Повторные анекдоты

Спим с женой… Вдруг слышим - на кухне посуда звенит…
Мысль-«Бля! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!-…
Я подскакиваю, бегу на кухню…
Жена еще в след орет-«Убей эту суку!»…
Картина маслом…
Кот спит в коридоре…
Но вы бы видели теща по кухне заметалась!

У стран Запада появилась новая проблема, теперь они бьются над созданием серых схем для обхода собственных санкций

Теперь Россию страной-бензоколонкой называют с завистью.

В большинстве областей России Макдональдс переименуют во «Вкусно – и точка.»
А в Брянской, Курской и Белгородской областях – во «Вкусно и Точка-У».

Он был настолько ленив что даже велотренажёр у него был с мотором.

Агент ЦРУ докладывает начальнику о наших воинских частях.
Рассказал про пограничников, десантников, моряков:
- А еще у русских войска есть - стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматов не дают...

Принимают мужика на работу в ЦРУ в отдел пром. шпионажа.
Дают конверт и просят отвезти на 5-ый этаж.
Мужик сел в лифт, едет. Интерес его разобрал - взял, аккуратненько вскрыл конверт, а там записка:
'Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже.'

Идёт слон по полю,наступает на колобка,говорит: «О,Блин»

Есть три причины вставать утром:завтрак, обед и ужин...

— Что вы думаете о Дне России?
— Думаю, что Россия уже неоднократно его пробила.
— Что?
— Что «что»? Дно России неоднократно пробито уже, говорю.

Папа, у нас был урок зоологии, и учительница так и не смогла объяснить после чего лошадь взяла фамилию Пржевальского.

- Слушай ты так надоел своей дотошностью, пожалуйста, перестань быть дотошным!
- Пятнадцать.

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если только женщина - вегетариАнка.

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились и создали группу «Ласковый мат».

- Ну и как его там звали? Гиперокунь? Мультилещ?
- Поликарп!
- Точно!

Идут Байден и Зеленский по Украине. Заходят в село, болтают, веселятся, вдруг видят, что девка молодая пыталась пролезть в щель в заборе и застряла... Байден подходит сзади к ней, подол задрал и поимел ее, достал и говорит Зеленскому: ну, теперь ты. Зеленский загрустил, снял штаны и с разбега в этот же забор головой воткнулся...

Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

У психолога.

- Здравствуйте,
можно к вам
записаться, я хочу
выброситься из окна.

- Есть окошко на завтра.

О совершенстве

Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальных предпочтений или политики, - значит, вы достигли уровня развития своей собаки»
(Уинстон Черчилль).

Извращенец – это мужчина, который лежит в постели между двумя голыми женщинами и только загадывает…

Отец с дочкой смотрят в театре балет «Лебединое озеро». Девочка тихо спрашивает:
- Папа, а почему артисты по сцене на цыпочках ходят?
- Наверно, лебеди там нагадили…

Молодая семья сделала дауншифтинг.
Сад - огород, цветочки - ягодки, курочки...
А богатства нет. А соседи жируют...
Жена пошла на разведку...
- Ну что, соседка! Всё просто!
- Купили свинью, отвезли к хряку. Появились поросята...
- И так далее. Теперь разводим и продаём.
Жена мчит к мужу: Срочно купи свинью! Вези к хряку!
Муж посадил свинью в тачку и повёз.
Наутро: посмотри, поросята есть?
- Нет... вези опять к хряку!
............................
Следующим утром: Иди, смотри!
- Поросят ещё нет, а свинья уже в тачке сидит!

Если после чёрной полосы идёт жопа, значит ваша зебра закончилась.

Два умника ведут интеллектуальную беседу:
- У него иссяк запал…
- Кто запал?
- Иссяк!

Отец – сыну:
- Вовочка, посмотри внимательно в окно. Видишь? Когда вырастешь - он станет твоим…
- «Мерседес»?
- Нет, термометр, который висит на оконной раме.

Принимая во внимание, частые звонки, Кремль планирует ввести оплату за входящие звонки из-за границы...

-​ Помогите! Мы с другом пошли на охоту, и я его случайно подстрелил! Он мëртв, офицер! Я не знаю, что мне делать!!!
- Сэр, для начала постарайтесь успокоиться. Вы уверены, что ваш друг действительно мëртв? 
- Я не знаю!.. Мэм, он лежит весь в крови и не шевелится!!!.. 
-​ Хорошо. Тогда, для начала убедитесь в то, что Ваш друг действительно мëртв. 
Звук выстрела. 
-​ Сделано, мэм! А что дальше?..

Высокий руководитель:
- Через 10 лет мы будем жить ещё лучше!
- А мы?

Двое пашут, а семеро ху...ми машут.

Вы спали с моей женой!?
Нет!
Вот фотография где Вы с ней в постели.
Я с ней ни минуты не спал. Она не то, что поспать, она ни секунды не даст передохнуть.

- Фима, Софочка с тобой часто разговаривает с позиции силы?
- Таки да. Истерика и слёзы, слезы и истерика!..

Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.

- Это ещё в честь чего?!

- Ну они всё равно тебе не нравились.

- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Ну вот и стал фильм " Кин-дза-дза " документальным.

Криминальные новости:
Застрявший в форточке домушник в полиции не смог внятно объяснить, где ему п…юлей навешали: в квартире или на улице.

Мужик рассказывает приятелям:
- Еду я такой на «Феррари» - и вдруг… звенит гад - будильник!

Два друга:
- На упаковке сигарет прочёл, что курение вызыват импотенцию…
- И ты бросил курить?
- Нет, не успел...

Работа не волк, работа - ворк.

Бородатый баян, может, кто не слышал.

- Как тебя жена называет?
- Зайчик. А тебя?
- Тигрёнок. Серёж, а тебя?
- Меня по-итальянски - Кобелино.

После страшного ДТП с участием байкера гаишник составляет протокол и бормочет:

- Так, руки на дороге, ноги на дороге, туловище на дороге, голова в киве... в куве... (пинает ногой) на дороге.

Палиндром либераста:

- О, да! Ненавижу Вову!! Жив, а не надо!!!

У россиян есть две мечты - уничтожить Запад и уехать туда на ПМЖ.

- А опаздывала она просто бесподобно!
- Это как?
- Да вообще не приходила.

В бюро ритуальных услуг.

Это ваш ритуальный фургон?
Да.
А почему он весь в крови?
Так ритуалы разные бывают.

- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!

Чтобы стать самым добрым на свете, достаточно просто убить всех, кто добрее тебя.

У Ржевского спрашивают:
- Поручик, что вы можете сказать о любви с первого взгляда?
- Великолепная штука! А как время экономит!

Уже шестой пакет санкций. Пора заводить пакет с пакетами.

На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устал жить во лжи.

Гуляет как—то по Красной площади новый русский со своим сыном и видит, как художник рисует Кремль.
Пользуясь моментом, он объясняет сынишке: — Видишь, сынок, что приходится делать, если нет фотоаппарата!

- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье...
- Будешь себя хорошо вести - в следующем сне я тебе шубу норковую подарю.

- Итак, Изя, ви таки хотите стать моим зятем...
- Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем вашей Сары.

Роза Львовна кричит из окна:
- Моня, иди примерь сандалии!
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

Журналист берет интервью у канцлера Германии в прямом эфире.
- Поступил вопрос от зрителей. Вот скажите, цены на продовольствие в последнее время поднялись, электричество подорожало, цена на бензин и газ выросла - это ведь все Россия виновата, Путин устроил?
- Да-да, так и есть. И в ЕС то же самое!
- А если у нас в стране и ЕС все вопросы теперь зависят от Путина, то вы-то нам зачем нужны?

В зал заседаний ООН забегает мужчина с автоматом и спрашивает:
– Где здесь Небензя?
Все сразу в испуге показывают на Василия Небензю. Мужчина орет:
– Вася, пригнись!

Ценные мысли от Яши Рабиновича:
- Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
- Быстро сказанное, всё равно, что мелко написанное.
- Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

Объявление:
Подкованный студент ищет раскованную студентку.

Хорошую женщину в рамки 90-60-90 не загонишь!

Народ сказал!:
Для матери ребёнок до ста лет дитёнок.
Для дружка и серёжка из ушка, а для милого и обе б вынула!
Для свиньи нет хуже, чем двор без лужи.
Для бражников есть много праздников.
Добрая слава бежит, а худая – летит.

Она ела как птичка — половину своего веса в день.

Одесский пляж Ланжерон. В море слышны крики:
- Помогите! Я не умею плавать!
Рабинович, сидя на песке, долго смотрит на утопленника, поворачивается к жене и говорит:
- Полюбуйся, Сарочка: в то время, когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

Встречает биржевой трейдер аналитика в лифте и кричит него:" Ну сейчас-то ты сможешь сказать: вверх или вниз?!!".

Призрак подкрадывается к Индире Ганди, снимает маску и говорит:
- Ох, Василий Иванович, жизнь разбросала нас по всей планете!
- Да, Петя... А ты не знаешь, что наша Анка вернулась в Израиль!..

Найден мальчик, воспитанный компьютером.
Оказалось, что у него много папок, одна мамка и одна мышка.

У Сальвадора ДалИ стакан – наполовину… обнажённая женщина.

В Одессе.
- Розочка, позвольте таки вами восхищаться!
- Изя, а руками ви меня трогать не будете?
- Да шо ви! Конешно, нет!
- Ну, и какой тогда у вас смысл?!

Ихний - это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий. Только его надо в кофий не класть, а лОжить.

- Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
- Ну, что вы, я уже прошёл этот уровень.

- Олег, говорят, что ты боишься летать самолётами?
- Да вовсе нет, самолётами я боюсь только падать.

Я хочу жить вечно. Пока получается.

Актуальный каламбур:

Нахер сон! На Херсон!

Парадоксально, но факт: некоторые парни способны одновременно нести девушку на руках и сидеть у неё на шее!

Мужик сидит на атомной бомбе и со всей силы лупит по ней кувалдой.
- Петрович, а если взорвётся?
- а ерунда, у меня ещё есть!

Приехал Рогозин проверять на завод по производству лифчиков, и не может найти брака в изделиях.
- Спросил. Ему объяснили:
- а мы бракованные лифчики в тюбитейки переделываем!

Цены на всё растут! Зарплата падает! В подъездах грязно!
Ну, сколько можно терпеть бесчинства этого заокеанского Джона?!.

- Мы же просили привести пару нормальных мужиков! А это что?
- А это и есть паранормальные мужики...

Девушка – подруге:
- Я поначалу думала, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он увёл моего парня…

Юмор должен быть, как женский стан, тонким, элегантным, но не плоским.

Умную бомбу так и не удалось выпихнуть из самолёта.

Пенсионный фонд России сделал своим лозунгом палидром "Оголи жопу пожилого"

Женщина на берегу пруда бросает уткам хлеб, мимо проходит экзальтированная дама:
"Что же вы делаете?! Это при том, что люди в Зимбабве голодают!!!" - уходит.
Женщина посидела, вздохнула и обречённо: "Так я же туда не доброшу"

Французский анекдот:
- Дайте мне торт Макрон.
- Это что за торт такой?
- Тоже самоe что и Наполеон, только без яиц.

Каков хан, такова и орда!

Вперёд батьки в президенты не лезь!

Макрон впал в кому, из которой вышел в 2040 году. Первое, что он сделал, это заказал кофе и круассаны. Первым делом он спросил у прибывшего доставщика:
- Скажите, как там завершилось на Украине?
- Отлично, месье, просто отлично!!!
- Слава богу! Сколько с меня?
- Два рубля, месье.

Плывущих на отколовшейся льдине рыбаков сняли спасатели.
На телефон.

Муж подарил жене книгу «О вкусной и здоровой пище» с фотографиями, а она ему в ответ – «Камасутру» с картинками.

Тоска объявлений:
Помну любого. Водка.
Предупреждаю в последний раз! Минздрав.
Морда, лечу к тебе, как ты просила. Кирпич.
Поселюсь там, куда вы меня послали. Целлюлит.
На мне ещё и муха не сидела. Липкая лента.

- Дно за дном.
- Ты хотел сказать, "День за днем"?
- Нет.

Если человек только делает вид, что работает, то и отвлекать его разрешается только понарошку.

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно?
Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!

Считать ли гулящей женщину, у которой больше одного вибратора?

"Геморрой" и "головная боль" в русском языке - синонимы.

Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех.
Благодаря Сирии и Афганистану мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

Если беречь честь смолоду, а платье снову, старой девой останешься.

В США копы додумались врубать песни Битлз всякий раз, когда их пытаются снимать "активисты".
Теперь YouTube и Инстаграм удаляют любые видосы с полицией из–за авторских прав на музыку Битлов.

Студент: Какое практическое применение неопределенного интегpала?
Пpепад: А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволку и выгнул ее в форме неопределенного интеграла...

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте—таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой. Это все, что нужно знать о семье и браке.

Новость-палиндром:
Чубайс - сйабуч