Повторные анекдоты

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить'
'Да нет у меня ничего, что оставить-то?'
'Да хотя бы топор'
'Ладно, бери'
'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать,
давай, ты мне через год два рубля отдашь?'
'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить.
Еврей его останавливает: 'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне
два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год
тебе будет легче'
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает: 'Интересно, топора нет, рубля нет и еще
рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'

Молодая красивая монашка садится в такси. Едут, едут, тут она замечает, что водила как-то странно на неё косится. Спрашивает, в чём дело.
Водитель говорит:
- Эх! Всю жизнь мечтал с монашкой хотя бы поцеловаться!
- А ты православный? Холостой?
- Само собой!
- Ну ладно, помогу тебе, раз такое дело.
Останавливаются на обочине, начинают страстно целоваться. Тут водитель говорит:
- А ведь я тебе соврал. Женатый я, и к тому же - татарин.
- Эх, брат, так ведь и я не монашка! Боря я, с маскарада еду!

- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

- Почему вы решили, что ваш ребёнок буддист?
- Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло!

- Ты сказал, что ты от меня?
- Сказал.
- И что?
- Отпиздили.
- Помнят меня...

Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?

- Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было...

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

В 1967 году к 50-летию Советской власти группу создателей патриотических спектаклей пригласили на приём в Большой Кремлёвский Дворец. В делегации были драматурги: Михаил Шатров, Александр Свободин, Леонид Зорин и Михаил Рощин, а также режиссёр Олег Ефремов.
В те годы попасть на приём в Кремль было невероятным событием. Чтобы попасть в зал, требовалось пройти через несколько кордонов охраны. На одном из постов стоял молодой солдатик из кремлёвского полка, для которого увидеть "живого" Ефремова было огромным событием в жизни.
Режиссёр стал безумно популярным после фильма "Три тополя на Плющихе", где он сыграл одну из главных ролей. Картина вышла на экраны как раз незадолго до торжественных юбилейных мероприятий.
Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник взял в руки паспорт Михаила Шатрова, а там стоит фамилия - Маршак. И она не совпадает с фамилией, указанной в списке. После длительной проверки Шатров проходит.
Дальше картина повторяется. Солдат берёт паспорт Зорина, а там написано - Зальцман. Снова проверка. В недоумении охранник пропускает драматурга. Следом идёт Михаил Рощин, а в документе - Гибельман.
У проверяющего уже глаза ползут на лоб. За Рощиным идёт Свободин, и у него в паспорте - Либертэ.
Наконец подходит Олег Ефремов. Солдатик берёт дрожащими руками его паспорт и в отчаянии, ещё не заглянув в документ, выдаёт:
- Олег Николаевич, ну, Ефремов - это хотя бы не пиздоним?

Госдума озадачилась законопроектом ограничивающим потребление алкоголя российскими гражданами во время новогодних праздников....
... они, там на верху, правда не знают, что их и так уже все ненавидят?

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

В уважающей себя олимпийской сборной сначала выступают спортсмены, а потом юристы.

У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Алексей Навальный дозвонился на прямую линию с Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

Стоят голые кандидаты в священники. К их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан. Почти все выдержали испытание, и только последний сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный кандидат выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

Девушка жалуется маме:
Я звоню своему другу на работу, спрашиваю, где ты был, что сразу не ответил, а он говорит - в жопе!
Мама: а чего ты хочешь от проктолога?

"Нам нужен мир.
Желательно весь"
Путин В.В.

Когда я зашёл в класс, я понял что не сдам тест по математике, поэтому я развернулся на 360 градусов и ушёл.

Едет мужик по просёлочной дороге и пробил колесо автомобиля. Нужен домкрат. Смотрит мужик невдалеке дом. "Пойду попрошу у хозяев домкрат"- решил. Идёт и думает: " За домкрат хозяева поросят 1000 рублей, а может 3000, а то и все 5000 рублей ". Подходит к дому - позвонил, открывают хозяева он им и говорит - " Да подавитесь вы своим домкратом ! ".

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой:
«Подайте бывшему депутату Государственной Думы»?

Загадка: чёрное на одной ноге?
- Не знаю.
- Одноногий негр.
- Чёрное на двух ногах?
- Двуногий негр.
- Нет. Два одноногих негра.
- Чёрное на трёх ногах?
- Три одноногих негра.
- Нет. Рояль.

Однажды губернатору Петербурга приснился страшный сон: снегоуборочные машины с лязгом и грохотом гонялись за маленькими беззащитными петербуржцами и перемалывали их в кровавую муку. Петербуржцы корчили страшные гримасы и пищали, как лемминги. В диком ужасе губернатор час таращился на стену, после чего распорядился сжечь все снегоуборочные машины и оставить только одну. Выпускать машину было велено глубокой ночью всего на час и туда, где никто ее не увидит.
Так губернатор спас глупых петербуржцев от страшной смерти.

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
__________
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
__________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундучок!!!
_________
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
__________
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
__________
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
__________
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
__________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
__________
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
__________
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
__________
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
__________
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
__________
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
__________
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
__________
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
__________
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!
_________

Самолёт израильской авиакомпании.
Из 160 пассажиров 120 ультраортодоксы. Дети носятся по самолёту. Их мамы и папы орут на детей и перекрикивают друг друга.
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу прекратить бардак, но экипаж беспомощен.
В первых рядах сидят несколько пар молодых израильтян пытающиеся заснуть или хотя бы просто отдохнуть.
Одна из них женщина лет 30 встаёт в проходе и медленно снимает с себя блузку. Затем снимает бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли прикрывая глаза своим детям. В воцарившейся тишине молодая женщина говорит:
-Если в самолёте не будет тишины я сниму и трусы...
До конца поездки в салоне была полная тишина.

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гандоны.

Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.

Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Нашёл свой дневник. Последняя запись в нём датируется 2007 годом: "Сегодня нам подключили кабельный интернет! Очень прикольно! Завтра напишу впечатления"

Тело, погружённое в онлайн, вытесняет всё отпущенное время для жизни.

- Симочка, шо такое происходит? Почему вы такая худенькая? Шо вы кушаете?
- То же, шо и вы, Роза Марковна, только на полведра меньше.

- Соломон! Ты же военный! Тебе сказали — к ужину быть в семь вечера, а ты что?
- Софа, а шо ты возмущаешься? Разве была атака?

- Рабинович, ви волнуетесь?
- Таки да, но немного...
- Первый раз?
- Та ну шо ви! Бывало, я и раньше немного волновался...

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

Вчера группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня,что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню.

Пессимист видит стакан наполовину пустым, оптимист наполовину полным, реалист просто наливает полный стакан ...

В личной жизни руководствуюсь старым рыночным правилом: "Я ещё похожу, посмотрю, если что - вернусь сюда".

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно.
И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

За последние тридцать лет Россия успешно конвертировала солидное представительство в списке нобелевских лауреатов на обильное членство в списке "Форбс".

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утенок", но наоборот.
Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой:
- Ну чё ты, а?

- А ты и правда домохозяйка? скажи что то на домохозяйском:
- Жри молча

Когда заказов мало, чтоб не терять квалификацию, киллер убивает время.

Мораль
Учительница дала пятиклашкам задание: попросить родителей рассказать им историю с моралью в конце.
На следующий день дети вернулись в школу и стали рассказывать свои истории.
В основном, это были стандартные рассказы: про пролитое молоко, соль на столе и т.д. Но только не в случае с Дженни…
“Дженни, тебе есть что нам рассказать?”
‘’Да, мэм. Мой папа рассказал мне историю о моей маме.
Она была военной летчицей, летела во время "Бури в пустыне" и была сбита. Ей пришлось выбираться с вражеской территории. В ее арсенале была лишь фляжка с виски, пистолет и нож. Пока она спускалась на парашюте, то успела выпить виски, а при приземлении обнаружила, что находится в окружении 20 иракских солдат.
15 боевиков она убила из пистолета, пока не закончились патроны. Четверых она зарезала ножом, пока ни сломалось лезвие. Последнего она задушила голыми руками’’.
”Боже мой”, — сказала учительница. “И в чем же мораль этой жуткой истории’’.
“Не зли маму, когда она пьяная’’.

Уже месяц меня не покидает ощущение, что чёрный кот прямо передо мною пустым ведром зеркало разбил.

- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения...

- Сделай мне больно! О да, заставь меня плакать и стенать! Твою мать больной ублюдок выключи телевизор!!!

Возбудить мужчину легко.
А вот обратно... мндааа... тут придется поебатся

Женщины, которые себя нашли на помойке: я вам очень благодарен!

Объявление: "Сдам квартиру бледнолицым".

Отец даёт наказ сыну:
- Запомни, Моня, некоторые с удовольствием вспоминают ошибки своей молодости. И некоторым за них таки бывает стыдно. А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь...

- Ой, Фима, шо это такое? От тебя 18 пропущенных вызовов?! Шо же ж таки случилось?
- А-а-а, ничего... Меня уже отпиздили.

- Фима, мне таки кажется, шо ты меня не долюбливаешь.
- Абрам! Шо ты такое говоришь? Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеёмся вместе.

"Пошутили и хватит," - подумал Брежнев и переклеил брови себе под нос.

Если собеседник во всем с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает.
Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

Чак Норрис пришел на митинг феминисток и вернулся с отглаженной рубашкой.

Наташа Ростова пролила бысросхватывающийся клей и прилипла к стене.
У господ офицеров отделить Наташу от стены не получается.
К поручику Ржевскому вбегает полупьяный офицер:
Поручик! Помогите! Наташа Ростова стоит у стены! Надо срочно отодрать!
Поручик Ржевский:
Отодрать Наташу стоя у стены? Опять?! Да я уже восемь раз сегодня! Хватит.

Киркоров споткнулся и упал на сцене –
все в зале загадали желания…

Следующей после "омикрон" буквой греческого алфавита является "пи". Совпадение? Не думаю.

В сельском магазине из лёгких вин была только водка, а из цитрусовых - лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.

Депутаты Госдумы с остекленевшими мозгами хотят принять закон о праве полицейских с остекленевшими глазами врываться на остеклённые балконы.

- Роза Марковна! Какая на вас шикарная шуба! Сколько стоит?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

- Роза, ты слыхала, шо секс продлевает жизнь?
- И шо?
- Ходи сюдой, я умираю...

- А у моей девочки сегодня прекрасное настроение, я ей перед праздниками клёвую цепочку подарил!
— А ну-ка, ну-ка, с этого места поподробней!
- Я же кинолог. Рабочую собаку на новую цепь пересадил!

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

Долг утюгом страшен.

Объясните кто-нибудь. Почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" только в пенсионном фонде России.

Из жизни безработного соседа:
- Ты ужин приготовил, алкашина несчастный?
- Да, дорогая. печёночки пожарил, как ты любишь...
- А на завтрак?
- Твоё любимое, жаркое в горшочках...
- Ведь можешь же, когда захочешь.
- Да я... Да для тебя... Похмелиться-то нальёшь?

- Ученые доказали что миньет препятствует кариесу
- Доктор, я не на что не намекаю, но почему у вас нет кариеса?

Ползут два червяка по дороге, навстречу катится бочка.
— Сейчас нас раздавит…
— Нет! Не раздаа…
— Ну я же говорил, что раздаааа!…

"Газпром" объявил конкурс на замещение вакантной должности уборщицы в головном офисе.

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!

Кто-нибудь знает, где брать куаркод?
Или он как первая маска - добывается на улице?

Если макароны варятся час и не жуются - возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек...

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

После многолетних исследований, британским учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

В Австрии пациенту ампутировали не ту ногу. Ошибка обнаружилась только через два дня. В связи с этим вспомнился анекдот. Врач идет вдоль лежащих больных:
- Иванов! Ампутация левой ноги - ТЮК.
- Петров! Ампутация правой руки - ТЮК.
- Сидоров! Ампутация правой ноги - ТЮК, я сказал ноги - ТЮК, я сказал
правой - ТЮК!!!

" В Караганде" оказался вторым по популярности ответом на вопрос - " Где?".

- Что так беспокоит те­бя, мой милый? - спроси­ла молодая супруга своего мужа. - Теперь, когда мы женаты, твои неприятно­сти - это уже наши общие неприятности, твоё горе - наше горе.
- В таком случае могу сообщить тебе, что некая девица из Ухрюпинска подаёт на нас в суд за нарушение обещания жениться.

Вы не понимаете - просто цены поднимаются с колен!

- Симочка, виходите за меня замуж. Но хочу вас сразу предупредить: я лишился возможности иметь детей...
- Шо такое, Яша?
- В капкан попал.
- Но капкан таки может повредить, максимум, ногу!
- Я перед ним споткнулся...

А кто-нибудь обратил внимание, что после буквы "омикрон" идет буква "пи"?

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, хоть и давно.