Остальные новые анекдоты

Полный акроним Zurich Insurance Group в свое время не пошел.. но и просто z стеснятся стали

моя девушка, частенько называющая меня "сладкий, мой..." предложила сделать мне минет вечером. типа, к чаю?

300 млрд $ это чё был бесплатный сыр в мышеловке? Сука!

Хочешь произвести впечатление на девушку, скажи так небрежно: "А я подтираюсь офисной".

- У тебя что? Депрессия? Ну, ты не грусти - и всё нормально будет.
- А у тебя что? Пневмония? Ну, ты гноем не кашляй - и всё нормально будет.

Зеленский всё просит "закрыть небо". В связи с этим 2 момента.
1. Ну закроют небо. Как он с Богом общаться будет.
2. Пора о земле подумать, а он о небе беспокоится.

Бывает, ягода – малина, а бывает Ягода – Генрих.

Война фейков достигла планетарных масштабов.

Успешному завершению т.н. спецоперации больше всех в РФ будут радоваться (со слезами на глазах) нищеброды-недопенсионеры, потерявшие в это судьбоносное, но окуенно счастливое, время работу.
Обязательно будут радоваться, ... если выживут.

Путин должен уйти заявил царь Бидон. Только после вас ваше величество ответил ВВП.

Ты заебал. Ты ухожу.

А почему не слышно Гретту Тумберг? Ей не чего сказать по поводу нефти и газа в Европе?

Мы за мир. А Мир против нас.

— A я мздy нe бeру, мнe зa дepжaвy oбиднo.
— У нac кoмy зa дepжaвy oбиднo, тoт трёx днeй нe прoживёт.

Фильм "Москва слезам не верит" доказывает, что и в транспорте можно весьма выгодно познакомиться.

Государственный Гугл. Запросы можно производить в любое время, но только в рабочее. Запросы производятся свободно, но только после утверждения фразы специалистом отдела утверждения фраз по адресу прописки (далее ОУФ). Заявления на утверждение запроса подаются запросителем лично по форме Ф542351, в порядке живой очереди и строго в день, предшествующий предполагаемому запросу. При себе иметь паспорт, СНИЛС и ИНН (при наличии). Поскольку часть специалистов в отпуске, то запросы производятся только по вторникам и четвергам согласно расписанию. Для произведения запроса в обозначенные дни нужно получить талон. Талоны выдаются во вторник с 6 до 7 утра в регистратуре по месту прописки. При себе иметь паспорт, СНИЛС и ИНН (при наличии). По телефону талон забронировать нельзя. В день проведения запроса необходимо явиться в Департамент поисковых запросов с талоном и справкой об утверждении запроса специалистом ОУФ по месту прописки. При себе иметь паспорт, СНИЛС и ИНН (при наличии). После заполнения анкеты и снятия отпечатков пальцев запроситель допускается в специальную комнату, где в его присутствии старший специалист поискового отдела производит набор утвержденного запроса на клавиатуре специализированной ЭВМ. Первая страница результатов поисковой выдачи распечатывается и выдается запросителю под роспись. Допускается не более двух запросов за посещение. В случае необходимости открытия ссылок требуется обратиться в отдел Открытия веб адресов по месту прописки. При себе иметь паспорт, СНИЛС и ИНН (при наличии).

- Польша предъявила претензии на Калининград... но почему боится их реализовать?
- Могут припомнить кому не так уж давно принадлежала Варшава...

Эх, Вовка - капуста да морковка!..

Когда закончится линия жизни атамана Вовчика?Как только борода выростет как у Че Гевары.

Утром в понедельник немецкая медведица попытается уговорить русского медведя на продолжение пожирания его меда большой европейской ложкой!

Диванные войска - самые боеспособные по обе стороны фронта

Чубайс выбрал очень неудачное место для побега: В Стамбуле много мостов. В Стамбуле много проституток из одной страны. А своим хозяевам он больше не нужен.

Прочитал заголовки новостей - "Чубайс всё", обрадовался!
Оказывается рано.

НАТО обвиняет РФ в экспорте Идей Чубайчхе

Вот читаете анекдоты, смеетесь, а Чубайс на свободе!

Чубайс Турции настал..

- А что, если им там, в Европе сказать, что 1500$ - это не за 1000 кубометров газа, а за 900?
- Да вообще сказать - за 750!

Что что, а уж нищенствовать мы лучше всех умеем, тут руководство полностью уверено в народе.

ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы", который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья).
Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык.

Набиуллину специально не отправляют в отставку, чтобы не сбежала как Чубайс.

Самый популяоный вопрос в утренней электричке: "Как вам весна?"

Надо бы руководству нашей страны психологию поучить.
- Роскомнадзор заблокировал Масяню из-за последней серии.
- Вау! Её еще выпускают! Срочно смотреть!

В Эрмитаже пройдет выставка редких экземпляров А4.

Известно с древних времён, развинченная сексуальность - перед войной. Для мирной жизни надо быть холоднее и мобильнее.

Героям борьбы за независимость Вовану и Лексусу вручили Крест Виктории

Сенсация!
Санкции реально работают.
Жириновский не смог выехать из России.

Злые языки утверждают, что канал 1+1 начал продавать рекламные места в видеообращениях Зеленского.

Где-то На заседании правительства...
-Какие будут предложения по улучшению ситуации?
-А помните, у нас в футболе дела стали плохи, так Дзюба передернул на камеру и как сборная заиграла. Вы как,Сергей Кожугетович?
-Вы разве не помните, там еще главного тренера поменяли, значит этот вариант нам не подходит.

Прочитал,что население Марса-7 земных роботов.Переименуем Марс в планету ШЕЛЕЗЯКА.

Ура! Запускается соцсеть «Ростристаграм».

России хотят заблокировать «Масяню».
Еще раз. В 2022 году в России «Роскомнадзор» блокирует мультфильм «Масяня» - потому что уже не осталось ничего не заблокированного.
А помните, шутили про «Чиполлино»?

У меня было две проблемы: лишние деньги и дешевизна в магазинах. Президент решил их одним махом.

СМИ, похожие на турецкие, сообщили о похожем на мину предмете у входа в пролив, похожий на Босфорский.

-так жив, таки, жирик, или умер?
-да жив та он-жив... просто вкурить не может, он шо, пока в коме был, страной правил?

-как сказал один из главных торгашей: "немцы перестали поставлять нам бумагу для терминалов. ждём, когда эту проблему решат китайские товарищи..."
-В общем то это всё, что нужно знать о успехах российского импортозамещения...

В 2021 году украинский генерал Ягун сообщил о планах Киева присоединить Приморье и Кубань.
В 2022 году польский генерал Скшипчак назвал Калининград частью польской территории и призвал заявить претензии.
Дело не в том, что украинские и польские националисты одинаковы. Поляки думают что русские с ними будут церемониться также как с украинцами.

Учение Ленина вечно, потому что оно верно. И учение Зюганова верно. Потому что оно банально.

Объявление на калитке "Во дворе пёс любящий дегустировать незнакомых"

Если автор какой-то статьи или эксперт разговорного жанра говорит "в Украине" вместо "на", как-то само собой интерес к этому проповеднику падает. До нуля.

С целью пополнить ряды срочно приму в дар политические программы всех незапрещенных политических партий! Для удобства изучения убедительно прошу не брошюровать, формат А4, текст только с одной стороны листа.

Раньше:
- Помните, в "Евгении Онегине?"
И дальше несколько строф по памяти.
Сейчас:
- Вы случайно не читали "Евгения Онегина"? Ну, Пушкина... Нет? Ладно, проехали.

Навеяно старым анекдотом:
Папа, на водку цену подняли, ты теперь будешь меньше пить!
- Hет, сынок, это ты будешь меньше есть!

Кризис, санкции, значит чиновники и олигархи будут меньше воровать?
Нет, это вы будете меньше есть

Объявление
Лекция Чубайса "Стамбул- город контрастов" переносится в ЖЭК Стамбула.

Силовикам нужно создать подразделение фейк-хантеров. При нынешних расценках уже после первых 100 штрафов они выйдут на самоокупаемость, а потом начнут приносить прибыль.

- Исаак, что скажешь за поставки оружия из Германии на Украину?
- Миллион немок в опасности.

-рабинович, почему мужчины чаще читают и смотрят фантастику, а женщины смотрят мелодрамы и читают любовные романы?
-мужчины более реалистичны. вспомните о чём, таки, писали фантасты прошлого века и о чём создатели любовных романов...

Для проведения чемпионата по «подкидному дураку» Роскосмос выделил свои батуты.

Прежняя версия.
- Профсоюзная делегация вылетает за границу.
- Партийная делегация вылетает за границу.
- Комсомольская делегация вылетает за границу.
- Моня, все улетели. Может останемся?
Нынешняя версия.
- Чубайс улетел.
- Прохоров улетел.
- ИТишники - возвращайтесь!

Когда его уже заносили в мавзолей, Жириновский взял и чихнул.

Даже если Россию сожрать, всё равно она может хуем в в горле встать....

Поручик Ржевский заявил: я куплю молодую злющую собаку, и тут же получил скалкой от подруги;
Она: Тебе меня мало?!

Пересматривая старый фотоальбом уничтожил, на всякий случай, фото где я с друзьями из пионерского лагеря стою под плакатом : Миру-мир! Войны-не нужно! Вот девиз отряда «Дружба»!

Сел писатель писать фантастическую антиутопию.
Кокса нюхнул и пошел: Россия воюет с Украиной, Украина воюет с Донецком, по Киеву бегают люди с автоматами, которые воюют друг с другом, ловят прохожих и продают их на опыты в американских биологических лабораториях...
Дописал. Прочитал. Здорово получилось, но чувствует - где-то он такое уже видел.
Твою мать, так в новостях же!

А что, если смерть Путина спрятана в яйце Жириновского? Эзотерическая разведка НАТО вычислила это и сейчас подразделение Конотопских ведьм ведёт астральную атаку на Владимира Вервольфовича. Ибо одному Владимиру чтобы победить другого Владимира, надо убить третьего Владимира.

- Поезд следует до станции Мухосранск со всеми остановками, кроме...
- К какому Роме?

Новости импортозамещения: отечественная Жопа вытеснила импорт...

Дорогой дядя Онищенко!
А можно ввести санкции на корма для всех корги нашей страны, а то мяса хочется ужасно!
(Вадик, 66 лет, любитель собачих кормов).

К молодому красавцу проктологу на приём приходит молодая стильная девица.
Смущается, краснеет и произносит: ой, у меня в попе что-то нехорошо, да и чего там может быт хорошего.
Доктор вежливо улыбаясь: Ну, если Вы грабя ювелирный магазин глотаете бриллианты, то можно и хорошее найти, поделитесь? Покажите! Ой, ой, ой! Что Вы делаете! Не стоит ЭТИМ делиться.

Полковник приходит приходит домой, раздевается, из его штанов спереди выпадает куча весьма нехорошего.
Слуга: Это поручик Ржевский напакостил?
Полковник: Это не поручик. Никогда не любите сзади обожрвашуюся госпожу Жермон.

Как оказалось, импортозамещением по-украински называется замена дешевого импорта из России на дорогой импорт русских товаров, но из других стран. Остальная Европа идет по тому же пути.

журналисты берут интервью у мэров Николаева и Херсона.
Почему вы не сдаетесь, ведь все против вас, сдались бы и был бы нормальный наш русский мир, и все были бы счастливы.
- Да не можем мы, ваши привычки достали нас всех , а особенно наши два города....
- Как это ? Это невозможно...
- Да 70 лет нам угрожали переименовать у нас на масквецкий пример - Мосхлеб, Мос мясо, Мос молоко, мы бы так и назвали Нихлеба, Нимяса, Нимолока...а про Херсон мы вообще молчим при дамах

- Петрович, ты что сегодня такой задумчивый?
- Приснился мне сон, что я на ассамблеи ООН, предложил российский рубль стать мировой валютой, и все 100 человек оставшихся в живых в мире, поддержали меня.

Надо отслеживать, где находится Чубайс, и следовать за ним. Ведь с его изворотливостью ясно, что там где будет он, там не будет сильных радиоактивных осадков.

Я вот не догоняю про значимость этих типановостей: закрылся музыкальный онлайнсервис, закрылся онлайнвидеосервис... чё, эту платную бабуйню кто-то юзает?! Разве не все с торрентов качают?!)

Возвращается инопланетянин из командировки на Землю:
- Каким образом земляне победили коронавирус?
- Как обычно - клин клином: пандемию победили войной.

Кто сказал, чего в попе может быть хорошего? Если гражданка с целью сокрытия глотает бриллианты, то и попе у неё может оказаться много хорошего.

Книги будем печатать на газетной бумаге.
Газеты будем печатать на туалетной бумаге.
Туалетную бумагу заменим лопухами.
Лопухи заменим подорожниками.
Подорожники заменим травой.
А травы у нас много!

Музыка в наших супермаркетах явно написана самими сотрудниками.

Журналистка из США обрадовалась отсутствию российских и китайских фигуристов на ЧМ, в результате чего американская пара впервые с 1979 года завоевала золото. Если на ЧМ вообще не было бы ни одной страны кроме США, то американцы смогли бы завоевать золото во всех видах спорта!

Наконец-то у нас будет только своя валюта, только свои товары, никого чужого.
Какой ужас!

Люди, скупающие сахар во всех магазинах, скажите, куда вам столько? Солить что-ли?

Стесняюсь спросить, а Герман Оскарович Греф посидит на дорожку, или как Анатолий Борисович Чубайс по английски сдриснет?

А помните, у Сергея Лукьяненко такой фантастический роман был "Звезды - холодные игрушки"?
Так там по сюжету сразу после конфликта с Украиной случился контакт с инопланетянами...

ТАСС: "Песков заявил, что не Байдену, а россиянам решать, кто будет находиться у власти в России".
Песков, ты поосторожнее! Элла Александровна уже не молодая девочка, ей вредно так сильно смеяться!

Итальянцы придумали новое слово: putiniani. Им обозначают людей, включающих отопление и газовые плиты на максимум, чтобы государству приходилось больше покупать энергоносителей у России.

В аэропорту Бен-Гурион спрашивают новоприбывшего:
- Вы еврей по матери или по отцу?
Тот отвечает:
- Я еврей по президенту Зеленскому!

Урсула фон дер Ляйен: ЕС не будет платить за российский газ в рублях.
Путин: Нравится, не нравится, плати в рублях, красавица.

Зеленский выставил странам ЕС оценки за прилежание. Страны ЕС в ответ не стали вводить новые санкции против России. Тот случай, когда наркомания Зеленского сыграла на руку России.

Около трети подписчиков ютуб канала Соловьев Live уверены, что на них пропаганда не действует, так как телевизор они не смотрят.

Стоило Чубайсу улететь в Турцию, как при её поддержке возобновились военные действия Азербайджана в Нагорном Карабахе.

Байден решил наказать Путина и принял меры, от которых страдает куча народу, но не Путин. Я правильно понимаю, что это называется взять заложников?

Получив на почте пенсию, весь расстроенный, крокодил Гена вернулся домой. Прошёл в комнату к книжному шкафу и стал листать какую-то книгу: "Чебуреки... Человеки... Чурчхела... Сыр Чечил..."
- Ген, ты опять "Энциклопедию" смотришь? Мы же выясняли, что меня там нет, - робко заметил Чебурашка.
- Нет, Чебурашечка. Это я крокодилью "Книгу о вкусной и здоровой пище" смотрю. Ну, не сырым же мне тебя есть. Всё-таки столько лет знакомы, - со слезами на глазах признался Гена.

Сейчас в каждом происходит внутренняя борьба половца с печенегом...

Как часто в жизни достается Логарифмической Линейке за то,что она бесполезна,когда речь идет о забивании гвоздей.Впрочем,как и Молотку за неспособность решить простое уравнение.Ну не пара они,ох,не пара!

Поднимаясь с колен не стоит забывать что уровень ж@пы при этом всегда становится выше

Австралийские аборигены решили переименовать свои бумеранги - в "санкции"...

Эти кляты фино-угры - просто сговорились против Украины! С востока - москали, с запада - венгры... А что будет, когда дойдёт до эстонцев, представить страшно!

Министерство культуры РФ прорабатывает вопрос присоединения Московского еврейского театра "Шалом" к театру Русской песни. Уже придумано название - "Тум-балалайка".

Байден: Путин не может оставаться у власти.
Белый дом: Байден имел в виду что Путину нельзя позволить использовать силу в отношении соседей или региона. Он не имел в виду власть Путина в России или смену режима.
Байден: Путина необходимо лишить власти, нужна смена режима в России.
Белый дом: Байден имел в виду необходимость лишить Путина возможности негативного воздействия на соседние страны. Речь идет о смене режима самоизоляции России.
Байден: У Путина нужно забрать политическую власть, нужно сменить политический режим в России.
Белый дом: Байден имел в виду демократическое развитие России и смену политического режима демократическим путем.

Бывший миллиардер, основатель банка, пожаловался, что у него нет денег даже на оплату уборщице. Выход, конечно, есть. Но: или господин так хорошо знает банки, что не берет кредит, или банки так хорошо знают господина, что не дают кредит.