Повторные анекдоты

Опытные женщины утверждают, что если утром жена не поругалась с мужем, то день прошёл зря, а если вечером они не помирились – то и ночь тоже.

НУЖНО НАЧАТЬ НАЗЫВАТЬ ГОДА ЖИЗНИ «УРОВНЯМИ», ПОТОМУ ЧТО ФРАЗА «Я НА 43-М УРОВНЕ» ЗВУЧИТ НАМНОГО КРУЧЕ, ЧЕМ ОСОЗНАНИЕ, ЧТО ТЫ УЖЕ СТАРЫЙ ПЕРДУН

На бирже труда .
Мне срочно нужна работа у меня жена и десять детей .
А руками что можете делать.

Авторизация пользователя:

Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред.

- США – это совесть человечества, - заявила постпред США в ООН.
- И честь, - невозмутимо добавил китайский представитель.
- А самое главное – ум, - добавил русский, из последних сил стараясь не заржать.
Представитель Вьетнама смотрел на это всё в недоумении.
Серб молча сполз под стол, откуда раздалось нервное хихиканье.
Немец подумал о счёте на 375 миллиардов за натовскую «защиту» и решил промолчать.
Афганец и иракец переглянулись.
Японец на память рисовал на листе бумаги 15 способов совершения сэппуку.
Южный кореец вспоминал школьниц, изнасилованных американскими солдатами в Сеуле.
Северный кореец прикидывал варианты ракетных ударов по базам США, если янки снова полезут.
Кубинец вспомнил Плайя-Хирон и многолетнюю блокаду.
Представителя индейцев в ООН просто не оказалось.
Индиец подумал о катастрофе на американском заводе в Бхопале.
Грузин решил напиться.
Сириец лишь печально вздохнул...

Еду сегодня в такси. Водитель в прекрасном настроении: «Я люблю свою работу»-говорит. «Сам себе начальник, никто мне не указ».
А я ему: «Здесь налево».

Такахули - блюдо грузинской кухни, означает бокал красного вина или рюмку водки в два часа дня. После такахули обычно заказывают нуахерли, это графин чачи с лавашом.

Зять теще :
Мама вы в шахматы играть умеете ?
Нет, если умела не отдала королеву за коня !

Это не товары дорожают. Это деньги дешевеют.

Штирлиц зашёл в бар и ё.нул Пива.
Пив не удержался на ногах и упал.

На рынке мужчина подходит к прилавку с арбузами. Взял один и долго крутит его в руках, потом говорит продавцу:
- Пол этого арбуза…
- Пол этава арбуза? Самэц, канэчно!

- Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры.
- Мы не можем, это же шведский стол!
- В смысле «шведский»? Да мне пофиг, откуда у вас стол.

Анжелу приняли на работу помощником руководителя. Но, как говорится, с натяжкой.

Знакомый спрашивает у прапорщика:
- Ты ещё долго собираешься служить?
- Буду служить, пока руки носят!

В больницу привезли пациента со сломанной ногой. Неимоверными усилиями врачи ногу мужика спасли, а его самого – нет.

В заявлении шефа «Я положу конец коррупции» большая часть оказалась правдой, первые три четверти.

—Юля, как тебя дразнили в детстве?
—Юлька-кастрюлька
—Это потому, что кипятилась часто?
—Нет, это потому что крышечка иногда съезжает

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Дорогая, к рюмке я даже не прикасался.
- Как же ты так набрался?
- Через соломинку.

Сидит парочка . Девушка говорит : ой дорогой уменя губки болят. Он целует . Теперь не болят. Ой дорогой у меня шейка болит. Он целует. Она уже не болит. Рядом дед говорит слышь парень а геморрой не лечить?

Филологи не могут определиться: бордель - это существительное или местоимение?

Все женщины делятся на три категории:
1. Дам
2. Не дам
3. Дам, но не вам

То, что искусственный интеллект научился рисовать — это еще ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.

Существуют три вида секса: банал, орал и анал.

В немытом теле стойкий дух!

На остановке.
- Мужчина, отстаньте - я не такая! Я жду трамвая.

Любовь зла – полюбят и тебя - …

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты.
Мама:
- Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания алкоголиков!

неправедно живущие лимоны попадают в ЛИМОН АД

- Коней на переправе не меняют!

- А ослов?

Все знают, что у нас спрут – это глагол.

- Дети, мы побывали в Музее изобразительных искусств. Что вам там больше всего запомнилось?
Вовочка:
- То же, что и Вам.
Учительница:
- Выйди из класса нахал невоспитанный.

На уроке в школе обсуждают творчество писателей- фантастов.
Учитель:
-Какой же надо обладать фантазией,чтобы описать существ,которых не бывает в природе!
Вот ,кто может придумать такое существо?
Вовочка:
-Да легко!Это всем давно известный еврей-землекоп!

лимоны, живущие не правидно, попадают в ЛИМОН АД

- Смотри у меня!
- Сам у себя смотри...

«Видно, мы его где-то проморгали?» - думали родители Сёмы, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.

Около 60 человек сговорились убить Юлия Цезаря. В итоге на теле Цезаря нашли только 23 ранения. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов ничего не делали.

В поликлинике у главврача начинается планёрка.
Он оглядывает присутствующих и при этом приговаривает:
"Терапевт здесь, хирург здесь, невролог здесь, эндокринолог здесь, глазник?.. Где глазник?
Иван Иванович, я же к вам обращаюсь!"
Тот в ответ: "А я не глазник!"
Главный: "А кто вы?"
Врач: "Я офтальмолог!"
"Какая разница?"
"Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!"

Крепче всех спят не те, у кого чистая совесть, а те, у кого ее отродясь не было.

Все обобщения ложны. В том числе, и это.

Туземцы традиционно готовят черепаховый суп: из черепа и паха.

Открылся торговый центр «Парашют»!
А мог бы и не открыться.

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...

Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если попадает в задницу...

Поддатый врач меряет давление у пациента:
- Нормальное!
- Доктор, измерьте мне, пожалуйста, давление на другой руке, левая у меня - протез.

В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Тебя бьёт???
- Нет, не бьёт...
- Так что же?!?!?!
-ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам, академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
- Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет.

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

Женщина приходит к врачу и жмлуется на своего сына. Доктор, у меня реберок такой шустрый такой подвижный, он так носится , все бьет все ломает,сам весь в синяках, он сводит меня с ума!У меня сердце заходится... А-а-а.. я не могу так больше жить!!!
Успокойтесь, успокойтесь, ради бога. Вот Вам таблеточки, попьете их с ребенком и приходите на прием. Встреча через две недели:
Доктор, большое спасибо, я себя прекрасно чувствую, спасибо огромное!!!
Подождите-подождите, а как ваш ребенок?
А КОГО ТЕПЕРЬ ЭТО ВОЛНУЕТ!!!!

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки.
Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал
в кусты, замаскировался, вообще не видно
мужика, а вот Ньютон просто стоит.
Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается,
видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр!
ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

На обетованном нудистском пляже произошла потасовка. Её участники друг перед другом агрессивно размахивали обрезами.

Есть руководители редкие, а есть редкостные!

Демократия на корабле называется бунтом.

- Мне прокурор шьет дело.
- И когда первая примерка?

По мнению некоторых коней, переправа должна длиться вечно.

Бабушка спрашивает у внука:
- Митька, почему ты плачешь?
- Мама сказала папе, что он – козёл, папа сказал маме, что она – корова. А я кто тогда?!

Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".

ЖЕНЩИНЫ ВСЕ ЧУВСТВУЮТ. ЛЮБОЕ ИЗМЕНЕНИЕ, ЛЮБОЙ ХОЛОДОК В ОБЩЕНИИ, ЛЮБУЮ ПОДСТАВУ. ЖЕНЩИНЫ ВСЁ ЧУВСТВУЮТ. КРОМЕ МОМЕНТА, КОГДА НУЖНО ЗАМОЛЧАТЬ.

Встречаются два людоеда:
- Как ты относишься к людям?
- Не перевариваю.

Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную, двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...
- А за что ее ебать? Она же не крысит, не косячит...

Мужик даме после свидания:
- В средние века тебя бы сожгли на костре…
- Типа, я – ведьма?
- Типа, ты – бревно!

Не торопись!
Прежде, чем подстричь ногти, почеши спину.

Как утверждают специалисты, время залечивает раны, но не заглаживает морщины.

Дама – подруге:
- Он говорил, что это было в экстазе, а я хорошо помню, что - в сарае!

Спорят лётчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Лётчик:
- Я когда ещё к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда ещё в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросу спускаюсь в окно, подкрадываюсь. И ещё ни один гад целым не ушёл!

Не доверяйте толстым диетологам и худым кондитерам!

Как сказал Ларошфуко, власть, без злоупотребления ею, теряет свою прелесть.

Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.

- Никогда не спорьте с идиотами!
- Так ведь больше не с кем?
- Вот ни с кем и не спорьте!

Господь любит идиотов. Он уже столько их наделал!

У правды мало последователей, потому что много преследователей.

Пол меняют тогда, когда крыша поехала.

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросила: "Внутри или снаружи?" Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там". Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации, а врачи не знают, что делать!

Сегодня у шефа День рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

Сорвался как-то Тарзан с лианы, упал с огромной высоты и отключился. Приходит в себя уже в лесном госпитале, рядом с ним сидит главный врач-обезьяна:

-Ох, что со мной?
-Сорвался ты, травмы получил. Одной веткой тебе глаз выбило- но ты не переживай, я тебе орлиный глаз вставил. Руку ты сломал в 12 местах, пришлось ампутировать- но я тебе пришил руку от гориллы. Ну и еще лиана вокруг члена обмоталась- оторвало нафиг, но я тебе пришил хобот маленького слоненка. Так что все хорошо будет, приходи на прием через 2 месяца

Через 2 месяца возвращается:
-Ну что, Тарзан, как дела?
-Более-менее, если честно…
-А что так?
-Глаз прижился как надо, я теперь любого зверя за 2 километра вижу. Рука тоже нормально: на меня тут попробовал кабан напасть- так я ему такой подзатыльник дал, что он до соседнего леса летел. А вот хобот… Ладно еще когда он все на земле пытается обнюхивать, пока я просто иду, я уже привык. Так если он что-то вкусное унюхал- он это мне в жопу засовывать пытается!

Сторону света можно определять по мху. На севере растёт мох, на юге кипарис.

Сегодня помог жене в уборке квартиры —
поднял ноги, когда она пылесосила.
Я — герой?

Гражданин – как собака: сердится всегда на поводок, а не на хозяина.

Женщина на своём корабле – к несчастью, корабль без женщин – к гомосексуализму.

- Что называют «твоим долгом»?
- Это когда приходит пиз.ец, а разгребать его зовут тебя.

Давайте зафиксируем официально: стирка засчитывается тому, кто повесил белье сушиться.

- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!

- Алло, это вдова Вашего малахольного "Мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Узнав, сколько стоит прокатиться на колесе обозрения, Серёга предложил переименовать его в колесо оборзения.

Работаю на СТО. Мужичку помог по мелочи. Далее диалог:
- Сколько с меня?
- Сколько не жалко.
- Ого-о! У меня столько нету!

В детском саду перед тихим часом находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!

Деньги - не люди: деньги лишними не бывают.

Новое – это хорошо обколотое старое.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, блять... очень непростое...

"Я не хочу!" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал:
- Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: "Не укради", вор себя выдаст.
На другой день раввин спросил Хаима:
- Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан?
- Нет, ребе, не смотрел, потому что когда вы сказали: "Не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил свой велосипед.

Всего три вещи на букву «с» нужны полного счастья: сон, секс, и свалить.

- Наша взяла, - признался на допросе взяточник с Чукотки.

Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Святому Петру. Пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну, мужичок у впередистоящего спрашивает:
- Слышь-ка, а чё это он?
- Да это студенты-медики практику в реанимации проходят.

Спор вегана и мясоеда. Мясоед спрашивает:
- Почему вы не едите животную пищу?
- Мы едим растения, потому что животных убивать нельзя.
- А чем вы питаетесь. Белок откуда берёте?
- Проросшие зёрна злаков, фасоль и горох. Картофель, орехи, тофу.
- На моих 20 гектарах (50 акров) пасётся 20 коров. Из них 10 дают молоко, а 10 (десять бычков) предназначены на мясо. Если 20 гектаров пастбища распахать, чтобы выращивать злаки и овощи, погибнут 100 змей, ящериц и лягушек, 2000 мышей, 150 000 насекомых, а 27 перепелиных семейств лишатся мест обитания. Да и лисы где-то живут. Вы по-прежнему считаете, что животных убивать нельзя? Или только тех, кто вам симпатичен...

Тот, кто "думает только о хорошем", не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.