Повторные анекдоты

Рабинович целый год был в командировке. Приезжает домой, его встречает жена с огромным животом!
- Сара, шо за дела?! Откуда этот живот?
- Яшенька, ну у меня же на тумбочке стоит твоя фотография! Я на неё смотрела - смотрела… смотрела - смотрела…Ну, и вот - досмотрелась!
- Да разве так может быть?
- Конечно, я у всех спрашивала. Говорят, от большой любви всё бывает!
- Азохен вей, Сара, а ты таки не заметила, шо на этой на фотографии я только по пояс!?

Всё в этой стране делается только для одного пиара!
Вы букву «д» пропустили.

Два финских мужика делятся секретами рыбной ловли:
- Слушай, у меня есть хорошая примета. Когда я утром ухожу из дома на рыбалку, я смотрю, как спит жена: если на правом боку, то я бросаю сеть справа от лодки, если на левом – то слева. А если на животе – то тогда с кормы.
- А если она спит на спине? Куда бросать?
- Ну, обычно в такие дни я не хожу на рыбалку.

Ну почему никто не не замечает ошибку в этой фразе ???

Птн зпртл глсн бкв. Н * пшл н нхй!

- А в Европе геи, свингеры и бл*ди!
- Тогда почему Вы так часто туда ездите?
- Вы что, тупой? Потому что там геи, свингеры и бл*ди!

- Несколько деревень полностью затопило!

- Вот что бывает, когда президент дворцы в Геленджике строит, а не о народе думает!

- Да нет, это в Германии!

- А-а-а, ну что могу сказать, перед природой все бессильны!

Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.

Бар, на сцене танцует девушка в платье, все скучают. Вдруг раздаётся выстрел, с девушки слетает платье, все прибалдели. Встаёт джентльмен с дымящимся пистолетом, приподнимает котелок и объявляет публике :
- Джон, город Манчестер.
Девушка танцует дальше уже без платья, вдруг опять раздаётся выстрел, с неё слетает лифчик. Публика в восторге, встаёт ковбой, сдувает дым с револьвера, приподнимает шляпу :
- Билл, штат Техас.
Девушка танцует уже в одних стрингах, вдруг раздаётся грохот, у неё взрывается голова, весь бар в крови и мозгах, встаёт мужик в шароварах и с дымящимся обрезом :
- Мыкола, с западной Украины...

После новостей хочется посмотреть какой-нибудь фильм ужасов, чтобы успокоиться и снять стресс...

Одесса. В автобус заходит женщина:
- Я с вами до Привоза доеду?
Водитель:
- А шо, были случаи - не доезжали?!

Разговаривают муж с женой:
- Сара, тебя шо-нибудь интересует, кроме денег?!
- Таки да! Интересует, где они...

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.

Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?

Очень красивая женщина приезжает в Сочи на курорт. Грудь, попа, талия, ножки длинные, ухоженная молодая блондиночка... В общем - глаз не оторвать! Приходит на ресепшен своего отеля и говорит управляющему:
- Мужик, у меня у мужа - маленький член, а я хочу большой! Выручай, найди мне такого, а я тебе заплачу!
Управляющий офигел от запроса и ей отвечает:
- Вы знаете, мы таким не промышляем, но я подскажу вам, как самой можно найти.
Она, взволнованно:
- А как? Как?!
Он продолжает:
- Вы смотрите, у кого туфли большого размера, значит, и там всё большое...
Она, удивлённо:
- Вы это серьёзно?!
Управляющий:
- Да-да, это рабочий метод!
Она садится в фойе и смотрит всем на обувь. Кто ни зайдёт в гостиницу - она всех сканирует.
Вдруг заходит почтальон такой бедный, на бродягу похож, но туфли у него где-то 49-го размера!
Он сдал почту, она к нему подплывает (он уже в шоке стоит) и говорит:
- Молодой человек, а что вы делаете вечером?
Он аж заикаться начал от ситуации:
- Ни-ни-ничего не де-делаю!
Она тем временем продолжает:
- Мой номер 312, приходите вечером - отдохнём!
Вечер настаёт, он нарядился весь, надушился, взял цветы, коньяк - приходит к ней, она открывает ему полуголая, шикарная красотка.
Заходит к ней, выпили, отправились в спальню и до утра там кувыркаются. Она кричит на всю гостиницу... В общем, всё хорошо!
Утром она от такого кайфа ему даже 300 долларов даёт.
Он не верит своим глазам:
- За что?!
Она:
- Я вас убедительно прошу, замените ТУФЛИ, они вам явно ЖМУТ!

Вы что хотите, чтоб было, как в Гаити?!

Одесский анекдот.
- Сара, а за тобой мужчины бегают?
- Конечно! Но не очень таки быстро…

Многие задаются вопросом, сколько надо выпить боярышника, чтобы стать боярином?

Делайте, как вам говорят, и всё будет очень хорошо!
Будет.
Но позже.
И не очень.
И не у вас…

Жена – мужу:
- В квартире так жарко и душно - просто ужас! Давай что-нибудь откроем…
- Давай! Водку или коньяк?

Боярский собирался на рыбалку и накопал ТЫСЯЧУ ЧЕРВЕЙ!!!

Существуют два типа людей:

1) Умеющие считать до двух.

1821 год: крепостное право.

2021 год: скрепостное право.

Позавчера я смог 5 раз за ночь, вчера 8, а сегодня вообще 15! Ну это я туда-сюда считаю, если что.

Нестабильность курса рубля с лихвой компенсируется стабильностью результатов выборов.

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

Друзья! Теперь серьёзный вопрос.
Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Не всем известны факты о том, что неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

- Фима,вы заметили,как много молодежи на самокатах?
- Таки да. Если верить теории эволюции растет поколение с одной более длинной и сильной ногой...

Не все знают, что в новый Windows будет загружаться с надписью - "Вам по делу или просто потыкать?

- Беня, как тебе эта новая мода - присутствие на родах?
- Ой, нет уж, увольте, Абрам Израилевич! Я таки как-нибудь по старинке: только при зачатии.

- Мусечка, к нам точно сегодня приедут твоя мама с сестрой?
- Конечно, Яша!
- А почему ты так мало еды приготовила?
- Не волнуйся, я так насолила, шо они и это не съедят.

Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская. Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What?! Still fucking?!!!

Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну, ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Одесса!
- Фима, шо там упало на кухне?
- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

В понедельник, 12 июля Зеленский приехал к Меркель.
А уже в среду Германию и пол-Европы затопило. Потоп столетия.
Вспомним послужной список.
Приехал в Париж - сгорел Нотр-Дам.
Приехал в Японию - сгорел старинный храм.
Приехал в пустынный тропический Оман - там выпал снег, началось наводнение и помер султан.
Приехал в Рим к Папе Римскому - там началась жутчайшая эпидемия коронавируса.
Послал Трампу вышиванку - начался негритянский бунт. И нет Трампа.
Отметился в Литве - и туда толпами попёрли мигранты.
Совпаденьице?

- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну, не с чаем же.

Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит.
На небе мерцают звёзды... А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.

Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.

Ученые говорят, что если у вас отсутствует какое-то чувство, то другие чувства обостряются. Поэтому, если у человека отсутствует чувство юмора, то у него обостряется чувство собственной значимости.

- Добро пожаловать в наше арт- пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!..

- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Ваша честь, это же чистейшей воды вымогательство!

Звонок из приемной администрации президента математику Перельману:
- Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?
- Да, было дело.
- Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в гости к вам собирался.

"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов".

Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя гандоном.

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Оптимизм - это недостаток информации.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Диалог в парикмахерской.
Парикмахер:
"А ШЕЙКА-ТО, ШЕЙКА!.."
Клиент:
"ПИВКО СОСУ!!!"
Парикмахер:
"СОСИ ТЫ ХОТЬ ХУЙ, А ШЕЮ-ТО МЫТЬ НАДО!..
-----------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп....

МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.

Решил Путин завести собаку. Принесли ему щенков на выбор. Путин посмотрел на щенков внимательно и спрашивает:
- А они за "Единую Россию"?
- Конечно, Владимир Владимирович!
- Ну, хорошо, - отвечает Путин, - пусть они пока подрастут, потом выберу.
В следующий раз Путину опять тех же щенков приносят и он снова интересуется:
- А они точно за "Единую Россию"?
- Нет, - отвечают ему, - все, как один, против!
- Почему? - удивляется Путин, - в прошлый раз они же все были ЗА?!
- А теперь у них глаза открылись!

Приезжают U2 в Москву, Олимпийский, полный зал. Боно выходит неспеша на сцену, а публика скандирует:
- Би два! Би два!
Боно брови приподнял и говорит в микрофон:
- No, no. We're not B2, we're U2...
А зал ему:
- Би два! Би два!
Боно поворачивается к Эджу. Эдж поднимает руку и машет ею вниз (типа похер). Боно в микрофон:
- Большие города..

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, обалдев:
- Так это же я...
Продавец:
- Граф, ви-ли-тый граф, шоб я так жил!

В Екатеринбурге после проведённого вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от ковида.
Правда, заразились они триппером, но нехороший осадок от прививки всё же остался.

В дверь вежливо постучали ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила

Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Хуй!
— Гляди, деньгами не бери!

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.
Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля.
Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей
толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один
заиндевевший древний старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Да я все понимаю, — говорит старичок, — Вы мне лучше объясните, почему евреев первыми отпустили...

Название
"Останкино" больше подходит для кладбища...

- Папа, а что мы сегодня будем кушать?
- Всё!
- И хлебушек?
- И хлебушек.
- Всё-всё и хлебушек?
- Нет, хлебушек и всё!

Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.

Ссорятся два одессита:
- Да после таких слов, Марк Израилевич, я даже на ваши похороны не приду!
- Зато я, Яков Моисеевич, приду на ваши ПРЕ-НЕ-ПРЕ-МЕН-НО!

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь";

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
__________

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
__________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундучок!!!
_________
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
__________

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
__________

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
__________

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
__________

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
__________

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
__________

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
__________
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
__________
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
__________
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
__________
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
__________
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
__________
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты...

Знаете ли вы, что лотос потому так почитается веками многими народами, что его цветки, раскрывающиеся только всплыв на поверхность воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона?

Люди, которые в 90-х пили спирт "Royal": "Непонятно ещё, что в этой вакцине намешано".

Основы техники безопасности: чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, пейте водку.

- После честного труда и спится легче.
- Или спиться...

- Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
- Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.

Геолог спрашивает пастуха:
- Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? – Спрашивает пастух.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – Уточняет пастух.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым?
- И белым – 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
- Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
- А-а-а, а белые?
- И белые мои.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

В ирландском пабе сидят два пьяных человека.
Один другому:
Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Дублина?
Из Дублина.
О, земляки! А ты случайно не учился в школе Святой Марии?
Учился. Закончил в 63-м.
Ну и совпадение, и я в 63-м!
Внезапно в бар заходит чечнец и спрашивает у бармена:
-Ну, что нового?
-Да ничего. Пошел нахуй отсюда.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.

- Если тебе должны родители -ты ребенок
- Если тебе должна Родина - ты оппозиционер и либераст
- Если тебе должен весь мир - ты хахол!

Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит:
- Между прочим, подсматривать в замочную скважину - это очень плохо!
Поттер истерически:
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

Что весьма странно: одна моя нога болит, а вторая моя такая же нога - нет!

Очень, очень жарко. Купил замороженный обед. Разогревать противно, так сгрызу.

Мужик решил пельмени делать, купил мяса, теста, а дома мясорубки нет.
Пошел к соседке сверху и по пути думает:
"Вот приду, попрошу мясорубку. Она спросит, зачем, а я скажу, что пельмени собираюсь делать. Понятно, надо будет пригласить ее к себе на пельмени. Она согласится и придет. Поедим пельменей, потом чайку попьем, потом еще чего-нибудь покрепче, а потом она у меня на ночь останется".
Подошел к двери, нажал звонок, ждет и думает дальше:
"Так вот раз, потом другой, потом она совсем ко мне переедет, поженимся, детей заведем. А потом начнем ссориться, разведемся, суды, алименты, скандалы..."
Соседка дверь открывает, а он ей:
- Да иди ты на х.. со своей мясорубкой!

Звонок в туристическое агентство:
- Девушка, скажите, какие самые популярные курорты в Израиле?
- Нетания, Тель-Авив, Мёртвое море, Эйлат...
- Стоп, стоп, стоп! Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

Туристы в Иерусалиме решили посмотреть знаменитый храм и спрашивают местную жительницу, которая бредёт по дороге:
- Скажите, сколько километров до церкви?
- Раньше было три. Но в новом путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних два километра.

Два человека не спят из-за долга: один - пока не вернёт, другой - пока не получит.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Чем отличаются педагоги от педофилов?

Педагоги не любят детей!

В тату-салон входит девушка и говорит:
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?

Лайфхак. Чтобы превратить диван в диван-кровать, просто забудь день рождения жены.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Модуль "Наука" поп освятил.
Ждём удара об небесную твердь.

Если макароны варятся час и не жуются - возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
-Так и запишем: два графинчика водочки.