Повторные анекдоты

Пенсионер читает газету. Подходит другой:
- Привет, Митрыч!
- Привет!
- Как там дела в мире?
- Не очень. Больше всего меня беспокоит Гондурас.
- С этим, Митрыч, тебе к урологу надо! И не затягивай!

Значит заходи скелет как-то в бар, заказывает пиво и швабру

Волна аномальной жары накрыла сегодня столицу. Пожилые жители столицы вспоминают, что последний раз такая волна жары наблюдалась вчера.

Почему предлагают третий кофе в подарок, но не предлагают в подарок третью бутылку водки?

Муж и жена:
- Мы каждый день сидим на диване и смотрим телевизор. Надо что-то менять в своей жизни!
- Ну, давай сядем на телевизор и будем смотреть на диван.

На месте старика я просил бы заменить не корыто а старуху ...

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
Джинн:
- Загадывай три желания...
Джинн достает записную книжку:
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Открыть счет на сто миллионов евро в Швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

Дело было в советские времена. Один москвич был командирован в Англию и приобрел там отрез английской шерсти себе на престижный костюм. Но поскольку командировочные были так себе, а ткань была очень качественной и дорогой, размер отреза оказался впритык. По возвращении мужик пошел в дорогое и престижное ателье, а там мастер посмотрел и сказал: отрез маловат, у вас рост, фигура, - костюм не получится, можно сшить либо пиджак, либо брюки. Он в другое ателье, в третье, а там то же самое. Решив, что московские ателье избаловались, он, будучи в командировках в Ленинграде (сегодня – С.-Петербурге) и в Киеве, заходил там в ателье, где всюду повторялось то же, что и в Москве: у вас рост, фигура, так что либо пиджак, либо брюки. Делать нечего, и , будучи в командировке в Одессе, мужик пошел на Привоз, чтобы отрез продать. Проходя мимо какого-то подвала, больше похожего на общественный туалет, он увидел на нем вывеску «Ательё» и решил напоследок заглянуть. Вошел, спустился вниз, достал ткань, и тут появился старый мастер-одессит и со словами: «Это ви принесли ету тряпку? Приходите завтра» забрал ткань и ушел в другую комнату. Обескураженный, мужик ушел и назавтра вернулся. Тот же подвал, и тот же мастер - спрашивает: А, это ви приносили ту тряпку? Кричит: Сара, тут клиент, неси брюки! Та приносит, мужик надевает – все идеально. Еврей кричит: Сара, неси пиджак! Та приносит, мужик надевает – удлиненный блейзер, сидит идеально. Он обалдел и говорит мастеру: слушайте, я был в самых крутых ателье в Москве, Ленинграде, Киеве, и мне всюду говорили: у вас рост, фигура…. Мастер-одессит: может в Киеве ты и фигура. Сара, неси жилетку!

Перефразируя известный советский анекдот.
Джо Байден: Я стар. Я очень стар. Я - суперстар.

- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил. А что такое 40 ног и 4 зуба?
- Брежневское политбюро

Брежнев говорит:
- Я хотел бы после своей смерти лежать в мавзолее. Сделайте так, чтобы на следующий день в слове "Ленин" над буквой "е" появились две точки!

Брежнев сидит в своем кабинете. Стук в дверь. Брежнев берет в руки листок и читает с него: "Хто там?"

Леонид Ильич собирается ложиться на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.

Катя подходит к маме и говорит:
— Мама, мне Вовочка сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо на природе, либо у него дома…

Мужик пришёл в женскую консультацию и удивился: кому только детей не делают!?

- Привет, как сам, где сейчас?
- Я акционер...
- Играешь на бирже, покупаешь, продаёшь акции?
- Нет. В магазине покупаю всё по акции.

Это человеческая смерть с косой, а тараканья - тапком...

Изя с Розой в ресторане. Он:
- Розочка, дорогая, шо ты хочешь кушать?
- Я хочу такое же блюдо, как у дамы за соседним столиком.
- Хорошо, любимая. Твоё желание для меня закон. Сейчас я приглашу ту даму на танец, а ты таки быстренько её блюдо покушай.

Мужик купил пирожок с мясом, откусил, посмотрел и говорит продавщице:
- Что-то в вашем пирожке мяса не видно.
- Вы мало откусили.
Тот откусил побольше и опять жалуется:
- Снова мяса в пирожке не видно.
- А теперь вы слишком много откусили.

Ухи, ухи-ухи! кричал Трамп.

Если бы в свое время критики получше разбирались в живописи, то получился бы модный художник Шикльгрубер, а не кровавый тиран Гитлер.

В ресторане клиент жалуется администратору:
- В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика...
- Она у нас на полставки работает.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlаus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Ухи! Ухи-ухи! Кричал Трамп...

Самое умиротворяющее занятие это смотреть на то, как горит огонь и льётся вода. Тем не менее, пожарные утверждают, что у них очень нервная работа. Не умеют они в полной мере использовать преимущества своей профессии.

Женщина в элитном супермаркете выбирает вино, которое она уже покупала здесь, при этом не знает разницу между сухими, сладкими, полусладкими винами. Продавец-консультант уже в полном изнеможении спрашивает:
- Когда вы пили, вам было сладко или сухо?
Женщина:
- Нам было хорошо...

Два мужика беседуют:
- Хочу выдать свою дочь замуж за миллиардера Павла Дурова.
- Извини, но твоя дочь совсем не красавица…
- Ну и что! Она согласна. Осталось только уговорить Павла Дурова.

Муж – жене:
- Вот чёрт! Пошёл в туалет и потерял мысль…
- Представляю, где она у тебя была…

Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

Идут по улице два высоких чиновника. Пролетающая птичка какнула одному на шляпу, а другому - на рукав пальто. Тот, стряхивая говно с рукава, замечает коллеге:
- А для некоторых, Петрович, они поют…

Чем больше в книге "воды", тем эта книга глубже...
© Андрей Кнышев

И вновь армянское радио (современная интерпретация)

Чем отличается Байден от шахматиста?
Шахматист ходит Е2-Е4, а Байден Е2-Е2.

- Соседка, глянь – из твоего лифчика дети во дворе гамак сделали...
- Пусть качаются, лифчик всё равно на меня маленький.

- Что вы думаете о моём новом стихотворении?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. Так что вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

Прижимистые пациенты откупаются от врачей хвалебными отзывами в интернете.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, и когда затекает одна, можно сидеть на другой.

Объявление: Продам песочные часы с секундной струйкой.

...когда ты уже всё, а неделя ещё нет.

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь!

Одну почтенную даму пригласили быть присяжной. На предварительном опросе она заявила, что не может быть присяжной из-за предубеждённости к смертной казни, ибо она выступает резко против неё - и это может повлиять на её мнение по приговору. Но её поведение и манеры понравились судье, и он попытался её переубедить:
- Уважаемая, это не процесс по убийству. Это обычный гражданский иск. Жена подала иск против мужа, который проиграл на ипподроме 40 тысяч долларов, которые взял у жены, пообещав ей переоборудовать кухню.
- Я согласна. После некоторых раздумий мне кажется, что я ошибалась насчёт смертной казни.

В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. Однажды обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:
- Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало, и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
- Нет...
- А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
- Нет...
- А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
- Нет. Простите, мы не знали...
- Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?

Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тётя Софа умерла!

Девушка, вся в слезах, жалуется подруге по телефону:
- Ушла сегодня от своего парня!
- Да ты что! А что случилось!
- Жмот и изменщик! Год просила у него айфон. Так и не дождалась. А сегодня он похвастался, что купил алмазный диск какой-то новенькой болгарке.

Лучше ездить на пляж на велике, чем на работу на «гелике».

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Полиция отпустила жену после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После получаса общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь.

Если у тебя всё хорошо, значит, ты не в курсе

Снова актуальный старый советский анекдот

Будённому сообщают:

Семён Михалыч! В Брежнева стреляли!

— Попали?

— Промазали!

— Эх, сабелькой надо было, сабелькой

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

Слушая самую откровенную лесть, думаешь: Как не стыдно пороть такую ахинею!
Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее...

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?

- Дорогая, мне не по вкусу твоя новая шляпка.
- Ну что делать, милый, я же не могу носить на голове ящик пива!

Колобок решил укрепить свою самостоятельность и нашёл себе работу. Теперь он работает в боулинге и там он прямо нарасхват.

Пациент у врача:
- Доктор, у меня чешется между пальцами ног…
- Между какими пальцами?
- Между большими…

У женщин две беды: весы и зеркало.
Есть ещё паспорт.
Но его можно и потерять.

Сорвался работник со строительных лесов. Его напарник по работе кричит ему:
-поднажми, Федя, за тобой кирпич летит!

Про карму.

1915. Маленький Ганс отнимает у маленького Абрама собачку и душит ее.
Все: - вот подожди, карма тебя настигнет!

1935. Ганс лютует в еврейских погромах
Все: - вот тебя карма настигнет!

1943. Ганс командует в Хатыни местным отребьем, приказывая сжигать жителей в их домах
Все: ну когда же карма?

1985. Аргентинский бизнесмен Ганс собирает на свое 75-летие друзей, родственников, детей, внуков и правнуков. Спотыкается о порог, падает и умирает.
Все (торжествующе): - вот она, карма!

Твою же родитель номер один!

Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.
Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.

- Чем Ухань отличается от Лас-Вегаса?
- Что случается в Вегасе - остаётся в Вегасе.

И на порнуху бывает проруха...

- Фу, почему этот самогон так говном воняет?
- Да не обращай внимания, пей давай!
Иван всегда любил настаивать на своём...

Дедушка Изя пришёл без настроения домой с Привоза, а тут ещё маленький Яша вернулся с катка и бросил коньки посреди коридора. Дедушка, недолго думая, отбросил их в угол одним взмахом ноги. Маленький Яша с дальней комнаты радостно закричал:
- Ура! Наконец-то у нас будет машина!
Дедушка интересуется:
- И чего ты так решил?
- Мама вчера сказала тёте Доре, что когда мой свёкор отбросит коньки, мы купим машину!

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

- Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
- Накопительную часть передам на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
- Странный выбор.
- Да меня никто не спрашивал...

Пожилой женится на молодой и перед свадьбой говорит ей:
- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва…
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

А вы задумывались, что "моральный урод" и "аморальный урод" в принципе то же самое?

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- Доигрались с китайской кухней! У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

В соревнованиях по толканию ядра победил Израильский спортсмен. Он сумел толкнуть ядро в три раза дороже его обычной цены.

После каждой зарплаты я всегда откладываю ...мечты на потом.

Анекдот из коллекции Юрия Никулина.
Жена – мужу:
- Я вижу, что ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Раньше, возвращаясь из командировки, ты заглядывал во все шкафы, потом страстно набрасывался на меня, а теперь - ты заглядываешь только в холодильник в поисках пива!

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.

Мараканьски юмор:
- Почему шотландцы носят килт?
- По тому что овцы слышат застежку-молния за 50 метров

- Почему ты так сильно ревнуешь свою жену?
- Да что-то дети у нас какие-то красивые и умные...

Суперавария - это когда в доме вырубило свет, прорвало канализацию и слышен сильный запах газа, а электрик, сантехник и газовщик в это время застряли в лифте.

Специалисты высоких технологий создали часы с чекушкой: каждый час в окошечко домика выскакивает 250-граммовая бутылочка водочки.

Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.

- Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
- А зачем?
- Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг...
- Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Вам плохо? Просто обнимите кота - крепко-крепко. Вот! Чувствуете? Вы теперь не одиноки - теперь и коту плохо.

Мужчина рассказывает психиатру:
- Каждую ночь меня одолевает один и тот же кошмар. Я вижу свою тёщу, которая входит ко мне с крокодилом на поводке!
- Опишите поподробнее.
- Представьте эти свирепые жёлтые глаза, бугристую кожу, эти зубы, готовые рвать всё в клочья...
- М-да... Жутковато...
- А крокодила тоже описывать?

- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Срать, курить и читать.

- Блин, мужика хочется...
- У тебя же есть муж?!
- Ты бы ещё вспомнила папу!

Беседуют две подруги:
- Мой благоверный опять пришёл домой среди ночи.
- Да? Ты хранишь верность своему супругу?
- Нет.
- А почему?
- Потому что этот подлец ею не пользуется!

Жена просит мужа:
- Помоги мне сделать уборку в квартире...
- А как ты меня вчера назвала?
- Нуу, козёл…
- И где ты, дорогая, видела, чтобы козёл уборкой занимался?!

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.