Повторные анекдоты

Старый холостяк решил сходить в кино. Хотел погладить брюки, но перегорел утюг. Пошел к соседке за утюгом, звонит в дверь, а сам думает: — Вот сейчас спрошу утюг, она спросит: — Зачем? Скажу: — В кино иду, она попросит пригласить. Придется приглашать, после кино позовет чай пить, начнем встречаться, цветы, конфеты, затем затащит меня в постель, потом, как порядочному человеку, жениться придется. Пойдут дети. Будет ко мне цепляться и пилить, говорить, что я плохой муж и никудышный отец. Ее мамаша отравит мне всё существование. Тут соседка открывает дверь, и мужчина ей с порога: — Да пошла ты к растакой матери со своим утюгом!

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

Неправда, что женатые живут дольше. Просто им так кажется.

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

- Профессор Доуэль, расскажите - как так получилось, что от вашего тела осталась только голова?
- Я критиковал руководство одного из российских регионов...

Откат! Как много в этом звуке для сердца русского слилось, как много в нем отозвалось...

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю, вы пьёте. Не скажете - что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть, за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт?
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где же тогда твой самолёт?

Лучшее средство от клопов.
Нужно купить десять пачек лотерейных билетов
и обклеить ими все стены квартиры.
Если хоть один билет выиграет -
все клопы подохнут со смеху!

В семейной ссоре главное - не сказать жене "успокойся"

Домоуправление, ознакомившись с теорией корпускулярно-волнового дуализма, начало присылать по два счёта: один за свет как частицу, и один за свет как волну.

Муж – жене:
- Да не храплю я по ночам! Просто я участвую в ночных мотопробегах...

Купить какую-нибудь фигню за миллион не круто.
Круто за миллион её продать!

Жить вместе, это значит преодолевать трудности, которых не возникло бы порознь.

Всё пиздят. Ударение ставь, как желаешь.

- Я не хотела вас обидеть. Случайно просто повезло.

В еврейском доме папа - глава семьи. Он всё решает! А кто именно сегодня папа - решает мама.

Две одесситки встретились на улице. Одна другой говорит:
- Здравствуй, Розочка, и как твои дела?
- Хуже даже, чем ты сегодня выглядишь, Цилечка.

Среди людей - птиц высокого полета очень много дятлов.

На выходных посмотрел мощную мелодраму "Унесённые ветром". Про трусы, которые повесили сохнуть на балконе.

Приехала под Новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где?
- Ну, я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят - агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!".
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!

Нам говорят, что раньше мы жили хорошо, а теперь живём ещё лучше.
Как же хочется пожить хорошо, как раньше!

Пенсионеров хотят перевести на карточную систему "Мир", как народ говорит, пустить по миру.

Пример Троцкого доказывает, что даже умная голова проигрывает в споре с тупым предметом...

Мне кажется, из меня бы получился отличный работник ООН.
Я тоже постоянно озабочен и возмущён, и ни хрена не делаю.

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- У верного иногда бывают угрызения совести.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Рабинович обращается к продавщице:
- Заверните мне эти три носовых платочка, я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз!?
- О, да! Она ведь таки надеется на замшевое пальто...

Диалог начальника и подчиненного.
Первый:
"Водку тёплую любишь?"
Второй: "Не-е-е!"
Первый:
"Баб потных любишь?"
Второй: "Не-е-е..."
Первый:
"Ну и хорошо - пойдёшь в отпуск в январе!"

- Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год.
- Так мусульмане ж не пьют.
- Так мы ж и не мусульмане!

Спор - это наиболее конструктивная форма диалога. И если в споре истина не родилась, то поиски можно продолжить в вине.

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое, на! Играй, на!

Эх, до чего же хорошо на природе! Этот костер, палатка, чистый воздух, медведь. Медведь?!!

— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.

— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Охота - это спорт. Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив...

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
—???
— От меня все устали…

Интеллигентный мужчина с очень тихим голосом выходит только на конечных остановках маршруток.

Бабушка случайно выпила пару банок энергетического напитка и задоила корову насмерть.

Специалисты утверждают, что женщины схожи с чебурашками: мягкие, тёплые, любят ушами и всю жизнь живут с крокодилом.

Новости футбола:
Сын Месси за переход во 2-й класс потребовал 4 миллиона денег.

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

А знаете ли вы, что цыганские отличники оканчивают школу с золотыми зубами?

Все попытки разложить мафию изнутри заканчиваются крахом, потому что разлагающие каждый раз разлаются быстрее, чем разлагают.

Идя в туалет, помни: теперь ты идешь не просто покакать, а срать на западные санкции!

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".

- Ты башню Пизанскую видел?
- Да.
- Путин наклонил.

Да, засыпать в одиночестве тяжело.
И просыпаться невесело.
Зато спать роскошно.

Ребенок проснулся в 6-20 утра.
Подскажите по какому каналу в это время есть какие-нибудь познавательные передачи про детдом.

Лаборатория Касперского: 23% россиян заклеивают веб-камеру
Невольно возникает вопрос - а откуда Касперский это знает??? Пойду тоже заклею...

Муж - жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью "керосин", ну ничего не можешь найти без меня!

"Жена! Пиджак почистила?"
"Почистила, Вань, почистила!"
"Жена! Брюки почистила?"
"Почистила, Вань, почистила!"
"Жена! Ботинки почистила?"
"Вань, а что,, у тебя и в ботинках деньги?.."
---------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Хорошо, что летают вороны, а не коровы. Это поручик Ржевский успокоил свою подругу после того, как её прекрасное лицо пометила хорошо до того поевшая птичка.

Я, когда перехожу дорогу с односторонним движением, смотрю в обе стороны, и это не потому, что привычка, а мало ли...

- Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?
- Ну, если ты носить не будешь - я буду.

Многие женщины нуждаются в пластике.
По укорачиванию языка.

Лучше маленький и спереди, но свой, чем большой и сзади, но чужой.

В кабинет к гинекологу врывается его коллега:
- У моей пациентки клитор, как чупа-чупс!
- Не может быть!
- Пошли – покажу.
Заходят в кабинет коллеги. Первый наклонился, посмотрел:
- Клитор как клитор.
Второй:
- А ты лизни!

Пока толстый ссохнет – худой сдохнет!

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно, когда он вырывает их обратно.

Специалисты утверждают, что, если дверь к сердцу женщины зарыта, – нужно постучать в печень.

Дама:
- Решила порадовать любимого жареной курочкой. Достала, посмотрела на неё – лень готовить.
Лучше порадую его сексом!

Армянскому радио задали вопрос:
- Длина – 17 см, имеет голову и нравится всем женщинам, что это?
Ответ:
- Купюра 100 $

Мои крепостные говорят, что я слишком старомоден.

Какой феминитив верный - ебланесса или долбоебиня?

- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
- Нет.
- А твой брат Мойша?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.

Абрамович зашёл в банк, снял все деньги со счёта и ушёл. На следующий день он вернулся и положил все деньги обратно на счёт. Зачем? Пересчитал на всякий случай.

Кроме быстрых шахмат есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят: «Ну ты и козëл!»

И создал Бог мир посмотрел что всё хорошо и сказал "заибись!"
И всё заиблось...

Больше всего бед этому миру причинили войны белых друг с другом.

Если из тебя делают знамя - будь готов к тому, что тебе вставят древко.

Жизнь- как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики...
Или пришел танкист с работы!

Похититель звонит мужу:
- Если в течение трёх дней вы не пришлёте мне выкуп, я верну вам жену!

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Боцман идёт отдавать якорь на баке а рация у него барахлит. Пришло на бак и капитан его спрашивает по рации
" ты пришел?"
Боцман отвечает
"Есть якорь пошел!"
Капитан ему:
"ХУИЛА ТЫ ГЛУХОЙ!!"
Боцман
" ЕСТЬ ОТДАТЬ ВТОРОЙ!!!"

Младший сын прораба сказал свое первое слово, но это было не «мама», а «бл…ь»…

Я уже задолбался объяснять людям - что я ХОРОШИЙ! Я и матом их крыл, и бил, и убить грозился! Все равно - не понимают, суки…

Недавно подвернул ногу и пошел к врачу. Он сказал, что все могло быть гораздо хуже. Я мог подвернуть джинсы.

ДЕМОКРАТИЯ -это власть народа.
Уточнение, американского народа.

брак - это когда мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи

При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот.

- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.

Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции. Муж замечает:
- Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав: бензина она действительно почти не требует.

Спор - это наиболее конструктивная форма диалога. И если в споре истина не родилась, то поиски можно продолжить в вине.

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

- Софочка, скажите, не желаете ли чего нибудь?.. Может, чай или кофе?
- А покрепче у вас, Соломон Давидович, ничего для дамы не найдётся?
- Орэхи?

Вопрос юристам: "Если от меня уходит жена, не должна ли она две недели отработать?".

парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.

Рабинович получил письмо от своего друга врача. Почерк у врача был столь ужасен, что Рабинович не мог разобрать ни слова. Вспомнив, что аптекари славятся умением разбираться в самых неразборчивых почерках, он отправился в ближайшую аптеку и протянул письмо. Аптекарь посмотрел на письмо, взял с полки бутылочку с микстурой и сказал:
- С вас двести гривен.

Долго и упорно взбирался парапланерист со своим тяжёлым рюкзаком на высокую, почти недоступную горную вершину, что-бы впервые взлететь с неё. И каково же было его удивление, когда он увидел на совершенно голой скале двух мужиков, распивающих бутылку водки, закусывающих селёдкой, порезанной на расстеленной тут же газетке.
Парапланерист, растерявшись от увиденного, задаёт глупейший вопрос:
- Мужики, а чё вы тут делаете?
Один из мужиков, поставив стакан на камень, очень серьёзно ответил:
- Летаем.
Парапланерист удивлённо спрашивает:
- Это как, на чём? Я не вижу парапланов или ещё каких-нибудь летательных аппаратов.
На что мужик спокойно отвечает:
- А здесь ничего, кроме смелости, и не надо. Здесь такие воздушные потоки, что так просто летать можно. Вот смотри...
Мужик раскинул руки, разбежался, прыгнул вниз и... полетел. Немного покружившись над вершиной, сел на место.
Парапланерист, очень удивлённый и восхищённый:
- Здорово! А я так смогу?
Мужик:
- Ну, конечно, только будь посмелее.
Парапланерист разбежался, прыгнул вниз, широко раскинув руки. и... разбился о скалы.
Оба мужика встали, посмотрели вниз, не чокаясь выпили, и второй, до сих пор молчавший, говорит первому:
- Ну ты, Михайло, хоть и архангел, но сволочь порядочная!

Рецензия английского критика Сэмюэля Джонсона на рукопись одного честолюбивого графомана:
"Ваша рукопись и хороша, и оригинальна. Но та её часть, которая хороша, не оригинальна, а та часть, которая оригинальна - не хороша".

Супруга доцента заподозрила неладное, когда после секса он ей сказал: «Отлично! Давай зачётку».

Дама рассказывает подруге:
- Плохо, что у нас нет гаремов. Мне уже тяжело одной пьяного мужа на 5-й этаж затаскивать…

Вечером в постели муж – супруге:
- Любимая, повернись ко мне передом, а к смартфону – задом...

Специалисты утверждают, что каждая одинокая женщина мечтает о разбросанных по всей квартире мужских носках.