Остальные новые анекдоты

Проводили олимпиаду, сломали две кровати.

Не удивлюсь, если окажется, что Волочкова сама
пригласила соседей на фотосессию, когда она
писала под кустом.

Если еще в шестидесятых мы устраивали гонки на трамваях за литр спирта, то непонятно, почему мы еще не в космосе.

Пляжный футбол - как ковыряние в носу. Производное от нормального.
© Василий Уткин

"Her vam a ne Kurily!', - тепло приветствовали игроки сборной России своих соперников после финала чемпионата мира по пляжному футболу в Москве...

Если тебе нравится революция 1917 года - поезжай в Афганистан.
Если ты за социализм - поезжай в Венессуэлу.
Если за порядок - поезжай в Северную корею.
А нам дайте пожить как в Финляндии.

...- Ну, вот и к нам прилетела птица Обломидзе...
- Это такая черная, волосатая, с огромным клювом, а на голове кепка-аэродром?

Объявление в газете: Властелин Колец проводит экскурсии пр Золотому кольцу, Кольцу нибелунгов, Садовому, Москоской кольцевой, для любителей экстрима -9 кругов ада, тоже по кольцевой.

Экстраверт поймал золотую рыбку, и она исполняет его желание: Хочу, чтобы к моему соседу-интроверту ночью пришли все его друзья из фэйсбука с горнами, барабанами и бубнами.

Встретились руководители Пенсионного фонда и Центробанка. Пенсионерщик жалуется на наплыв новых клиентов. Банкир отвечает, что может помочь.
- Как? - удивляется собеседник.
- Обрушу курс рубля, многие до пенсии и не доживут!

- Есть ли логика в отмене индексации пенсий?
- Безусловно. Проиндексируют их - не смогут поднять зарплаты народным избранникам.

Американцы обещают завязать газовую трубу узлом, но разве может их больная экономика сравниться с огромной махиной СССР?
«Крокодил», 31 ноября 1982...

Сын Властелина Колец купит МКАД, Золотое кольцо, Садовое и другие кольца Москвы.

-Что ты, Михалыч, сегодня грустный? Не пьёшь, не закусываешь...
-Дык потому и грустный я, мужики...

-Дорогая, я хочу поговорить с тобой.. ээ.. сделать тебе предложение!
-Наконец-то!! Я согласна!!
-Правда!! Я так счастлив! Твои вещи я собрал, такси внизу.. Прощай!

Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Марье Ивановне 5-ти тысячную купюру, чем поставил ее в неудобное положение".

Основная природная зона на севере Африки и на Ближнем Востоке — это пустыня, поэтому арабы наводнили Европу.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.

Я вообще читаю порочной практику регулярных выплат пенсий, пособий и зарплат бюджетникам.
Намного эффективнее будет, каждый месяц, 25-го числа проводить собрание и решать кто сколько заслужил.

У нас такие названия лекарств, что ими  можно даже ругаться: 
А она небилет ?
Ну он и ибупрофен !
А вот он и Мундизал !
- Ну ты и вольтарен!
Он же  хило -комод !
У него обнаружена TriXera.
- На себя посмотри, имудон!

На всех славянских языках задница — дупа
И только на русском — жопа
Наверное именно для этого он и появился ...

- А вон идёт Яков Моисеевич Рабинович, совершенно беспринципный товарищ!

Наш шеф так ценит своё время, что приказал поставить телефон в туалете при офисе.
Секретарше дано указание: во время пребывания патрона в туалете переключать номер на "00".

Не так страшен пишущий графо­ман, как печатающийся.

Уколами можно лечить многое, но только не самолюбие.

Вчера суп был сегодняшний, а сегодня - вчерашний. Никак не совпадёт.

Познакомившись с парнем, подумала, что не мой вариант, да и что общение наше продлится пару недель. Пока не оказалась у него дома, вернее - на кухне. С упоением и каким-то удивительным мастерством он готовил слабопрожаренные стейки с жареной кукурузой и ароматным грузинским соусом. Красиво накрыл стол, налил вина, подал блюда. Попробовала - и тут уже накрыло меня. Уже год как готовим вместе.

Минобороны потеряло пятый самолет за 2 недели. Шойгу считает, что Запад ведет «глубокую работу» против РФ.

Кто хороши служит - едет послом во Францию, а кто плохо - едет послом в Кабо-Верде.

Почему, когда из крана с горячей водой сначала идет холодная вода, мы платим за нее, как за горячую?

Любая актуальная новость, пересказанная язвительным тоном - это анекдот (нет).

Предвыборная гонка проходила в упорной борьбе. Между желанием просто и бесплатно подрисовать нолики и суровой необходимостью раздать, хотя бы, по десятке.

У меня предложение на будущее - когда снова начнут держать воров не в думах, а в тюрьмах. Предлагаю маленькое дополнение специально для всех тех, кто людям вместо Образования подсунул религию. Держать таковых в одиночках и в качестве развлечений давать читать одну лишь только библию. Но! Без купюр, цензуры и сглаживаний - просто переведённый первоисточник. Интересно, сколько протянут в здравом рассудке эти любители "духовности"?

- Я не люблю слабых мужчин, которые не способны носить свою женщину на руках - сказала женщина, которая не могла или не хотела ходить сама.
- Я не люблю инфантильных, безответственных мужчин, которые боятся брать на себя ответственность за свою семью - сказала женщина, которая не хочет брать на себя ответственность за собственную жизнь.

— Господа члепедросы, почему вы панически ссыте участвовать в дебатах со своими оппонетами из альтернативных партий-участниц в т.н. выборах?!
— Нам противно само название это процесса — «д'ебаты» …
— ???
— Мы боимся, что на этих д’ебатах нас могут незаслуженно унизить и даже опустить! И поэтому как истинные патриоты, мы считаем, что мы не можем опустится до участия в каких-то д’ебатах …
— Господа члепедросы, вы не патриоты, а пУтриоты! И ваше место у параши!!!

Конституция - это закон (за исключением случаев непреодолимой силы).

Для тех, кто смотрел "Две сорванные башни" в переводе Пучкова-Гоблина...
Над Мордором летают силовики-назгулы, а в самом Кремле звучит Раммштайн.
Похоже, Фродо уже близко.

сначала немцы вывезли из кабула, вместо беженцев-пиво. теперь англичане выделяют ОТДЕЛЬНЫЙ борт для эвакуации собачек и кошечек. потом они начнут орать, что власти сопредельных стран не хотят эвакуировать афганцев.

Нужно руководителем фирмы Илюшина пригласить Маска. Даже название Ил менять не потребуется.

Ну, за «Одесскую платформу»!

Владимир Владимирович!
Надо бы добавить, а то на 10 тысяч можно только свечку за упокой ЕР поставить.

По моему мнению ментам надо платить больше, чем воякам (сейчас наоборот), они хотя бы надрочены на задержание, а потом на уничтожение...( А МО наоборот..(:

Британские ученые установили, что житель Лондона Абрамович провел в плаваниях больше, чем Колумб, Магеллан, капитан Кук, Жак Ив Кусто, адмирал Нельсен, Френсис Дрейк, Витус Беринг, Марко Поло и Тур Хейердал вместе взятые.
Теперь ученые пытаются понять: и хули толку?

Почему военному легче чем менту, у военного против оппонента есть "ядрённа бомба", а у мента кроме ксивы и Макарова нихуя нет...

Вам не кажется, что на конкурсе "Новая волна" уже который год нихрена нового не происходит? Не пора ли переименовать его в "Старая херня"?

Теперь главная интрига сентября не в том, сколько миллионов человек получит по 10 тысяч. А в том, сколько человек смогут от этого отказаться?

Как сказал один телекомментатор:
- Вяленький конец…

В день выборов пойду на шоппинг. Там хоть какой-то выбор будет...

Пентагон заявил о ликвидации главарей террористов в Афганистане.
Остались только главари террористов в Вашингтоне.

Иноагент - значит не путиноагент

10 пенсионерам, 15 военным, так? Значит военным пенсионерам - 25? Я как любитель русского фольклора, хочу напомнить, Владимир Владимирович, слово не воробей? Так?

Новобранцу Петрову на пятый день службы отбили яйца.
А что сделал ты, что бы изменить демографию в пользу Китая?

Калигула привел в сенат Лошадь. Его потомок привел во МХАТ Бузову.
Обе вызвали заслуженное ржание.

Игил решило объедениться с Талибаном
И это стало зваться ИГИЛБАН

Состав преступления: глаголом сжёг сердца людей.

Рогозин пригласил Маска, Безоса и Бренсона на пуск ракеты Роскосмоса. Хоть бы прилетели! Будет на кого дырки в "Союзах" списывать.

Кажется, я раскрыл смысл избрания в гос.дуру самых тупых: ведь говорят, что флот движется со скоростью самого медленного корабля, тогда логично сделать самый медленный корабль - командирским!

Мы настолько большая, настолько великая и могучая страна, что охереть…

Заголовок: "Опубликован список блюд, которые возможно испортить добавлением соуса чили и майонеза."

Статья: "Повара мира не могут прийти к согласию".

- Владимир Владимирович, вот Вы обещали выплатить гражданам по 10 тысяч. Но почему, когда в прошлом году с такой же инициативой выступил Навальный, то все представители власти выступали против?
- Вы не понимаете, это другое!

Всей душой, всем сердцем мечтаю выиграть в лотерее квартиру, так как сам в этой жизни я хер на неё заработаю!

Когда я был маленьким, то смеялся с юмористов и верил политикам.
Сейчас я верю юмористам и смеюсь с политиков.

В данный момент тесты видеокарт выглядят как поход в стриптиз-клуб - можешь смотреть но не трогай.

Для незрячих посетителей на сцену выпускали стриптизёршу-чечёточницу.

Еврей на стриптиз просто так не пойдёт, конечно же. Обязательно хоть что-нибудь, да выгадает.

Мужской домашний стриптиз - это как домашнее насилие. Ты просто один раз проходишь через это, а потом продолжаешь жить с этим человеком и надеяться, что это больше никогда не повторится.

Глядел на прыжки в длину на Параолимпиаде у одноногих. До чего же могут довести спортивные протезы, если координация у спортсмена отличная, он же на уровне мастера спорта среди здоровых сигает!

Почему не бывает бокса на коньках и фехтования на велосипеде? Трения об пол мало...

В центре Москвы тевтонские рыцари пересеклись с войсками хана Батыя и разбежались подальше от Ледового побоища!

Посол в Республике Кабо-Верде Наталия Поклонская теперь кабы кому не верде, совсем не верде! (кабо - мыс, верде - зеленый).

В России по поручению Путина создадут национальный центр физики и математики, чтобы, не дай Бог, где-то, кроме МГУ, кто-то, кроме сына Садовничего, мог написать и защитить две-три отличные и умные теоремы!

Стобальники с Кавказа поступили в МГУ и не нашли свои комнаты по их афганским номерам в СМС от Талибана.(запрещенная в РФ организация).

— В Антарктиде обнаружен бьющий в ледовом поле горячий гейзер!
— Фигня, это труба отопления в Астрахани лопнула!

До первого сентября американцы должны покинуть Афганистан, так как все школьники планеты должны в географическом диктанте сделать ошибку! Как это уже было с Сомали и Южным Океаном.

Классная руководительница так лезла в семью, что пришлось ее принять любимой женой, сказал Абдулла на слете старейшин.

Множество городов в России разделили надвое, чтобы разбавить протестный электорат. Когда я узнал, что нам назначают слепоглухонемого инвалида - кандидата в Госдуму от ЕР, то просто переехал в другую страну! Если при здоровом все предприятия закрыли, что будет при инвалиде?

Жена Ролана Быкова рассказала, почему фильм "Внимание, черепаха!" долго не выпускали на экран. Оказывается, в понимании тогдашних цензоров, если гусеница танка Т-72 едет в полуметре от песчаной черепахи, то ВСЕ ДЕТИ СССР подумают, что это - Чехословакия. Лучше бы всем рассказали, что в Чехословакии треть танков Гитлеру отремонтировали!

Чтобы собрать мебель из ИКЕИ надо только молоток и уровень. Уровень первыми ударами расклепывается в плоскую отвертку, далее мебель держится на этой отвертке и двух-трех гвоздях.

Замкнутый круг: чтобы снять автохлам с учета, надо купить компьютер, дороже этого автохлама, потом окончить компьютерные курсы, ценой как автохлам, зарегистрироваться на Госуслугах, что тоже не просто, потом закончить курсы по подаче заявлений на сайт и подать нужное завление именно в ГИБДД! Но: не забыть все бумажные копии в трех экземплярах, печать проверить и до блеска помыть машину.

Нет уж, пускай мой ржавый КАМАЗИК гниет во дворе...

Подскажите как ставится ударение в словах "белки" и "замок"?

Смотрю с сыном мультфильм МАМА ДЛЯ МАМОНТЕНКА. И думаю: "Морж точно рассчитал размер льдины до Африки или просто хотел убить мамонтенка?"

Увидел в лифте рекламу суши-бара "Запечённые ходоки".
Вспомнил Владимира Ильича...

Не так страшен ковид, как идиотизм антипрививочников.

Петрович тихо и мирно спал, когда перевалило за полночь и в сей же момент он, неожиданно, без согласия с его стороны, вдруг сменил сексуальную ориентацию, потому что не заплатил в установленный срок взнос за кредит банку.

Скоро Линдерману будут писать примерно такие задания для концертов – «слышь чё, выходишь ты такой с перьями, лампочкой в заднице и с фуражкой как у Алоизыча – а мы в тебя кидаем объедками как в гидру мирового фашизма».

-Путин поручил до сентябрьских выборов в Госдуму потушить Россию.
-Единую?

Неловкое замечание.
Если вас поднимают с колен и дело происходит в борделе, то это для того, чтобы основательно трахнуть.

Получили Василий Иваныч, Петька, Анка и Фурманов по 15 тысяч рублей.
Но до тысячи долларов их совокупный капитал таки не дотянул...

Встречаются два бездомных пса в Кабуле.

- Я знаю как попасть в США.
- Не может быть.
- У входа в аэропорт стоят коробки с кошками и собаками фирмы Nowzad.
- А что там делать в этой Америке ?
- Там ты будешь жить в кондиционированном доме и тебя будут выгуливать по стриженной траве, а хозяин будет подбирать за тобой гавно.
- Ни хуя себе !
- Но есть один нюанс.
- Не может быть.
- Там тебе могут отрезать яйца.
- Что-то у меня задняя лапа зачесалась, пойду-ка я ещё подежурю у штаба Талибана, там иногда вкусные объедки выбрасывают.

- Талибы - очень мирный народ, - заявил Лавров, - они даже казнят по-доброму.

Все-таки в понятии "равноправие женщины" есть что-то парадоксальное - женщины получают равные с мужчиной права во всем, не отказываясь при этом от привилегий, которые имеют как представительницы прекрасного пола!

- Радикальный ислам наступает, пора принимать мусульманство.
- Не-е, четырех жен я не потяну.

- Не садись играть в карты с государством.
- Что, хорошо играет ?
- Нет, просто шулер.

- Ваша собака злая ?
- Добрая, только зубы — злые.

Один из симптомов всеобщего потепления климата - значительное увеличение количества отморозков на улицах!

Ситуации, когда у человека на работе все хорошо, кроме оплаты труда, и все плохо, кроме денег - не такое уж и редкое явление. В самом деле, кто из нас будет долго сидеть на рабочем месте, где все плохо, включая получаемый оклад, и какой работодатель в наше время будет создавать сотрудникам хорошие условия, если платит им много денег?

- Василий Иванович, у меня две новости...
- Давай хорошую.
- Вашу лошадь подняли с колен!
- А плохая?
- Так петлей на шее

Надо уровень жизни простых людей поднимать, а не флаги перед школами.

Т. Буланова подала в суд на Ганз энд Роуз за песню do not to cry tonight, тк плагиат с ее песни, не плачь еще одна осталась ночь...

Я бы хотел, чтобы в мессенджеры добавили функцию редактирования не только своих сообщений, но и сообщений собеседника, чтобы я мог по ходу разговора исправлять его орфографические и грамматические ошибки.