Повторные анекдоты

Не пережирай, все будет хорошо.

Ищу мужчину. Нежного, любящего, способного разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую!

Говорят, что много пьют, потому что очень суровый климат.
Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат какой суровый!

Один мудрец сказал:
"Совесть – самое ценное богатство. Если кому-то даётся совесть, то больше ему не даётся ничего".

Не надо жене говорить лежащему на диване мужу:
- Займись чем-нибудь!
Он может пойти пить, а потом – по бабам.

Теперь хорошая новость – как ложка мёда…

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

муж звонит жене
- Ты ща где бля?
- Я сейчас у подруги я же отпросилась!!!
- У меня в джинсах лежала Тыща!!! Где бля???

Теперь фамилия президента Украины
будет Еленский, т.к. буква Z запрещена.

Включил телевизор. Там выступает Соловьёв. Переключил на другой канал - там Киселёв. Переключил на следующий канал - там Скабеева. переключил на следующий канал - там Симоньян. Переключил на следующий канал - там председатель Следственного комитета РФ Бастрыкин грозит кулаком: "Ты у меня, сука, рано или поздно допереключашьса!"

У мужчины на шее висит галстук, а у женщины – бусы, дом, дети, собака и муж в галстуке.

Терпение и труд встретились и всё перетёрли.

Чем больше у вас добра, тем чаще на пути появляются доброжелатели.

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем. А то все на фиг перессорятся.

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же российский телеканал.

Вчера я купил вторую пару джинсов.
Я уже принадлежу к среднему классу, или еще нужно купить двухслойную туалетную бумагу?

Тем, кому сначала не хватает величия, потом не хватает еды.

Женщину надо любить как родину, а ебать как врага народа!

Когда у сборной страны плохая игра - виноват тренер.
Когда у страны плохая жизнь - виноваты: буржуи, иноагенты, иноСМИ, ЦРУ, НАТО, Евросоюз, США, ковид, инфляция, погода...
Но не тренер.

Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

В поликлинике ужесточили контроль, теперь туда нельзя с колющими, режущими и острыми болями.

Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там сообщают: — С 1 марта увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.
Сын поворачивается к отцу и спрашивает: — Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?

Не так страшен черт, как тот, кто его видит.

В скандинавской мифологии, как альтернатива Валгалле, появилось Ростовское СИЗО

Опытные мужики говорят, что все женщины одинаковые, а вот изюминки у них разные!

Это малый не дурак!
Но и дурак немалый!

Не имей 100 рублей, а имей наглую морду.

На нет - и суда нет, и туда нет.

Любишь кататься?..
Катись отсюда подальше!

Врач запретил мне всё жирное. Нам придётся расстаться!

Включил телевизор. Там высупает Соловьёв.
Переключил на другой канал. Там Киселёв
Переключил на следующий канал. Там Скабеева
Переключил на следующий канал. Там Симноньян
Переключил на следующий канал. Там глава Слдственного комитета Бастрыкин грозит кулаком: "Ты у меня, сука, допереключаешься!"

Меня разбудил кот, который с хрустом пожирал цветок на подоконнике. Получил хорошего пенделя. Веганство в этом доме не приветствуется.

Змей Горыныч - пленникам:
-Кто расскажет новый анекдот, того отпущу.
Предупреждаю: интернет есть!

Наши женщины пьют меньше мужчин, потому что наши мужчины красивее женщин.

Путин потому не уходит, что если он хотя бы на один день перестанет быть президентом, его тут же заберут другие страны и сделают своим президентом.

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

У подкоблучника спрашивают:
- что, правда у вас в семье жена всем рулит?
- нет, глобальные и крупные вопросы только я решаю, например нападёт ли Бразилия на Аргентину или нет!
А бытовыми мелочами и вопросами по дому я жене доверяю решать!

В ответ на предложение расставить все точки над "i",
русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й"

Идёт мужик с работы, поймал во дворе зайца за уши и притащил домой. На говорит жене, пожарь зайца!
Так газа нету.
Иди на костре во дворе...
Так масла нету...
Мужик психанул, выкинул зайца в окно. Заяц приземлился, отряхнулся и как закричит: Слава Украине!

- Борик, ты после женитьбы так похудел и осунулся! Она шо тебя таки совсем не кормит?!
- Мама, свадьба была только вчера…

— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?

— Милый, я дома!

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

Я не против сарказма, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
- Так до Эстонии рукой подать!

- Здравствуйте, я бы хотел купить автомобиль Москвич

- Да, пожалуйста, ваша очередь через 5 лет, 25 сентября 2027-го года

- мне придти утром или днем?

- а какая разница?

- да, просто утром должен придти мастер, чинить стиральную машину

- Глянь, какую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!
- Да тише ты... Это невеста в люк высунулась.

- Моя девушка недавно стала знаменитой порно-звездой! Только боюсь, она будет в бешенстве, когда узнает об этом.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?

Одесский еврей звонит по телефону:
- Алло! Это база? Шо вы имеете сказать за мой сарай?
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Шо вы морочите мне голову, это таки вы не туда попали!

Дорогая передача спокойной ночи малыши.
Вы 40 лет не можете воспитать Хрюшу.
Вот и признайтесь, что ваши методы неэффективны.

- Что общего у кровельщиков, политиков и пациентов психдиспансера?
- Иногда едет крыша.

Табор уходит в небо – это цыганские космонавты в полёте.

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
А кто рискует – получает пробкой в глаз!

Жизнь продлевают секс и смех.
Пока можете – занимайтесь и тем, и другим,
а не можете – только чем-то одним.

Змей Горыныч поймал двух путешественников:
- У меня есть две бутылки водки. Кто выпьет больше всех, того отпущу, а другому – голову откушу.
Спрашивает первого:
- Сколько можешь выпить?
- Одну бутылку.
Спрашивает второго:
- А ты сколько можешь выпить?
- Три бутылки.
- У меня только две…
- А ещё одна у меня с собой!

Два парня в баре:
- Ну что, по 50?!.
- А, может, сегодня помоложе возьмём?

- Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принeс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку там... А лучше сразу виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждeм вас.

Иногда встретишь человека, и с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

Импозантный - это значит импотентный и пузатый.

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.

- Алло, вы продаёте компьютеры?
- Это консерватория... а какие компьютеры вас интересуют?

Владимир Зеленский по английски теперь Adimir Elenski

Производители газировки и минеральных вод хотят, чтобы было жаркое лето.
Производители зонтов молятся, чтобы летом каждый день шёл дождь.
А производители спиртных напитков подобной фигнёй не занимаются. Им некогда. Им работать надо.

Елизавета 2 на скачках.
Победитель, верхом на своей лощади, должен получить приз из рук королевы. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на весь ипподром издала непристойный звук. Все замерли.
Жокей покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
— Простите, Ваше величество!
— Вы знаете, — сказала королева, — если бы Вы не извинились, я бы могла подумать, что это сделала ваша лошадь.

На телеканале "Спас" выходит новая передача на медицинские темы "Слово пластыря".

Идёт собеседование на получение гражданства Израиля.
-В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
-Никого, я первый.

В связи с планами властей по реанимации производства китайских автомобилей под брендом "Москвич" вспомнился бородатый анекдот про лингвистические парадоксы:

финн - это человек, а финка - это нож
поляк - это человек, а полька - это танец
чех - это человек, а чешка - это тапка
болгарин - это человек, а болгарка - это пила
турок - это человек, а турка - это кастрюлька
испанец - это человек, а испанка - это грипп
македонец - это человек, а македонка - это бомба
индеец - это человек, а индейка - это птица
китаец - это человек, а китайка - это яблоко
немец и японец - это люди, а немка и японка - это машины
Ленин - это человек, а Ленинка - это библиотека
Сталин, Хрущёв и Брежнев - это люди, а сталинка, хрущёвка и брежневка - это жилые дома
Андропов и Путин - это люди, а андроповка и путинка - это водка
Гундяев - это человек, а гундяевка - это коррупционная стройка
пидор - это человек (уж какой ни есть), а пидорка - это шапка

Единственное исключение: москвичка - это человек, а "Москвич" - это ведро с гайками

деНАТОфикация

На собеседовании:
— Какие у Вас недостатки и достоинства?
— У меня достоинство одно, большое, а недостатков несколько, но они маленькие…

Вчера вечером наблюдалось скопление горожан у здания около гребного канала.
Оказалось, что на вывеске "Дом гребли" погасли буквы "г" и "р".

Мама – сыну:
- Сёма, вот тебе 4 конфеты, половину конфет отдай младшему братику.
- Я ему дам одну.
- Ты что, считать не умеешь?!
- Я таки считать умею, братик не умеет!

За последнее время политкорректность стала такой сложной, что я окончательно запутался: кого нельзя кем называть, а кого как называть обязательно.

Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.

В первую брачную ночь все должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от бывших связей...

Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину через закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения в 80%.

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

- Дорогая, что за бумажку ты мне дала?
- Милый, это расписание скандалов на следующую неделю.

Если бы Бог был женщиной, то заповедь была бы одна: не беси.

Путин заявил: все русские попадут в Рай!
В Раю задумались о вступлении в НАТО...

- Шмулик, а шо ви скажете за свой возраст?
- Ну, я вам, Раечка, скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

- Бабушка, бабушка, скажи, правда ли, что тираннозавры и динозавры были такие страшные и ели друг друга?
- Правда, внучок.
- А они давно жили?
- Давно, милый.
- А как же они тебя не съели?

Очень хотелось бы, чтоб комары кусали в бока и отсасывали жир
Кровь из меня и люди неплохо посасывают

Многие просто перепутали Третий Рим и Третий мир.

А ещё в спорте был случай!
Один шахматист стал одноглазым после того, как во время партии задремал, голова резко опустилась вниз - и глаз наткнулся на короля...

Звонок другу:
- Чё делаешь?
- Пью пивко, разливное… Лежу… На полу…
- А чего на полу?
- Так я ж тебе говорю – пиво разливное!

Россия это страна, со всех сторон окруженная западом.

– Сдавал вчера тест на наркотики.
– Какой вопрос самый сложный был?
– Ты ебанутый?
– И как ты ответил?

Сегодня случайно наткнулся на дивный тутошний анекдот от 14.12.2003.
"Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?"

И тут меня осенило...

Уйдут, уйдут ведь без возврата, года пригодные к разврату.