Повторные анекдоты

Едут два гея по лесу, один другому говорит:
"Артём, притормози здесь, мне нужно облегчиться".
Останавливаются, гей выходит, садится за куст, тужится и вдруг кричит:
"Артём, доигрались мы, я родил!"
Второй ему говорит:
"Петь, ты тупой? Ты на жабу насрал".

Прилетает Находкинс из Европы в Россию с большим чемоданом. На таможне его спрашивают:
(Т) - Что в чемодане?
(Н) - Всемнужки.
(Т) - Это что?
(Н) - Отсосёте - расскажу!
Таможенники прикола не поняли, позвонили в полицию. Приехали менты, спрашивают Находкинса:
(М) - Мужчина, что в чемодане?
(Н) - Всемнужки.
(М) - Что это?
(Н) - Отсосёте - расскажу!
Полицейские заковывают Находкинса в наручники и отправляют в его в камеру на 15 суток. Сокамерники у него спрашивают:
(С) - За что сидищь-то?
(Н) - Не сказал, что было у меня в чемодане.
(С) - А чё там было?
(Н) - Всемнужки.
(С) - Какие нах#й "Всемнужки"? Чё в чемодане было?
(Н) - Отсосёте - расскажу!
Избили Находкинса до полусмерти, что в больнице еле в чувства привели. А тем временем менты полезли открывать чемодан. Час пыхтели, второй, открывают, а там всемнужки!

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в заднице и положил на место.
Пришёл Холмс и спокойно покурил.
На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит.
Так продолжалось неделю… две… Через месяц Холмс так и не бросил курить.
А вот Ватсон без трубки уже не мог.

Экзаменатор:
- Почему вы мне подмигиваете?
Студент:
- Профессор, я сигнализирую вам, что мои знания на исходе.

Лабораторная работа на уроке информатики. Учительница смотрит на часы - урок подходит к концу. Учительница строго объявляет на весь класс:
- Время урока вышло, - и опускает рубильник питания в кабинете.
Класс хором:
- Но мы не сохранились!
Учительница добрым голосом:
- Ну, сохраняйтесь, - и включает рубильник.

Британские учёные установили, что параллельно с Исааком Ньютоном закон всемирного тяготения должен был открыть и африканский учёный, но он не выжил после падения кокоса...

- Мне показалось или ты охуела?
- Я охуела!
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хуле мне.

Палестина обогнала "Роскосмос" по количеству запущенных ракет за год.

По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...

С каждым годом я замечаю, что актёры в советских фильмах играют всё лучше и лучше...

Жена – мужу:
- Изя, ты бельё на верёвке во дворе повесил?
- Нет, я его помиловал!

Он был очень добрый человек и, чтобы сделать людям приятное, всегда делился с ними своими неудачами и горестями, а не успехами и радостями.

Когда я зарегистрировался на сайте "Экстремальный отдых", то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.

У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

— Папа, ты, когда был маленький, у тебя гироскутер был?
— Не было.
— А квадрокоптер?
— Нет.
— Планшет?
— Не было у меня планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас. Детство проходит, а вспомнить нечего.

шел медведь по лесу, видит- машина горит. сел в нее и сгорел.

Студент возвращается в общежитие, с лица зелёный весь. Товарищи спрашивают:
- Что случилось?
- Да декану руку пожал…
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, был сломан) - а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, я растерялся и пожал её, а потом аккуратно дверь прикрыл…

В маршрутку, продолжая разговор, начатый на остановке, заходят две прилично одетые девушки:
- Ты представляешь, он его даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он солёный!..
Народ сползает с сидений. В этот момент вторая:
- Ты чё, дура?! Ножи нельзя облизывать!

Сердобольная блондинка покупает в магазине живую рыбу.
Потом относит её и выпускает на свободу.
В фонтан.

Латвийский журналист у фермера спрашивает :
- Скажите, как у Вас год прошел .
- Замечательно. Урожай зерна хороший, картошка удалась, свинья опоросилась...
- А Вы не хотели бы поблагодарить за это нашего президента?
- С чего? Пахал сам, сеял сам, собирал сам - в
чем его заслуга?
- А вы подумайте!
- А, ну если подумать, то вот насчет свиньи я не отрицаю, тут всякое могло быть...

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?

- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Квантовый компьютер - это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного?

Возвращается как-то муж из командировки, а дома у жены нет никакого любовника. Искал, искал, да так и не нашел, пришлось снова в командировку собираться.

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

Маленькие хитрости. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры", то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

Где-то в Англии пришёл старый лорд в ресторан. Заказал мёду, ему подносят на тарелке одну каплю, размазанную по всей площади блюда. Лорд поднимает одну бровь и спрашивает:
- Я вижу, вы держите пчелу?

На уроке географии.
- Дети, как называются жители Гондураса? Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву "Х" отца в школу не привёл.

Вовочка приходит из школы домой.
- Папа, тебя к директору вызывают.
- Что? Опять, небось, окно разбил?
- Да нет, Марья Ивановна попросила стих Пушкина на литературе прочитать с выражением.
- Ну и что?
- А она не уточнила, с каким именно.

- Чем отличается разбойник от врача?
- Разбойник забирает кошелек или жизнь, а врач - и то, и другое.

Джо Байден передал коды от домофонов подъездов россиян Дональду Трампу.

Мой сын положительно влияет на вашу дочь.
У девочки совсем прошли прыщи.

Подниматься по карьерной лестнице трудно. Однако, в распоряжении детей чиновников и депутатов имеется карьерный эскалатор.

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

В мире животных:
- Послушай, тыдра.
- Сколько можно повторять: я - выдра.
- Мы вроде уже давно перешли на "ты".

- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.

При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!

- Вы что делаете?
- Смотрим независимое телевидение.
- Но у вас же телевизор выключен!

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение...

Привозят в больницу покалеченного мужика. Врач:
- Фамилия?
- Сидоров.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился.

Звоню жене на курорт:
- Милая, я так по тебе соскучился!
- Любимый, и я по тебе соскучилась...
- Стоп, а почему ты говоришь шёпотом?

Однажды в деревне появился торговец и объявил
жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10
долларов. Сельские жители, видя как много обезьян
в джунглях, забросили свои участки и принялись
ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян
по 10 долларов, но количество обезьян стало
уменьшаться и ловить их стало все труднее.

Тогда торговец поднял награду за поимку каждой
обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись
ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне
стало совсем мало и сельские жители стали
потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец
поднял цену до 50 долларов. Однако ему
необходимо было отъехать в город по своим делам
и он оставил вместо себя помощника.

Помощник собрал всех жителей деревни и
предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки
с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я
готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда
вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за
штуку!

Жители деревни подумали, посчитали, потом
собрали все свои сбережения, набрали долгов и
скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов.
После этого они никогда уже не видели торговца с
помощником. Зато у них остались большие долги и
совершенно ненужные им обезьяны.

Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Больной быстро шёл на поправку. Но чуть-чуть не дошёл.

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?!!

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Молодость — это когда хорошее настроение передаётся половым путем.

Пару лет назад в бак влезало бензина на 2700 руб., а в этом году уже на 3500 руб. Машине шесть лет.
Вопрос: Подскажите пожалуйста, до какого возраста растёт бак?

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами "петушок".

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

- Это по какому закону вы собираетесь меня повесить?!
- А мы вешаем всех по одному закону - Закону Всемирного Тяготения.

Да я вовсе не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая.

Человек может вынести все, если снять охрану на проходной.

- Ты даже не заметила, что я резину поменял.
- Все я заметила.
- А я не менял!

В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

- Официант! Эту хуйню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Каре - это когда в день стрижки и укладки ты вся такая секси, загадка, огонек.
А утром - Гоголь.

Много анекдотов про то, что иностранцу русский язык не понять. А слабо на русский литературный перевести фразу: "Косил
косой косой косой "Косой" с распущенной косой косой косой?"

Международный съезд феминисток.
- Итак, бабоньки, решили: объявляем мужьям, что не будем им ни варить, ни стирать. Увидите, что будет.
На следующем съезде.
Англичанка:
- Сказала мужу: Джон, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу. На третий день смотрю - варит себе яйцо.
Француженка:
- Сказала мужу: Жан, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу. На третий день смотрю - стирает трусы.
Русская:
- Сказала мужу: Иван, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу, третий день - опять ничего не вижу. На четвертый день начала немного видеть левым глазом.

- Вы утром жену будите?
- Буду!

Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.

- Я тебя люблю.
- Я вижу, спрячь!

Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

ты где работаешь?
йух пинаю?
где где ?
завсклад в секс магазине

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
- Яков Соломонович, четверо детей..
- Не может быть! Такая молоденькая...
- Не у неё. У Вас!

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь.
Образование открывает много путей, но в грудь все-таки надежней.

Не можешь любить женщину — сиди и полайкивай!

Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
- Ну чё, как съездил, как Америка?
- Всё хорошо, - говорит, - люди там нормальные, только вот в одном кафе голая тётка полчаса трубу оторвать пыталась.

У спирта в судьбе есть выбор: или пойти в медицину, или приносить людям радость и счастье.

— Когда всё закончится, Петька, мы здесь консерваторию построим, а там ещё одну, и вон там будет ещё одна консерватория!
— Василий Иванович, зачем так много консерваторий?
— Петька, а ты знаешь, какие эти консервы вкусные?!

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Михалков и Малышева решили выпустить совместную передачу - "Глистогон". Присоединился Соловьёв, передачу назвали "Вечер с глистогонами".

Один парень из Висконсина узнал, что его родители на выборах проголосовали за Харис и он перестал посещать их могилы.

Петька берёт трубку после звонка:
- Командующий танковым корпусом Петька слушает!
Чапаев:
- Ты что, Петька, офигел?! Какой корпус?! Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор-то спёрли, один корпус и остался!

Ушей у Трампа осталось максимум на одно покушение.

Учитель говорит бестолковому ученику:
— Один из нас - точно полнейший идиот.
Ученик молча уходит.
На следующий день ученик приходит в школу и кладёт на стол конверт.
— Что это? - спрашивает учитель.
— Справка из психбольницы, что я абсолютно нормальный.

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Звонок оператору кабельного ТВ:
"Блять! Че за хуйня?! Куда нахуй вы дели канал "Культура"?!".

Раньше я не любил спать, потому что когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Выборы в США разделили янки.
Один парень узнал, что его родители голосовали за Харрис, после чего он отказался снова посещать их могилы.

Одноглазая девочка больше не хочет смотреть в скворечник

- Зая, ты знаешь, как называется бал, где собираются все заи?
- Заебал!

На избирательном участке Калифорнии произошла путаница с бюллетенями из Екатеринбурга и Челябинска.

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Возле отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Анкетирование. Вопрос:
- С вашей зарплатой в чём вы можете себе не отказывать?
Ответ:
- В мечтах и фантазиях.

Мы должны уважать людей, которые носят очки. Они платят кучу денег, просто чтобы увидеть нас.

В последнее время складывается впечатление, что ебнулись даже уже ебнутые.

- Милый, давай поженимся.
- Но я не хочу жениться, я хочу есть.
- Вот на свадьбе и поешь.

-Папа а что такое черный юмор?
-Ну идю сюда расскажу.
-Но я же без ногий, это было обидно.
-Хорошо, больше не будем.
-По рукам
-Но я же без рукий...

У Яши Рабиновича умирает тёща. Вся семья собралась у скорбного одра. Вдруг тёща поднимает руку и, указывая на стенку, тихим голосом произносит:
- Яша, таракан!
- Мама, я вас умоляю, не отвлекайтесь!

В американской школе ученик спрашивает учительницу:
- А это правда, что в нашей стране полицейские убивают тысячу человек в год?
Учительница, после долгого раздумья:
- Убивают, конечно... Но как-то гуманно, демократично, что ли...