Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 октября 2021

Общий выпуск

22.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лавров заявил, что Россия замораживает отношения с НАТО.
То есть путинская элита сейчас:
сдаст свои паспорта стран НАТО,
вывезет свои семьи из стран НАТО,
закроет счета в банках стран НАТО,
откажется от недвижимости в странах НАТО?
А, нет, это же совсем другое.
12

22.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Историей о приключениях с катаной навеяно.
Итак, есть у меня друг, живущий в Англии и тоже из Эстонии. Стилизуется под викинга: борода, одежда из шкур, самодельный трон из бруса и куча стилизованного оружия дома. В Англии по улице даже с ножом гулять нельзя - криминалка. Далее от его лица.

Сходил я на средневековый фестиваль в Колчестере в замковом парке. Ну, ясен пень, эля выпито было не мало. Вечером, по пути домой, вовремя вспомнил, что дома вискарика то нет, а тут по пути ASDA супермаркет. Зашёл, купил виски и колу и побрёл в сторону дома. А тут подруливает машинка с двумя ментами, которые бодро выскочили из машины и, поправляя броники, направились ко мне, вопрошая: "сэр хорошо себя чувствует?". Я им в ответ, улыбаясь во всё бородатое орало: "да зашибись, в смысле I am fine! А чё за забота такая?". Мент, который подальше стоял, руку на тазере держал, а рядом стоящий вежливо и мирно вещает: "мы, типа очень заинтересованы и озабочены" и на мой правый бок перстом указывает. Ну я накидку из шкуры распахиваю и крайне изумляюсь своей алкогольной забывчивости - за пояс заткнут подаренный другом на фестивале боевой двуручный топор. "Матъ" - подумал я и в голове пронеслись варианты: в лучшем случае - штраф, в худшем - можно и присесть. Но по любому - ночь в камере. А мент мне ласково: "дайте, пожалуйста, сюда эту штучку". Отдаю я топор и вспоминаю, что в кармане лежит пакет (положи топор в пакет, чтобы менты не докопались). А мент топорик второму передал и приглашает меня в колесницу на беседу: "типа в каком замке проживает достопочтенный викинг? С какой целью по магазинам и улицам с боевым топором шляется? А знает ли викинг о криминальной ответственности за подобные деяния?" И только тут я осознал, насколько я пьян - ремень безопасности не покорялся моим рукам, а полицейские понимали меня со второго раза. Закончив беседу, оные стражи порядка вступили в диалог с диспетчером - де, викинга отловили, оружие и алкоголь отобрали, не буйный, зело пьяный. И повезли меня по ночному городу. Как оказалось, довезли меня до дома, попросили открыть дверь и зайти в коридор, после чего вручили мне мой вискарь и топор со словами: "пожалуйста, не гуляйте больше по публичным местам с топором". И вот стою я на пороге с пакетом с вискарём и колой в левой руке и с топором в правой, провожая взглядом садящихся в машину ментов, дружелюбно помахивая топором в ответ на их "спокойной ночи".

22.10.2021, Новые истории - основной выпуск

КАК СТАТЬ ПЛОХИМ РАБОТНИКОМ (субъективное мнение, на право истины не претендует)

Остановили наш груз на таможне. Разрешение на ввоз не выдают, на разгрузку тоже, простой, штраф за демураж на каждый день насчитывается, а там далеко не копейки. Экстренное совещание в компании, каждый что-то говорит, разговор в стиле «смотрите какие я умные слова знаю» либо «смотрите какие у меня связи есть», но ничего дельного. Я молчу. В результате решают, что я должна написать жалобу о вопиющем беспределе таможенников. Ну ладно. Объяснила помощнику, как надо писать, он проворчал немного, но написал.

Немного о помощнике. Помощник у меня новый, башковитый, хоть и совсем без опыта работы взяла его, да и жизненного опыта тоже не хватает. Зато сам Андрей себя считает очень умным, а юристов вообще отдельной кастой. При возможности паралельно с работой объясняю ему жизнь, призываю к скромности, но последнее у меня удается, скажем, слабо. Ну и он тоже при возможности он старается научить меня больше повыпендриваться, но искренне надеюсь, что это у него не получается.

Так вот. Жалобу написали. И прям со следующего дня все начали меня донимать – и что? И каков результат? Когда сможем взять груз?

Если честно сама немного опешила. Все что, в другой стране живут, что ли? Пока жалоба дойдет до конкретного учреждения, пока канцелярия его откроет, зарегистрирует, пока назначит ответственного, пока жалобу передаст в нужный отдел, нужному человеку, как минимум 2-3 рабочих дня пройдет. И вообще по закону у них есть 15 рабочих дней, чтоб ответить. И что я тут могу поделать, взмахнуть палочкой и тыква превратится в Золушку, а мыши в карету? Чтоб вся эта бюрократическая машина работала в разы быстрей, нужен пинок свыше либо волшебство. Короче, объяснила всем, что я тут без сил - это нужно решать на другом уровне. Вроде поняли.

Прошло 5 дней (5 календарных, 3 рабочих). Вижу все что-то вроде стараются сделать, а результатов нет никаких, штраф за простой продолжает начислятся. Беру, звоню в то учреждение, куда отправляла жалобу. Соединили меня с ответственным.
- Ой – говорит мужчина на другом конце провода – а вашу жалобу 20 минут как положили мне на стол, я даже до него не успел дойти.
Вкратце объяснила ситуацию, рассказала про демураж. Понятливым человеком оказался, вникся, попросил номер телефона того сотрудника таможни, который нас обижает, сказал, что попытается уладить дело. Спасибо ему, не обманул, через 10 минут перезвонил и сказал, что можем разгружать, но товар останется на складе таможни до проведения экспертизы.
- Да мы только рады – объяснила я ему – лишь бы простоя не было.
Поблагодарив его от души, на радостях позвонила сотруднику из логистики и обрадовала его новостью, чтоб готовили документы для разгрузки, проблема решена. А после обеда еще раз перезвонила уточнить, не было ли новых препяствий со стороны таможни, сказали, что нет. Ну и классно.

Следующий день снова собрание. Андрей упросился поучаствовать тоже. Клясться не буду, но зная его характер, предполагаю, что он себе вообразил, что на совещании все будут на ногах аплодировать юристам, спасившим их от огромных расходов. Ага, щазз. Ну, не то, чтоб вообще обошли нас стороной, сказали спасибо, что написали жалобу, а дальше переключились на начальника департамента логистики, новому кадру у нас, который благодаря своим знакомым в государственном аппарате и решил эту проблему. Что-то не вяжется, так? Мне самой тоже было странно слушать, как этот человек, оказывается позвонил к какому-то высокопоставленному чиновнику (имя/фамилию не назвал, многозначительно держа паузу), а тот в свою очередь позвонил таможне и приказал, чтоб нас не тревожили, после этого таможня разрешил разгрузку.

Тут было три варианта. Либо начальник логистики это сделал до меня, а я уже пришла на готовое, либо оба одновременно, либо этот новичок так нагло и открыто балаболит. Поэтому, как бы ненароком спросила:
- И когда же разрешили разгрузку?
- Это когда вы вчера, уважаемая Юлия Михайловна, уже были дома и пили чай, я, будучи сам в командировке, вовсю старался, чтоб разрулить ситуацию и мои ребята до ночи вкалывали, пока подготовили все документы и разгрузили товар.

Я смолчала. А вот мой помощник, раскраснелся как рак и не мог усидеть на месте. Дай ему волю, он наверняка там устроил бы линчевание вруна, поэтому я написала на бумаге «Молчать!» и показала ему. Но когда директор объявил, что начальнику департамента логистики за это выдадут премию, Андрей не выдержал и вскочил на ноги, за что и получил каблуком по ноге. Опомнившись, он сел на место и вроде этот момент прошел незаметно для других.

Когда вернулись в отдел, Андрея невозможно было успокоить. Он кричал и размахивал руками. Он не понимал, как можно было смолчать в такой момент и не обличить лжеца. И весь свой труд засунуть коту под хвост. При чем речь идёт не каком-то простом смертном, а обо мне, борце (борчихе?) за справедливость.
- Ты дурак, Андрюша – сказала я ему, когда он немного выпустил пар – при чём такой же, как и наш новый начальник логистики. Вот скажи, что же по твоему должна была я сделать в такой ситуации?
- Нуу, как минимум, разоблачить лгуна – ожидая подвох, он ответил уже без прежнего пыла.
- И что бы я получила в результате?
- Ну, во первых, все поняли бы, какой этот начальник пустозвон...
- То есть нажила бы себе еще одного врага в лице начальника департамента логистики. Отличное начало. Дальше.
- Но он же явно...
- Не факт. Может реально мужик звонил, старался?
- Но всё же проблему-то разрулили мы?
- Дальше.
- Вот и во-вторых, все поняли бы, что это мы постарались и разрулили ситуацию.
- Ну и что от этого? Что в итоге? Сказали бы молодец? Всё ради этого?
- А премия?
- Ну пускай там будет 200 долларов. Ну 500. Прям ради твоих красивых глаз - тыща. Выходит ради 1000 долларов и похвалы стоило нажить врага и проблем? Недалеко смотришь, Андрюша.
- Не соглашусь, Юлия Михайловна. Во-первых, штука баксов деньги немалые. Во-вторых, чего же вы так боитесь этого начальника логистики, что же он может вам сделать?
- Да я не его подразумевала под словом «проблемы». Я его пока вообще в счёт не беру, потому что не знаю что он за птица. Я имею ввиду те проблемы, которые естественно вытекут из сложившийся ситуации, а конкретно вот что.
Чуть ли не каждую неделю у логистики возникают какие-то проблемы. Если они только подумают, что мы в состоянии помочь, то всё, нам хана, нам придется бросать свою работу и весь день консультировать их, проверять документы, ругаться с таможней. Тебе это надо?
И вообще, это ведь ты жаловался, что наш отдел делает чересчур много неюридической работы, почему другие отделы сами не пишут свои письма, еще и нагло требуют. А ведь это всё так и работает. Ты один раз что-то делаешь за другого, при чём лучше его самого, потом и сам не замечаешь, как это превращается в твою обязанность и начинают требовать это от тебя. А зарплата, заметь, при этом не прибавляется.
Точно так же в этот раз. Из-за каких то тысячи (что и не факт, в принципе) долларов и похвалы, ты хочешь, чтоб мы сами себя загрузили ненужной нам работой, за которую нам не платят. А потом мы начнем не успевать собственную работу, слышать упреки в свой адрес, а потом нас объявят «плохими работниками» и доказательства этому – куча недоделанной некачественной работы. И никто, поверь мне, никто не заступится за нас и не скажет, что они ведь еще и нам помогают, поэтому не успевают. Так что иди и подумай над этим.
- А справедливость? – прозвучало как последний выстрел в уже захваченном городе.
- Справедливости в этом мире нет, мой друг, ты как юрист должен это знать. Свою справедливость создаём мы сами.

22.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Провал прививочной кампании говорит о том, что хоть народ и безоговорочно верит Путину, но при этом понимает, что тот пиздит.
32

22.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хеллоуин признают официальным праздником.
Но так, чтобы сразу на 9 дней подряд! Это уже перебор.

22.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин заявил, что не поддерживает идею обязательной вакцинации от коронавируса. Ранее он также не поддерживал идею внесения изменений в конституцию и повышения пенсионного возраста.

22.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Было это давно, или в конце 90-х или в начале нулевых. Апрель выдался тёплым, лето почти, а в начале мая на один вечер выпал снег. Причем навалило сантиметров 5-10 сразу. Прямо зима натуральная, только мороза нет, около 0. Ну вы поняли, что про Москву речь, раз город сразу не указан? Такие вот мы, москали.
Вот вышли мы с другом погулять по снежку. Идем и радуемся, то машину вытолкнуть поможем, резину-то многие уже переобули, то бабушку через дорогу переведем. Проходим мимо павильончика с водкой, пивом и Сникерсами, тогда таких много было на каждом шагу. Рядом кусты густые растут, вот из них выползает на карачках мужик помятый. Видимо утром так опохмелился хорошо, что тут и увалился в кусты. Вот выполз, смотрит на нас мутным взором и вопрошает:
- Мужики! А где лето-то? Утром же лето было?
А мы, гады отвечаем:
- Какое лето? Проспал ты всё, ноябрь месяц на дворе, Новый год скоро!

Видели бы вы эту тоску в его глазах....

22.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин: иностранцы прививаются в России "Спутником V" и покупают справку, что привились Pfizer в Европе.

Так мы скоро перестанем Брежнева маразматиком считать.
31

22.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

От КУ-ар-кода до КУ-приветствия – один шаг.
3

22.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности.

22.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки.
Но на самом деле это был мозг.

22.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.

22.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.

22.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Забавную сценку наблюдал вчера в Лефортовском парке - по случаю холодной погоды и легкой мороси парк был почти пуст, но по его главной аллее быстро шагала девушка с длинными ногами и развевающимися светлыми волосами, одетая необычно для московской блондинки - в фуфайке-безрукавке цветов маскировочного осеннего хаки с пятнами. Фуфайка явно была самодельная, потому что идеально сидела на фигуре девушки, подчеркивая ее представительный бюст, и снизу кончалась вовремя - как раз над тонкой талией в черном. Вряд ли в армии шьют такие для девушек серийно, чтобы войска не потеряли боеспособность. А модному дизайнеру для гражданских такое вряд ли вообще придет в голову.

Фуфайка живописно сочеталась с золотым ковром опавших листьев на зеленой еще траве с черными прогалинами, но по сторонам девушки листва эта еще и как-то загадочно шевелилась и взвивались кипами, как будто деву сопровождали вихри. Приблизившись, я увидел причину - в обоих руках у нее были туго натянутые поводки, а на них по обе стороны аллеи энергично скакали две юные, но уже довольно крупные овчарки, увлекая девушку вперед воистину скандинавским скорым шагом, только с собаками вместо палок. Малозаметны эти собаки были потому, что тоже были одеты в маскировочные фуфайки-безрукавки, того же цвета и фасона, что и на девушке. Честно говоря, я охренел.

Сбоку послышался групповой топот, и с боковой аллеи показалась, судя по всему, целевая аудитория этого прекрасного зрелища - пара взводов запыхавшихся курсантов в маскировочном осеннем хаки из ближайшего училища, возвращаясь со стадиона ЦСКА. Курсанты выглядели весьма задолбанно, заспанно и трусили скорее как колонна военнопленных, чем доблестные воины. При виде собак и девушки они приободрились, выпятили грудь колесом и пробежали мимо резво, как Ахиллы и Гераклы, притормаживая впрочем возле девушки и даря ей белозубые улыбки до ушей. Девушка и овчарки слали им свои ответные улыбки.

22.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Приехал на Казанский вокзал слишком рано,купил билет и пошёл убивать время в ТЦ. Вспомнив про поезд пошёл на перрон и тут объявление поезд Москва - Орск отправляется с первого пути.Город Орск на Южном Урале Лечу к поезду,первый вагон,тамбур открыт,две проводницы крупного телосложения ждут опоздавших.При трогании поезда , залетаю в тамбур и решив неудачно пошутить, спрашиваю это поезд на Одессу? Четыре крепкие руки начинают мой полёт в сторону уходящего перрона. Изворачиваюсь и демонстрирую билет на орский поезд.Дверь тамбура захлопывается и меня отпускают на пол.Всю дальнейшую дорогу, проходившие мимо меня проводники начинали ржать как лошади.

22.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
- Конечно, воспитательница!

22.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие...

22.10.2021, Новые истории - основной выпуск

В телефильме "Адъютант его превосходительства", вышедшем на телеэкраны в 1969 году, актёру Виктору Павлову досталась роль Мирона Осадчего, члена банды Ангела и агента белой разведки, отъявленного бандита и негодяя.
И как-то после премьеры картины Павлов стоял в очереди в магазине. Очередь была совсем небольшая по тем временам - человека четыре, пять. Тем не менее, какая-то наглая девица решила пролезть без очереди. Виктор Павлович решил её вежливо осадить:
- Девушка, я с удовольствием вас пропущу. Но зачем же вы лезете вперёд бабушек?
На что нахалка обернулась к актеру, смерила его презрительным взглядом и выдала:
- Вот мало того, что в кино гад, так и в жизни такой же!

22.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?

22.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть ли уже колония им. Солженицына для отбывающих наказание лауреатов премии им. Сахарова?

22.10.2021, Мемы

Мем: Жертвы ЕГЭ, Дмитрий Анатольевич

Жертвы ЕГЭ

Сичас забйру. Бигу, роняя тапки.

22.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Политика – это искусство морочить людям голову за их же собственные деньги...

22.10.2021, Мемы

Мем, Рысь

Способ на таксу

22.10.2021, Остальные новые истории

Вчера, впервые за 2 года, получила честный расчётный листок. Честный, потому что в нём не суммировали зарплаты за 3 месяца, чтобы добиться цифры до президентских указов.

За сентябрь месяц моя зарплата составила 26000 р. За эти деньги мной реально отработано 141 час, принято более 600 человек, из них 426 человек это мои профильные пациенты (с лор патологией), проведено более 30 хирургических манипуляций и осмотрено 10 человек на дому (маломобильных).

Более 300 раз мне пришлось выслушать как сложно попасть ко мне на приём, более 50 раз выслушать оскорбления.
И ещё. Моя зарплата могла бы быть на целых 6400 р больше, если бы я не пошла в свой плановый, заслуженный за год, отпуск в августе. Потому что стимулирующие выплаты мы получаем за предыдущий месяц.

Так вот... Наткнулась на объявление "требуется продавец в магазин Красное-и-Белое, зарплата ОТ 40000 р". Думаю, нужно соглашаться.

Если вдруг нужна будет консультация лор-врача, обращайтесь в Красное-и-Белое.

22.10.2021, Мемы

Мем: Чем занять котика, Интроверт

Чем занять котика

22.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кажется, новый железный занавес назовут эпидемиологическим барьером...

22.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Изобретатель из небольшого городка в Боснии и Герцеговине придумал и построил уникальный дом, способный вращаться вокруг своей оси.

Теперь жена довольна.

Мужчина устал от частых капризов своей жены, которую не устраивало расположение комнат. Дабы избежать ситуаций, когда приходится постоянно делать ремонт и перепланировки, глава семьи решился на необыкновенный проект: он придумал и создал дом, конструкция которого вращается вокруг своей оси.

Для управления двигающимся зданием используются рычаг и кнопки. Дом способен совершать полный оборот с разной скоростью: от 22 секунд до суток. Мужчина разработал его сам, на это ему потребовалось шесть лет работы.
Хочешь солнышко в окошко, не хочешь, раз и ты в тени.

Ну шо тут скажешь, мужик молодец. Потратил шесть лет жизни на забаганки любимой жены.
Не все на такое способны, другой послал бы жену с её вытрэбеньками подальше и нашёл себе новую, с меньшими запросами
1...50 • 51...100101...150 • ...

Вчера<< 22 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.10:
Лавров заявил, что Россия замораживает отношения с НАТО.
То есть путинская элита сейчас:
сдаст свои паспорта стран НАТО,
вывезет свои семьи из стран НАТО,
закроет счета в банках стран НАТО,
откажется от недвижимости в странах НАТО?
А, нет, это же совсем другое.
Рейтинг@Mail.ru