающий развод и потому с грустной тоской изучающий последнюю редакцию Семейного Кодекса, за очередной рюмкой произнес:
- Где есть закон, там нет любви. Вся эта книженция про то, кто кому что должен и то, про деньги и имущество. Этакий специальный раздел Гражданского Кодекса про долгосрочную аренду человеческих тел и их репродуктивных способностей. А любовь - это когда не должен, а хочешь: сказать, сделать, позвонить, обнять

Он и она:
- Дорогая, я хочу делить с тобой печали и радости.
- А я - нет, на ноль делить нельзя.

Решил объединить сыроварню и раковарню. Думаю над названием

Чем мы отличаемся от многих других стран?
На край дают - "Лебединое озеро",
А в душе-то от побед звучит-то всегда Левитан!

В финале конкурса красоты "Мисс Европа" российские девушки уже надорвались передавать друг другу корону.
А можно как футболе? Выиграл 3 раза - и приз навсегда в твоей стране останется?

Росавиация уже десять лет согласовывает полеты дронов для автоматизированной доставки документов из Москвы во все близлежащие города. Последнее требование: "Дрон взлетает с площадки в г. Домодедово. Как вы докажете, что на его борту нет валерианки, корвалола, валокордина и других, запрещенных для провоза авиатранспортом, веществ".

Даром преподаватели время со мною тратили !
Мои родители отказались платить моим репетиторам деньги за уже оказанные услуги, которые обещали заплатить в конце месяца, и наняли новых на тех же условиях.

Теле2: У нас будут вечные номера для клиентов! Пожизненные, как наказание.
Мегафон: А у нас договор на присоединение к сети можно будет подписать одним сканом QR-кода, с фактической передачей в управление всех бумажек с Госуслуг.
Билайн: У нас новый пакет ОКов при оплате с баланса!
МТС: 100 Гигабайт на 3 месяца, если подключаетесь со своим ноутбуком! Никаких безлимитищ!

Коллеги! Просто нормальную связь в каждой квартире не пробовали сделать? 5G там. Или сотовую связь через спутник как у Хуавея, например?

Марк Публий Квинтилий Луп баллотировался на пост проконсула Нарбонской Галлии в годы императора Августа. Пускай он и был родом с Сиракуз, народ рьяно поддерживал его реформы относительно торговых путей в Иберию. Весь плебс горячо любил иноземца и голосовал исключительно за сиракузца; люди так и кричали: "За Лупа! За Лупа!"

Чтобы такое вынести на всенародное обсуждение, чтобы не пожалеть?

Очередное торжество российской дипломатии - договор с Папуа-Новой Гвинеей о неразмещении плювательных трубок с дротиками и бумерангов в космосе

В 80-е побывав "за бугром" углядел там прелюбопытные сласти
батончики - милкивей, сникерс, марс
вкусны весьма но непатриотично как-то
по возвращении предложил делать "наши родные"
так чтоб похоже но по другому
но основе самой распространённой тогда пролетарской детской сладости - гематогенки (кто ещё помнит)
и сделать с орешками разными и тоже шоколадом полить
но назвать по ПРОЛЕТАРСКИ !
Никакой не марс а Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Ну и Хрущёв конечно же с кукурузой дутой
........................
Вот так из КПСС и выгнали

-Почему закрывают Светофоры?
-В магазинах сети нашли просрочку и фальсификат.
-Но, намедни сообщили, что фальсификатами молочки торгуют во всех сетевых! Да и просрочку ч там неоднократно встречал...
Сетям принадлежащим ВТБ и АЛЬФА-ГРУПП-можно

-В Ярославле насчитали всего... 1200 воробьёв!!!!
-Ну, видать считали те же люди, что и подсчитывали мигрантов...

Вопрос к юристам:
Вот если человек сдал на права, с первого раза, будучи обкуренным в говно, имеет ли он право в дальнейшем, будучи не обкуренным, управлять машиной?

Сейчас в тренде давать новорожденным детям новые популярные имена: Трамп, Орбан, Ын, Пин.

- "Вот интересно, а зачем туда, откуда "выхода нет", делают вход?"

- Это они так прячут выход.

Санкции - это признание ума или капитуляция перед глупостью?

Всем посетителям анекдотру! Тафайте скинемся по пицот рупий, чтоб нетоварищу Ю хоть раз на бабу хватило.

"Я собираю редкоземельчатые вещества, следовательно, я существую." Д.Тромб

- Астатия, не надо меня обижать.
- Почему?
- Не факт, что потом убежишь.

Вопрос к жителям Питера: Если у вас не "подъезд", а "парадное", то как часто вы там парады проводите?

К сожалению долбоебизм понятие этнографическое.

Сейчас мы их всех забьем! — сказал Штирлиц. Штирлиц наставил кий на биток.

У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.

Возвращение американского бизнеса в Россию было решено начать с возобновления производства Форд-Фокус 2 в Ленинградской области...

Раскулачивание государства назвали приватизацией, репрессии рэкетом, а разврат свободой.
Не надо повторять, потому что получите то же самое.

Texнология одна - пиздануть в карман бабла.

Опытный часовщик А.Н. Воздвиженский работает с часами уже более 30 лет и только в этом году выпустил книгу о своей работе. Она так и называется: "Зачем я работаю за лупой?"

Пациент у врача. Доктор:
- Кашляете?
- Да.
- А кашель сухой?
- Да, кашель сухой… Трусы мокрые!

- Верховный суд США пошел Трампу на уступку...
- А как же закон есть закон?
- Законы пишут и исполняют люди, а бумага все стерпит!

Дирижер на репетиции оркестра:
- Теперь сыграем все от и до.
- Нет такой ноты "от".

- Как раньше было хорошо.
- Когда?
- Когда было хорошо.

Подскажите диету, чтобы жрать и пить сколько хочется, и не толстеть, и чтобы на пузе росли пресс и кубики, и быть красивым и стройным, и чтобы бабы и тёлки любили, а мужики завидовали, и не гербалайф

Вообще-то главная причина развала СССР - весьма превратно понятая наверху дружба народов. И тут уместно вспомнить легенду о "летучих граблях": они путешествуют во времени и искушают снова и снова тех, кто когда-то ими уже воспользовался...

Американская порноактриса Сторми, заявлявшая о том, что у нее были интимные отношения с президентом США, в своей автобиографической книге «Полное разоблачение» («Full Disclosure») рассказала в подробностях о своих отношениях с Трампом в 2006 году.
Трамп:
- Будь я тогда главой государства, до этого бы не дошло.

Ортодоксальные историки - такая же ороговевшая секта, как и либеральные экономизды.

В Китае узнали, что фраза: "Пиздюн на пездюне", - это про китайские машины)

– Когда закончишь школу, чем будешь заниматься?
– Своими сиськами.

А вы знали, что в Кемерове раположены штабы крупнейших угольных компаний, а в шотландском Глазге все шахты уже закрыты?
Что по Кемерову проходят две трассы федерального значения, а через Чикагу в Америке "шумят" целых четыре?
Что аэропорт находится всего в 10 км от центра Кемерова, а в норвежском Осле - в 50 км от города?
И самое удивительное, что топоним "Кемерово" заканчивается на "о", и является несклоняемым по правилам русского языка!

Макрон положил руку на колено Трампу во время встречи в Белом доме. Вот же pidor, - подумал Трамп.

Мудреца спросили, кто умнее: мужчины или женщины. Он ответил: дети, потому что в них ещё достаточно разума для того, чтобы не чувствовать себя умнее других.

Умные женщины не хамят красивым, а красивым хамить просто некогда.

- хххх год. Все заняты своими делами и не лезут в чужие.
- Скучно?
- Скучно тем, кто ничего не умеют, а они умеют.
- Грустно?
- Грустно тем, кому нечего делать, а им есть чем заняться.
- А в чём проблема?
- А зачем вам проблема?

Хотел стать членом ЕС, а стал членомЕСом

Вот если бы я тогда был президентом - сказал один.
Вот если бы тогда был ВТБ - ответил другой.

После двух часов работы в заведении быстрого питания Дональд Трамп проходит по всем документам как МакДональд Трамп.

Нас всё это время обманывали! Оказывается, тест на беременность - это не специальный тест, а два гораздо более простых теста по-мошеннически собранных вместе! Одна полоска показывает, есть ли в моче следы солёных огурцов и рассола. Вторая полоска показывает, есть ли следы ананасов и ананасового сока. Когда одновременно показываются обе полоски, тест считается положительным. Больше он ничего не показывает!

- Ни с места! Вы арестованы!
- А-а-а! Волки позорные!!!
- Вы обвиняетесь в незаконном проникновении и краже по предварительному сговору в составе преступной группы!
- Нет у меня никакой преступной группы! И не было никакого сговора!
- Вы пойманы с поличным, не отпирайтесь! На тропе, ведущей к месту преступления, на снегу отчетливо видны следы двух пар сапог. Где ваш сообщник?
- Я квадробер!

- Эта девушка родила ребёнка, бросила его на полу в общественном месте и убежала! Её нужно арестовать!
- Не трогайте её! Это её право!
- Какое нахрен право?!
- Она квадробер! Она себя идентифицирует как кошка! Для кошек это нормально! Не надо обвинять, когда вы ничего не понимаете!

- Почему беременные постоянно едят то, от чего нормальному человеку стало бы плохо?
- Каждой девушке свойственно находить успокоение в самообмане. Девушка специально ест всякую гадость, а потом делает новый тест на беременность. И когда тест из-за всей съеденной перед этим отравы начинает зашкаливать, глючить и выдаёт только одну полоску, девушка получает возможность на минуту обмануться, забыться и представить себе, что всё до этого - это был только сон, что на самом деле жизнь никак не изменилась.

Корреспондент новостей приехал в медицинский университет, разговаривает со студентом-медиком:
- Ну как вам новый тренировочный кабинет, открытый на средства, выделенные по федеральной программе?
- Очень хорошо. Замечательные манекены, они позволяют отрабатывать остановку кровотечений, действия с вывихами, открытыми переломами, реанимационные процедуры! Раньше мы отрабатывали всё это друг на друге, а теперь...
- А как вы остановку кровотечений, переломы и всё подобное отрабатывали друг на друге? У вас там что, в мединституте бойцовский клуб, что ли?
- Простите, нам запрещается об этом говорить...

Дочка, 7 лет, огорошила. Идём по улице, она как закричит: «Мужика хочу! Мама, я себе мужика хочу!». Оказывается, они в школе читали Салтыкова-Щедрина, и моя дочка теперь хочет, чтобы у неё был слуга.

-Судя по частоте упоминания фамилии Трамп по любому поводу в Российских СМИ, складывается впечатление, что на следующих выборах президента РФ он будет в числе кандидатов.

Скучно жить, когда некому написать: Шах и Мат

Обрезав себя от Российских энергосистем, Прибалтика неожиданно приняла Иудаизм...

Новости: Жерера Депардбё могут исключить из союза кинематографистов!
Жора: неееет, я не переживу!!!!!!

Трамп хочет иметь детей от России.

В предверии тёплого сезона Государственная Дума существенно ужесточила наказание за стрельбу по самокатчикам. Если раньше данное правонарушение не предусматривалось административным кодексом, то теперь введён штраф в 100 рублей. А за повторное нарушение - в полтора раза больше.

Представляете, как охренеет этот Кеосаян, если вернётся из комы?
И узнает, что американцы теперь - друзья, и нужно срочно жрать обратно то, что он на них годами вываливал.