Остальные новые истории

Три дырки и одна расстроенная девка
Вчера понесла меня нелегкая в Гемотест сдавать кровь на МНО. Я начал настраиваться с вечера предыдущего дня. Ничего страшного, укусик комарика в венку, и все - эту фразу я твердил полночи, пока не уснул в холодном поту. Утром встал в 7, потянул кота за яйца до 9 утра и пошел на близлежащую фабрику человеческой крови.
Заполнил документы - да, для МНО, да, принимаю мощнейший разжижитель крови, все так. Пароль пусть будет МНО. Девки под сорок там работают симпатичные, заигрывают и флиртуют обе на ресепшене, впрочем, после полета на тот свет со мной теперь все флиртуют.
Вхожу в кабинет, девушка с иглами сразу замечает, как я нервно дрыгаю ножкой и ручкой и начинаю отворачивать голову, чтобы не видеть этого кошмара.
Объясняю, что не выношу сдачу крови, вид крови и все, что связано с человеческой кровью и иглами. "Вам может сразу подготовить нашатырь?" - спросила девушка-медсестра. Нет, говорю, в обморок я не падаю, просто не выношу сдачу крови из вены, а если из пальца, то вообще откажусь, из пальца не могу сдавать.
Вены у меня хорошие, говорит медсестра. Правая рука - нет, не больно, но кровь не течет. На левой руке очень хорошая вена, но кровь тоже не течет. Медсестра растерялась - такого у меня никогда не было, говорит, я уже 5 лет здесь работаю.
Бог троицу любит - третья дырка оказалась счастливой, я весь мокрый, с волос и носа капают капли холодного пота, пробирка, полная моей крови, в кассете с анализами. Девушка в шоке, три комплекта испорченных иголок - говорю, давайте я оплачу. Отказывается, все рассчитано, говорит. Весь день отходил от шока. МНО у меня выше нормы в 5 раз, протромбированное время тоже в 5 раз, но так должно быть, в принципе.

Два пирожка
Этой весной со мной произошли сразу две истории, связанные с пирожками.
История первая. Пирожок с картошкой
Последнее время жена покупала нам на ужин жареные пирожки с картошкой в Спаре . Они появились там в продаже совсем недавно, раньше не было там такой модели пирожков. Жена быстро к ним пристрастилась, поскольку имеет сверхвысокий метаболизм вкупе с дефицитом жиров и ей нужна еда покалорийнее, чтобы оставаться в пределах 50-ти кг. День за днем ели мы жареные пирожки с картошкой из Спара, пока однажды...
- Фу, что за мерзость! - закричала жена и бросилась к мойке, чтобы выплюнуть откусанный кусочек пирожка в мусорное ведро.
Оказывается, пирожок был недожарен, под хрустящей корочкой скрывалось абсолютно сырое тесто. Есть такой пирожок было нельзя.
- О боже! - опять закричала жена и сшибая на своем пути стулья и трельяжи ринулась в детскую, ведь буквально три минуты назад она отнесла туда для дочери несколько пирожков. К сожалению, она не успела и Руся слопала половину непрожаренного пирожка, какое горе!
Следующие два или три дня жена снова приносила в дом недожаренные пирожки, и история полностью повторялась, она вскрикивала, потом сшибая стулья бежала в детскую, а мне приходилось подсчитывать наши убытки и молча переносить стресс.
Пока однажды, а вернее сегодня, я не пошел в магазин вместо нее и не сказал местным работникам:
- А вы знаете, ваши пирожки с картошкой, ну те, которые жареные, они же совсем непропеченные, в них тесто сырое!
- Да, - спокойно ответила мне женщина узбекской внешности на чистейшем русском языке. - Мы работаем над этим вопросом.
И, проворно схватив с прилавка жареный пирожок с картошкой, разломила его - вот, мол, посмотрите, он полностью пропечен. В доказательство она лизнула разлом пирожка, чтобы языком оценить пропеченность.
Действительно, пирожок был пропечен как надо. Я и слова не успел сказать, как немолодая узбечка швырнула пирожок в урну.
Выбросила жареный пропеченный пирожок с картошкой в мусорное ведро!
- Ах ты, сволочь! - прошептал я сквозь зубы и побежал к прилавку, проворно накладывая в корзинку пирожки с картошкой.
История вторая. Пирожок с вишней
Мы с женой стараемся ходить вечером хотя бы по 10 километров. И на пути нам часто попадается Макдонадьдс, а как не зайти в Макдональдс во время занятий псевдоспортом?! В общем, зашли мы туда на днях, взяли мороженое с карамелью мне, большой капучино Кате и два пирожка с вишней.
Отпила жена маленький глоток, откусила маленький кусочек пирожка и лицо ее скривилось - мол, капучино чуть теплый, пирожок какой-то не такой, вообще все не вкусно, не то что в 60-е, во времена ее молодости, вот тогда был настоящий капучино и пирожки таяли во рту!
Пока мы ели и уже почти доели, я уткнулся в айфон, объявилась официантка.
- Убрать поднос? - фальшиво улыбаясь, спросила она.
- Да-да, конечно! - махнула рукой Катя.
Девка в форменной одежде подхватила поднос и стряхнула с него все что там было в ведро.
Нет, не беспокойтесь, она не выбросила ни мой кошелек с карточками, ни Катин смарфон, нет. Она всего лишь выкинула мой нераспакованный пирожок с вишней, я ел мороженое, а до него пока не добрался, решил его взять домой, чтобы съесть в два часа ночи, как я обычно делаю.
Официантка поняла по моему убитому виду, что что-то не так.
- Там был мой пирожок, - чуть не плача, сказал я ей. - Мой не начатый пирожок.
- А, минуточку! - крикнула чернушка и шмыгнула куда-то вглубь кафе.
Вернувшись быстрее, чем пропала, она вручила мне новый пирожок с вишней, я сказал ей спасибо, и мы с женой двинулись домой. Сердце и карман мне грел горячий, с пылу с жару, жареный пирожок с вишней.

Результат скрупулезного исследования.

То и дело натыкаясь на полемистов на анекдот.ру, разящих наповал некой статистикой, вспомнил историю, рассказанную с десяток лет тому назад молодым немецким ученым (лет 30) на семинаре с интернациональным составом, где присутствовал по край мере один немецкий профессор (Речь, насколько я помню, зашла о статистической обработке данных по деградации элементов оборудования зеленой энергетики.).

Во время Второй мировой решили собрать тотальные сведения о распределении пробоин по самолетам определенной модели (Вроде по Юнкерсу, но гарантировать не могу. Наверное, решили усовершенствовать). К делу подошли очень основательно, подняли все возможные данные, свели воедино, нанесли на изображения самолета. Оказалось, что повреждения распределены довольно-таки равномерно, за исключением одного участка, полностью свободного от повреждений.
Этим участком оказалась проекция бензобака.

Сейчас в России хотят не указывать в публикациях национальность. Задам задачку на соответствие, не указывая национальности.
Есть три одноклассника, Вася, Ахмед и Мойша. Один из них целыми днями пропадает в спортзале. Другой грызет гранит науки, побеждает в математических олимпиадах. Третий пропускает школу, курит, пьет пиво, отнимает деньги у младших "на подогрев зоны". Прошли годы. Оди стал всемирноизвестным ученым, лауреатом нобелевской премии. Гордость русского народа. Другой чемпион мира по единоборствам. Гордость русского народа. Третий сидит в пивной, рвет рубашку на груди и, обливаясь пьяными слезами, кричит, что нет справедливости в мире, что инородцы Расею продали. Вопрос: кто есть кто?
P.S. Сразу скажу, что я человек смешанных кровей. Ни националистом, ни антисемитом, ни рософобом не являюсь.

Вот сейчас наблюдается истерия по поводу того, нападет ли Россия на Украину или нет. Давайте рассуждать логически:
1. Россия - капиталистическая страна. Как в любой другой капстране, для принятия стратегических решений выгода бизнеса является принципиальной (см. распределение и перераспределение доходов и богатств). Экономической выгоды от присоединения Украины к России в перспективе - никакой или как минимум она имеет необоснованные сверх риски. Там нет огромных запасов нефти, газа, золота. К тому же этого добра и у России хватит на десятилетия и столетия. За место этого туда нужно будет серьезно инвестировать, вкладывать и вкладывать, чтобы иметь возможность получать хоть какую-то прибыль. Вот, казалось бы, Крым в масштабах всей страны - капля, но требует серьезных инвестиций. Но здесь еще есть геополитический аспект.
2. Геополитически Крым нужен России, а вот Украина в таком состоянии, в котором она находится сейчас - нет. Крым территориально относительно мал, но позволяет контролировать Черноморский регион. Крайне национализированная Украина территориально относительно большая, но не имеет стратегической значимости: в случае войны ЗРК С-500 достанет до нужной цели хоть из Львова, хоть из Пскова. А вкладывать "лишние миллиарды" ради пару сотен километров не имеет никакого смысла.
3. Военный аспект: конечно, чем дальше граница от столицы, тем лучше. Пока Наполеон и Гитлер тратили время и ресурсы на Украину, Россия концентрировала ресурсы для решительного удара. Но, сейчас крайне национализированная Украина в случае военных операций будет очень ненадежным тылом, в котором военные ресурсы за место грамотного использования увязнут как в болоте. Так зачем нужен изначально ненадежный тыл, пусть уж лучше этот ненадежный тыл будет у НАТО. Россия имеет интерес лишь в том, чтобы Украина не стала членом НАТО, так как зачистка под эту организацию будет конкретной, а ресурсы у блока на это есть.
Вывод: главным гарантом того, что Россия не нападет и не присоединит Украину к себе являются не США и ЕС, не НАТО или дух "великой украинской нации", а экономическая отсталость и инфраструкутрная неразвитость этого региона. Иными словами, гарантом того, что Россия не присоединит украинцев к себе являются сами украинцы.

РосСМИ сообщили, что в Одессе местные жители якобы заметили технику Вооруженных сил Украины, которая направлялась в сторону российско-украинской границы.

Кто и как в Одессе определил направление на РОССИЙСКО-УКРАИНСКУЮ границу - неизвестно, ведь изнутри Украины это может быть только УКРАИНСКО-РОССИЙСКАЯ граница. Да и в этом случае по движению техники внутри Одессы определить, что техника едет именно на границу - фантастика.

Этожесовсемдругое!
Передвижение военной техники внутри собственной страны никого не должно волновать (МИД РФ).

Итак. Есть страна ЮАР, в которой ковидом болеет каждый тысячный - как в среднем по планете. Если верить нашим СМИ, 45 руссо туристо поехали туда в среднем на 10 дней, каждый день они нарушали социальную дистанцию с сотней человек ( почему бы нет ?). По возвращении в РФ у девяти из них был обнаружен африканский ковид. Требуется рассчитать вероятность такого явления.

Решение. Тут и думать нечего. Задачка на прямое использование формулы Бернулли. Учебник в зубы и смотрим, если кому не ясно.

Немного цифири. Допустим у всех именно африканский ковид. Допустим вероятность заражения за один контакт с ковидным у нас 0.5 - не все же чумные вас в засос целуют. Контактируем с 1000 человек за время поездки, вероятность НЕ заразиться тогда (1-(0.001*0.5))^1000 - ну примерно 0.606, заразиться соответстно 0.394.

подставляем это в формулу Бернулли

(45!/(9!*(45-9)!))* 0.394^9 * 0.606^(45-9) = 1.205 на десять в минус двенадцатой степени. Один шанс на тысячу миллиардов. Если каждую секунду из ЮАР будет придетать один самолет с 45-ю туристами, то такая комбинация будет повторяться в среднем один раз в 32000 лет.

Ну дык, свидетели святого ковида, от чего будем отказываться - от математики или от наших самых честных СМИ?

Оставайтесь дома, воздерживайтесь, не трогайте руками и чаще мойте.

Л. - логика. Единственная англоязычная газета, повсеместно продававшаяся в совке - газета английских коммунистов "Morning Star". В этой газете помимо всего прочего всегда было объявление о мюзикле "Jesus Christ Super Star", шедшем многие годы. "Morning Star" это Утреннея Звезда. На немецком "Morgen Stern".поэтому Моргенштерн - Спаситель.

Чтобы разлюбить парня и расстаться с ним мне пришлось давить в себе свои чувства к нему. Для этого думая о нем и представляя его лицо, я нюхала запах из своих кроссовок, и внушала себе что он мне противен, до тех пор пока меня не начало тошнить. После этого чувства словно в прямом смысле выходят из тебя, и ты навсегда перестаешь его любить. Это больно и трудно, но необходимо сделать для новых, более прекрасных отношений. Иногда лучше самой растоптать в себе чувства своими собственными ногами, чем мучиться от них.

Как рождаются шедевры?!
Знакомая решила сделать рыбные котлеты и тыквенную кашу. Для фарша котлет приготовила отварные куски двух тушкек горбуш, куски сала, и лук с чесноком. Для каши почистила тыкву и морковь. Попросила мужа на мясорубке сделать фарш, а так как все заготовки были на одном столе муж честно все это прогнал и рыбу и тыкву за раз и все перемешал. У знакомой шок, но так как фарша получилось 3-х литровую кастрюлю, то пришлось делать рыбные котлетки с тыквой.
Котлеты получились по словам авторов рецепта шикарные на вкус и очень нежные, меня кстати тож угостили. Не скажу что прямо супер, но мне понравилась достаточно толстая и от того вкусная корочка.
После этого это блюдо стало семейной маркой . Рекомендую.

"Председатель Следственного комитета Российской Федерации Александр Иванович Бастрыкин поручил Главному следственному управлению СК России в рамках доследственной проверки тщательно изучить доводы, изложенные в обращении к нему от инициативной «группы патриотов». В заявлении, опубликованном в одном из средств массовой информации, группа лиц просит главу СК России проверить деятельность музыкантов Noize MC (Иван Алексеев) и Oxxxymiron (Мирон Федоров)."

Наверное, нет более "медвежьей" услуги делу патриотизма, чем борьба с гласностью, свободо- и инакомыслием.

Наши власти решили штрафовать за неправильное остекление балконов. Опять штрафы.

А вот, для примера, другая ментальность.

Эстония, Таллин.
Те же проблемы с парковками. Были введены платные парковки. Затем пришло понимание, что эту проблему можно и нужно решать по-другому. И они ввели бесплатный проезд для горожан. Логика простая - это дополнительный стимул, чтобы не использовать машину.
Наши же чиновники имеют только одну парадигму - запрещать и наказывать.
Учитесь, господа! А то, как в истории с Шаляпиным, «- А Вы все орете?»

– Джонни, я хочу, чтоб у нас был беби. Сегодня, сейчас.
– А… СЕЙЧАС?! Но это невозможно! Моя дорогая, всему своё время. Надо сначала пожениться.
– Ты меня обманываешь, Джонни? Ты не хочешь беби?!
– Ну… хмммм… – В твоих фильмах люди целуются, а через минуту у них появляется бэби! Мы с тобой столько уже целовались…
―Видишь ли, Диана… Как тебе это объяснить? тпррррррр… Это называется «монтаж»! Ну люди, сначала, целуются.
– Угу… – Потом проходит время. Может быть, месяц… Может быть, год… Потом они – женятся. Проходит ещё время… И у них – появляется бэби. Так вот, в синематографе всё это время выбрасывают. Делают «монтаж». Поцелуй – чик – свадьба – чик – ииииииИИИ – бэби!
―О, Джонни, я хочу, КАК В СИНЕМАТОГРАФЕ! Прошу тебя – «сделай монтаж»!!!

(«Человек с бульвара Капуцинов», «Джони, сделай монтаж» 337 )

Обожаю старое, доброе, наивное советское кино.

Кто не в курсе, в этом диалоге, Диана - профессиональная проститутка в салуне, на диком Западе.
А Джони - коммивояжер, синематографист, из Франции.

Я вот только одно не понял - это она его так троллила?
И́ли он ее?

Что нового, хорошего в мире? Ничего. Кроме футбола. Я до сих пор под впечатлением от выигрыша московского «Спартака» у «Наполи», одного из самых сильных итальянских клубов. Элемент везения, конечно, присутствовал, но Спартак играл с полной отдачей Победа – хорошо. Но вопрос остаётся открытым. Когда в России появятся классные футболисты?! Фигуристы есть….Ответ: Нет широкой сети детских футбольных школ, где можно было бы воспитывать молодые дарования. В Испании такие школы при каждом клубе. Где же наши? Нет достаточного финансирования. Выход есть. Ну, хотя бы обложить частные владения, свыше трёх этажной застройки, налогом. А деньги пустить на развитие спорта, футбола в частности. Хошь не хошь, а приходиться вступать в область теневой политик и экономики. Что не сделаешь для отечественного футбола. Возьмём последнюю аварию на Листвяжной, кемеровской шахте. Аварию эту можно было избежать, если бы согласно существующим законам, датчики метана вовремя проверялись и недостатки устранялись. Так нет. Проверяющим накрывается «поляна». Все пляшут и поют. Шахтёры гибнут. Работать кроме шахты шахтёрам негде. Их вообще за людей не считают. Так у владельцев этой шахты, думаю, неплохие загородные участки, дома, счета в банках. У проверяющих тоже хлебная работа…Нет, господа. Хотя бы для повсеместного развития бесплатного спорта в стране пора по новой провести раскулачивания. Помните самую первую аварию на подлодке «Курск». Могли б спасти, но не сумели. То глубоководных аппаратов не оказалось, то от предложенной помощи отказались. А какие дачки у наших адмиралов -генералов и не только у них. С возникновением в постгорбачевской России капитализма, утерялось много человеческого. Смотрите. Ещё до «Курска» умирает от непонятного отравления замечательный журналист Юрий Щекочихин. Почему? Докопался до махинаций генералитета. Дело об отравлении закрыто. Про Анну Политковскую знают все. Попыталась помочь людям, попавшим в беду .Получила пулю от чеченских киллеров. А журналистка из Нижнего Новгорода, Славина? Её так задолбали местные опричники, что пошла на самосожжение. Почему гибнут порядочные люди, которые старались сделать страну чище, лучше? Был при царях такой губернатор и писатель Салтыков-Щедрин. Бичевал во всю российскую бюрократию и коррупцию. Сегодня его объявили бы иноагентом или облили бы зелёнкой как Латынину(толковую писательницу и журналистку),а может отправили в след за Политковской… Нам нужны такие Гоголи, чтобы нас не трогали... Уничтожать, унижать людей, которые по сути своей являются совестью, скрепами нации – недопустимо. Поэтому имеем то, что имеем. Все основные хищения идут, в основном, с верху. Но и среднему управленческому звену тоже хапапнуть надо. Кто крышевал продажу метилового спирта ( и сколько там погибших?) Местная администрация, вплоть до прокуратуры. Про пытки и поборы в местах заключёний даже вспоминать не хочу. Самозагнивание авторитарного режима сводит почти на нет его успехи, заслуги. Некая оттепель в сторону человечности, демократичности была бы не лишней. Вот так начинаешь за здравие, за возрождение российского футбола, а кончаешь за упокой. Всем хорошей недели.

Тормозная жидкость для того, чтобы тормозить. Видел как человек после (как сказали) тормозной жидкости не тормозил, а пытался залезть на стенку в медпункте, куда его притащили. А по дороге в солидную лечебницу все пытался меня укусить прямо в кузове грузовика, изображавшего «скорую помощь».

И треснул мир напополам...

Приболел. Не ковид, но ощущения - то еще гуано. Прибыл к врачу на прием своими двумя, так как позвонили с неотложки и моляще: "Не хватает скорых, если не умираете, придите сами?"

Вошел в положение, чай, не баре. Ну и реально 38,2 - не повод погибать бесславно.

Прием. Довольно молодая доктор, но внимательная и вполне компетентная. Алгоритм лечения вполне адекватный. Смотрю, пишет противовирусные. Про себя ухмыляюсь, врач, млять, опять фуфломицины толкает.

"Вот, Мастхэв, вам лечение. Противовирусные на ваше усмотрение, а так как у вас бактериалка (летит из легких зеленая мокрота), то вот антибиотик".

Думаю, уже лучше - адекватно все прям на максималках.

И добавляет: "И ради бога... Не пейте арбидол".

к истории https://www.anekdot.ru/id/1272717/ про нелегкую женскую долю...

В начале 1994 года я, будучи значительно сильнее своей жены физически, запретил ей ходить на работу с вредными веществами по причине ее беременности. Ее работа на государство закончилась.
"Но ведь еще 4 месяца!"
"Иди вон на бухгалтера учись!"
11 мая (еще курсы не закончила), она распечатала на пишущей машинке пачку платежек и говорит "спать..."... "не, не спать! Скорую!! вОды!!"

Как-то мне приснилось, что я на вертолете (в качестве пассажира) делаю мертвую петлю ... Те еще ощущения )

Как меня Пятерочка своим подарком огорчила.

Сразу предупреждаю, что история не смешная, но где вы тут, на сайте Анекдоты из России видели смешные истории? У Леши, Тревела, Сергея или, не дай бог, доктора Алешина? Разве что ранний Камерер со своими около криминальными похождениями веселил, появлялись смешные истории от бывших моряков, да детские высказывания порой вызывают улыбку.
А так на первых местах все больше кошечки и собачки, душещипательные истории и восстановленная справедливость с жестоким наказанием зла. Иногда бывает очень интересно, увлекательно, хорошо написано. Но не смешно.
Это было вступление.
Незадолго до моего дня рождения на телефон пришло сообщение от Пятерочки (на всякий случай, вдруг кто-то может быть не знает – это сеть магазинов такая, в нашем городе они буквально на каждом углу). Мол, в связи с приближением знаменательного события мы дарим Вам 5000 баллов на карту магазина, но для этого нужно что-нибудь купить в нашей сети в течение 4-х дней до дня рождения. При этом сумма покупки не оговаривалась, не так, чтобы не меньше чем на 555 рублей, как это у этой самой Пятерочки иногда бывает. Баллы можно будет истратить в течение 5 дней после зачисления.
И я обрадовался. Вот действительно обрадовался, что так просто, ни с того ни с сего подарок на день рождения от сети магазинов. При этом и размер не маленький. (Хотя насчет размера подарка, это конечно, как считать. Кому-то и пять миллионов не деньги). Я, конечно, периодически закупаюсь в Пятерочке, поскольку рядом с домом, но достаточно сдержано – куриные полуфабрикаты, сахар, крупы, иногда картошка с морковкой и другие овощи, если мне их внешний вид понравится, т.е. товары не каждодневного спроса, и я в этом магазине точно не самый главный покупатель.
В общем, я обрадовался и стал делиться с окружающими этой радостью. Что вот так, нежданно-негаданно, подарок от Пятерочки в размере 5000 баллов. И окружающие, выразив сначала удивление, разделяли эту неожиданную радость. И только моя мудрая мама сказала:
- Не спеши радоваться, вот когда получишь на эти баллы, тогда и радуйся.
Я понимал, что она права, но все равно радовался заранее. Пошел в магазин, купил продуктов и стал ждать баллов. А они не приходят.
На следующий день снова купил в Пятерочке продуктов, а баллы опять не приходят. А тут и день рождения наступил. А подарка от Пятерочки я так и не получил. Обидно, да?
Решил выразить свое неудовольствие, ну и понять, что произошло. В магазине, где я совершал покупки, сказали, что они вообще не при делах, и надо звонить на горячую линию. На горячую линию позвонить легко, а вот дождаться ответа оператора не так просто. Сначала нужно прослушать рекламу, потом рассказывают какую кнопку нужно нажать, если у вас конкретный вопрос, потом снова реклама, потом девушка спрашивает:
- Чем я могу вам помочь?
Я ей отвечаю, что хочу выразить неудовольствие, а она снова:
- Чем я могу вам помочь?
И так три раза.
Наконец, соединили с живым человеком, который внимательно выслушал меня, уточнил номер карты, в каком магазине и когда я совершал покупки, номер кассы и чека. Девушка на другом конце провода (хотя какой сейчас провод) в заключении нашей беседы сказала, что в течение дня мне на телефон придет сообщение о сроках рассмотрения моего обращения. А под конец спросила, может у меня есть еще какие-нибудь претензии?
А претензии у меня были. Не могу я их чеки читать без лупы, очень мелкий и бледный шрифт. О чем я ей и сказал. И стал ждать сообщения, которое, как вы понимаете, так и не пришло, ни в течение дня, ни на следующий, ни позднее.
Вот так вот Пятерочка пообещала сделать подарок, а потом про это забыла. А потом еще раз забыла, что обещала разобраться с неполученным подарком.
А ведь пока они не обрадовали мне своим подарком, я относился к ним гораздо лучше. Не нравятся мне те, кто обещают, а потом забывают про свои обещания.

P.S. А чеки в нашем магазине стали гораздо ярче, хотя шрифт остался таким же мелким.

Как я стал владельцем бизнеса «за мобильный телефон».
Вместо эпиграфа 1 анекдот: Жил да был в некой фирмочке некий программист (тогда так называли всех IT-специалистов). А потом исчез. День нет. Два нет. Директор пришёл к нему домой, вызвал слесаря, вскрыли дверь. Нашли программиста сидящего в ванной, посиневшего, выпученными глазами смотрящего на флакон шампуня в своих руках. Отобрали флакон. Прочли этикетку на шампуне: выдавить две-три капли, нанести на голову и намылить, ПОВТОРИТЬ.
Эпиграф 2. Персонаж Абдулова: «А развиваться мы будем на основе идей Чучхе — то есть с опорой на собственные силы» [2].
---
Лаба (компьютерная лаборатория Учебного Центра) развивалась. Я дослужился до должности замдиректора [по компьютерному направлению]. Это в общем такая должность, такая должность, когда группа учеников уже сидит в Лабе, и тут очередной комп (на сленге = компьютер) 'положили' (на сленге = само устройство и/или Операционная Система и/или самая нужная на данный момент программа компа работать больше не может ни при каких условиях), в результате ты должен показать класс и как фокусник восстановить его работоспособность быстро и весело (можешь с задорной пионерской песней). Хорошо ещё если дело не в оборудовании ибо оно дорого стоит и запчастей практически никаких нет.
Вот как решать такую задачку практически ежедневно? Правильно! Накопить свою зарплату + гонорары за книжки и купить простенький б/у компьютер (благо тогда компьютерные фирмы скупали-перепродавали б/у технику, которая при соответствующем уходе могла служить не как сейчас 5-7 лет, а десятилетия).
НО именно в этот момент кто-то из учеников приводил своего друга/подругу и сообщал: «Вас_Викторыч, ну возьмите его пожалуйста в нашу группу вслед, у вас же появился свободный компьютер». Это называется квантовый дуализм резервного компьютера в 1990-е/начало 2000-х. Вот вроде бы он только что был. А вроде бы уже на его месте стоит обычный учебный компьютер и за ним уже плотно сидит догоняющий, отрабатывая пропущенные занятия. В результате самое умное ПОВТОРИТЬ покупку ещё одной б/у машины (читай компа).
Мама возмущалась. Отец — поддерживал: «А то сын вообще на работу переселится».
И естественно, что в фирме я чувствовал себя героем. (А открывать свою фирму на тот момент совсем-совсем не хотел: «Это же столько мороки! Сначала найми на работу бухгалтера, а потом ещё и 'бодайся' с ней: что положено, а что — не положено!»)

И всё было тихо и спокойно, но исключительно до тех пор, пока не начали распространяться мобильные телефоны: это же удобно — ты идёшь или едешь на работу и уже ловишь телефонные звонки от клиентов, чтобы скомплектовать группы. Я пошёл к оператору мобильной связи, взял прайс с тарифами, уточнил какая форма доверенности нужна, если я не директор, а его зам. И всё это принёс бухгалтеру фирмы.
Которая ответила то, что и отвечала практически всегда, когда я пытался принести какие-то бумажки связанные с оплатой: «Финансовые результаты работы фирмы пока не хороши... А ты хочешь чтоб мы каждый месяц ещё и ТВОЙ мобильник оплачивали!... Иди и спрашивайся у директора, но я ему своё авторитетное мнение уже доложила». В общем дальше было классическое «пока не будем».
Так что я вышел от неё и прямиком пошёл писать Устав своего Некоммерческого Партнёрства «Учебный центр компьютерных технологий». А уже через несколько месяцев я арендовал и мы с родителями начали ремонт во второй Лабе, помещавшейся на тот момент в так называемом Институте Учителей.
Вроде бы маленький пинок в битве «за мобильный телефон», но КАКИЕ были результаты.

Так я стал одновременно директоро-замдиректором (так как обе лаборатории достаточно долго и мирно сосуществовали), а потом и владельцем объединённой Лабы.

Ссылки.

1. В продолжение истории «Как мужчине сменить фамилию, не сменив паспорта» https://www.anekdot.ru/id/1271972/

2. Сериал "Фаталисты", 2001 год.

---
Постоянный адрес оригинала .../node/1365

Задача разного рода контор типа "Жилищник", руководимых и направляемых правительством Масквы, - найти повод спиздить у граждан денег за ни за что. За изображение кипучей деятельности по обеспечению работоспособности городского хозяйства.
Судите сами. Наши родственники люди пожилые. Пожилые, но ответственные. Они не просто платят квартплату, а платят вперед, на случай если вдруг попадут в больницу, а квартплата не внесена. А тут ковид, самоизоляция как рекомендовано властями города, на дальней деревенской заимке. Приезжают домой, а там счет - на многие тысячи рублей. Типа пока они там прятались, не внесли в базу данных в интернет сведения, что ничего не тратили. Старики!, в интернет!, из деревни без интернета!, кнопочным телефоном! оказываются оштрафованы за то, что заплатили жилищнику вперед. Каким образом они насчитали эти десятки кубометров воды из запертой квартиры? Да никак. Просто решили своровать денег у самых слабых и доверчивых. Так им мэр разрешает списывать по любому поводу свои расходы на граждан. Главное придумать такой повод. Вот они и придумали с московским правительство повод грабить стариков, за то что те не входят с ежемесячными отчетами в интернет. Классно придумано. А давайте будем штрафовать их за то, что не умеют готовить дашборды со своей отчетностью. Представляете сколько бабла можно срубить с пенсионеров?

Давно уже что-то про секс ничего не было. Вот вам реальная очень поучительная история.
Жили-были две подруги не разлей вода. С самых яслей они дружили, и вот стукнуло им обеим по 15-16, титьки у обеих выросли, у одной побольше, даже сильно побольше, размера так 4-го, а у другой всего лишь 2-го. И вот та со 2-м размером как-то говорит:
- А знаешь, ты ведь член будешь сосать! Уже скоро!
- Дура ты, что ли! Ничего я сосать не буду!
- Нет, будешь, все сосут!
- Фу, мерзость, немедленно заткнись!
- Да что в этом такого, это обычное дело!
- Если не прекратишь, я с тобой общаться перестану!
Долго они спорили и разругались в пух и прах. Так оскорбилась та с 4-м размером, что мама не горюй! В общем, объявили подруги друг другу вечный бойкот.
Прошло время, стукнуло им по тридцатнику, детей обе родили - одна сына, другая двух девчонок. И вот они случайно встречаются в торговом центре.
- Надь, ты прости меня, я глупая была. Ты права была, как ты говорила, так все и есть...
Мерзость, говорит, это всё. Ни за что эту гадость в рот не возьму.
А вы как думаете, имеет ли оральный секс место в семейной жизни?!

Илья Фоминцев (https://www.facebook.com/i.fomintsev?fref=mentions)

#мнебывнебо2021
Опять лечу в Москву, но вместо стандартного селфи, тут будет фото женщины, с которой я должен был завтра встретиться в первой половине дня, но не получится. Разминулись немножко.
Сейчас расскажу кто она, как мы с ней познакомились и что из этого вышло.
В позапрошлом году одна там очень крупная компания попросила нас увеличить набор в Высшую Школу Онкологии (ВШО), потому что они хотят развивать онкологию в России. После долгих обсуждений сметы и наших возможностей мы сошлись на том что надо набирать 40 человек. Что мы собственно и сделали. Ребят отобрали что надо, приехали они со всей страны и приступили к учёбе. И первый семестр все шло по плану. А потом компания исчезла со связи. Мы добивались контактов и так и сяк, уж поверьте моей настойчивости и фантазии. Но никак. Нет больше оплаты от компании. А у меня 40 человек нового набора и 12 из предыдущего "на руках" и всем надо платить стипендию, ординатуры и прочие расходы. После долгих попыток мы добились встречи с главным и выяснили, что планы компании изменились. Чтобы продолжать финансирование ВШО мне были предложены условия несовместимые с принципами ВШО. Не буду пускаться в подробности - они в данном случае не важны.
Я хорошо помню как после этих переговоров вышел из башни в Москва-Сити, оперся спиной на стену и бессильно сполз вниз на корточки. Так и просидел полчаса. Мне тогда казалось это конец ВШО. Доехал до отеля, упал, проснулся и стал разрабатывать план спасения. Родил план А, План B. И методически пытался их реализовать. Все они были утопические в общем-то как я сейчас это вижу. Но мотался я в Москву со знатной частотой, седые волосы в бороде росли.
Мы сократили вообще ВСЕ расходы какие только могли и все равно выходило, что за ближайшие 2,5 месяца для спасения ВШО мне надо было как-то где-то найти не менее 42 миллионов рублей. В общем седые волосы прибавлялись...
В это же самое время мне в WathApp написывала доселе незнакомая мне Мария Залунина - обычно таких сообщений довольно много. Она писала мне что есть некая Анна, которая больна раком поджелудочной железы и она хочет помочь фонду и может это сделать. Я не то чтобы игнорировал - что-то отвечал, но это тут же вылетало у меня из головы потому что я был напрочь занят планом А и планом В.
Но однажды утром в Питере у меня зазвенел телефон. В трубке резковатый голос с хрипотцой сказал:
- Здравствуйте меня зовут Анна Карева, я старший вице-президент ВТБ-Капитал.
Спросонья у меня промелькнула одна мысль "Ну совсем уже оборзели мошенники. Стало быть служба безопасности сбербанка им уже не канает?" и приготовился было послать подальше.
- Я умираю от рака поджелудочной железы, продолжила она.
Так... Это не мошенники...
- Слушаю вас, говорю
- Мне сказали что вы делаете что-то хорошее в онкологии, а я хочу свою жизнь подороже продать.
Тут только я сообразил что это и есть та самая Анна про которую мне писали до этого, а я все это время манкировал ответами.
Оказалось что она искала проекты по исследованию лечения рака поджелудочной железы в России, но не нашла, а те проекты которые она нашла в США "там моя помощь будет не столь значима, а я бы хотела именно значимо помочь. Изменить что-то"
Оказалось что она фанатка Дианы Арбениной и муж чтобы поддержать подарил ей закрытый концерт Дианы, из которого она захотела сделать с одной стороны прощальную вечеринку с друзьями, а с другой - сбор средств на что-то значимое.
Я рассказал ей о наших проектах - ВШО и "Все не напрасно", и она пришла в полный восторг. "Это ровно то что я искала!", говорит.
Мы подготовили вместе с ней этот закрытый концерт и провели для её друзей в один из июньских вечеров. Мы с Ростиславом Павловым сделали презентацию обоих проектов, пронзительную речь сказал Сергей Бурунов, мама которого тоже умерла от рака поджелудочной...
Зажгла вечер Диана Арбенина. Аня танцевала до упаду... А дальше случилось чудо.
Прямо на том концерте мы собрали 4 млн рублей, а в понедельник в нашем офисе раздался звонок.
Один из крупнейших банков решил пожертвовать сумму которая не только спасала ВШО, но и позволяла набрать новый набор. Оказалось, первый зампред этого банка тоже был на том концерте. К концу недели сумма уже была на счету фонда. Мы с Аней прыгали от радости! К этому моменту мы с ней уже прилично подружились.
Так вот. Благодаря этой женщине сейчас существует и Высшая школа онкологии и "Все не напрасно" - нам хватило ещё и добить разработку ядра из этих средств в добавок к президентскому гранту. Потому что без ядра, которое я сегодня презентовал начинать массовый фандрайзинг было невозможно - нельзя начинать фандрайзинг, когда нет даже минимального продукта. Теперь он есть.
Как мы будем выкручиваться с ВШО в следующем году я пока не знаю, как будет с "Все не напрасно" тоже пока не знаю. Но в самый кризисный момент Аня появилась и вытащила оба проекта. Вдумайтесь только: 60 онкологов в ВШО - это состав примерно двух областных диспансеров которые получат суперсовременное образование и сотни тысяч онкологических пациентов в России, которые получат информационную помощь. Вот это ИМПАКТ, Аня!!! Вот это я называю - ИМПАКТ.
Сегодня Аня мирно умерла под наблюдением Михаила Ласкова и Алексея Ильюхова. Ушла без боли, под палиотивом.
Разминулись немного. Ну ничего. Я с ней на посошок ещё месяц назад успел выпить и попрощаться.
Спи спокойно Аня. Ты оставила всем много добра. #тебебывнебо2021

P. S. Живите в общем не напрасно прямо сейчас, ребята. Не откладывайте. А уж если что, то "продавайте свою жизнь подороже" как выразилась Аня и как делали наши деды и прадеды когда падали со связкой гранат под танк и пикировали в огненном таране.

В последнее время участились телефонные разводы, когда мошенники представляются операторами. В большинстве случаев это зэки, и в интернете полно советов, как их вычислить.
В случае с бывшими братьями эти варианты не катят.
Поэтому рекомендую в разговоре с оператором всегда спрашивать: «чей Крым»?
По реакции собеседника всегда можно будет определить, настоящий ли это оператор

Чернушный юмор. Моралфагам не читать!

Дедка с бабкой мне оставили в наследство дачу.
Я вьехал.
И тут и началось: самогонный аппарат, поле конопли, шашлыки, девки, куча толпы, салюты фестивали.
Прямо напротив меня живет одинокий мужик. Сирота. Ни с кем не общается. Я его и так и сяк уламывал что бы потусить с нами - нивкакую! Оставил его со временем в покое. Занимается починкой машин.
Както я прихожу к нему и прошу обратку что бы замки смазать.
Я его поприветствовал. Он очень хмуро посмотрел на меня. Но, обратку дал.
Я:
- Ты живёшь один, потому что у тебя за спиной стоят родители?

Вы бы видели его оскал!

СМЕРТЬ НА УНИТАЗЕ
Самая страшная смерть в моем личном рейтинге - это когда ты, допустим, захотел по-большому, зашел в туалет, сел и стал кныжиться, ну вы понимаете. И в этот самый момент от чрезмерного напряжения у тебя что-то лопается в сердце, может, аневризма, ну это такой типа пузырик растянувшейся мышечной сердечной ткани. А ты на автомате еще срешь и валишься набок с мертвыми глазами. Тебе кердык и каюк. Ты лежишь со снятыми трусами весь в говне и вдобавок мертвый, с нелепой улыбкой срущего человека. Лучше сразу умереть, чем умереть такой позорной смертью. Вот другие посетители стучат в дверь кабинки туалета, мол, пустите, мы тоже хотим, час-два тебя никто не замечает, но потом приходит уборщица, она заглянула через перегородку и увидела странного клиента. Вызывают ментов и скорую. Вскрывают дверь, там пожилой парень с глупой ухмылкой с вытаращенными глазами то ли от дефекации, то ли от внезапной смерти, да еще со снятыми трусами, весь в говне и мертвый. Лучше пристрелите меня прямо сейчас, только не такой смертью уходить.
Другое дело умереть во время секса - это достойно и почетно, во время драки тоже хорошо, и не важно убит ты в качестве жертвы или в качестве бойца. Смерть даже просто в очереди в Пенсионном фонде или от ковида достойна и нормальна, но только не та, о которой я написал выше.
Еще меня беспокоит смерть зимой в ДТП. Ты оказываешься зажат в автомобиле, и ты еще жив, хрипишь в конвульсиях и вот-вот откинешь коньки, а у тебя задралась одежда, на улице мороз, и тебе невыносимо неприятно лежать на снегу прямо голым телом. Это пытка похлеще немецких концлагерей в Великой Отечественной войне. Ты ранен и не можешь поправить свой задравшийся свитер или кенгурушку из флиса, а за шиворот засыпался снег и ты умираешь. Жуткая смерть, если умирать в ДТП, то только летом. Лежишь себе на теплом асфальте в вечерней прохладе, получив ранения, несовместимые с жизнью. Смотришь себе спокойно в небо, видишь звезды, и тебе тепло, но не душно, все спокойно. Конец.

— 24 ноября Южно-Африканское правительство просит Jonson&Jonson и Pfizer приостановить поставку вакцин к ним, так как в них нет необходимости.
— 25 ноября, ровно через сутки, ВОЗ заявляет о появлении в ЮАР нового штамма "Омикрон".
Совпадение? Не думаю.

Но есть и хорошие новости: ВОЗ объявила, что на сегодняшний день в мире не зарегистрировано летальных исходов после заражения новым штаммом коронавируса «омикрон».

ИМХО
Проблема с вакцинацией от ковида в том, что у него недостаточная смертность среди молодых, умирают в основном пожилые..
Среди людей до 30 лет - смертность стремится к 0%
Среди людей 50-60 лет - смертность 1%
Среди людей 70-80 лет - смертность 13%
Среди людей свыше 80 лет - смертность 20%
Это данные из Китая. В России старше 70 лет практически не выживают.
Была бы смертность молодых как у пожилых, они бы атаковали центры вакцинации растолкав пожилых людей, ради вакцины.
А так, они радостно потирают руки в ожидании наследства.
И благодарят Всевышнего за эту эпидемию.
Но лицемерно не признаются в этом.

Предыдущие смертельные болезни победили только благодаря тотальной вакцинации. Вот их список. Они убивали больше молодых, чем старых. Поэтому вакцинации прошли на 100%.

Цитата:
10 болезней, побежденных вакцинами

1. Оспа
Первые попытки привить оспу в Англии были предприняты еще в XVIII веке, когда врач Эдвард Дженнер в 1796 году сделал экспериментальную прививку против "коровьей оспы". Последний случай заражения оспой на земле зафиксирован в 1977 году.

2. Холера
Побеждена в 1870 году, когда французский микробиолог Луи Пастер на основе куриного вируса холеры создал первую в мире живую бактериальную вакцину.

3. Туберкулез
Туберкулез перестал считаться смертельно опасным заболеванием, когда микробиолог Альбер Кальметт и ветеринар Камиль Герен разработали во Франции в 1908-1921 годах первую живую бактериальную вакцину для человека на основе штамма ослабленной живой коровьей туберкулезной бациллы Mycobacterium bovis, которая утратила вирулентность для человека, будучи специально выращенной в искусственной среде.

4. Дифтерия
Методы вакцинации дифтерии впервые разработал в России в 1902 году врач С. К. Дзержиковский, проведший опыт на себе. С 1923 году проводятся регулярные вакцинации, после чего дифтерия вышла из разряда эпидемических заболеваний.

5. Коклюш
Коклюшная цельноклеточная вакцина впервые создана и лицензирована в США в 1914 году. С ее помощью удалось резко снизить заболеваемость и тяжесть коклюша. Вакцинацию против коклюша проводят все страны, в том числе и Россия, начиная с 1959 года.

6. Столбняк
Возбудитель столбняка был открыт в 1883 году русским хирургом Н. Д. Монастырским, а в 1890 году японский микробиолог Китадзато выделил противостолбнячную сыворотку, которая сегодня является единственным средством профилактики столбняка.

7. Полиомиелит
Полиомиелит — острое инфекционное заболевание, представлявшее некогда серьезную угрозу для детей. После того как в 1955 году американец Йонас Солк запатентовал первую вакцину против полиомиелита, эта болезнь в ряде стран полностью исчезла.

8. Менингококковая инфекция
Заболевание с высокой смертностью, несмотря даже на своевременное и современное лечение. Погибает до 30 процентов заболевших. Единственное средство профилактики — прививка, созданная в 1960 году американскими врачами.

9. Корь
Считается побежденной с 1963 года, когда в США стали производить живую (из ослабленного вируса) вакцину. С 1970 года стала проводиться вакцинация и против "германской кори" (краснухи), после чего частота заболеваемости в Европе упала до 0 процентов.

10. Гепатит В
В 1981 году была придумана первая вакцина против гепатита В, в 1986 году против этого заболевания была создана первая в мире генно-инженерная вакцина, а с 1998 года вакцинация против гепатита В вошла в календарь прививок России.

Вывод: те, кто любит своих родителей, обязательно вакцинируются.
Ждуны наследства, ставьте дизлайк.

Как мужчине сменить фамилию, не сменив паспорта

Фамилия моя — МАХРИН. Она написана на обложках книг (как изданных так и просто открытых мною в общий доступ), периодически появляется на рабочих столах в видеозаписях (учебных компьютерных материалов), звучит в первых аудиозаписях любого компьютерного курса созданного мной, ею подписаны учебные и научные статьи компьютерной и экономической направленности, компакт-диски с аудиозаписями лекций. ПОЭТОМУ огромное количество людей в Тульской области считает, что моя фамилия ЛАБОВ, а зовут меня vas_vic.
Как такое возможно? Да очень-очень просто. Когда я ещё был наёмым преподавателем (и по совместительству бесплатным системным администратором, как тогда, в конце 1990-х и было принято) компьютерной лаборатории, то в какой-то момент для облегчения собственных трудозатрат, взяв из дому деньги на покупку машины (сумма была примерно, как на новенький автомобиль «Ока»... но я в него плохо помещался уже тогда), пошёл и купил потрясающий мощный компьютер. Цель — сделать из него файловый сервер лаборатории. Кто-то скажет: «Растрата семейного бюджета», а тот кто понимает какой это кошмар — навести порядок на десятке компьютеров (и их количество с каждым годом увеличивается), за которыми сидит чуть ли не весь город, да ещё с гостями из области, да ещё семь дней в неделю, да ещё и с 8 утра и до 9 вечера, скажет что это было единственное возможное решение.
И первый месяц использования этого сервера я объявил экспериментальным. Всякий, кто был приписан к тогдашней сетевой элит-группе (это был такой «хор мальчиков», которые учились бесплатно и на которых отрабатывалось преподавание новых элементов курсов связанных с локальными/корпоративными/глобальными сетями) мог получить на жёстком диске себе целый РАЗДЕЛ, поставить на него любую самую экстравагантную Операционную Систему и экспериментировать с ней.
В результате к концу месяца там образовался целый Зоопарк Операционных Систем самой неимоверной конфигурации, а сервер в память об этом разнообразии стал называться Zoo (Зоопарк).
… {тут можно чуть-чуть пропустить техническое описание}. Но изначально файловый сервер поддерживал Ресурс_для_своих_Завсегдатаев, который гордо именовался Aborigines (Аборигены). Хочешь, чтобы твоя папка появилась рядом с vas_vic'овой иди и испрашивай лично у него разрешение. Со временем стало понятно, что места на сервере хватит почти всем (кроме самых-самых хапуг, способных забивать любого размера диск хламом и потом орать и канючить о своём якобы бесплатном пожизненном праве) и было решено создать Ресурс_для_Всех (самый с точки зрения системного администрирования не ценный). Но как назвать открытый всеобщий файловый ресурс ЛАБОРАТОРИИ? Взялись за эту сложную лингвистическо-творческую задачу два юных дарования (пишу без тени сарказма, действительно очень талантливые в компьютерно-сетевой области были ребята). И тут Дима и говорит своему дружбану Паше: «Лабан! А давай назовём его Laba_for_all . 'Laba' от Laboratory-Лаборатории. 'For all' — для всех и термин циклы из программирования в нём звучит... Да и твою фамилию увековечим навсегда».
А буквально уже через пару месяцев команда «сохраните всё сделанное за сегодня на Лабу_фор_олл» зазвучала ото всех преподавателей и со временем во всех аудио- и видеозаписях. Ресурс оказался самым-самым с точки зрения преподавателей основным, чтобы любой человек мог пересесть за любой компьютер в любой момент курса. А ещё чуть-чуть и сама Лаборатория (менявшая флаги владельцев) стала именоваться исключительно Лаба.
А дальше вообще просто: любые методические материалы, сборки операционных систем Linux и прочее-прочее чётко поделилось на Лабовское (то есть сделанное и протестированное в данной лаборатории и адаптированное максимально) и нелабовское.
И что особенно важно к Лабе были приписаны дежурные книжки моего авторства для тех, кто забыл-не_успел-потерял или у кого их просто похитили по пути на учёбу/работу. Так как эти книжки из лаборатории часто испарялись в нуль-пространстве, то на обложке каждой гордо красовалось написанное красным маркером: «Брак» (после появления такой надписи их почему-то не воровали).

Текущий преподаватель видит, что клиент пришёл на занятия без книжки и он говорит кому-то из аборигенов, находящемуся рядом со шкафом: дай ему Лабовскую книжку. А какой вывод делает клиент об авторстве книжки (и не важно, что у неё напечатана фамилия на обложке)? Правильно, что автор её — Лабов или Лабовский.

Дальше — больше.
Клиентов то по всему городу много. Особенно в ближайшем районе многие родители водили детей на компьютерные курсы. А теперь попробуйте предъявить паспорт какому-то сотруднику_полиции/вахтёру_на_проходной и т. д. Он чётко знает, что у стоящего перед ним человека фамилия Лабов (или Лабовский), а в паспорте почему-то написано Махрин.

Продолжение темы растратчиков: «Петюнин бюджет или варварское искусство счёта денег». https://www.anekdot.ru/id/607812/ и http://tula-it.ru/node/645
---
Адрес оригинала .../node/1365

ГЕОПОЛИТИЧЕСКИЙ КОВИД
...Учитесь задавать интимные вопросы, господа. Себе и окружающим. Знаете,как в дрянном детективе - "А не кажется ли вам, Холмс, что две пули в затылке не очень хорошо согласуются с версией о самоубийстве клиента?".

Мы не можем узнать из СМИ правду, но можем поймать их на вранье, задав интимный вопрос. Например - теракт 11 сентября. Классическая мега-ложь, отработавшая на 146%. Всего один вопрос и всё. Можно выкидывать слёзы-сопли и результаты расследования в помойку. Итак: как два(!) здания WTC умудрились сложиться так аккуратно, а не снесли весь квартал? Как получившие несимметричные повреждения здания сложились абсолютно симметрично? Всё, можете рыдать дальше, но искать надо не несчастных арабских террористов, а организаторов провокации из числа спецслужб.

С ковидом этим та же херня. За два года переболело во всем мире 350 миллиотов человек. меньше, чем пять процентов. Официальные данные. Извините, но эпидемия - это когда болеет одновременно от 1 до 5%. Обычный грипп накрывает планету за пару месяцев почти полностью. А тут два года в реале мы ни разу не достигли и одной десятой от эпидемического порога. То есть эпидемии нет, а истерика есть. А если истерика, то и эти "официальные данные" завышены в разы. Ибо никто не будет истрерить и не приукрашивать ситуацию. Сейчас набегут свидетели секты святого ковида и скажут "да ты ТВ посмотри, что в мире творится". Ну по телевизору я видел не только ковидные бараки, но и зомби-апокалипсис, падение кометы и говорящую свинью. Если СМИ истерят - они просто в доле. Будет команда - нам и нападение рептилоидов покажут. И вы поверите. А глобальность процесса просто говорит, что это всё затеяли глобальные игроки. Как и в случае с провокацией 11 сентября.

Надо понимать, в каком мире живем. Что там у нас глобального? Корпорации. Европа жрет как на в себя, а производство в Китае. Капитализм стремительно теряет национальный окрас. Если производство в Китае, деньги в Гонконге, сам живешь на Таити - какой ты к черту английский миллиардер? И нахрена тебе Англия? Китай обогнал США по ВВП. Теперь думаем.

Летом и осенью были две публикации, дело идет к тому, что корпорации будут оставлять часть прибыли в тех странах, где у них размещено производство. Об этом бы надо кричать на каждом углу, но делается это тихо. Схрена ли? И никакой это не гуманизм. Разменяв для части прибыли 50% европейского налога на 20% азиатского, корпорации нехило выигрывают. Проигрывает Европа. И что можно ожидать? Корпорации недовольны Европой - производство там умирает. Надо снизить уровень жизни и количество населения, на крайняк завезти туда рабсилу подешевле, чтоб в соответствие привести. Европе такого не хочется - надо брыкаться, чтоб хоть долги списали. Китай надо давить и бить по самому больному месту - логистике и энергетике. Развивающимся странам срочно делать вид, что без денег корпораций им труба. А теперь от умозрительной картинки переходим к картинке за окном.

Европу и прочие "развитые страны" кошмарят давно. То экологией, то ЛГБТ, то беженцами и вот теперь еще - ковидом. Сама же Европа хочет списать долги, ссылаясь на форс-мажор из-за ковида. Энергетический кризис в Китае из-за ковида. Аренда контейнеров взлетела из-за ковида. У Китая контр-игра. Если цены на европейские активы упадут - он всю Европу купит подешевке... Вощем мы наблюдаем бои без правил под завывания о ковиде. Сказка про ковид выгодна всем этим персонажам. А ведь я еще калькулятор в руки не взял и не оценил цифры и не рассказал про медицинские аспекты. Но об этом потом.

Пока же оставайтесь дома, воздержитесь, не трогайте руками и чаще мойте.

Иметь дома высокую молодую жену это бесконечно плохо.
Вот у меня, допустим, довольно небольшая квартира и соответственно от этого факта с длинной женой постоянно возникают проблемы. Она кругом куда ты не войдешь, где не приляжешь, куда не сунешься там везде жена. Она слишком костистая, слишком длинная и слишком большая для нашей небольшой квартиры. Заполонила всю кровать, сплю в ногах, лежа на боку немного свешивая ноги так как стандартная двухспальная кровать полностью заполнена её костистыми невероятно длинными ногами и позвоночником.
Сначала появляется в дверях её утиный нос, а потом через полчаса через час постепенно входит в дом все её костистое тело, оно настолько длинное что иначе никак.
Отпилить ей что ли руки?! Да и утопить их на новой набережной пока там лед не образовался.

- Извините, этот автобус идет через Карповскую церковь?
- Этот?
- Да, этот!
- 64-й?
- Да, 64-й!
- Идет!
- Спасибо большое, - отвечаю я и залезаю в огромный низкопольный зеленый шаттл. Поверьте, загрузить 104-килограммовую тушу в автобус не так-то и просто, даже в низкопольный.
Каково же было моё удивление, когда на Пролетарке 64-й не повернул направо, а проехал прямо по проспекту Ленина. Блин, меня наебала с виду совершенно нормальная, адекватная женщина, а я как котенок повелся! 64-й не идет через Карповскую церковь!
Вывалился из салона и побрел по снежной каше в сторону Карповской церкви, завтра очень сложный день, нужно как следует помолиться.
P.S. На самом деле я ехал не в церковь молиться, а в говнястый строительный супермаркет "Ордер" за листовым пенопластом для детской поделки, который искал по городу второй час.
P.P.S. Пенопласта там не оказалось - того, который был мне нужен. Блин, меня пытались остановить обстоятельства в течении всего дня, намекали, подавали сигналы, но я шел и шел. Потратил полдня выходного на прогулку по снежной каше, промочил ноги, потому что выходил-то на пять минут в летних кроссовках. Ничего не купил и даже не помолился в Карповской церкви.

ОМИКРОН - самый безопасный штамм коронавируса или наше спасение из Африки.
ОМИКРОН распространяется во много раз быстрее всех прежних
В силу своего агрессивного распространения, наверняка, замещает собой все прежние штаммы, и (самое главное!!!) практически безопасен для большинства людей!

"Врач, практикующая более тридцати лет и возглавляющая Южноафриканскую медицинскую ассоциацию, говорит, что ни один из пациентов с вариантом «Омикрон» не страдал от потери вкуса обоняния, обычно связываемой с коронавирусом, но вместо этого у него были такие необычные симптомы, как сильная усталость и высокая частота пульса.

«Их симптомы были настолько разными и такими легкими по сравнению с теми, что я лечила раньше», – сообщила доктор Кутзее изданию The Telegraph. Она сообщила о своих наблюдениях консультативному совету Южной Африки по вакцинам 18 ноября, когда лечила семью из четырех человек, которые все страдали от сильной усталости после положительного результата теста на COVID-19.

Судя по выводам врача из ЮАР, вероятность осложнений при заражении вариантом «Омикрон» может угрожать пожилым людям, страдающим диабетом или сердечно-сосудистыми заболеваниями."

"Доктор Кутзее заверила СМИ, что новые симптомы, которые она наблюдала, были «легкими» и что все пациенты, которых она лечила, выздоровели. «У нас был один очень интересный случай: ребенок лет шести, с температурой и очень частым пульсом, и я подумала, следует ли мне принимать ее, – рассказала доктор Кутзее. – Когда я наблюдала через два дня, ей стало намного лучше»."

Есть теория, что омикрон перемутировал из обычного коронавируса в теле больного вич-инфекцией, которых в африке как комаров.
В матушке-природе ничего не делается "просто так", а всё для чего-то.
Может быть, этот ВИЧ и нужен был в природе для таких целей - создавать из опасных вирусов их безопасные "замещающие" копии?

А тут при жизни - женщин ни-ни, укутать в мешок из-под картошки, не сметь взглянуть, убрать все изображения, потому что грех и низзя.

Это на чужих взглянуть нельзя, на свою можно. Логика как с копирайтом - для любого использования женщины, включая, но не ограничиваясь просмотр, варку супа и еблю, ты должен приобрести у Аллаха брачную "лицензию". Лицензия выдается только на тебя и является неотчуждаемой. Поэтому, если ты позволяешь пользоваться своей женой другому мужику (включая, но не ограничиваясь просмотр и далее по тексту), ты нарушаешь заключенный с Аллахом договор. Поэтому, он тебя засудит и отправит к шайтану, который будет иметь тебя ручкой от швабры. Поэтому, ты должен прятать свою лицензионную копию женщины в мешок, чтоб ее личико никто не спиратил.

Однажды вечером я вызвала такси в городе Симферополе. Уже садясь в машину, я обратила внимание, что в машине находится 4 пакета собачьего корма по 15 кг в каждом. Водитель извинился, сказал, что уже собирался заканчивать работу, вот и загрузил корм, когда ему дали мой вызов. Я улыбнулась и пошутила, сказала: «Наверное, у вас очень крупный пес, раз столько пакетов сразу покупаете!» Водитель улыбнулся в ответ : «Нет, просто у меня их 20».....У меня был шок... И тут я услышала историю, которую мне рассказал Александр..
Александру было 53 года, он жил один на окраине Симферополя, в своем доме. Жена умерла, дети выросли и разъехались. Александр работал в такси, возвращался домой поздно- все равно никто не ждал.. И вот однажды, возвращаясь по трассе из аэропорта , Александр увидел на дороге сбитую машиной собаку. Он не смог проехать мимо, развернул машину и подошел к пострадавшему животному. Собака лежала в крови, но была жива. Саша рассказал, что когда несчастное животное посмотрело ему в глаза - он не смог оставить ее на дороге. Завернув собаку в старое покрывало, он отвез ее в ветклинику. Там работал врачом его друг. У собаки оказался перелом задней лапы, ее прооперировали, и позже Александр забрал животное к себе домой. Так у Саши появился четвероногий друг. Но через месяц история повторилась... и еще раз... и еще... И за 3 года у Александра поселилось 19 собак!!!
Он переделал двор, забор, оборудовал все под своих питомцев. Питомцы жили очень дружно, на удивление ладили друг с другом. Стоит ли говорить, что теперь Александра ждала дома дружная хвостатая команда! И вот, совсем недавно, Александр опять увидел на дороге сбитую собаку.. Он сказал себе: « Не сходи с ума! Невозможно помочь всем..» И проехал мимо. Но проехав пару километров, Александр, ругая себя, развернул машину и вернулся на место происшествия.... Теперь у Саши живут 20 веселых псов! Его друг ветеринар шутит, что Александр отработал тяжелую карму, усыновив всех собак Симферополя.. Вот так, совсем случайно, я познакомилась с удивительно добрым человеком, в сердце которого нашлось столько любви к животным.. Мне очень жаль, что я не сфотографировала «большую и шумную компанию хвостатых друзей», я была немного ошарашена этой историей.. но я думаю, что, возможно, она выглядит так.. и главное, что и собаки и их спасатель счастливы! Саша, если читаешь эти строки- здоровья и радости тебе и твоим питомцам!
Elena Vesper

***
Бывает, случаются со мной вещи, от которых я буквально зверею. Вот на днях стою я на остановке в районе консерватории, жду трамвай «двойку» – долго, сука, не едет. Дрожа от холода (морозы как раз 30-градусные стояли), рассматриваю афишу – аспирант Влас Иванюк, вижу, дает концерт 9 февраля. Вход строго по приглашениям! Фестиваль «Баян и аккордеон в Нижнем Новгороде» проходит – в общем, много чего интересного. И тут я вижу – чувак такой плюгавенький, в очёчках, бежит мне на встречу, в консерваторию, видать, опаздывает на лекцию. Под мышкой папочка (с нотами, наверно), шарфик вокруг тощей шеи вязаный обмотан, пальтишко фасона 19-го века, в таком, наверно, сам Добролюбов ходил. Вот ведь хмырь, думаю. А может, это тот самый Влад Иванюк, который концерты дает – это, конечно, его хоть как-то оправдывает… Хмырь поворачивает к консерватории, достает что-то из кармана – писк сигналки, и он открывает дверь огромного сверхсовременного джипа. Кладет туда свою папочку обосранную – не ноты у него там, значит, не ноты... Ну, такое я терпеть не могу – рискуя опоздать на свой трамвай, делаю несколько уверенных шагов в сторону хмыря, трогаю его за плечо и, когда тот оборачивается, уебываю его прямо в морду его хмырскую хуком справа...
Ничего не объясняю – по виноватому выражению лица хмыря, по слезам его вижу, что тот понял, за что я его так, сам напросился…

9 ФАКТОВ ОБ УМНЫХ ОСТАНОВКАХ, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ ЗНАЛИ

Пункт 1.
Умные остановки отличаются от прочих остановок не только наличием интеллекта, но и наличием пола. Различаются три пола у умных остановок: мужской, женский и средний. Умные остановки среднего пола - гермафродиты, то есть обладают женскими и мужскими половыми органами одновременно, при размножении эти остановки сами себе осеменяют яйцеклетки, из которых нарождаются другие умные остановки.

Пункт 2.
Умные остановки - только с виду такие некрупные, на самом же деле они огромные, дело в том, что мы видим только наземную часть умной остановки, она как айсберг, там под землей скрывается её основной секрет. Умная остановка уходит в землю на много сотен метров, имеет разветвленную корневую систему, питающую её необходимыми минералами и водой. За счет этого свойства умная остановка способна функционировать многие тысячелетия на собственной энергии, вырабатываемой из земли.

Пункт 3.
Умные остановки способны различать пятьсот видов общественного транспорта. Они умеют работать с едущим, плавающим и даже летающим общественным транспортом.

Пункт 4.
Умные остановки способны удовлетворять сексуальные потребности мужчин. Справой стороны у умной остановки есть небольшой неприметный люк. После активации сексуально-удовлетворительной функции этот люк отворяется, и мужчине всего лишь необходимо поместить свой детородный орган внутрь него, остальное сделает за него умная остановка. Биоматериал, собранный таким путем, собирается и обрабатывается для сбора статистической информации. Оставшаяся белковая масса используется для производства косметических препаратов, которые продаются в этой же остановке в вендинговом аппарате.

Пункт 5.
Умная остановка способна защитить жителей города от нашествия вражеских армий. Внутри умной остановки находятся зенитно-ракетные орудия, способные поражать наземные и воздушные цели. В случае возникновения опасности в верхней части умной остановки расходятся стальные защитные пластины и выдвигается автоматическая башня с зенитными орудиями. Бронированные экраны выдвигаются из нижней части остановки превращая её в непреступный киоск. Остановка имеет почти бесконечный запас боеприпасов, ведь внутри неё находится агрегат штампующий патроны. Умная остановка в состоянии боеготовности способна вынести не только прямое попадание артиллерийского снаряда, но и авиационные бомбы и глубоководные мины.

Пункт 6.
Умная остановка снабжена автоматическим медицинским оборудованием. Встроенный комплекс военно-полевой хирургии способен выполнять множество сложных медицинских операций. В основном это посттравматические операции, ведь рядом дорога и транспорт на которой возможны различной тяжести ДТП. то есть те, Умная остановка способна выполнять хирургические операции, которые не терпят отлагательств, противоожоговая капсула так же присутствует внутри умной остановки. Умная остановка женского пола способна принимать роды или проводить несложные операции по производству аборта. Некоторые умные остановки способны произвести искусственное оплодотворение матки, но только те, которые мужского рода. В качестве бонусных услуг умные остановки женского пола имеют встроенное гинекологическое кресло и могут проводит плановые гинекологические осмотры и консультации. Умных остановок удовлетворяющих сексуально женщин не существует, хотя легенды о таких остановках давно гуляют в народе.

Пункт 7.
Сколько манипуляторов рук у Умной остановки? Однозначного ответа на этот вопрос - нет, традиционно считается, что у каждой умной остановки две многометровых руки-манипулятора, однако есть свидетельства о том, что у некоторых умных остановок не две руки, а четыре и, возможно, даже шесть. Руки Умных остановок хитроумно спрятаны внутри агрегатов и используются только в случае крайней необходимости, как правило в отсутствие людей. Эта метаморфоза устроена для того чтобы не пугать пассажиров, мало кто захочет ждать общественный транспорт на остановке, у которой есть руки.

Пункт 8.
Умная остановка рассчитана на полное информирование пассажиров о прибытии общественного транспорта, прибудет он через долю секунды, через несколько минут, часов, дней или лет, функционал остановки способен предсказать прибытие общественного транспорта, даже если он прибудет на остановку через тысячу лет, если у него такое расписание. Допустим, есть несколько трамваев, которые ходят по маршруту раз в тысячу лет. Но даже такое расписание будет качественно обработано умной остановкой и поставлено в очередь ожидания маршрута. Ровно через тысячу лет остановка сообщит о прибытии этого трамвая.

Пункт 9.
Природа возникновения умных остановок недостаточно изучена. Существует несколько версий, откуда в нашем городе появились умные остановки. Большинство ученых склоняются к внеземному происхождению умных остановок. Во-первых, технологии, находящиеся в них намного превосходят все известные земные технологии, во-вторых, ни один земной производитель не признал за собой производство умных остановок. Известный факт, что Умные остановки размножаются сами вне зависимости ни от пассажиров, ни от Министерства транспорта, ни даже от городской администрации. Умные остановки способны работать в открытом космосе. Поговаривают, что умные остановки это порталы в будущее, однако никаких научных подтверждений этой теории нет.

Святая жижа

Прочитал тут один комментарий насчёт прививок.

"В Португалии за октябрь от Ковида умерли 132 привитых и 33 непривитых пациента. Святая жижа в работе."

Впечатляет, не правда?

Но давайте учтём и следующее. 87% Португальцев привиты, 13% нет. Если прививка жижа без эффекта, то решаем 33÷13×100=254 умерших. Но в реальности было 33 + 132 = 165.

Получается, если верить статистике, то эта жыжа спасла 89 человек от смерти, или нет?

А если убрать из расчёта детей до 12, без которых привитых 98%, то, как там в песне, "Думайте сами, решайте сами..."

Предисловие.
«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…»
(Авраам Линкольн)

Работаю в банке.
Как-то на перерыве один из сотрудников расписал будущее Короны.
Сейчас всё исполняется точка в точку.
Спросил его: откуда он знал всё наперёд?
- а я знаю круговорот финансов, нет ничего нового.
Идёт рейдерский захват и распределение финансов, глобально.

Австралия, из всех стран мира там самые жестокие ограничения в связи с пандемией.
Дошло до того, что без прививки невозможно купить хлеба.
Уже не скрывают, что когда вариация вируса дойдёт до того что люди будут умирать на рабочих местах, то кто откажется от вакцины, тем тупо будут рубить головы, как особо опасным вредителями и террористам, которые идут против общества.

Наиболее эффективный способ остановить распространение коронавируса - это увеличение темпов вакцинопрофилактики.
В связи с этим кроме справки о вакцинации обязательным будет наличие отрицательного теста на коронавирус.

В.П.Чуланов Главный инфекционист минздрава.

Смеяться на слове лопата.