Остальные новые анекдоты

Родители, купите своим детям игровую приставку! Хватит над ними издеваться! Они у Вас уже в животных переодеваются и бегают в таких нарядах по городу как психопаты! Сжальтесь над детской психикой! Пусть лучше игровая приставка, чем вот это!

Может быть открыть заново компьютерные игровые клубы?! И может это квадроберство уйдёт само собой?!

– Милая! После того, как ты сменила пол и пришила пенис, ты стала резкая и очень грубая.
– Прими это, а то в ж…пу вы…бу.

- Что дарят своим сыновьям бедняк и богач?
- Бедный дарит своему сыну детскую железную дорогу, а богач — настоящую.

«Чистый убыток "Газпрома" по итогам 2023 года составил 583,1 млрд», -
пишет Forbes.
«Если корова не дает молока, её пускают на колбасу», - золотое правило фермера.

Я родился в СССР. Меня ничем не напугать. А вот я с похмела могу всю Гейропу на уши поставить. Точнее от неё нихера не останется.

А вы в каком возрасте узнали что холестерин - это СПИРТ!
...... .........
................
Да, жирный спирт. Но всё же спирт!

Российская академия наук подготовила проект масштабной межведомственной программы по борьбе с инфекциями, устойчивыми к антибиотикам. Основные положения:
1. Врачам запрещается назначать антибиотики.
2. Аптекам запрещается продавать антибиотики.
3. Фармкомпаниям запрещается производить антибиотики.
4. Больным запрещается принимать антибиотики. В случае инфекционного заболевания больной получает направление на лекцию о вреде антибиотиков.

Смотришь на латвийских политиков и понимаешь, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского и успешно в Латвии размножился.

-Слыхал? Теперь и грузинское правительство запретило пропаганду гомосятины...
-Тонко. Теперь, ежели ты супротив правительства, то... Вроде как ты-"за"...

-Форбс объявил Газпром самым убыточным предприятием РФ в 2023 г.
-Воот... Есть ишшо вопросы по благосостоянию народа? С таким то "достоянием"...

людоеды бежали на юг, а с севера шли люля-кебабоеды...

Картина «Автопромышленник Генри Форд слушает Чайковского».

Председатель Союза пивоваров тов. Пивоваров!

В принципе, именные билеты на Щелкунчика в Большой театр по 300000 рублей на лучшие места — лучший способ заработать старой балерине, если она умеет быстро вписывать чужую фамилию в зарезервированный для нее билет.

В московских театрах начали тестировать систему культура по карточкам. В нашей стране это единственные карточки.

Сидящие за пультом израильские зенитчики избирательно сбивают иранские ракеты:
- Ну, эту сбивать не будем, она в пустыню летит.
- Там в прошлом году военную базу построили.
- А почему карты не обновили?!
- Уже можно не обновлять...

Познакомился с девушкой (ей 23 года), узнал что она не смотрела "бриллиантовую руку", понял как я безнадежно стар..

Легко представить цыганский замок, но невозможно представить цыгана-рыцаря.

Ангелы:
-- Вот у мистера Джонса машина, у жены машина, оба сына хотят иметь личные машины -- природу загрязняют! Не дай Боже им ещё детей!
Бог:
-- Так и быть, не дам.
Вот почему в богатых странах низкая рождаемость.

Учитывая ситуацию в мире, думаю, уже пора обращаться друг к другу: "Товарищи!". И смахнуть тридцатипятилетнюю пыль с партбилетов...

У человека запор. Как -никак.

Бойтесь данайцев, дары приносящих. Равно как и еврейцев, пейджеры дарящих... в смысле продающих.

- Моня, а и шо, Латвийские врачи больше не дают клятву Гиппократа ?
- Шлёма я тя умоляю - они теперь по по всему клятву Герострата дают.

У Организации Объединенных Наций есть много организаций-подразделений:
- ЮНЕСКО
- ЮНИСЕФ
- МАГАТЕ
- ХАМАС
- Хезбалла.

Израиль объявил генсека ООН персоной нон грата. Его обвинили в поддержке Ирана и запретили ему въезд в страну
А чё, так можно было?

Двое проходят мимо зассанного мопеда.
- Это Kawasaki?
- Это кого надо ссаки.

Только тот, кто познал истину, знает, что истины не существует. А человек, не познавший истину, просто будет стремиться к ней.

"Мёд настоящий "РАЗНОТРАВЬЕ" От пчеловода"
А я-то думал, что от пчёл...

Генеральный секретарь ООН Гутерреш объявлен иноагентом в Израиле.

Мелких воров - вешаете, крупных воров - чествуете
Миколай Рей, польский писатель и поэт (1505 - 1569)

Официант обращается к посетителю:
- Что будете заказывать?
- Паста выглядит неплохо...
- Пожалуйста, не облизывайте больше мои губы.

Дьявол инвалид с детства ... в смысле с моего детства ...

Победителей не судят ... некому ...

Я социальный человек но не социально зависимый ...

- Как совместить приятное с полезным, если ты курильщик?

- Новый молодёжный тренд: Самса курица. Закусил и покурил.

Знаете как дрессируют обезьянок ... за правильный ответ банан в рот за неправильный ...

Против законов природы не попрёшь: автомобили вновь подорожают.

Узнаете адрес знаменитого и богатого музыканта ... селитесь по соседству ... покупаете музыкальные инструменты желательно погромче контрабас там или ударные и начинаете обучать сына музыке без преподавателя ... гарантия через какое-то время скорее всего непродолжительное на пороге вашего дома появится музыкант с предложением прекратить эти занятия в обмен на солидную денежную компенсацию ... в крайнем случае если тяга вашего сына к прекрасному невыносима он может приобрести вам квартиру где-нибудь в другом месте ...
Кстати с подобными предложениями могут появится и обычные соседи ...
Хотя вариант с паяльником тоже не исключается ...

Цены на нефть взлетают не так быстро, как иранские ракеты.

Латвийская медицина гарантирует вам бесплатный осмотр только у одного врача - ПАТАЛОГОАНАТОМА !!!

Ярко светит солнце над Парижем, но не радует оно простых парижан, не веселы их лица.

Вы не можете избавиться от кабачков? Вы просто не умеете их продавать!

Как поступает правильный продавец?!

- Вам нужна свежая икра?
- А какая?
- Да какая разница! Это же икра!

Приносит кабачковую, не обработанную!

Только когда в твоё горло воткнут клыки, ты поймёшь, что не ту зверушку ты подкармливал...

– Зима: синичка, снежок, жопа.

– Сэр! Вы опорочили мою жену!
– Нет, сэр! Разве мог я опорочить ту, с которой переспал?

Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей "дратути", а она не поймёт. И живи...

Самая правильная социальная сеть - родители, жена, дети, собака.

Большое, как дом, жрёт 20 литров горючки в час, шумит и дымит, как сволочь, и режет яблоко на три части. Что это?
Советская машина для разрезания яблок на четыре части!

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

"Что-то с чем-то" - это Джо Байден с Камалой Харрис.

Вообще-то США перестали быть англосаксонским государством в декабре 1913 года, когда ушлые вовсе даже не англосаксы образовали ФРС.

- Скажите, это – рай?
- Да.
- Позовите, пожалуйста, Раю.

- Почему в средние века так свирепствовала инквизиция?
- Чем-то топить надо было.

Как японская разведчица Оно подставила английского шпиона Джона.

Михаил вышел из зоны комфорта! Завтра сороковой день.

Товарищи учёные, как их называл Владимир Высоцкий, сделали открытие, что теория эволюции Дарвина ошибочна, она способствует духовному разложению детей и может ввести их в заблуждение. Консультировал учёных специалист и знаток во всех вопросах Юрий Лоза.

Ермак Тимофеевич прогнал Хурал за Урал!

Высокие чувства можно заменить низменными. Но ничем не заменишь колбасу!

Если какая-либо собака на Вас лает...значит, Вы - рептилоид. Смиритесь. Собаки - не ошибаются.

Всегда интересно, что думают о тебе люди, которые ещё не пошли в школу, либо те, которые пошли туда зря!

В живых остаются только самые сообразительные пациенты!

Необходимость мышления была доказана ещё до нашей эры! Сейчас она наконец-то опровергнута!

Хорошо, что билеты в театр теперь дорогие: большинство нормальных людей, в том числе и театралов, не ходят в театры.

У России 8 краев в качестве субъектов федерации, все они расположены именно по краям государства на юге, востоке и севере. А вот на западе это страна бескрайняя. Возможно, у чиновников, придумавших эти названия, в подкорке мозга сидело, что центр находится там, а им приходится вкалывать на периферии.

- Моня, а зачем в Латвии придумали новый налог "страховка пенсии" ?
- Шлёма я тя умоляю - шоб тем, кто опоздал к разворовыванию пенсионного фонда, тоже хоть что-то перепало !

- продам коня! Без вложений! Сел и поехал!

Разговор в ресторане :
- спасибо что пригласил меня в такой шикарный ресторан, тут лютая дорого и красиво! А какая у тебя машина?
- стиральная LG

Чебурашка с Геной пошли в стриптиз
Чебурашка Гене : ну и грудь здоровая у этой танцовщицы!
Гена: эх незнаю, но уши твои точно больше, я кроме шеи ничего не видел

Если долго смотреть на комара то можно увидеть как он сосет

Если кого-то не видно, а он есть, то это геморрой.

- Петрович, ты что за бумагу в отдел кадров принес?
- Уволиться хочу.
- Давай проверим, что ты тут написал про причину увольнения… Не пойдет...
- Почему?
- Потому что нельзя писать «потому что вы все - пидорасы…»

А все-таки, мальчик не девочка… Как не крути…

- Почему при продаже квартиры мне всё равно приходят счета, хотя я во всех личных кабинетах разместил дкп?
- Просто система не совершенна. И исправлять её сейчас некогда, поскольку у страны очередной сложный период, и на повестке множество куда более важных вопросов. Например, эффективная блокировка плохих сайтов...

Как фокусник ни старался
но гопников ему обмануть не удалось .

Запретить квадроберов хотят те, кто не может на четвереньках пробежать стометровку за 16 секунд как японец Кеничи Ито. Завидуют, однозначно.

Штепсельная вилка жалуется подруге по комнате:
- Вон видишь ту крайнюю розетку?
- Вижу!
- Что-то она меня не вставляет!

– Я не гей. Просто у меня аллергия на женщин.

– Только комфортно устроишься в кроватке, только согреешься, и сразу приспичит в туалет.

YouTube - не для терпил!

АНОНС ТЕЛЕПРОГРАММЫ:
Взяточничество, связи и интриги, обманы и пороки, борьба кланов, секс и измены - смотрите новое реалити-шоу ЛАТВИЙСКИЙ СЕЙМ !!!

- Моня, и какому дураку в Латвии стукнуло сделать налог на могилы ?! Ну и шо они делают когда это не платят ?
- Шлёма я тя умоляю - тогда мертвяк переезжает прям домой в налоговую !!!

Профессор заканчивает лекцию о кишечных инфекциях, и говорит:
- И не в коем случае не ешьте магазинных пельменей!
- Профессор, так ведь других-то и нету!
- Вот никаких и не ешьте! - сказал профессор и собирая свой портфель, бурчал под нос: - Шариковы хуевы, ни думать, ни работать... мы в своё время, с Серёгой в общаге, за самолепные пельмени, драли страшненьких старшекурсниц...

- Бабка, это что ж делается то! Соцфонд запланировал повешение пенсов с 1 января 2025 года на 7,3 процента!
- Дед, 1 января 2025 года пойдём тебе новые очки покупать, тут написано - Соцфонд запланировал повышение пенсий с 1 января 2025 года на 7,3 процента!
- Хуй его знает, хуй его знает...

Горбатый про Фокса:
- А я ему говорил - кабачки и бабы, доведут до цугундера...

-Слыхал? Страховые пенсии в 2026 г. планируют индексировать аж дважды!
-Осталась хуйня. Как то дожить годика полтора на нынешнюю.

Если есть психопаты, значит, есть и омегахопаты?

Из показаний контуженных боевиков:

- Мы ещё, когда покупали на рынке пейджеры, удивлялись: почему за прилавком сам Нетаньяху стоит?!

Пробки во Владивостоке – это когда ты «мчишь» на автобусе, а тебя по тротуару обгоняет инвалид на костылях, растворяясь где-то там, за горизонтом…

По законам сикхов, каждый сикх-мужчина должен носить фамилию Сингх. А по законам Латвии, каждый мужчина должен носить фамилию, заканчивающуюся на С. Тогда какую фамилию носят латвийские сикхи - Сингх или Сингхс?

Классическая белорусская лотерея: обмани банк - купи квартиру в кредит за день до девальвации.

У НАТО есть только одна реальная возможность заблокировать финский залив... Это приплыть всеми авианосцами США и затопить их на фарватере.

Чтобы гарантированно выжить, богомол трахал самок после шести.

- Жора, я тебя предупреждаю: не ругайся при мне матом – я очень впечатлительная, у меня богатое воображение, и я всё это живо и ярко себе представляю!

В программу соревнований по женскому бодибилдингу добавлен новый увлекательный вид "фитнес-без-бикини".