Остальные новые анекдоты

Зомби, бродившие в поисках мозгов вокруг белого дома, наткнулись на Камалу Харрис и Джо Байдена и остались голодными.

Дефицит кадров в Хезболле обогнал дефицит кадров в Макдональдсе.

Мудрому воздаётся по уму, башковитому часто достается по мозгам, а безмозглому - по балде.

- Моня, а шо такое Barbershop ?
- Шлёма я тя умоляю - это такое место, где татуировные наркоманы бреют тебя по тройной цене !

- Караул, насилуют!
- Женщина, да не кричите вы так: я не собираюсь вас насиловать.
- Поэтому и кричу, чтобы вы на это решились.

В грузинской школе на уроке русского языка проходят предлоги.
Учитель:
- Дети, запомните: в русском языке перед названием еды всегда пишется предлог "с", а перед названием чувств - "со". Примеры: "с супом", "с солью", "с сахаром", "с сиропом". Но: "со страхом", "со смехом", "со страданием".

Курение вызвало рак ... я вызов отменил ...

В Простоквашино Дядя Фёдор с компанией думаю где взять денег.
Шарик - а может вместо того чтобы ковыряться на свалке - спустимся в пещеры и сражаясь с бандитами будем искать пиратский корабль набитый богачествами?
Матроскин - Шарик - ты БАЛБЕС!

Благодаря премьер-министру Фицо, я узнал, что по словацки "недопустимо", звучит, как "неприятелько", ну как после этого славянам враждовать?

Знаки, они повсюду! Изначально же было понятно, что нет смысла покупать круглые шины под брендом треугольник (Triangle).

Известно, что Юрий Лужков любил играть в футбол. Однажды после игры у него берет интервью иностранный журналист и задаёт вопрос: - What is your role in team?
Лужков переспросил: - ин-тиим? и добавил: - айм зэ кэптэн.

Президент - мы хотим чтобы наши граждане жили не только долго, но и также долго могли трудиться и передавать свой опыт молодежи!

Минфин - конечно, конечно, пусть подольше трудятся и платят нам налоги. Поэтому пенсии делаем маленькими, чтобы заставить их работать, и не индексируем их, чтобы на их же налоги можно было платить им же их пенсии. Самообеспечение таксказать.

На выборах в Грузии полным-полно нарушений. Их надо выявить и устранить

Следуя тренду устраиваться в Макдональдс, как Трамп, Байден пошёл работать на Почту России! Медленно и печально...и пока не дошёл!

- Каким образом молодому парню можно быстро получить гражданство США?
- Готовь ж()пу!

А тем кому не по нраву серп и молот, рано или поздно прийдёться столкнуться с Библейской истиной :
" Ибо когда мы были у вас, то завещевали вам сие: если кто не хочет трудиться, тот и не ешь. "

Иностранцы зациклены,что в России медведи по улицам ходят. Наши оппозиционеры зациклены,что все смотрят телевизор.

-Всё таки не правильно день первой наледи называют Днём жестянщика...
-Судя по тому КАК НАЗЫВАЮТ десятки тысяч людей, стоящих в пробках, сотню идиотов, до сих пор не сменивших резину на зимнюю, впору этот день называть Днём ярко выраженных ..."экстремистов" на дорогах.

Что для скуфов 100500, то для альтушек - 2 ундециллиона.

Случилась автоавария, в которой погибла жена водителя-одессита.
Он приехал в морг забирать тело, а ему говорят:
- Надо немного подождать - у нас торжественное собрание, посвящённое 8 Марта.
- Ну она же не в президиуме у вас сидит!

А может ли быть гостиница с отрицательным числом звёзд? Легко, если все удобства надо делать самостоятельно!

Зверей лечат лучше людей, так как в гугл молчание не загонишь.

Импортозамещенная презентация называется смотрины лубочной картины при свете лучины из песка.

- Слухи о том, что в нашем руководстве есть израильские шпионы, являются полной чушью! - заявил новый лидер ХАМАСа Мухаммед Гозман.

Я настолько стар, что помню время, когда в индийском кино запрещали целоваться.

В нашем городе так испортили исторический пейзаж, что в тумане турист кричал: "Надоел этот ваш Калининград", но мы на другом конце глобуса.

"Не тяни кота за яйца!" - слоган ветеринарной клиники "Чик-чик и нету".

Сегодня прекрасный детский праздник Хэллоуин!
Так возблагодарим же ЛГБТ и квадроберов за то, что они помогли не страдающим долгой памятью патриотам этот праздник забыть, и тем сохранили его для детей!

-Госпожа председатель. Кредит , нынче, дорожает, а ставки по вкладам понизили... что народу то делать?
-Вы, за народ не думаете! Народу не впервой. И без нас выкрутится...

Мужа, как реальное существо, я перестала видеть и ощущать сразу же после первой брачной ночи.
© Из заявления

Уважаемые зрители! Сегодня юбилей прославленного советского актера Анатолия Папанова. Специально к этой дате наш телеканал покажет такие фильмы как: "Берегись автомобиля", "Земля Санникова", "Баллада о доблестном рыцаре Айвенго", а так же впервые на экране "Вратарь галактики" и все серии мультфильма "Три кота".

- Первый раз еду в Питер. Что с собой брать?
- Карты... деньги...
- Понял.

-Грят, Небеньзя пригласил постпреда Британии посмотреть, как "обеднела" Россия...
-Ну... Ежели к СЕБЕ ДОМОЙ пригласил, то...

-В Беларуси президентом хочет стать Чемоданова...
-Она Беларусов дураками считает? И у нас таких много было. А тут ишшо и фамилия говорящая. Нахапает и свалит...

В ответ на спам-новости типа "куда сходить в праздник" Петрович продемонстрировал наглядное пособие "Как правильно полежать в праздник".

Когда открываешь кран с горячей водой, там сначала идет холодная вода. И в Израиле группа инициативных граждан требует от правительства снизить плату за эту воду. Но им не повезло: в правительстве сидят сплошь евреи.

На пресс-конференции начальника местной полиции атакуют журналисты:
- Почему так плохо работает полиция, что даже на улицу страшно выйти?
- А вы заведите себе собаку.
- Так ведь и собаки боятся.

Я - из племени старых коней, которых, если аккуратно положить в борозду, то они ее не испортят. Во всяком случае, сразу...

-А скажи, отец. Веришь ли, что масло пропало из за того, что его есть больше стали?
-Не знаю, сынки. Я ужо двадцать лет как на пенсии. Так что масло ваше, точно не я съел...

Вывести китайскую экономику из депрессии могут только ингибиторы Мао...

Холмс, Вы можете определить, трубка наполовину с табаком или наполовину с травой?
Элементарно, Ватсон. Курните.

Где серп и молот, там смерть и голод.

Грузины не хотят воевать за американские интересы и быть независимыми, пиздец марионетки Кремля

Если в автосалоне берут только наличку, значит машина будет с пробегом по банкам.

Страховые компании при страховом случае раскошелятся всегда последними.

Абсолютно все родители, когда ребёнку 3 года:
-А пасиму мы на класный стоим, а тётя вон пелеходит дологу?
-Потому тётя жить не хочет. Вот и идёт, чтоб её грузовиком переехало.
Те же абсолютно все родители: запретить синего кита и всё подобное! Они учат детей, что наложить на себя руки - это норма!

Курение вызывает рак ... а я нет ...

Враги называют меня тыловая крыса ... в какой-то мере они правы ... я действительно всю войну отсиделся в тылу ... правда они забыли упомянуть что это был тыл врага ...

-Вот никак не пойму. Все уже убедились, что при электронном голосовании не возможно предотвратить внешнее влияние на результат. Почему его не отменят?
-Ты совсем дурак? Если его отменить, то будут сильно бросаются в глаза местные подтасовки...

Африканские участники саммита БРИКС очень довольны, что их покормили!

Центробанк играет с россиянами в очко и выигрывает. Но не очко обычно губит...

Очень хорошая продукция! Большая точность исполнения: кофе-машина перестаёт работать аккурат в первый день после истечения гарантийного срока.

Чем старше я становлюсь, тем дольше мне ждать пенсии.

Помню, в раннем детстве основным аргументом любого спора было "я прав сто тысяч сикстилионов раз", "у меня больше в миллион биллионов тысяч раз" и "ты мне должен миллиард сикстиллиардов". Никто не знал, сколько это будет на самом деле, но звучало очень солидно. Так вот, посмотрел я на иск к Гуглу и такая сразу ностальгия нахлынула. Эх... Кто-то все ещё там.

Завтра о сегодняшнем дне не все смогут пошутить. Вернее, пошутить смогут не только лишь все. Мало кто сможет это сделать.

А вот теперь и настало самое время, связать квадроберов со сливочным маслом…

Достоевский дал Родиону деньги, чтобы тот выкупил у старухи залог.
- У тебя что? Склероз? Топор давай! - засмеялся Раскольников.
(с) Юрий Тубольцев

Вывеска у входа в бордель «А без меня, а без меня тут ничего бы не стояло».

Сизиф - дурак дважды: во-первых, в гору пошел, а, во-вторых, камень надо держать за пазухой, а не катить его наверх.

Мультимиллионера спросили:
- Как вы заработали свой первый миллион?
- Украл.
- И вы так просто об этом говорите?
- Так ведь не поймали.

-"Новости по телевизору-сплошная ложь!" Заявил Петрович.
-Он выкинул телевизор и теперь смотрит новости исключительно по интернету.

Если ты нарушаешь правила и не оплачиваешь квитанции - ты пидор. А пидорам можно не оплачивать.

- Почему американцы назначили выборы на 5 ноября?
- Для того, чтобы русские хакеры не смогли проголосовать после "Дня народного единства".
- Ну, тупые, - русские могут голосовать в любом состоянии.

Анну Бернбок никто не встретил у трапа во время визита в Китай. Облегченно вздохнула - ожидала пи"дулей!

Оппозиция Грузии потребовала новых выборов под администрированием Сталина.

Анита Цой жив!
Сташевский жив!
Кинг-Конг вшив!

Оптимист: "Случись даже самое худшее, отлично! Хоть в гробу наконец отосплюсь вволю!"
Пессимист: "А вдруг там черти с кочергами??!"

- Что делают любители китайских авто в первую очередь после покупки?
- Стыдливо убирают с корпуса китайские иероглифы

Только сверхчеловек может быть одновременно в офисе, в ресурсе, в потоке и адеквате.

Банить надо не тех, кто пишет фейки, а тех, кто их читает.

Гугл должен чего-то около ундециллиона долларов российским телеканалам. Если кто не понимает, именно для того, чтобы это можно было не платить, служат 6 флотов США.

Цианистый калий - единственное вещество, у которого в графе "вкус" стоит прочерк. Остальные вещества человек, в принципе, хоть раз жрал безболезненно.

Моя жизнь - это просто сказка! Сказка братьев Гримм...

- Тебе горячий привет передали!
- И где он?
- Проебал по дороге.

-Рабинович. Я, таки, купил телефон как у Семёна Марковича. Чем я хуже?
-Мойша. Семён Маркович, таки, не может себе позволить купить телефон, за которий будет платить два года отказивая себе во всём. Просто нет таких телефонов...

Посылка уже давно мной получена, распакована и давно забыта, а "Почта России" с чего-то вдруг решила признаться, что они её потеряли.

Эта рабочая неделя будет шестидневной

Либерахи: Путин выкачивает все соки из граждан, заставляет работать, рабы.

Следующая рабочая неделя будет четырехдневной

Либерахи: санкции действуют, экономика загнулась, безработица, упадок.

«Ищи в гугле, самый мощный нация, там будет УЗБЕК», — министерство обороны Узбекистана опровергло данные рейтинга сильнейших армий.

Дуэт Ленинграда и Инстасамки будет исполнять песни о том, как можно нахуяриться на чужие деньги.

Достичь поставленных целей не всегда бывает легко, но это не причина для того, чтобы останавливаться.

А что, если восьмиклассница у Цоя была жирная и уродливая?

iOS 18.1 с функциями слежки и разведки (Apple Intelligence) уже можно загрузить.
А без функций разведки - нет.

После массированного прихода Магомета к горе, последняя в ответ пришла к нему. А вчера анонсировала новый визит.
Тонкое это дело - туризм на Востоке.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух маркетологов. Один спалил миллион в новом канале, а другой сразу понял, что там трафик нерелевантный. Кого из них брать на работу?
— Который понял.
— Нет. Что он знает, если каналы не тестирует? Это диалектика.

— А что такое логика?
— Вот видишь двух маркетологов. Один спалил миллион в новом канале, а другой сразу понял, что там трафик нерелевантный. Кого из них брать на работу?
— Который спалил.
— Нет, он деньги палит по миллиону в очевидных местах, зачем он нужен. Это логика.

— А что такое философия?
— Кого из них брать?
— А чёрт его знает.
— Вот это и есть философия.

Порой приходится быть циником, чтобы сохранить в себе капельку романтики.

Что такое любовь? Это когда один человек готов разделять себя с другим человеком. Вот, в принципе, и вся любовь.

Самые ярые пропагандисты «чайлдфри» - зоофилы, призывающие стерилизовать животных.

Трамп в рамках предвыборной кампании продавал бургеры. Через пару дней 50 человек отравились бургерами. Никакой политики и взаимосвязи, бывает...

Массовое монашество как и массовое партизанство - чисто наше изобретение. В одном случае нужны непроходимые леса, а в другом - хорошие, крепкие каменные стены. Однако результат почти всегда одинаков.

У нас уже есть области, где умерло вдвое больше, чем родилось. Откуда следует, что должны быть губернаторы как главы районов с такой же пенсией, без возможности выезда за рубеж, с пропиской в Магадане с зарплатой как в Дагестане. Не умеешь делать население - не мужик!

Если мне скажут, чем занимаются мои ученики сейчас, то я отвечу, что любовью!!! Только в рабочие дни - это любовь к математике, а в выходные - к женщинам!

А почему автомобиль в мужских руках получает ласковое имя женского пола, а в женских руках - мужского?

Если долго слушать Алису в навигаторе, то станешь таксистом.

Британское посольство проводит ревизию всей деятельности, поэтому замы посла сначала становятся советниками-посланниками, потом атташе по культуре, а потом уезжают на райские острова с честными инфарктами и инсультами.

Для оживления мозга свиньи через 50 минут после смерти китайским учёным понадобилось искусственное сердце, натуральная печень и раствор и из фильма "Голова профессора Доуля". Для оживления мозга чиновника даже тонны коньяка будет мало.

Трахаться с квадробером, это уже зоофилия?

Обращение "брат" является вполне себе нормальным. А вот "братиш" и "дружище" с их преувеличенным вниманием - фактор насторожиться.

Спросил как-то Конфуций у Бисмарка: "А чё тебе, блин, мои афоризмы приписывают? Пусть вон у Лао Цзы тырят. Или у Марка Твена"...

Уважаемые знатоки! Вопрос от коренного москвича.
Советские мегазаводы в столице снесли, промзоны тоже убирают и на их месте строят многодесяткоэтажные жилые человейники.
1) Кто в них жить-то будет?
2) Где будут работать те, кто будет в них жить? Заводы-то снесли)

В поговорке: У кошки девять жизней.
В реальности: Одна жизнь на девять кошек.