Общий выпуск

- Лучший вариант перевода, который мне встречался, это "Death-Killer" - дед-убийца.
- Переводчик от Бога, чё...

Учитывая стандартную малоинтересность походов по врачам, киносюжет о медсестре в космосе может быть интересным в свете лишь нескольких аспектов: 1) суровая клизма; 2) тайский массаж в обнаженном виде; 3) уринотерапия; 4) стоматолог, раскручивающий пациента на +10 дорогущих пломб и импланты.

Безухов к даме ластился,
Меж ног у неё целовал,
Но орган той дамы голодный
Очки у него зажевал.
Безухов вперёд тут подался
Что было его хилых сил,
Но орган той дамы зловредный
Безухову нос откусил.
Безухов рыдая со стоном
Нос свой назад прилепил,
Не буду с тобою сношаться,
Подруженьке он заявил.

Личины

- Кофелек кофелек.. Какой кофелек? Гы гы. Клемль не ф кулсе обысков. Делипафка - не наф кофелек...

Альпинист лез на вершину,
Отморозил там х-ину.
А подруга говорит:
Он ещё слегка стоит!
Суй его ты в орган мой,
Там теплее дорогой.
Сильно я тебя жалею,
Твой замерзший отогрею,

Кашалот раз сказал барракуде: что было!
Русалка до смерти кита залюбила.

Мальчик по вызову к даме пришёл,
Но муж здоровенный в квартиру вошёл,
На улице в страхе народ говорит:
Вот голый придурок с балкона летит.

На даму напала нечистая сила,
Нечистой силе мадам откусила,
Нечистая сила сиреной завыла,
Обделалась тут же, и дохлой застыла.

Идея для сервисов ритуальных услуг: хоронить прижизненных фанатов нашумевшего «Squid game» в гробах в форме головоногих моллюсков, чтобы усопшие в итоге сыграли не в ящик, а в кальмара.

- Доктор, что делать, если чешется голова от перхоти?
- Как что? Чесать!..

Хотя мужик был просто с офигенного бодуна, все кругом кричали «Лови вурдалака!», «Мочи его!!!»

— И какую сказку снова цитирует Президент?
— Что-то про волка, который опустил в ракетную шахту хвост и думает геотермальной энергией яйца согреть!

Инфляция не дождалась подсчета себя любимой и прыгнула!

Зачем орудию дульный тормоз: в дульный тормоз, когда он с чехлом, можно прятать бутыль водки, главное, чтобы затвор был закрыт.

Ситуация следующая.
С соседями у меня отношение скажем так не приятельские. Они хотят что бы я им подчинялся, навязывают свою волю потому что они старше, а я должен их за это любить и цёмкать. Вобщем я оказался неблагодарная скотина в их глазах, который к тому же плевать хотел на них. Никаких параллелей с кремлем и Киевом делать не стану - сами догадаетесь почему.
Конфликт поколений продолжается, потому что мне уже под 40 годиков, а им под 60сят. Вечная борьба отцов и детей.
Давайте немного отступим от повествования: как я выгляжу в их глазах.
- Живущий один, вечно бухающий юноша который прибыл из военных зон. умеет убивать и всегда нож с ним. Минимум один. ходит в камуфляже. распугал местную гопоту так, что им теперь икается. Таксисты его обожают потому что начитан, культурен и умен. Девушки в парикмахерской при виде меня кричат "огосподи это идеал!". В селе где никогда никто не видел телескоп, я владею не только хатой, но еще и двумя ноутбуками.
А хуже всего, что у меня дома есть бойлер! а значит всегда горячая вода!
Так что согласитесь, в глазах местных я выгляжу более чем стремным пришельцем.
Я бы конечно включал бы им Стинга "айм а инглишман ин нюйорк", если бы его любил. Но они у меня слушают, как в старом анекдоте, хорошую музыку, хотят того или нет. Моцарт, Шопен, Иоган Себастьянович Шастакович и прочая Могучая Глинка. В перемешку с НайтВишь, Арией и Пономаренко.
Вобщем сами понимаете почему местные на меня косят искоса низко голову наклоня. Еще тот коктейль!
Кстати, стоит сказать, пару месяцев назад у нас не стало конфликта. Вот вроде бы должен быть, а его не стало в миг. Почему? Я купил арбалет.
Если вы не знаете пробивной силы дротиков арбалета, то мне пожалуй и нечего больше рассказывать. Потому что я и сам не знал!
Дротик, который я направил на свою штахетину - которую не жалко - пробил нафиг два забора, пролетел пол улицы, и чуть не убил пса соседа напротив. Скандала небыло. Ну какой же скандал когда у меня арбалет, ветер в голове и отсутствие тормозов?
Так что соседи стараются со мной поменьше общаться.
Но тут что то их заело. На общем заборе видетели прижилась фасоль. На минуточку, у людей внешний вид важнее чем бесплатные бобовые? Что за расточительность?
Вот мне их мамка и выдала сегодня скандал, мол, я должен и просто таки обязан в коленоприкладном режиме поклонится к ним в ножки, и лично поцемкав пяточку сорвать это неподобие.
Я несколько офигев от такого расклада, решил - как всегда моей моей манере дикого придурка - подшутить.
не ну чего они так заелись за какуюто фасоль? Сорвите, сварите и будет вам счастье. Зачем уж так шкандалить?
Вобщем не смотря на мою вселенскую терпимость к идиотам меня прорвало с юмором и воплями:
- Я черный Маг! Злой Колдун! А вы меня зае**ли! Я же владею самыми страшными проклинаниями! И сейчас я применю одно:
- кристо пердысто шмарыга шурмыга балми бамли бумц!
И пальцем тыкаю в их пса.
(вобщето я там сказал последний куплет Нрисимха Кавача, но не буду же я вас утомлять словоблудием. вы же любите короткие истории а не лонгрид с цитатами, верно?)
Кстати на счет их пса. Это абсолютно дружелюбное животное с клыками в два сантиметра. Люди думают что он ест детей, но я то знаю что дети его дергают за хвост и усы.
Выглядит это добродушное чучело крайне устрашающе, но он потрясающий по характеру пес, и добрейший души человек! Умный и невероятно ласковый.
Но у меня с ним есть общий секрет, который я скрываю от соседей: в свою бытность он щенком бегал ко мне во двор, а я как кинолог начал его тренировать.
Я видел характер пса и не трогал его злинку, а развивал только ласковые черты.
С тех пор прошло два года.
Соседский пес превратился по внешности в волкодава, но мои команды он заучил наизусть. Кинолух я или кто?
Вот и в этот самый момент, когда я перед соседями выперстал длань уперстывая на пса с криками "я злой и страшный серый волк" (зачеркнуто) я злой и страшный Злой Маг, и будь ты убит собак!
В этот момент соседский пес валится на землю, и не подает признаков жизни!
Соседи стоят с округлеными глазами, смотрят на мою руку, на собаку, опять на меня, на друг друга, и не понимают что происходит.
А потом когда до них дошло у них случилась паника!
Я же как и подобает Злому Колдуну закурил трубку, невесело наблюдая как они бегают в суматохе от сарая к хате и назад.
А что пес? А что с ним станется?
Это произошло всего то пару лет назад, когда он был щенком. Понимая что он вырастет достаточно крупным и опасным для окружающих, я начал тренировку щеночка, который ко мне забегал, внимательно прорабатывать жесты людей.
Я не тренировал его подать лапу или прочий сидеть. Я его натренировал на слово "стоять"! поданную с четкой интонацией и вымахиванием руки аки загхайль жесом, чо означает: ни сместа!
Я же не знал какой будет характер у собаки, вот и озаботился заранее.
Дело в том, что таки жесты у людей непроизвольны когда собака крупных размеров может настигнуть ребенка и люди кричат с одной и той же интонацией одно и тоже слово "стоять".
Вот и я - видя что пес станет крупным - не зная его характера, начал тренировать щеночка к этому жесту.
Но я же черт возьми не знал что он при том что я подал другую комманду так среагирует?!
и пес от моей команды "умер".
С моей стороны это смотрелось смешно, но со стороны соседей я выглядел громовержцем снизвергающим смерть со своего песта! И убил собаку! Злой Колдун!

Зато теперь обо мне в селе все четко будут говорить что я не только маньяк-насильник-убийца, а еще и чернокнижник, злой колдун и ведьмак!
Слава обо мне как о самом стремном человеке в мире скоро разлетится по весям.

Наблюдаем.

Давайте просто оглянемся вокруг: за последние десятилетия мы органично и без всякого насилия привыкли не только умолчанием поддерживать самое разное целесообразное вранье, но и сами активно участвовать в такой лжи во спасение чего-нибудь очень важного. Мы знаем, что неизбежна пенсионная реформа, но говорим, что она не случится, чтобы не потерять избирателей и избежать социального взрыва. Мы стыдливо называем «авариями» катастрофы с гибелью людей (Саяно-Шушенская ГЭС, Ил-112В и многие другие), чтобы не сеять панику. Мы делаем вид, что верим в чудеса ветхозаветного бога и его упитанных жрецов, потому что народу нужна хоть какая-нибудь идея. Мы понимаем, что для подъема страны с колен нужно побеждать везде, — и принимаем допинг, и возмущаемся, что об этом стало кому-то известно. Мы искренне отвечаем «их там нет», потому что по всему миру необходимо отстаивать реальные геополитические интересы страны. Смеемся над экскурсиями в неказистый Солсбери, потому что измена и предательство не должны в этом мире оставаться безнаказанными. Затираем немного номера наших машин, потому что хорошо водим, а ездить хотим быстро. Живем на доходы, отличающиеся от задекларированных, потому что надо кормить семью. Ставим не ту оценку на экзамене, потому что это сын старого друга. Мы привычно пишем «два», говорим «три», а «один» держим в уме, потому что именно так нужно сейчас поступить по самым разным и очень важным соображениям. Но…

Но когда дело доходит до того, чтобы реально провести медицинское вмешательство (а это всегда риск!) себе или своим родителям, мы, всегда держащие в уме этот непременный фактор целесообразной взаимной лжи, останавливаемся в ступоре. Ведь почти всегда врем, а здесь вранье может стоит очень дорого, и разницу в цене потом никто уже не возместит! Или здесь должны действовать какие-то другие правила? А почему вдруг? И где границы экстерриториальности правды? Нам ведь их никто уже много лет не обозначал… Вот так неожиданно остро частный медицинский вопрос обнажил системный кризис доверия — нет, не к государству, не к власти, не к СМИ и уж тем более не к врачам. Всеобщего взаимного доверия.

Не государство, не СМИ, не Минздрав с Роспотребнадзором, не ученые и не эксперты проиграли эту прививочную кампанию. Мы все вместе ее проиграли, всем обществом, если хотите. Может, пора остановиться — денонсировать коллективный договор взаимной целесообразной лжи? А переходя на простой жизненный язык — перестать всем вместе врать, чтобы верить самим себе и друг другу, в том числе и в самом главном, в том, что касается нашего здоровья и жизни?

Объявление. Познакомлюсь с хорошим человеком на предмет душевной беседы. Мне доктор в одиночку пить запретил.

Английская королева бросила пить после того, как случайно отправила какое-то письмишко, указав адрес: «Россия, Крым…»

Любое шоу с участием Дмитрия Нагиева превращается в Шоу Уродов.

- Лена, ты такая молодая, а уже шалава. Ты что, не знаешь выражение - береги честь смолоду?
- Вот пускай Смолода ее и бережет

Кто-то ходил в бассейн за здоровьем, кто-то ради удовольствия… Петрович ходит в бассейн по малому…

- Сёма, скажи в чём твой секрет, почему мне женщины всё время отказывают, а тебе нет?
- Секрет тут, только в одном, ну не фартовый ты Яша.

Газовый кризис в Европе. Где-то по Альпами.
Однажды, в студеную зимнюю пору...
- Откуда дровишки?
- Из леса, вестимо.
- Отец, слышишь рубит, а я отвожу.
(В лесу раздавался топор гомосека).
- А что, у отца-то большая семья?
- Семья-то большая, да два человека
Всего мужиков-то: отец мой да мать...

Даже собака эволюционировала, а Дмитрий Нагиев - деградировал!

Назначенец Байдена трансгендер Рейчел Левин получил адмиральскую должность и звание.
Когда-нибудь воды океанов будет бороздить авианосец "Трансадмирал Левин"

Зеленский назло Путину отморозил себе то, чем играет на рояле!

Сусанин так первым водил коронавирус, что аж триста лет им потом болели!

Безвременно ушедший друг

помните, как наши соотечественники удивлялись, что на загнивающем западе и в пиндосне, далеко не везде, можно круто, смартфоном расплатится?
- так вот, господа с продвинутыми гаджетами.... лохами оказались вы! все ваши платежи-НЕ ЗАКОННЫ!!!

На вопрос о том, какой длины у него половой член,
дворник Иванов всегда отвечал: до полутора метров.
И ведь не врал.

Путин предложил давать 1 млн рублей за третьего ребенка на Дальнем Востоке и 2 млн на Ближнем.

Власти Украины заботятся о каждом простом жителе страны: слепым - книги, глухим - билетик на концерт, нищим - повышение коммуналки... и лишь себе оставляют самое ненужное - счета в офшорах.

Огненное шоу

Недавно Роскосмос запустил космическую капсулу, в которой находились 2 космических туриста (правда, прошедших подготовку) и только 1 профессиональный космонавт. Все в сети жалуются, как нерационально были потрачены деньги.
Еще чуть раньше SpaceX запустил космическую капсулу, в которой находились 4 космических туриста (правда, прошедших подготовку) и только 0 профессиональных космонавтов. Но никто не жаловался на нерациональность запуска.

Цукерберг обьявил, что меняет название Facebook на новое. В конкурсе на новое название лидируют следующие варианты.
Faecesboot - фекальная загрузка
Facialhook - здесь ссут в глаза,а выглядит как божья роса
Falselook- фальшивая внешность.
Цукерберг пока -в раздумьях..

В школе как-то раз делала математику... Открылась дверь... Пришлось делать ещё и физруку.

Искушение

Музей семьи, частной собственности и государства

Часы Титаник

В штате Колорадо (США) был обнаружен молодой олень с, непонятно как оказавшейся там, автомобильной покрышкой на шее. Бегал в таком виде он уже года полтора-два. Впервые засекли его еще в 2019, в 2020 его фиксировали камеры наблюдения, но поймать его не удавалось. На этот раз его таки поймали, усыпив дротиком со снотворным. Чтобы снять шину пришлось спилить рога, поскольку срезать саму шину, по определенным причинам не удалось. https://static.hromadske.radio/2021/10/Screenshot_4-1.png

Алексею Навальному присвоили премию Сахарова, Солженицына, Мазепы и попа Гапона

Музей семьи, частной собственности и государства

- В ЕС Навальному присудили премию Сахарова?
- ЕС доказал, что Сахаров было такой же чудак, как и Навальный!

- Але, слыш меня?
- Да, шеф, весь внимание.
- Ты это, короче, все бабло погрузи и мне сюда привези. Ага, все что есть. И картины там, и слитки не забудь.
- Но это... шеф... как же так?
- Ты че там мямлишь?
- (грустно) Понял, шеф, все будет.

Через неделю.
- Шеф, Вы гений! Приперлись тут ко мне эти лохи фбрские - а у меня пустые стены и две табуретки. А я их еще подкалываю, типа "ну че, много че нашли?".
- То-то. Слушать папку надо...