Повторные анекдоты

Возвращается как-то муж из командировки, а дома у жены нет никакого любовника. Искал, искал, да так и не нашел, пришлось снова в командировку собираться.

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

Маленькие хитрости. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры", то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

Где-то в Англии пришёл старый лорд в ресторан. Заказал мёду, ему подносят на тарелке одну каплю, размазанную по всей площади блюда. Лорд поднимает одну бровь и спрашивает:
- Я вижу, вы держите пчелу?

На уроке географии.
- Дети, как называются жители Гондураса? Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву "Х" отца в школу не привёл.

Вовочка приходит из школы домой.
- Папа, тебя к директору вызывают.
- Что? Опять, небось, окно разбил?
- Да нет, Марья Ивановна попросила стих Пушкина на литературе прочитать с выражением.
- Ну и что?
- А она не уточнила, с каким именно.

- Чем отличается разбойник от врача?
- Разбойник забирает кошелек или жизнь, а врач - и то, и другое.

Джо Байден передал коды от домофонов подъездов россиян Дональду Трампу.

Мой сын положительно влияет на вашу дочь.
У девочки совсем прошли прыщи.

Подниматься по карьерной лестнице трудно. Однако, в распоряжении детей чиновников и депутатов имеется карьерный эскалатор.

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

В мире животных:
- Послушай, тыдра.
- Сколько можно повторять: я - выдра.
- Мы вроде уже давно перешли на "ты".

- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.

При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!

- Вы что делаете?
- Смотрим независимое телевидение.
- Но у вас же телевизор выключен!

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение...

Привозят в больницу покалеченного мужика. Врач:
- Фамилия?
- Сидоров.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился.

Звоню жене на курорт:
- Милая, я так по тебе соскучился!
- Любимый, и я по тебе соскучилась...
- Стоп, а почему ты говоришь шёпотом?

Однажды в деревне появился торговец и объявил
жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10
долларов. Сельские жители, видя как много обезьян
в джунглях, забросили свои участки и принялись
ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян
по 10 долларов, но количество обезьян стало
уменьшаться и ловить их стало все труднее.

Тогда торговец поднял награду за поимку каждой
обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись
ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне
стало совсем мало и сельские жители стали
потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец
поднял цену до 50 долларов. Однако ему
необходимо было отъехать в город по своим делам
и он оставил вместо себя помощника.

Помощник собрал всех жителей деревни и
предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки
с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я
готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда
вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за
штуку!

Жители деревни подумали, посчитали, потом
собрали все свои сбережения, набрали долгов и
скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов.
После этого они никогда уже не видели торговца с
помощником. Зато у них остались большие долги и
совершенно ненужные им обезьяны.

Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Больной быстро шёл на поправку. Но чуть-чуть не дошёл.

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?!!

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Молодость — это когда хорошее настроение передаётся половым путем.

Пару лет назад в бак влезало бензина на 2700 руб., а в этом году уже на 3500 руб. Машине шесть лет.
Вопрос: Подскажите пожалуйста, до какого возраста растёт бак?

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами "петушок".

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

- Это по какому закону вы собираетесь меня повесить?!
- А мы вешаем всех по одному закону - Закону Всемирного Тяготения.

Да я вовсе не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая.

Человек может вынести все, если снять охрану на проходной.

- Ты даже не заметила, что я резину поменял.
- Все я заметила.
- А я не менял!

В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

- Официант! Эту хуйню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Каре - это когда в день стрижки и укладки ты вся такая секси, загадка, огонек.
А утром - Гоголь.

Много анекдотов про то, что иностранцу русский язык не понять. А слабо на русский литературный перевести фразу: "Косил
косой косой косой "Косой" с распущенной косой косой косой?"

Международный съезд феминисток.
- Итак, бабоньки, решили: объявляем мужьям, что не будем им ни варить, ни стирать. Увидите, что будет.
На следующем съезде.
Англичанка:
- Сказала мужу: Джон, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу. На третий день смотрю - варит себе яйцо.
Француженка:
- Сказала мужу: Жан, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу. На третий день смотрю - стирает трусы.
Русская:
- Сказала мужу: Иван, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу, третий день - опять ничего не вижу. На четвертый день начала немного видеть левым глазом.

- Вы утром жену будите?
- Буду!

Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.

- Я тебя люблю.
- Я вижу, спрячь!

Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

ты где работаешь?
йух пинаю?
где где ?
завсклад в секс магазине

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
- Яков Соломонович, четверо детей..
- Не может быть! Такая молоденькая...
- Не у неё. У Вас!

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь.
Образование открывает много путей, но в грудь все-таки надежней.

Не можешь любить женщину — сиди и полайкивай!

Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
- Ну чё, как съездил, как Америка?
- Всё хорошо, - говорит, - люди там нормальные, только вот в одном кафе голая тётка полчаса трубу оторвать пыталась.

У спирта в судьбе есть выбор: или пойти в медицину, или приносить людям радость и счастье.

— Когда всё закончится, Петька, мы здесь консерваторию построим, а там ещё одну, и вон там будет ещё одна консерватория!
— Василий Иванович, зачем так много консерваторий?
— Петька, а ты знаешь, какие эти консервы вкусные?!

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Михалков и Малышева решили выпустить совместную передачу - "Глистогон". Присоединился Соловьёв, передачу назвали "Вечер с глистогонами".

Один парень из Висконсина узнал, что его родители на выборах проголосовали за Харис и он перестал посещать их могилы.

Петька берёт трубку после звонка:
- Командующий танковым корпусом Петька слушает!
Чапаев:
- Ты что, Петька, офигел?! Какой корпус?! Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор-то спёрли, один корпус и остался!

Ушей у Трампа осталось максимум на одно покушение.

Учитель говорит бестолковому ученику:
— Один из нас - точно полнейший идиот.
Ученик молча уходит.
На следующий день ученик приходит в школу и кладёт на стол конверт.
— Что это? - спрашивает учитель.
— Справка из психбольницы, что я абсолютно нормальный.

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Звонок оператору кабельного ТВ:
"Блять! Че за хуйня?! Куда нахуй вы дели канал "Культура"?!".

Раньше я не любил спать, потому что когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Выборы в США разделили янки.
Один парень узнал, что его родители голосовали за Харрис, после чего он отказался снова посещать их могилы.

Одноглазая девочка больше не хочет смотреть в скворечник

- Зая, ты знаешь, как называется бал, где собираются все заи?
- Заебал!

На избирательном участке Калифорнии произошла путаница с бюллетенями из Екатеринбурга и Челябинска.

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Возле отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Анкетирование. Вопрос:
- С вашей зарплатой в чём вы можете себе не отказывать?
Ответ:
- В мечтах и фантазиях.

Мы должны уважать людей, которые носят очки. Они платят кучу денег, просто чтобы увидеть нас.

В последнее время складывается впечатление, что ебнулись даже уже ебнутые.

- Милый, давай поженимся.
- Но я не хочу жениться, я хочу есть.
- Вот на свадьбе и поешь.

-Папа а что такое черный юмор?
-Ну идю сюда расскажу.
-Но я же без ногий, это было обидно.
-Хорошо, больше не будем.
-По рукам
-Но я же без рукий...

У Яши Рабиновича умирает тёща. Вся семья собралась у скорбного одра. Вдруг тёща поднимает руку и, указывая на стенку, тихим голосом произносит:
- Яша, таракан!
- Мама, я вас умоляю, не отвлекайтесь!

В американской школе ученик спрашивает учительницу:
- А это правда, что в нашей стране полицейские убивают тысячу человек в год?
Учительница, после долгого раздумья:
- Убивают, конечно... Но как-то гуманно, демократично, что ли...

- Я не могу заниматься сексом при свете!
- Света, выйди из комнаты!

Заходит как то гей в мясную лавку
Гей: можно мне пожалуйста колбасу
Мясник: Вам ее нарезать
Гей: Я что по вашему копилка?

Сидят два гея в джакузи
Вдруг вместе с пузырьками выплывает подозрительная белая жижа
-Ты кончил?
- нет, пукнул

Утро. Пробудился Брежнев. Солнышко ему говорит:
- С добрым утром, Леонид Ильич!
- С добрым утром, солнышко!
День. Обедает Брежнев. Солнышко ему говорит:
- Добрый день, Леонид Ильич!
- Добрый день, солнышко!
Вечер, ко сну отходит Брежнев. Солнышко молчит.
- Что ж ты не пожелаешь мне доброй ночи, солнышко?
- Пошел нах, Брежнев! Я уже на Западе.

Знаешь, какая самая грустная поза в сексе?
Когда ты снизу, а сверху никого нет.

Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал:
- Ну, не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один говорит другому (завистливо):
- Е*ет же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну, я бы не отказался...
- Так я сейчас позвоню, он и тебя вые*ет.

На допросе серийный убийца оказался наемным киллером, только с очень плохим зрением.

летят значит 2 мужика в самолёте бизнес-класса, и тут 1 мужик 2 спрашивает
1-а где мы летим?
2-ща таки проверю
высовывает он руку из илюминатора, через пару секунд достаёт руку обратно, а та вся покрылась инием
2-мы пролетаем над северно-ледовитым океаном! вот аж рука инием покрылась!
спустя ещё какое-то время 1 мужик задаёт тот-же вопрос второму, тот опять не долго думая высовывает руку, и спустя несколько секунд достаёт обратно
2-мы пролетаем над пустыней, у меня рука вся загорела
и ещё спустя не много 2 мужчина задаёт этот вопрос
2-а таки проверьте где мы летим
1 мужик не долго думая соглашается, высовывает руку в окно, не много держит, и засовывает её обратно
1-мы пролетаем над Одессой!
2-с чего вы взяли?
1-у меня часы спиздили

Секретарь райкома обзванивает местные колхозы:
- Ну и как проходит сбор урожая?
- Хуёво!
- Не приукрашивайте, говорите, как есть!

- Почему в Советском Союзе была только одна партия, а в США - две?
- Так советский народ вторую партию бы не прокормил!

А вы замечали, как все взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

- Кем приходитесь подсудимому?
- Подписчиком.

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

Знаете, чем отличается президент США от королевской пешки? Королевская пешка ходит Е2-Е4, президент США ходит Е2-Е2.

- Что за зверь: семь ног, шесть ху.в?
- Семиногий шестиху.

Купи 8 беляшей и собери одну кошку.

Во времена крепостного права совсем не было безработицы.

мужик пришел к лору.
врач говорит 'откройте рот!'. потом неожиданно спрашивпет мужика - 'Дрочите?'
мужик смущаясь говорит 'Да!'
доктор говорит!'Рекомендую прекратить!'
мужик изумлённо спрашивает'но почему???'
доктор отвечает'Вы мешаете осмотру!!'

Магазинный печёночный паштет можно использовать для изготовления колдовского зелья. В его составе есть всё, что нужно для волшебного эликсира: шкура свиньи, куриная кожа, пальмовое масло, кукурузный крахмал, лягушачьи лапки и когти совы.

Две соседки:
- Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?!
- Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!

Сын пришёл домой из школы и говорит:
— Мама, у нас появился новый предмет — финансовая грамотность!
— О! И чему вас там учат?
— Пока ничему не учат, только собрали деньги на шторы и на ремонт класса.

В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.

Уезжая, Чубайс забрал с собой кулёчек с нашими нанотехнологиями.

Загадка:
- Кто такой: шесть ног, семь х.ёв?
Отгадка:
- Шестиногий семих.й.