Все дни февраля 2025
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСкоро..
Мы познакомились старым, банальным способом- утром он спросил :" Как тебя зовут? "...
Мы познакомились старым, банальным способом- утром он спросил :" Как тебя зовут? "...
31
Включил два VPN одновременно, ждал, что скорость будет в два раза выше. Ага! Щасс! Они между собой переругались и теперь выдают в два раза больше рекламы.
32
"Все к лучшему в этом лучшем из миров!", - сказал философ. И, подумав, добавил: -Ну, или к худшему из худших...
33
Когда в разных странах людей просили описать коммунизм, то у них всегда получался тюремный режим!
- Где же квартал красных фонарей в этом европейском городе?
- Нет его больше, африканцы фонари на металлолом растащили.
- Нет его больше, африканцы фонари на металлолом растащили.
Менеджеры по продажам, которые продают людям их же собственность (национальное достояние) назначены проводить и реформу образования. Опасаюсь, что эта реформа сведется к выкупу у них еще и своих же детей.
Клиент ресторана официанту:
- Где, наконец, мой черепаховый суп?
- Она все еще ползет к вам.
- Где, наконец, мой черепаховый суп?
- Она все еще ползет к вам.
Тренер велосипедистам:
- Смотрите - не подкачайте меня.
- Не волнуйтесь так, мы - на колесах.
- Смотрите - не подкачайте меня.
- Не волнуйтесь так, мы - на колесах.
Встретились три оборотня. Вскоре двое пропали. Запись разговора:
- Я могу снять шкуру и превратиться в любой автомобиль. Никто не отличит.
- Я могу надеть шкуру и превратиться в жену президента. Никто не заметит.
- Я надел погоны и украл три миллиарда. До сих пор никто не рассказал.
- Я могу снять шкуру и превратиться в любой автомобиль. Никто не отличит.
- Я могу надеть шкуру и превратиться в жену президента. Никто не заметит.
- Я надел погоны и украл три миллиарда. До сих пор никто не рассказал.
Блондинка сдает экзамен по литературе
Преподаватель:- Скажите, в чем заключается сюжет басни Ивана Крылова "Ворона и лисица?"
-Ну, там рассказывается, как хитрая лиса увела у глупой вороны мужа!
-Почему вы так уверены, что речь идет о муже?
-Ну, там ведь говорится: "С ним была плутовка такова!"
Преподаватель:- Скажите, в чем заключается сюжет басни Ивана Крылова "Ворона и лисица?"
-Ну, там рассказывается, как хитрая лиса увела у глупой вороны мужа!
-Почему вы так уверены, что речь идет о муже?
-Ну, там ведь говорится: "С ним была плутовка такова!"
Как говорил один мой знакомый с неголливудской улыбкой: "Жапомни: ешли ты што-то штроишь или ремонтируешь, не дерзы в это время ницево во рте".
В Сколково разработан нищий пользователь, неуязвимый для вирусов-вымогателей.
В прошлом году только один работник полиции Латвии был задержан за взятку.
Этот чмырь НЕ ПОДЕЛИЛСЯ !!!
Этот чмырь НЕ ПОДЕЛИЛСЯ !!!
Админ Пикабу заходит в Горячее и видит заплюсованными бородатые анекдоты из газеты "Тёщин Язык", посредственных камхвор, котиков, явно выдуманные котоламповые истории, баяны перепощенные уже на несколько раз, посты про то что у ТСа день рождения или появился ребёнок, приколы с Одноклассников, видео с Тиктока с наложенными на пол экрана ржущими смайлами и закадровым смехом.
Немая сцена.
Админ пикабушникам:
- Я так понимаю, вводить минусы было бесполезно...
Немая сцена.
Админ пикабушникам:
- Я так понимаю, вводить минусы было бесполезно...
-Дорогой. А что ты мне подаришь на 8-е Марта?
-Во время спросила, дорогая. Пока воспоминания о 23-м не забылись-поговорим на тему феминизма и гендерного равенства.
-Во время спросила, дорогая. Пока воспоминания о 23-м не забылись-поговорим на тему феминизма и гендерного равенства.
-Питерские казаки обсуждают возврат звания есаула-Трампу!
-Ну, а чё? У потешных казаков , и есаулы потехи для...
-Ну, а чё? У потешных казаков , и есаулы потехи для...
– Мама, когда я вырасту я стану ведьмой!
– Доченька, это стыдно, потому что ведьмы летают голые.
– Как тётя Аня на празднике?
– Доченька, это стыдно, потому что ведьмы летают голые.
– Как тётя Аня на празднике?
14
После фильма "Красный шелк" хочется то фунчозы с водкой, то казы с домашней лапшой. Короче, клюкву выпускать на экран научились...
По статистике большинство пользователей Яндекс начинают вопрос словом КАК,
а большинство пользователей GOOGLE начинают вопрос словом RFR.
а большинство пользователей GOOGLE начинают вопрос словом RFR.
17
Жизнь, как сон у Маугли - ты даже не предполагаешь, когда к тебе придут носороги, с предложением игнорировать слонов... при чём сам ты лось...
- Ненавижу думать!
- Я тоже!
- К счастью, эту неприятную задачу за нас выполнят СМИ, эксперты, авторитеты и знаменитости!
- Я тоже!
- К счастью, эту неприятную задачу за нас выполнят СМИ, эксперты, авторитеты и знаменитости!
- Сёма, где мои 500 шекелей?
- Яков Абрамыч, я вас умоляю, это ж грант, а не долг!!!
- Яков Абрамыч, я вас умоляю, это ж грант, а не долг!!!
- Петрович, ты как будешь на Масленицу тусить? Блины там, веселье.
- Я блины и без особого праздника ем. Веселье без причины - ну, дальше сами.
- Я блины и без особого праздника ем. Веселье без причины - ну, дальше сами.
"Друг мой, третье мое плечо, будет со мной всегда..." - напевал супермутант на бескрайних просторах Пустошей.
- Гиви, что такое "Second Hand"?
- Точно не знаю. Думаю - магазин для инвалидов.
- Точно не знаю. Думаю - магазин для инвалидов.
Просыпается дед после летаргического сна. Тут-же спрашивает у домочадцев:
- ну как дела в России? Что нового?!
- дед, да ничего не поменялось: пьём, воруем, дружим с Америкой! / Февраль 2025 г.
- ну как дела в России? Что нового?!
- дед, да ничего не поменялось: пьём, воруем, дружим с Америкой! / Февраль 2025 г.
Надо уточнить у Дюжева , Маковецкого и Михалкова : когда они снимались в "Жмурках", Панин уже был мужем Макрона?
А зачем МЧС каждую весну спасает рыбаков, которые уплывают на отколовшихся льдинах?
Может, они специально уплывают?
Может, они специально уплывают?
Однажды один производитель сделал женский свитер из нормальной ткани и такой же длины, как мужской, упал с горы заработанного золота и сломал жопу. С той поры все панически боятся успеха и лепят вещи из говна.
Меня осенила мысль, что сказочный Карлссон недаром летает и сзади у него пропеллер.
Он всю жизнь в пролёте : убогая комнатка на чердаке на крыше (наверняка самозахват), ни семьи, ни детей, подозрительная тяга к маленьким мальчикам, попрошайничество и воровство еды, лишний вес, всюду разгром и разруха, где бы он не появился.
Это сомнительный беби-ситтер на общественных началах, так ничему хорошему детей не научивший.
Он всю жизнь в пролёте : убогая комнатка на чердаке на крыше (наверняка самозахват), ни семьи, ни детей, подозрительная тяга к маленьким мальчикам, попрошайничество и воровство еды, лишний вес, всюду разгром и разруха, где бы он не появился.
Это сомнительный беби-ситтер на общественных началах, так ничему хорошему детей не научивший.
Дональд Трамп, похоже, любит коллекционировать редкости. Он питает особую слабость к редкоземельным металлам, ну, а если выпадает случай добавить в коллекцию и редкую землю - Гренландию, например, он тоже ничего не имеет против
31
Я тут на карантине решил перемерять рулон туюлетной бумаги, а там не 54 метра, а 53
А во втором 52 с половиной
А в третьем не хватает метр 40
Они там что, охренели все? Во всех 150 рулонах не хватает в среднем метр 10 см! Педерасы вкрай!
А во втором 52 с половиной
А в третьем не хватает метр 40
Они там что, охренели все? Во всех 150 рулонах не хватает в среднем метр 10 см! Педерасы вкрай!
Автор "Чёрного квадрата" Казимир Малевич также увлекался составлением шахматных этюдов. Его любимое детище - два короля, белый и чёрный, на пустой доке. Задание: белые начинают и делают ничью.
– Я актриса!
– Голую жопу всем показываешь?
– Ни за что!
– Значит, никакая ты не актриса.
– Голую жопу всем показываешь?
– Ни за что!
– Значит, никакая ты не актриса.
- Автора подписи к этому мему пора убить учебником русского языка
- Да Вы, батенька, и классиков, поди, под одеялом с фонариком почитываете.
И это с выключенным телевизором! «Хрусталёв, маши́ну!».
- Да Вы, батенька, и классиков, поди, под одеялом с фонариком почитываете.
И это с выключенным телевизором! «Хрусталёв, маши́ну!».
- Ты где?
- На даче.
- На даче показаний?
- На даче ложных показаний.
- Почему ложных?
- Дача трехэтажная, у меня на такую денег нет!
(с) Юрий Тубольцев
- На даче.
- На даче показаний?
- На даче ложных показаний.
- Почему ложных?
- Дача трехэтажная, у меня на такую денег нет!
(с) Юрий Тубольцев
Где-то через годик...
"Соединенные Штаты вводят санкции в отношении России за неконструктивные шаги, вредящие американским национальным интересам..."
Официальный релиз МИД РФ:
"Шо, опять?!"
"Соединенные Штаты вводят санкции в отношении России за неконструктивные шаги, вредящие американским национальным интересам..."
Официальный релиз МИД РФ:
"Шо, опять?!"
Просто интересно... Экскурсоводы, рассказывающие о полотне "Иван Грозный и его сын Иван", конечно же не забывают сказать, что Иван Васильевич никакого сына не убивал и что это выдумка иезуитов?
Казанове дарили столько подарков 23 февраля, что ему приходилось частично передаривать их, а частично продавать на Авито, чтобы 8 марта не разориться.
Психологические проблемы - это когда человек пашет как проклятый, а у него денег на еду, одежду и ЖКХ не хватает.
Развращённое сознание - это когда вам есть, что поесть и во что одеться, где жить, но вас жутко раздражает, что у других денег больше.
Развращённое сознание - это когда вам есть, что поесть и во что одеться, где жить, но вас жутко раздражает, что у других денег больше.
Пришли на камбузе на обед Петров и Сидоров.
- Вам чего?
- Мне рагу с говядиной, - сказал Сидоров.
Его обслужили, очередь Петрова.
- А Вам чего?
- А мне как у Сидорова.
Вот и дали ему каку Сидорова.
- Вам чего?
- Мне рагу с говядиной, - сказал Сидоров.
Его обслужили, очередь Петрова.
- А Вам чего?
- А мне как у Сидорова.
Вот и дали ему каку Сидорова.
Назовите мне хоть одного действующего программиста, кто перевел деньги на «безопасный счёт».
13
Философский вопрос:
- «Как можно чувствовать себя свободным, если ты весь состоишь из клеток?»
- Будьте точнее: из соли, света и клеток.
Какой соли не хватает мозгу, чтобы увидеть внутренний свет?
Вы о том, что энцефалограмма слепоглухонемого человека должна быть много выше нормы?
- «Как можно чувствовать себя свободным, если ты весь состоишь из клеток?»
- Будьте точнее: из соли, света и клеток.
Какой соли не хватает мозгу, чтобы увидеть внутренний свет?
Вы о том, что энцефалограмма слепоглухонемого человека должна быть много выше нормы?
Странно обвинять человека в русофобии по отношению к тем, кто сами отказываются считать себя русскими.
- "Перед вступлением в должность каждого чиновника надо определять на какое-то время в СИЗО. И "какое-то" - тем больше, чем выше должность. Чтобы каждый из них мог оценить предпочтительность честной работы."
- Первый советский генеральный прокурор родился в Киеве и отсидел при царизме.
Ну, и что это всем, чем-то помогло?
- Первый советский генеральный прокурор родился в Киеве и отсидел при царизме.
Ну, и что это всем, чем-то помогло?
Если от человека даже его собака и кот шарахаются,
ему надо много раз подумать о том, стоит ли
приближаться к девушке.
ему надо много раз подумать о том, стоит ли
приближаться к девушке.
- Хорошо говоришь по-английски?
- Когда в Стамбуле в Макдональдсе заказал севен-ап, то мне положили в пакет семь гамбургеров.
- Когда в Стамбуле в Макдональдсе заказал севен-ап, то мне положили в пакет семь гамбургеров.
Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы, потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат...
- Ватсон! А ведь Рим мог быть в древности арабским.
- Холмс! Но в древности не было ни арабов, ни евреев!
- Не путайте арабов с мусульманами. Мусульмане произошли от Авраама, Коран им позже Пророк продиктовал.
Вопрос в том, кто был раньше: арабы или китайцы.
- Мда, Холмс, славян арабами только англичане называют, но чуть злее.
- Тогда почему тут левостороннее движение?
- Боюсь, что по древней местной привычке, Ватсон.
- Холмс! Но в древности не было ни арабов, ни евреев!
- Не путайте арабов с мусульманами. Мусульмане произошли от Авраама, Коран им позже Пророк продиктовал.
Вопрос в том, кто был раньше: арабы или китайцы.
- Мда, Холмс, славян арабами только англичане называют, но чуть злее.
- Тогда почему тут левостороннее движение?
- Боюсь, что по древней местной привычке, Ватсон.
- Почему и в Англии, и в Японии левостороннее движение?
- А зачем вообще на острове встречная полоса?
- А зачем вообще на острове встречная полоса?
Голосуют обычно так:
+ Смешно и мило.
+ Глупо, но смешно.
- Справедливо, но раздражает.
- Несправедливо и раздражает.
0 реакции - большинство либо задумалось, либо равнодушно.
+ Смешно и мило.
+ Глупо, но смешно.
- Справедливо, но раздражает.
- Несправедливо и раздражает.
0 реакции - большинство либо задумалось, либо равнодушно.
Вместо слов "Хорошего дня" мы должны начать говорить "Желаю вам дня, которого вы заслуживаете". Пусть карма разбирается со всем этим дерьмом.
Кто знает, а как в детстве пацаны дразнили Гарика Харламова, Сергея Безрукова и Гарика Сукачёва?
Если поэт Александр Пушкин – наше всё, то поэтесса Маргарита Пушкина – наша вся!
Предполагал ли когда-то Пётр I, что прорубленное им окно в Европу превратится в дисплей смартфона?
Я уже забыл, когда мне в сети (да и в жизни тоже) в последний раз попадалось слово «одолжить»
- "Интересно, Black lives еще по-прежнему matter или теперь им в магазинах придется все же платить?"
- Китайский бренд "Ebanat", на самом деле, означает "Рабочий".
А куда делся Black's Law Dictionary?
- Китайский бренд "Ebanat", на самом деле, означает "Рабочий".
А куда делся Black's Law Dictionary?
Ещё не успели отдохнуть от новогодних праздников, как начались масляничные гуляния!
Два мужика смотрят футбол с пивком:
- А ты за какой клуб болеешь?
- Клуб анонимных алкоголиков.
- А ты за какой клуб болеешь?
- Клуб анонимных алкоголиков.
Мне тоже очень жаль, что тогда не было ВТБ... Большевики бы вас расстреляли.
– Неправильно вы, люди, живёте. Мы – животные, растения летом стремимся размножаться, как можно больше!
Вы же катаетесь по курортам и загораете.
Размножаетесь зимой, после работы.
Вы же катаетесь по курортам и загораете.
Размножаетесь зимой, после работы.
-Пап, пап, а кто больше зарабатывает эскортница или бухгалтерша?
Отец откашлялся и отвечает:
-Доченька, тебе уже сорок два годика, какая из тебя эскортница, максимум транзитная проститутка.
Отец откашлялся и отвечает:
-Доченька, тебе уже сорок два годика, какая из тебя эскортница, максимум транзитная проститутка.
- А что ещё русские предлагают?
- Овсянку, сэр!
- Бэрримор! В конце концов! Хватит изгаляться!
- Овсянку, сэр!
- Бэрримор! В конце концов! Хватит изгаляться!
Те, кому нечего сказать, обычно суют свои носы в чужую личную жизнь, где им рано или поздно щёлкают по рукам наручниками.
Во всем мире развивают искусственный интеллект, а в России искусственных дебилов, что особенно заметно по помощникам мобильных операторов и банков.
Интересно, Black lives еще по-прежнему matter или теперь им в магазинах придется все же платить?
Перед вступлением в должность каждого чиновника надо определять на какое-то время в СИЗО. И "какое-то" - тем больше, чем выше должность. Чтобы каждый из них мог оценить предпочтительность честной работы.
В Государственной думе депутаты внесли на рассмотрение проект закона, предусматривающий двукратное увеличение пенсий. Все понимают, что проект отклонят, но как приятно почувствовать заботу государства о пенсионерах.
- Алиса, найди фильм про Светлакова.
- Отличный выбор, только никто ещё не снял фильма про Светлакова.
- Отличный выбор, только никто ещё не снял фильма про Светлакова.
16
Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.
Он и она:
- Да ты гол, как сокол.
- Птицам высокого полета одежда ни к чему.
- Да ты гол, как сокол.
- Птицам высокого полета одежда ни к чему.
- Похоже новым Папой будет филиппинец.
- Значит зелёного дыма из Сикстинской капеллы не будет.
- Значит зелёного дыма из Сикстинской капеллы не будет.
- имею полное право сегодня выпить. Два года Родине долг отдавал...
- а я аж три.
- и вот нахрена было столько поназанимать?
- а я аж три.
- и вот нахрена было столько поназанимать?
23
- Дед, а ты комсомольцем был?
- Да уж, довелось.
- А что тебе больше всего нравилось в комсомоле?
- Комсомолки.
- Да уж, довелось.
- А что тебе больше всего нравилось в комсомоле?
- Комсомолки.
У известного автора и исполнителя своих песен спросили:
- Почему вы не поёте песни других творцов?
- У меня очень плохая память. Я и свои-то стихи с трудом запоминаю, а чужие – тем более!
- Почему вы не поёте песни других творцов?
- У меня очень плохая память. Я и свои-то стихи с трудом запоминаю, а чужие – тем более!
Самый смешной анекдот за 07.03:
Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался. :-)